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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

本音を話そうとすると…友達や家族、先生等に本音を話そうとすると泣いてしまいます。泣きたくて泣いてるわけではないのに、言えなかったことなどを言おうとしただけで、涙が止まらなくなります。言いたいことを言う前に泣いちゃうので、何度も相手を困らせてしまいます。どうすれば涙が出ずに済むのでしょうか？またなぜそういう現象が起きてしまうのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

嫌なことを思い出してしまうここ2週間ほど、過去にあった嫌だったことや思い出したくなかったことを急に思い出してしまいます。通勤中に歩いているときや寝る前などタイミングはバラバラですが、本当に急に思い出されるので嫌だな、あのときの自分痛い人間だなと気分が下がってしまいます。また、夢でも浮気される夢をみたり、起きたときに嫌な気持ちになる夢ばかり見ています。上手く切り替えられればいいのですが、そこから自己嫌悪が始まったり、芋づる式に嫌なことを思い出したりと引きずってしまいます。どうすれば上手く切り替えれるでしょうか。

自分の性格

#不安

泣いてしまいます、先日、就職の面接がありました。自分の思いを話す際、泣いてしまい後悔しています。理由はわかりません。緊張してたのかもしれませんし、やっと解放される！と思ったのかもしれませんし、理由はわかりません。今は後悔してもどうにもならないと思いながら生活できていますが、昨晩は寝ることができないくらい意味もわからず泣いてしまいました。たまになにかわからないけど涙が出ることや、泣きたくなることがあり悩んでいます。ホルモンバランスかな？と思っていたのですが、周期的に関係なく、気分がすごく落ち込むことがあり悩んでいます。治し方があるなら聞きたいですし、何が原因かわかればさらにホッとするかと思います。話をきいてくれるだけでもありがたいです。

自分の性格

人前で自分を偽ってしまう！良く見せたい悪く思われたくないという気持ちがあります人の顔色を伺ってばかりしてしまう人の顔色でその日の１日の気分が変わる

専門回答

自分の性格

#不安

不安な事があるとその事で頭が一杯になってしまう自分が嫌になる。再来月に引っ越しが決まった。今の住居とは違って新しくてキレイで広い。すごく楽しみになるはずなのに…私はすぐ不安になってしまう。 10年以上住んでいるマンションだから、退去費100万請求されたらどうしよう。何かトラブルがおきて引っ越せないってなったらどうしよう。隣人が意地悪な人だったらどうしよう。管理会社と大家さんがグルになって私を騙そうとしてくるかもしれない…。色んな不安が次から次へとでてくるせいで、胃が痛くなるし寝付きもかなり悪くなった。退去費が払えなくて借金をして夫に捨てられる夢まで見てしまった…。働いていた頃も、寝る前になると今日の仕事ミスは無かったか、あれ？もしかしてあれ間違ってたかも…？明日怒られるかもしれない…。と色々と考えてしまい、眠れなくなったり、原因不明の高熱や胃痛を繰り返し、うつ病になる事を3度繰り返し退職。どうしたらこのすぐに不安になって日常生活に支障が出てしまうのを治せるんだろうか…。考え方次第と言われればそうなのだけど、幼い頃からの癖？なのでなかなか治らない…。本当に自分が面倒。

専門回答

自分の性格

心を動かされるのがこわい感動したり悲しんだりするとき、心のエネルギーをたくさん消耗しますよね。そのどっと疲れる感覚に弱く、時には体調を崩すこともあるので、心を動かされそうなものを避けてしまいます。興味のある映画やアニメもなかなか観ることができずにいます。むしろ、惹かれれば惹かれるほど手が伸ばせません。観たことのある作品を繰り返し観て、「やっぱりおもしろいな」と安心するばかりです。人とのつながりの面でも、新しい出会いがとても億劫です。こわいと感じることもあります。本当はもっとたくさんのコンテンツに触れたいし、いろんな人と交流したいと思っています。その方が人生が豊かな気がするので…… どれだけ揺り動かされても耐えられる、すぐ持ち直せるような丈夫な心をつくるにはどうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #アンガーマネジメント

イライラを抑えられないバイトで御局様にグチグチ言われてイライラ人が居るにも関わらず態度に出る物にあたる前までは家でぶちまけることはあっても人前でイライラすること無かったのに我慢すると涙出てくるし

自分の性格

抜けてる自分が嫌いほんとに嫌いすぎてしんどいなんでやっちゃうんだろう。物忘れもひどくて無くし物も多くて迷惑かけてしまっている自分が大嫌いだ。もう自分が許せなくてイライラする😭 なんでこうなんだよ…って自分への失望苦しいーーー

自分の性格

石川啄木の「一度でも我に頭を下げさせし人みな死ねといのりてしこと」のマインドを見習いたい

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分が嫌い何もできないやらない自分が嫌いです。誰にも相談できないのが辛い仲良い友達もいるけど相談はできないし自分の性格的に相談することが苦手です。最近はすぐ消えたい死にたいって思う自分も嫌いです。他にも色々あるけど言葉にできないことばっかりできついです

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

私は生きててもいいでしょうか？過去に、既婚者の人と関係を一年もってしまうという大きな罪を犯しました。少し長くなりますが、お話しさせてください。当時大学生で、インターンでの人間関係のトラブルでうつ状態になり、学校を休学することになりました。ですが、学費はもちろん、休学費も自分で工面しなければいけなかったので、住み込みのバイトを始めました。その住み込み先で社員さんに一目惚れし、ひょんなことから連絡先まで繋がりました。最初は、ただただ、事務連絡ぐらいでしたが、徐々に自分の悩みとか相談聞いてくれました。その当時、私は、誰からも愛されてない。そんな考えを持っていたため、愛されてるよ、いいところを指摘してくれるあの人のことを本気で好きになってしまいました。そこから告白したらOKが出て付き合うことになりました。ですが、会うたび、自分がしてることに罪悪感を感じ、もう関係終わりにすることをなん度も伝えたり、会いたくないとまで言ったり。ですが、相手の言葉にずるずると引きずってしまい、一年続いてしまいました。終わって3ヶ月経つ頃にはもう完全にその人に何も思わないのですが、その人から至る所から会いたいや、いい人だよねという連絡かかってきた時に、自分の罪そして、その人のやっていること自体の罪を認識しました。心切り替えて学校に行ったり、カフェで働いたりする中で、いい人たちに囲まれた環境下で罪な私が働くこと、そして自分がいい人と言われることが苦しくて、そのカフェも辞めてしまい、また学校にも行けなくなりました。もう数ヶ月かたっていますが、よなよな生きててもいいんだろうか？私は罪人だ。というのが頭から離れず、時々急に泣き出したり、あの人を殺したいと思ってしまったり、ひきこもりが続いています。これからどうしたらいいのか？罪人に生きる意味ありますか？もしよければご意見お聞かせください。長々とごめんなさい。罪人な私の話を読んでくださりありがとうございます。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #うつ

結局のところ自分次第認知行動療法がいいよ、とか、マインドフルネスがいいよ、とか言われたり聞いたりしてやってみようかなと思うけど、やっぱり自分の中で「そんな事したって自分の元々の性格があるから考え方変わんないでしょ」ってのがあって続かない続かないし実践してる時もなんだかバカバカしく感じてしまうこういうのがだめなんだろうな治したいなら信じて頼らないとなんだろうな

専門回答

自分の性格

#うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安 #衝動_暴力

許せない事がありました。私が悪いのは分かっているけどどうしても許せない事がありました。とある事でA社に電話をしたとき、対応がグズグズで何度も同じ説明をされ、こちらの質問には答えてくれなかった。再度聞き返したら答えてくれたけど、『これから話す予定でしたが』と言われ、ブチッときてしまい声を荒げてしまいました。今何を言ってもカスハラとかパワハラとか言われる時代なので、言葉を選んだり、態度を考えて受け答えていたのですが、我慢ができませんでした。最初にこちらから連絡しておいて申し訳ないですが時間がない旨、何時までしか時間が無い事を伝えていたにも関わらず時間が過ぎてもヘラヘラ笑いながら対応され、かなり我慢しました。。私の我慢強さが無いのがいけないのですが、カスタマーセンターの人材で教育されていないのも問題なのかなって思いました。。勿論お互いっていうのも理解していますが、お客様相手の仕事の態度ではなかったです。。私が気にしすぎなのでしょうか。。今日ずっとモヤモヤです。。

自分の性格

#ストレス #不安 #妄想 #コンプレックス

人生もう辞めたいと思ってしまう自分は怒られたらすぐ涙目になり、最終的に泣いてしまうんですがそれを他人に見られるのが怖くて陰口とか言われてる気がします。しかも過去について誰かが覚えてたら嫌で過去で自分の怒られたことや泣いたことを今も思い出し泣きそうになってしまいます。こうなるのは自分だけでしょうか？診断でも生きるのが向いてないと言われました。自分はどうすればこんな風に泣き虫が治るのでしょうか？人の目なども気にしてしまいます。ぜひ共感などしてくれると嬉しいです。

自分の性格

#パニック #無気力 #不安 #頭痛

思考が整理できません私は元々タイムスケジュールを組み立ててから動く方がやる気が出て、スキマ時間は特に俄然やる気になります。例えば、ただ皿洗いをするよりも、パスタをレンチンしている10分間にタイムトライアルのような形で皿洗いをする方がエンジンがかかりやすい感じです。ですが、出産・育児を経て、これが上手くいかなくなりました。決して子どもが嫌いなわけではないです。恐らく私は無意識のうちに(脳が勝手に？)スケジュールを決めてしまうので、何かにつけて「ママー、ママー」と呼ばれて寸断され、計画が崩れてしまうとストレスを感じるようになりました。計画を立てるのをやめようと思うのですが、それはそれでだらけてしまったり何かと上手く回らなかったりして、結局ストレスを感じてしまいます。今は非常勤で塾講師をしており、家で予習をすることが多いです。加えて、副業でPC作業をしたり、稼ぎを増やすためにセミナーを受けたりして、なおさらタイムマネジメントが求められる環境です。ただ、勤務先の本社からは、塾での勤務だと月ごとに勤務日数や時間が変動するため就労証明書を出してもらえず、子どもを保育園に入れることができません。収入も雀の涙で、貯金もほとんどないので、保育園の一時預かりを頼めるほどのお金もありません。子どもが日中家にいると、仕事関係も家事もできることが限られるので、優先順位も決めなければなりません。子どもが寝てから、終わらなかったことを片付けられる日もありますが、寝かしつけで一緒に寝落ちしてしまい、出来なかったことが積み上がることもあります。そして一気に片付けようとすると明け方になり、寝不足になったりイライラしたり、寝坊して子どものご飯の時間が遅くなって自己嫌悪になったり、完全に負のスパイラルです。これから塾も冬期講習が始まるため、家でたくさん予習が必要になります。セミナーも1月まで受け切ることを条件に選抜していただいたので頑張らなければなりません。が、目の前のことでいっぱいいっぱいになり、全てが中途半端で、何から手をつけるべきか分からなくなり、頭がごちゃごちゃした結果しばらくフリーズしてむだな時間を過ごすこともあります。こんなに毎日イライラして、ポンコツで、私は妻としても母としても1人の社会人としても失格だなぁと毎日自己嫌悪です。難病を抱えており、ストレスが引き金で悪化することもあるので気をつけなければと思うのですが、自分で自分の首を絞めているこの状況を作り出したのがバカだなと思っています。そして、よく「転職したら？」と言われたり、夫からも「(収入的にも勤務時間的にも)ちゃんとした仕事をしたら？」と言われたりしますが、塾が好きなので辞めたくないです。これもワガママなのは百も承知です。あともう少し踏ん張れ、と思いずっと自分を奮い立たせてきましたが、目の前のやるべきことが多くて圧倒されて思考力が奪われてしまって情けないです。ちなみに、夫の休みは不定期で、休みの予定の日に急に出勤になったり、逆に急に明日休みとなったりします。このため、夫の休みはあてにできません。毎日コンスタントにやるべきことを片付けたいのですが、上手くいかず自己嫌悪です。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安

マイペースって悪いことですか？ちょっと前なんですけど、悲しかったことをここに綴らせていただきます。お風呂に入ろうと思ってお父さんに｢先お風呂入ってもいい？40分くらいかかっちゃうかもだけど｣って言ったんです。そしたら｢いいよ｣って言ってくれたので30分~35分くらいでお風呂から出たんですよ。それで、｢お父さん入っていいよ｣って元気よく言ったら、お風呂いったからその間に洗面所で髪を乾かしてたんです。ある程度乾いたところでお父さんが出てきたんですけど、気にせずいったんドライヤー置いてヘアオイルを塗ってたんです。そしたらなにも言わずにお父さんがドライヤーを取ってきて｢えなんで？！｣ってちょっとノリで言ったら｢遅いんだよなにもかも。うざいわめんどくさい｣って急に怒鳴られちゃって、怖かったし悲しかったです。ちょっと前のことなのに思い出す度に涙がこぼれちゃいます🥲 マイペースなのは悪いのでしょうか？人に不快な思いをさせちゃうのでしょうか？

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自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

本気で死にたいです。【注意点】語彙力が無さすぎる為文章がおかしいかもしれません。自分が話しやすいように文章に番号を振っていますが、気にしなくて大丈夫です。私は自分から話し出すことが出来ません。 ① 自分が話し出せない理由は私に語彙力が無くて言葉が見つからなくて無意識にひどいこと言ってしまうことがあるからです。このことを伝えよう言おうと思ったら思いついた言葉を言い換えたりとかが出来ません。 ② それと相手の気持ちを考えすぎて何を話したら傷つかないかとか考えすぎちゃうからです。人の気持ちが理解できないので余計考えすぎてしまいます。いくら考えてもやっぱり理解できないので結局自分から話し出せません。語彙力無いなりに頑張って話したりとかはするけど相手が理解してくれることがほぼ無いし言いたいことが正しく伝わりません。上記みたいなことがあるので自分が辛いこともなかなか話せません。 ①があるから話す時に使う言葉が見つからないし、変なこと言いそうで怖くて話せません。 ②があるから自分が辛いこととかも話し相手にされた話があるかもしれないなとか考えて話せません。精神科の先生にも①があって話が伝わらないから疲れてもういいやってなって話さなかったり、どうせ伝わらないしなと思って話しません。語彙力が無いのに加えて飽き性なのもあるので余計話し出せません。自分について適応障害を患っています。先生からADHDの2、3歩手前って言われました。診断するほどではないそうです。これで他人をたくさん困らせてたくさん嫌な気持ちにさせました。他人の気持ちを理解しようと頑張りました。結局無駄でした。もう疲れました。嫌です。早く死にたいです。

自分の性格

心配かけたくないのに心配されたい？？普段は人に迷惑や余計な心配をかけないようにとネガティブな感情をあまり見せないようにしているのですが(母親以外にはほぼ0です)、メンタルが不安定な状態になった時に、周りに心配されたいと思ってしまうことがあります。ただ時々、仲の良い友人になんの脈絡もなく、死にたいとかメンタルが不安定なことを連絡してしまいそうになってしまいます。このような思考回路に陥ったとき、どうすればいいのでしょうか。また、友人から病んでる報告(?)されるのはどう思いますか。

自分の性格

#自分探し #ストレス

自分が分かりません幼少期から自分の容姿や性格、能力に対してコンプレックスを持っていました。だれも求めてないのに周囲の人と比較しては傷ついていました。自分が劣っていることを周囲の人に知られたら舐められると思って「誰にも舐められない強くい粗雑で男っぽい性格」を演じるようになりました。途中でやめたいなと思うことがあっても、急に演じるのを辞めたら、「急に性格変わっちゃったよね」とか「変に女の子っぽくて気持ち悪い」と言われそうで怖くてやめられませんでした。高校に進学するにあたって、遠くの高校に行くことになり、今までの自分を誰もしらない場所に行くことがきっかけにして、演じることをやめようと思っていたのですが、やはり高校でも本来の自分では無い、他人に期待された自分を演じるようになってしまいました。それを続けてきた結果、自分が元々どういう性格で、何が好きで何が嫌いか、自分がどうしたいのかが今でも分からなくなってしまいました。それどころか、苦しいのに他人の期待する自分を演じるしか無くなってしまうという状況になってしまいました。どうしたらこの苦しい状態から脱することが出来ますか？

マモリメの手紙

自分の性格

自己容認について自分は自分のことが誰よりも嫌いです。自分のあり方、存在、生き方、性格、特性、どれをとっても嫌な部分しかありません。死にたい、とは今のところ感じていないものの(強い表現になってしまいますが)自己に対して殺したくて死んでほしくて仕方がない気持ちは強く抱いています。具体例をあげだしたらきりがないのですが、なにも持ってない、なにもできない、なににもなれない、そういった部分全てをひっくるめて何故生きてるんですかね、の考えに至る現状です。何年も前ですが、親に自分のことを信用もしてないし好きでもないしと話したところ、自分のことを好きでいられないのが可愛そうだね、と言われたことがあります。そう言われて以来、多分理解してもらうには沢山の語彙や準備が必要だと思い伝えることを諦めてしまいました。でも周りを見ているとそもそも彼らは彼ら自身のことを嫌っている様子はなさそうで、どうやって受け入れているのかが気になります。また、自分の身近にいる方たちのいいところが大変羨ましくて仕方がありません。可愛げがあるのも真面目なのも素直なのもとっても素敵。可愛げなど意識でなんとかするものじゃないそれを持っている方は何をどういう環境でしたら身についたのか疑問に思います。いまいち自分でも何を解決したいのか、なにを思いつめているかもわからない状態です。自分を好きになるには受け入れるにはどうしたらいいか、というのもですが他者がどうしているのかを気するのをなんとかしたい気もします。気にしたところで自分が変わらなければ環境は変わらんので。拙く長く支離滅裂な書きなぐりの長文を失礼しました。