コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ

死にたい自分の生きている事が罪なのでしようか。すべてが嫌で生きている自分が嫌。死にたいのに死ねない自分が嫌だ。どうしたら、死ねますか

自分の性格

#頭痛 #不安 #無気力

また、失敗してしまった。何度も同じ事を繰り返したり、他の部署の人に報告を言わなかったりして、重い空気にしてしまった。上司からは、部署異動もあるからと言われた。最悪な事をしでかしてしまった。

自分の性格

#不安

関わることの多い人によって自分の性格が変わってる気がするのですが、私だけですか？私は今、母と2人暮らしで、私は働くことがなかなか出来ず、生活保護を受給中です。働く事を考えると憂鬱な気分になるので今後働けるのか不安です。最近は人に会う事が少なくなって、出かける時は母が必ず一緒なので、1人で出かけたりするのが苦手になってしまいました。また、1人で出かけられるようになりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？？あと、最近、自分の性格が変わってきた気がしてて、今、私が自覚している性格は几帳面、少し潔癖、自分のテリトリーは完璧主義、テリトリーを汚されたくない、めんどくさがり、人に合わせる、優しい、だとおもうのですが、愚痴が多い人と居ると、愚痴が多くなったり子供と居ると、子供っぽくなって自分のやりたい事が出来ないとイライラしたりしてしまい、不機嫌になってしまいます。そんな自分が嫌いです。自覚は無かったけど、もともと、そういう性格なのか、人によって似ていってしまうのか… 原因が知りたいのですが、診療内科に行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安 #強迫観念 #性自認_性的指向 #コンプレックス

綺麗事どんな励ましの言葉を聞いてもそんなの綺麗事でしょって思ってしまう。その言葉素直に受け取りたいのにな

自分の性格

褒められたことを素直に受け取れなくなってきた最近、誰かが自分にいいところを言ったり褒めてくれた時、言われたときは嬉しいけど、時間経つと「本当はそう思ってないのでは？」「モチベーション上げさせるためにいってる？」とよくわからん考えが頭から離れなくなってモヤモヤする。どうしてそう考えてしまうのかはわからない。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ

矛盾している自分が嫌いです。※文章何がいいたいのが自分でも分かりません。私は､小学校、中学校、ほとんど学校に通ったことがなく大した学力もないくせに、高校の指定校推薦使い､中身のないまま大学生になってしまいました。見た目の印象は、大人っぽいね、真面目そう？と周りからいわれたりしますが、ＡＳＤ傾向があるからか、コミュニケーションが苦手で得意不得意がはっきりした不器用な人間のため、精神的にかなり幼稚なんだと思います。自分を変えるために入学した大学ですが、自分の能力的にも､高校で就職したほうが良かったんだとつくづく思います。

自分の性格

自分の気持ちを言葉にできない。相談する場とか人に相談するとに、悩んでいる事がたくさんありすぎて言葉にできなくて相談したい事も上手く話せなくていつもむしゃくしゃします。ここに書き込みをするのもすごく難しいです。自分が思ってることを言葉や文章にするのが難しいのって何かの病気なのでしょうか？人と話す時も思っている事と言ってる事が違ったりしてて人間関係が拗れやすく、とても辛いです。何かアドバイスやもしかしたらこんな病気かも？？ってあれば教えて欲しいです。

自分の性格

#不安 #うつ #コンプレックス

INFPについて私はＭＢＴＩ診断をやると毎回INFPになります。INFPの特徴を見ると、依存しやすい、メンヘラ、返信を全くしないなど人としてどうかと思うようなことばかりです。長所として共感力と書いてありましたが、確かに共感力は高いですが、人の悩み相談を聞くと共感力が高いので落ち込みます。ですが、友達が結婚したなどの嬉しいことのはずのものは嫉妬からか喜んでいる風に見せてるだけです。芸術的とも書いてありましたが、絵を描くのは確かに好きですが、生業にはなりません。 INFPの誇れることってなんでしょうか。

自分の性格

優しくされたいわけじゃないけど、これが辛いとかはっきりしてなくてでもベットにいると涙がでてきてとまらなくて何も無くてLINE開いて最近のやり取り見てたんだけどLINEでの友達の返信もつめたいし彼氏の返信つめたいし返信かえってくるの遅いし自分に興味無いんだめんどくさいっていうか鬱陶しいだろうなって思ってよけい涙止まらないし死にたいって思うのに実際死ねないし誰もいないところに行きたいのに行ったら行ったで寂しくて自分だけの友達が欲しい

自分の性格

#不安

嫉妬可愛くてなんでもできる友達がいるんです。合唱部なのですが、私より後に入った子で、その子の方が上手でたまに嫉妬をしてしまいます。自分性格悪いなと思ってしまって、ネガティブになってしまいます。

自分の性格

感謝の言葉を受けても嬉しいとあまり感じれない。仕事で仲間を助けた時とかに受ける感謝の言葉があまり嬉しく感じれません。自分の中で助けることが当たり前だと感じているのかもしれません。もっと感謝の言葉を吸収して嬉しいと感じたいです。

自分の性格

人と話す時に涙が出る人と話す時に、例えば自分の将来とか、自分の性格、得意不得意とか、いわゆる面接・面談で話すようなことを自分から話そうとする時も人から言われる時も、特に悲しくもないし嫌なこと言われた・言わされたって訳でもないし、逆にめっちゃ嬉しくて感動するようなこと言われたとも認識してないのになぜか涙が溢れて止まらない、みたいな経験ないですか？あれってなんでなんでしょうね？

自分の性格

#コンプレックス

自分のすぐ泣くとこほんと嫌い

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分がご機嫌になるのが怖いです自分がご機嫌になることも、好きなことも、やった方がいいことも、わかってるのに自分がご機嫌になることが怖いです。例えば1日の終わりに今日良かったことを三つ書きましょう。それがいいこともわかってるし、多分自分なら続けられるけど、なんか怖くてできないんです。気分転換にお出かけしよう、いやそんなことしてはダメだ、怖いとなります。それよりも前投稿のようなことに陥り、自己否定が止まらなくなります。わかってるのに。そして心配してくれたり、あなたの好きなようにやりたいことをやりやと言ってくれる親にも申し訳なくなりさらに自己否定。どうしたらいいですか。

自分の性格

#身体症状

ずっと眠たいのはなんで？自分の怠慢なのか？毎日基本6～8時間睡眠で学校に行っています。でも学校の授業中にめちゃくちゃ眠たくなります。寝てる時もあります。それ以外の時も基本ずっと眠たい状態が続いています。運動している時もご飯を食べている時も眠くなってしまいます。最近は眠たくない時の方が少ないくらいです。これは自分の怠慢によって起こる眠気とは違うと思っているけど、親や祖母に聞いても「夜遅くに寝てるからだ」とか「普段寝過ぎなんだよ」と言われてしっかりと話を聞いてくれないです。休みの日には10時間、長いと12時間は寝ています。途中で起きることもないです。これは何かの疾患だったりするんでしょうか。

自分の性格

#不安

恥ずかしい私は恥ずかしがりで、人前で何がするのが苦手です。人と話すのも苦手。ネットでも自分からコメントはほぼ出来ません。母のいとこの旦那さんが美容師をやっていて髪を切りに行った時、髪をどんな感じにするかとカタログを出してくれましたが私はそういうのも見れないというか、本を手にすら取れません。基本恥ずかしくて中々行動に移せない事が多く困ってます。これはなんなんでしょう？

自分の性格

#不安 #障害 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #身体症状

診断をもらうことは、心の負担を軽くしてくれるのでしょうか。心療内科に通っていたころは、薬が効かないのに、薬を処方するためだけに病院に行くことが嫌になった。薬以外で解説できることはないかと、他の病院に行ってみた。しかし、「発達障害だと思います」「愛着障害ではないですか」と一方的に言われるだけだった。結局、病院に行くことをやめた。自分がどんな症状を持っているのか、全く分からないまま社会人になってしまった。現在の自分は、とても困っている。一般的にできて当たり前だと言われることが全くできない。あの時、診断をもらえるように行動していれば何かが変わっていたのでしょうか。診断をもらうことで、もっと楽に生きていけるのでしょうか。私は自分のことが何も分かりません。分からないのに、人と比べて自分を非難して傷つけて、しんどいです。自分を生きるってなんなんでしょう。

自分の性格

#コンプレックス #不安

何もない自分が嫌になる私は今年で27歳になるのですが、正社員で働いた経験がなく実家暮らしのままで何かスキルがあるわけでもない価値のない人間です。常に死にたいなと思いながらも実行する勇気はなくて何のために生きてるのか分からずずっと辛いです。どうすれば楽になれるでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #ストレス #無気力 #身体症状

心配されるのが嫌だ。Twitterで今の自分の気持ちを吐き出してるのをみなに心配されてしまって、話聞くから。とか大丈夫？とか言われるのがしんどい。自分の内面を言うのが苦手で、今のこの感情を言おうとすると泣けてきて話せなくなってしまう。でも、吐き出す所がTwitterの裏垢でしかなくて。心配されるのは嬉しいけど、心配かけてしまったって思って自分を責めちゃうから。それをやめれればいいけど、やめれない。心配事ってその人の負担になってしまうとか考えて申し訳なくなる。心配かけてなんぼだよ。って友達に言われるけど、わかってる！私だって友達の悩みとか苦しいことあったら話聞くし、心配だってする。けど、自分が心配される立場になるとほんとにしんどい。理解と感情が一致しなくてしんどい…。この文字を打つ時も涙止まらない。贅沢な悩みなのかな。素直に受け入れれない。

自分の性格

名前が欲しい自分の性格とか気質に名前が欲しいそれを理由に休みたいとかじゃなくて自分の性格はこれだからこんな考えになるんだっていう思考になりたい。 ADHDとかHSPとかネットの診断をしてもどっちも有り得るって結果になるからどっち？？？ってなる。どっちもって可能性も無くはないけど。絶対ADHDだからって言われても自分的にはHSPじゃない？ってなるし、けどADHDの特徴見たら当てはまってるとことかもあったり。病気とかもそうだけど名前がないと不安になるじゃん。まだ見つかってない病気なのかな、治療法は無いのかなとか。多分それと同じ。