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自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

考えすぎ長文すみません。月に何度か、「もし、こうなってしまったらどうしよう。」や「自分がこうなったら、周りはどうなるのか」とふと考え込んで苦しくなります。 1年前くらいからは特に胸が締め付けられるような時があったり、息苦しくなるときがあったり、終いには涙が止まらなくなったりします。前までは夜中だけだったのですが、最近環境が変わったせいか、日中でも苦しくなることがあり困っています。恐らく性格上深く考え込みすぎるからかな、と勝手に思ってます。どのように対処すればいいでしょうか、。

自分の性格

死ねばいいと考えてしまいます。どんなことに対しても最悪死ねばいいと考えてやる気が起きません。大学卒業出来なければ死ねばいいかなや就活上手くいかなければ死ねばいいかなと、死ぬことを言い訳にしてやらない方向に逃げてしまいます。結局死ぬ勇気なんてなくて死ねないのは分かってるのですが大学に行く直前に「行けなくて単位取れなければ死ねばいいかな」と思ってしまい行かない選択をしてしまいます。 1度だけほんとに死のうとした時は苦しくて辞めました。結局決めたこと何も実行できない自分に逃げる術を与えてる、楽してるだけなのはわかってるのですが辞めることができません。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

社交不安障害、人の視線が怖い大人になるにつれて、7人くらいの少数人数の前でたって話すだけで声が震えてきて上手く話せなくなります。声が思うように心から出して話せなくなってきて、初対面の人や上司など苦手だと感じる人と話してると、とても緊張し、マスクもあまり外せなくなりました。原因は学生の時に、同級生に自分の真顔をからかわれたり、走り方をバカにされたりし、その昔のトラウマをずっと心のどこかで気にしてしまっているんだろうなと思います。前職でも、いい上司に恵まれず、私のことを全否定されてきたので、それもあるのかなと思います。そんな自分も弱く感じるし、そうなってしまった自分がとても嫌です。男性恐怖症にも近いものがあり、今の職場が男性の母数が多く女性は私を含めて2人しかいません。会議の時など、全員が集まると動悸がし、パワハラを受けているとかそういうのはないのに、すごく動悸がして、不安になります。なぜこんな、行きにくい性格になってしまったのか。元気で明るかった昔の自分に戻りたいと毎日思うばかりです。

自分の性格

#コンプレックス

自分を大事にするってどういうことか分からない謝ることが口癖に近くなっています。物をとるとき、誰かになにかしてもらった時など、｢すみません｣｢すみません、ありがとうございます｣ということが多いです。同僚にも謝り過ぎだと言われるとこが多く、気をつけているのですが、それでも言ってしまいます。ある時、上司からそんな謝らなくていいよ、もっと自分を大事にしないと可哀想だ。と言われました。自分を大事にするとは一体どういう事なのか分かりません。どうしたら自分を大事にできるのでしょうか

自分の性格

#不安

メンタルが弱いのかな？小学生の中学年ぐらいのときからだった気がします。少し嫌なことがあっても急に涙目になったり本音を言おうとしたら泣きそうになることがずっと続いています。それが原因で人と話す回数が少なくなったり本音を言えないようになってしまったりしています。よく「泣くことは悪くない」とか聞くんですけどやっぱり泣いたら周りの人の事とか気になってずっと我慢しようとしてます。けどやっぱ涙目にはなっています。カウンセラーに相談するのは初対面だから言いにくいこともあるし親に言ったらその後関わりにくくなるのでなかなか相談出来ません。ある時HSPっていう言葉を見つけて色々特徴とか調べたら当てはまってたんです。けどまだ病院で診断してないので疑ってます。相談乗れる人がいたら助かります。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

自分の性格

#パニック #身体症状 #不安 #ストレス

自分さえ自分を擁護できない今年の4月からコールセンターに勤めています。男性の上司の方の口調が強く、指示も自身にとって分かりづらく「お客様も敵、上司も敵」という気持ちになり6月から会社に行けなくなりました。最寄り駅に行くまでに、頭痛や吐き気。最寄り駅についても足が竦む。会社内に入れても頭が真っ白になって自宅に逃げてしまう。人より能力は低いと思います。飲み込む速度も遅いし、人と話すのも得意じゃない。それでも誠実にコツコツこなしていく性格だったら、自分のことを嫌いにならないし自分の人生を悲観しなかった気がします。昔からパニックになると自己保身のためにあり得ない行動や嘘をつく傾向があります。先週、欠勤報告をするのが億劫で派遣先には連絡したけれど派遣元にはしませんでした。ですが次の日も欠勤するとなると連絡しないわけにはいかないので連絡したのですが「先週はいかがでしたか？」と確認されました。冷静に考えれば当たり前のことです。連絡しないのが悪い。家族や数少ない友人から「真面目な性格だよね」と言われるたび苦しくなります。真面目なら、そんなことしない。学生時代も部活は長続きしませんでした。アルバイトも怖くて、単発か短期のアルバイトばかりでした。それさえよく泣きながら行っていました。自分でもなぜそんな行動を取るのか分かりかねます。なぜそんな簡単に心が折れてしまうのか。もう、疲れました。皆辛いことを抱えながら、それでも懸命に生きている中で卑怯な自分に耐えられません。心があまりにも弱いのか、ここまで生きていくのに何も小さな努力を積み上げていなかったから自信がないのか。こんな自分でもまだ、死ぬよりは生きていたほうが人の傷にはならないのでしょうか。生きているほうが、やはり周りを傷つけてしまうでしょうか。少しでも、誠実な判断をして生きていけるようになりたいです。願わくば、自分で自分の味方になってあげたいです。性格を矯正できるでしょうか。皆さんの意見を伺いたいです。

自分の性格

#うつ

考えすぎて辛いです。どうすれば考えすぎないようにできるコツは何ですか?自分が人に少し嫌なことをしてしまった時に、嫌がられてないかな〜とか思っていしまいます。人間関係は上手くいってるようだと思いますが、みんなに嫌われてるんだろうなーと考えてしまう。自分が嫌いと思い込んでしまい、元気がなく、ストレスがひどくなります。いじめとかは時にないのですが、自分は必要ないだろうっと思ってしまいます。

自分の性格

#不安 #ストレス

恵まれてないと感じる 30女、顔はブス、オデコはシワだらけ、背は低い、下半身はパンパン、胸もちっちゃい、アトピーで掻き傷やケロイドのようなあとが残ってる、だから皮膚も汚い、毛穴全開、足太い短い、非正規、メンタル弱い、感情移入しやすい、会社では舐められる、親にプータローとか穀潰しと言われる恵まれてたのは家が割と金あって犬飼えたことくらいでも数年前に亡くなってたくさん泣いたし結局お世話は学生てできなかったからこんな思いさせたくないから次は飼わないって決めてる飼いたいとも思わない資格は頑張って現場の介護士やって介護福祉士取った、あと9回目の試験で社会福祉士取れた、でもなぜか強みにはならないメンタルの調子いいときは胸張れるくらいの何かがあるけど、いまこういう気持ちのときは思えない何が自分のメリットや長所なんだろう

自分の性格

#不安 #ストレス

相手の顔色が気になってしょうがないです。適応障害になり専門をやめてから1年ほどたち、今はバイトを毎日のように頑張っているのですが、適応障害になる前の自分となったあとの自分で性格が変わってしまったことに悩んでいます。仕事中に店長やバイトの人たちが少しでも機嫌が悪そうに見えると自分が何かしてしまったんじゃないかと考え込んでしまいます。もしかしてあの時のあの言い方が良くなかったんじゃないかとか、仕事がとろくさいって思われてるんじゃないか、シフトが被る度に嫌だなって思われてるんじゃないかと思ってしまいます。また、怒られた訳でもなく軽く注意されただけでその場では平然を装って「すみません。次から気をつけます。」と返していますが頭の中では「やばいどうしよう、相手の機嫌が悪くなるかも、嫌われるかも、でもしょうがないじゃん」みたいな感じで相手の機嫌が気になると同時に自分を正当化するための言い訳みたいなもので一気に頭の中がいっぱいになり心拍数が上がり、手が痺れる感じがします。以前は誰が自分の悪口を言っていようがこの先関わりがある人間じゃないならどうでもいい。機嫌が悪い人がいると自分が機嫌を取る必要はない、気疲れするからほっとこうといった感じであまり関心がなかったのですが、今では真逆になってしまいました。注意されたときも素直に認めて謝り、すぐに切り替えができていました。あまりにもメンタルが弱くなってしまったというか子供じみてて精神的に未熟な人間なんだと感じてしまいます。社会にでれば怒られることなんていっぱいあるだろうし、色んな人と一緒に仕事をしていかなければならないのに、自分はそれに耐えられるのか心配です。前の性格に戻りたいです。今の性格はすごく気疲れしたり、考えすぎて眠れなかったり、とてもストレスで生きづらさを感じます。

自分の性格

#ストレス

自分を大切にするとはどういうことか自己肯定感が低く、自分を大切にできてない、卑下しすぎると言われることがあるのですが、確かに意思決定の場面でも、自分はどうしたいのか、より人がどう思うのかを優先してしまうときがあります人がどう思うのかを気にしすぎて生きている気もします。だからといって、自分を出さないわけではなく、割と弱いところを見せて甘えてしまう部分も多くあります。自己形成が未熟ともこのサイトの診断では書かれていたりしますが自分、ってそういう人のことであるという認識があって自分を大切にするということの意味が、具体的にどういうことなのかよくわからないことがあります。でも、人に舐められたりするのはツライので、なんとかしたいと思うのですがそもそも、自分を大切にして、自己形成をすすめていく、とはどういうことなんでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

自分は弱くてすぐ泣いてしまいます。どうすれば強くなれますか？過去に色々あり、人から嫌われることや、捨てられること、見放されることへの恐怖ですぐ不安になったり、寂しくなったりして泣いてしまいます。時には自傷行為をし、自分を傷つけてしまいます。ストレスが溜まるとすぐ泣いてしまうし、胸の奥が締め付けられる感覚が襲ってきて、体に力が入らなくなります。最近は毎日泣いていて、自分って生きてる意味あるのかな？と思ってしまいます... 自傷行為をし、自分を傷つけることによって気持ちが和らいだり、傷を見る度に安心することができます。でも自分を傷つけるのはもうやめたいです。どうすれば私は強くなれるのでしょうか。どうすれば泣かない日がくるのでしょうか...。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泡って綺麗中1女子です。もっと辛い人なんていっぱい居るのに、「疲れた。もう良い、解放されたい。」て思ってしまいます。お母さんは過干渉、お父さんは無関心と過保護のダブルで家では安心して休めません。学校では物音や人の声でしんどくなって、部活では結構酷い言葉で怒られてんばっかりで、安心とは程遠いです。最近、何をしてても気分が落ち込むし、頭はずっも痛いし、お腹は痛いし、胸らへんがギュッてなってしんどくて、すぐ泣いちゃって。もうバカみたいって思っちゃいます。しかも良く寝れてなくて、負の連鎖すぎます。これってどうしたらいいんでしょうか。病気とかでは無いと思うし、休むことも出来ないし。なんか、泡みたいに綺麗に消えちゃいたいな

専門回答

自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #うつ #無気力

発達障害なのか自分は発達障害なのかもと思う節が生活していると多くあります。具体的に話すと、少し注意されたりいらっとする出来事があると外で見知らぬ相手でも暴言を大声で叫んでしまいます。あと人を刺しそうなぐらい頭に血が上ります。少し時間が経つと落ち着きます。また別の話だと、不安になり自分なんか死ねばいい、この世に不要だと思うと死にたくなりベランダや窓から飛び出し雨が降っていても外に逃げ出しています。その時の記憶微かにあります。けど衝動的すぎていつも我に帰った時には外です。治せるものではなくうまく一緒に生活していくしかないのは承知です。だから具体的に病院へ行き診断してもらい病名がついたところで「だからなに？」ってなりますよね。これはすっきりして自分とうまく付き合っていくために病名を知った方がいいのか、特に完治する薬があるわけじゃないし受診しなくていいですかね？

専門回答

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安

鬱病等の病気なのでしょうか？仕事のストレスでバセドウ病が悪化したため、仕事を辞めました。仕事を始めてから、長い文章が読めなくなったり、人の話が頭に入ってこなくなったり、情報が多くなったり、マルチタスクが必要になるとパニックになってしまったり少しでも怒られたり、批判的な言葉を言われると凄く落ち込んでしまいます。ただの性格の問題なのでしょうか？小さい頃にはあまり気づかなかっただけで元々の性格なのかも知れません。精神科に行っても、別に病気じゃなかったら、自分がただ無能である証明になってしまうのではないかと思って中々いけません。もし性格なのだとしたら、性格の矯正方法等教えていただけたら嬉しいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #無気力 #ストレス

自分の性格が嫌い自分の率直な動物的な感情とそれを消し去ろうとする感情が同時に出てくるんです。期待されたい、頼られたい、いい人だと思われたい、心配されたい、常に気にかけて欲しい、私が必要だと伝えて欲しい。でも、期待されて頼られたところで応えられない事を分かっている、本当はいい人なんかじゃない事は自分が1番知っている、心配されたいとか必要だと伝えて欲しいとか思ってることが承認欲求の塊でうざったい、そんな事を思って伝えたら嫌われるだけだと。この2つの感情の葛藤で猫を被りまくって自分の感情を殺すことだけ上手くなって自分のSOSに気づけてない気がする。昔より心の動きが少なくなっている気がする。もっと感情豊かだったはずなのに。これは感情の波が小さくなって大人になったって事？本当はそもそも我儘な自分が居なくなって欲しい。こんなこと思ってる時点でまだ心が子供なんだなと思う。中学の思い出に囚われてそこから成長してない気がする。なんか晴れない心のまま何年も過ごしている。私がモヤモヤせず生き生きと過ごせる時は来るでしょうか？それとも人は皆モヤモヤを抱えたまま生きているものですか？私だけ辛い気がする。そんな訳ないのは千も承知だけどね。

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自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

専門回答

自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #身体症状

嫌なことがあると自分を殴ってしまいます。どうしたらやめられますか家族や恋人と喧嘩した時にイライラしたり嫌な気持ちになるとむしゃくしゃして自分を殴りたくなり、殴ってしまいます。それが嫌で仕方ないです。やめられるならやめたいです。あざができるほど強く殴ってしまい、いつもあとから後悔してしまいます。なんでこんなふうにしちゃうのか自分でもわかりません。これも何かの病気なのでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #ストレス

癇癪がひどい「朝起きたい時間に起きれなかった」「寝たい時間ににれなかった」「やりたい事が全部できなかった」「物事が上手く進まない」こんな時に、感情のコントロールが上手くできないのです。現在高一。子供の頃から癇癪が酷めだったとは思うのですが、癇癪が治らない、そんな病気もあるんでしょうか？特に時間に対してのこだわりが強いんだと思います。予定外の事が起きたときに時計を見ると、ワッと衝動的になってしまうんですこれだけに限らず、喜怒哀楽それぞれの感情が大きくていつも振り回されてしまいます。疲れます。しんどいです。生きにくいです。病院を受診すべきでしょうか？また、何か対策を知っている方がいらっしゃいましたら、教えて欲しいです。