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専門コメント

自分の性格

#アンガーマネジメント

都合の良いマイナス思考私はよく、何か成功した・いいことがあったときは協力してくれた人や支えてくれた人のおかげで、逆に失敗したり上手くいかなかった部分があれば全て自分の責任だと考えてしまいます。そのおかげで、自分には能力が全くない、使えない人間だと思っています。ですが、この考え方はただ自分で都合良くマイナスに考えたい、自分に責任があると思い込みたいだけなのではないかと最近ふと思いました。原因として、私は人に対して怒りの感情を見せることが苦手なので、「相手のせいで失敗した」と責めたり怒ったりしたくないからだと考えています。その怒りのエネルギーやストレスを自分に向けて消火することで人間関係を保とうとしています。そのため、この考え方を意図的にやめると、人間関係が崩れてしまうのではないか、人にとても当たるようになってしまうのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。自覚していてもなかなか直せない原因でもあります。ただこの考え方を続けていると、自分の行動すべてに責任が発生しているようで行動するのが怖くなったり、自分に対する不信感でいっぱいになります。また、相手の行動に対して、間違っていると言い切れないため、相手のためにもなってないのではないかと思います。どうすれば出来事を曲解せずまっすぐ受け取れるようになるでしょうか。長々と分かりづらい文ですみません。

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マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

自分の性格

#不安 #めまい #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #ストレス

ひとりがいいけど孤独は嫌という矛盾勢いで書いているので読みにくいかも知れません。すみません。ただのわがままなんだろうか。はたから見たら私はみんなと仲良くできて、ワイワイできる人間。だけどほんとうは違う。出来れば一人でボーッと何もしたくないし、疲れる。けどこれを辞めたらみんな私から離れて孤独になる。孤独は辛い、だって何も共有できない。この性格を治す方法ってありませんか。。ただ、ひとつ思うのが、ワイワイできている時の自分は心からたのしんでいるときもあると思います。全てが全て偽りというわけじゃないんです。楽しい時はとことん楽しいのに、落ちる時はとことん病み、鬱っぽくなり、消えたくなります。。この起伏の激しさにもここ数年悩まされてます。このふたつを解消する方法をご教授していただけないでしょうか。

自分の性格

#不安

考えすぎを治したいですちょっとした事ですぐに気分が落ち込んでその事ばかり考えてしまいます。最近だと、仕事先の人と話をしていて何気なく言った言葉で相手の顔やその場の雰囲気が少し変になったように感じ相手を傷つけてしまったんじゃないかと思うと、そこからどんどん悪い方に考えてしまいます。他にもちょっとしたミスを引き摺って心が落ち着かなくなったりもします。酷い時は、考えすぎて寝れなくなったり、食欲も無くなったりします。また、初対面の人や新しい環境に慣れるのにとても時間がかかって、毎日気疲れしています。同期の子は、職場の人ともすぐに慣れて楽しくしているのに、私は他の人の目が気になってなかなか慣れる事ができません。考えすぎて心の方が辛くなってきて自分の事が嫌になります。こういう時の解決方法は何かありますか？？長くなりすいません🙇🏻‍♀️

自分の性格

#ストレス #不安

自己肯定感が低くて生きるのが辛い自己肯定感が低くて生きづらい誰かに好きと言われてもそんな都合のいい話信じられないと思って逃げたくなる自分は嬉しいけど相手は自分と付き合ったとしてなにか良いことがあるのか、自分だけがいい思いをするんじゃないかと思うじゃあ何か別の目的があるんじゃないか自分のことが好きなわけないと思って逃げてきっとあの時素直になれていたら変われてたんじゃないかと思うことが友達関係でも恋愛関係でもあったと思うどこに行っても自分だけ浮いてる気がする友達といてもひとりで買い物をしててもオシャレをしても自分だけ場違いみたいな感覚になって自分の事が凄く気持ち悪く感じる自分のことが他人からどう見えているのかがよく分からない多分自分で思っているより他人は自分のことを見えてないけどでも万が一目に入った時に自分と同じようにすごく気持ち悪く感じるかもしれないと思うと消えたくなる自分のことが凄く嫌いなんだと思う自分のだめなところならいくらでも言える多分原因は幼少期の経験だけどどうしたらいいかわからない中学生に上がる頃にはもう既にこんな感じで今更この性格が治るとも思えないこれからも毎日布団の中で泣きながら生きていくのかと思うと本当に嫌になる

自分の性格

#不安

上手いこと振る舞えない人と話すと疲れます。自分の振る舞いが誰かを不快にさせなかったか不安になる。自分がもっと気遣い上手な人間だったら良かったのだけど。誰かの役に立ちたい時も、空回りしがち。迷惑かけたくなくて人と関わらない。そんな対応とってきたから、いざ人と関わらなきゃいけない時がくると上手くいかない。

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自分の性格

自分に優しくできない私は今大学生なのですが、小さいときから自分の失敗を許すことができなかったり周りと同じようにできない自分にすごくイライラしてしまったりして自分のことがとても嫌いです。親が完璧主義であることや幼いときから家族に「あの子はこんなにやってるんだって。あの子はこんなことしてくれるんだって。」と比べられることも多かったことなども影響しているのか、私も完璧主義気質があるように感じます。しかし私の1番の悩みはやらなきゃいけないって分かってるのにできないことです。周りの人にこれを言っても「あ〜わかる」と共感してもらえるのですが、私はやらなきゃいけないことをできないのに、そのできない自分にすごく腹が立ってしまいます。やればいいということは理解しているのですが別にいっかとその時は思ってしまい、あとになって後悔します。その後悔が強い自分への怒りに変わると自分を傷つけようとしてしまったり、わざと生活週間を崩してしまったり、ひどく追い詰めてしまうことがあります。長くなってしまったので私の悩みをまとめると、分かっていてもできない自分に強い怒りを感じて、その怒りのままに自分を何かしらの形で身体的、精神的に傷つけてしまうということです。みなさんはこういったご経験はありますか？また何か改善方法などがありましたら教えていただきたいです。

専門コメント

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

消えたい私はダメな人です。みんなの視線が気になります。みんなの言葉が自分への悪口に聞こえます。笑っていると自分の事を嘲笑っているように感じます。言葉ひとつひとつが悪い意味に感じてしまいとても教室に居ずらいです。気にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#身体症状

気にしすぎてストレスで辛いなにかあるたびに自分のことかな？今の平気だったかな？気を悪くさせたかな？考えすぎ、気にしすぎてついに体調に出てしまった。似たような方いませんか。どんな考え方を持てば楽になれますか。教えてください。お願いします…… 特に何かあるわけではないのに、考えすぎて職場に行くのが辛いです。新社会人、こんなんでやっていけるのか。職場の人はみんなやさしいです。何にストレスを感じているのかも分からない、環境の変化？気にしすぎないようにするにはどんなコツがあるか教えてください。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

本音を話そうとすると涙が出てしまう、喉が痛くなる自分の気持ちを包み隠す話そうとすると、涙が出て喉が詰まってしまう…。　　怒る時も言葉が出るより先に涙が出てしまいます…。結局は自分の気持ち吐き出すことが出来ずに終わり、ずっとモヤモヤしてしまうのですが、どうしたらしっかりと言葉にして伝えることができるんだろう… 本音を喋ってはいけない呪いにでもかかってるのかってほど…😭

自分の性格

HSPって難しいですよね私はHSPで他の人よりも繊細な心を持っています同じような方が集まるコミュニティでついさっきコミュニティの管理人さんがもうHSPの人を信じれなくなったと言ってコミュニティを消してしまいました。その方とはかなり長いことお話してて何があったのか分からないけど信じれなくなってしまったということに凄く悲しくなっています確かにHSPは病気では無く気質だからそういうこともあるのかなと思い私もコミュニティを抜けました難しいですよね... 病気じゃないから尚更。管理人さんが少しでも自分の気質で苦しんだりしませんようにありがとうございました。

自分の性格

自分の考えを話すとき涙がでる誰かに自分の考えや主張を話す時、絶対に涙が出ます。子供の頃から泣いて感情的になり、相手に内容が正確に伝わらないことの繰り返しです。周りにそのような人は私くらいで、涙が出るのが恥ずかしく嫌なので会社でも発言や主張をせずに黙ってしまいます。自分でも理由や原因が分からず、対処出来ずにいます。

自分の性格

#強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス #無気力

気にしすぎな性格に疲れた相手に対して何かをする時、こうしたほうがいいのかな？ああしたほうがいいのかな？といろんなことを考えてしまい結局何にも出来なかったり、こんなふうに言ってしまえば傷つくのではないか、嫌われてしまわないか、言葉、物、態度、目線、顔色、相手の全てを気にしてしまい、誰かと居てもすごく疲れる。また1人になった途端自分のしたことに後悔する。ああ言えばよかったこう言えばよかった、あんなこと言わなきゃよかった、怒らせちゃったかな、楽しくなかったかな…。と、頭はいつもそれに支配されています。だから誰かといるよる1人の方が楽で1人を好みます。でも友達にすごく憧れがあります。お金に対してもお給料をもらったらすぐ来月のことを考えて不安になります。仕事を休んだら来月の生活がしんどくなってしまうと思うとなかなか体が辛くても精神的に辛くても仕事を休むことができません。行かなきゃ行けない休んではいけないとおもってしまって、限界ギリギリまでいます。なんとかなると思う反面なんとかなるわけないという不安が私を押しつぶそうとします。一つ気になるとずっと気にします。誰かの目線も笑い声も私に向けられた物じゃないのに私なのか、どこか変なのか?と自意識過剰になってしまう。それがいつもいつもしんどいです。ありのまま、私らしく、好きなように、そうありたいとは思うけれど全くなれないです。疲れた

自分の性格

#不安

普通の人みたいにできない普通の人みたいに、毎日通勤してニコニコ挨拶したり、休日は遊びに出かけたり、息抜きに映画見たり、夜はご飯を作ってお風呂に入って寝る、ってことができない。朝から死にたいって叫んだり、起き上がれない、ひとつの作業に時間がかかる、急に寂しくなって誰からもメッセージが来なくてまた泣く、普通の人みたいに普通に生活して趣味があって、友達がいて連絡を取り合う、そんな生活がしたい。

自分の性格

私は、強度のHSPです。私は、強度のHSPです。気付きたくないこと、知りたくないことなど、相手の目や声を聞いただけで、わかってしまいます。また、全部、私がいなければ、、、、と、考えてしまい、他の人から言われことを全部深読みしたり、ほんとは思ってないくせに、、、と、考えてしまいます。そのくせ、周りの人で、落ち込んでる人や元気がない人には、偉そうに元気付けたりしてしまいます。自分に言い聞かせてるみたいです。私自身、ココロに浮き沈みがあり、周りにバレないよいに、必死ですが、1人になると、涙が出て来たり、何もしたくなくなります。正直、こんな自分が嫌です。

自分の性格

#無気力

人と会うと後で疲れる素の自分を愛された実感と経験があまりないから、素の自分が出せない。少しでも否定されたらと思うと怖い。怖くて人と接するのが綱渡りの感覚に近い。ついイイ人を演じてしまうし、なろうとしてしまうから辛い。自分の言動に気を使い過ぎて疲れる。だからいつも人と会って別れたあと、家に帰って布団に寝転がって何もできなくなる日がある。そこを責められる。何度言ってもわかってもらえないし、わかろうともしないんだろうな。

自分の性格

#摂食障害 #鬱 #ASD #無気力

毎日楽しくない 1人で居るのが好き。これはほんと。人とコミュニケーション取るのが苦手で、あまり人と関わりたくない。人間関係めんどくさいって思ってる。でも、ふとした瞬間虚しくなる。 1人で居たいのか、やっぱり誰かと関わりたいのか、、分からない。考え方とか行動が一般的な感覚とズレていて、何が答えなのかも、何処までがよくて何処からがダメなのか境界線も分からない。いつからか、したい事も欲もなくて、毎日同じ事の繰り返しで生きてる。ただ生きてるだけ。失感情症、、？毎日モヤモヤしてる。

自分の性格

#不安 #パニック #身体症状

涙のコントロールちょっと批判・否定されただけで涙が出ます。人前で泣くことは本当に嫌だし「泣いて済むと思うな」とか「泣いて怒られるのを回避しようとしてる」って思われるのも嫌です。でもちょっとしたことで泣いてしまいます。どうすれば涙のコントロールが出来るでしょうか… 当方大学3年です。今はまぁ、学生だから何とかなってますが、社会に出たらやっていけないと思うので(社会の輪には入りたく無いけど)、アドバイス頂きたいです。

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #パニック #うつ #幻覚 #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

死ぬことについて｢生きてるだけでえらい｣なら、僕にそれ以上を求めないで欲しい｢今まで良く頑張ったね、休んでいいよ｣頑張らなきゃ生きられないです生きてることすら頑張らなきゃ出来ない人にこれ以上どうしろと｢抱え込まなくていいよ｣話せばいなくなるでしょう話せばあなたが耐えられなくなるでしょう僕は、この世の全てを、自分の存在自体を、僕を好む人達全てを否定するような考えしかできないんだから｢きっといい事があるよ｣それをずっとずっと願ってたよ奪ったのは君だよね誰も信用しないで生きられる訳もなくだからと言って信用すれば隙を見て裏切られ僕には人権ないのかな？w 虫にでもなればよかった

自分の性格

自分が嫌いな話。私は視野が狭すぎる真面目で責任感が強くて、でもその分、1度こうだと思ってしまうと視野が狭くなって視点を変えられない。ヒートアップしてしまうと1度下がって物事を見ることができない。視野が狭くなってる自分にも気がつけない。人に期待をすることが多すぎる。そのせいで、やってくれない、してくれないっていう思考になる。自分はやらないくせに。自分の利益ばっかになって、思いやりがなくなる。独りよがりな行動をしてしまう。人の立場になって考えられない。分かってるんだよね、自分でも。自分の良くないところ。直したいって思ってるけど、いざこういう状態になると、自分を正当化して自分を守って、結局独りよがりになる。自分のこういうところが凄く嫌い。