私には少ないけれど友達も居るし、恋人もいる。 1人じゃないのになんでだかずっと独りぼっちのよう。 自分で自分を認められなくてなんでこんななんだろうって、私が生きている意味があるのだろうかって、苦しくて消えたくてしんどい。 私は、完全に診断された訳ではないけれど学習障害の傾向があると言われた。ワーキングメモリが少なくて記憶力が悪い。そして言葉の理解が遅かったり、聞き取るのが苦手だったりする。 前のバイトでは面接の際に話してそれでも取っていただけて、いざ働いていくと理解の欠片もなく、なんでこんなのもできないのか。俺の方が後から入ったのになんでできないのか。もう少し自分で考えてやれ。だから正解を見ながら自分で頑張ってみたけれど、なんでわからないのに聞かないのか。などなど、、 すぐに辞めてしまった。 私はなんにもできないんだ、とすごくすごく苦しかった。 今のバイトは、Ａ型事業所で指導員側として働かせてもらっている。すごく言い方が悪いけれど、利用者さん達と一緒に作業をしているから少しは自分も仕事ができていると感じられていた。 でも最近ふと思い出してしまった。 これを他の人ならばもっともっと上手く、早く、こなしてしまうんだ。私はできている訳ではなくて勝手に錯覚しているだけなんだ。 それから、12月に入ってすぐぐらいから、 ずっとなんだかどこかで苦しさと悲しさがあって、週3ぐらいで大号泣してしまっている。 それも訳のわからんタイミングで突然涙が溢れ出してくる。 小さな頃から泣き虫ではあるんだけど、すぐに涙が出てくる自分がすごく嫌。 そんな迷走した感情が暴走しているのか、彼に酷く当たってしまう事が多い。 彼は毎日大好きだよ愛してるよって沢山言ってくれる。なのに私は返せれない時がある。 それなのに彼は変わらず優しくあたたかく寛容に接してくれる。 私は彼を不安にさせるばっかりで、またそれも自分最低だ、って嫌になっていく種。 毎日毎日ごめんなさいって感情ばっかり増えてく。 本当になんでこんななんだろう。