コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #衝動_暴力

めちゃくちゃ短気メンタルの調子が良い時以外、基本的にかなりの短気で、キレやすい。ゲームで詰んだりするとデカい声出したくなるような感じ。（一応耐える）1番怖いのが、飼ってる猫に当たりそうな時。マジで調子悪い日は蹴りそうになる。「短気だね」って言われるのもすごいムカつく。それこそ短気の証なんだけど。まさか自分がこんなDV***野郎とは思ってなかったから、困惑してる。これが他人ならマジ消えてほしいもん。こんな奴が幸せに生きようなどと思ってるの、***じゃないですか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

ケアレスミスが多いし、すぐに泣きそうになってしまう仕事で課長から注意を受けた。今ミスをしたとかではなく、時たま起こる私のケアレスミスについて。「わからないことは勝手に進めず確認して」その一方で「責任感が足りない、責任感だけでもあれば務まる仕事」と、営業や本部長がいるフロアで指摘された。本当に確認不足だったり仕事を舐めててとかだったら仕方ないけど、私の中では疑問点は「うざいと思われないかな」ってくらいちゃんと確認してるし、やるべきことは真面目に取り組んでる。誤解されていること、周りの人にもそう思われかねないこと、とはいえ自分のケアレスミスがなければこういうこともないという事実が悔しくて、そんな中途半端な気持ちで仕事に取り組んでるわけじゃないと言いたいくても、涙が出そうになってしまって言えなくてまた悔しい。ケアレスミスをする、すぐ泣きそうになってしまう…こんな自分が自分でもうざくて、社会に出て仕事しても迷惑かけるだけだ.と、久々に生きるのを辞めたくなった。どうしたら改善できるのだろう。ケアレスミスは、"しないように確認する"という対策自体を忘れてしまうことがある。不注意優勢型ADHDかなーとかHSS型HSEかなーとか思いつつ、そんなに常に酷いわけではないから、自分的にも言い訳のように聞こえてしまうし…

自分の性格

#ストレス #妄想 #身体症状 #不安 #トラウマ #コンプレックス #無気力

自分にイライラするやらないといけないことがたくさんあるのになんにもやる気が出なくて寝ちゃったりスマホ見ちゃったりして動けない自分にイライラする→物とか自分に当たる →めっちゃ泣いたり暴れたりして過呼吸なる私っておかしいの? 病院いって眠剤とかもらったけどお母さんに隠されてて飲みたいときに飲めない言いにくいし言ったらお母さんイライラしてる私が自傷したときもめっちゃ泣いたり怒られたりした、周りから見たら愛されてるはずなのに愛されてるのかわかんないのが怖いかわいい！って言ってくれる人がいっぱいいるのにそれを受け止めれない嫌味いってるんかなとかどーせお世辞でしょって思っちゃう 1年くらい前にお父さんに「俺は子供なんかほしくなかった」って言われてそれがめっちゃ忘れられなくてフラッシュバックしたりしてパニックなるこんな自分がやだ

自分の性格

#ストレス

ひねくれてる推しの曲が流行るの嬉しいし推しも嬉しいんだと思うんだけどTiktokとかで知らんやつがふざけたりかわいこぶって踊ってるの見ると申し訳ないけどなんかムカつく>_<

自分の性格

#アンガーマネジメント

人に指図されるのが嫌いです。どうしたら素直に人の話が聞けますか人に指図されるのが嫌いです。特に自分より劣っていると感じる人に言われると、上司でもカチンとしてしまいます。自分と比べて優劣をつけてしまう自分のあり方もいやで、もっと柔らかく大らかに物事を受けとめられるようになりたいです。そのための一歩として、どうしたら素直に人の話が聞けますか?

自分の性格

落ち込むと塞ぎ込んじゃう自分私は落ち込んでしまうと塞ぎ込んで周りが見えなくなってしまう。自己否定ばっかりして学生時代は自傷行為までしていた。(今は落ち着いている) 塞ぎ込んでしまうと頭にモヤがかかって考えがまとまらなくなってしまうし、身体も重くなる。大丈夫？って聞かれてもなんでもないが口癖になってるから気持ちが伝えられない。彼氏は落ち込んで塞ぎ込んでしまう私の姿をも何度も見ていて、・どうしていいかわからない・受け止める自信がないという理由から距離を置きたいと言われた。私もつらいし、彼氏にもつらい思いをさせてしまったことにすごく罪悪感を感じた。なんで私は塞ぎ込んでしまうんだろう？今後のためにも改善したい。

自分の性格

#不安 #人間関係 #人に頼る #対人関係 #コンプレックス

人に頼るにはどうすればいい？今仕事がしんどいとか悩み事を話したいとか、相談したい時友人に真剣に話すことができません。自分のことでいっぱいいっぱいだし、それどころでは無いのに友人の悩み事ばかり聞いて相談に乗っています。友人は大切ですし、もし自殺でもしたら私が後悔するからです(自殺未遂をした友人がいる)。ほんとにしんどいし、誰かに聞いて欲しいのに笑って明るく話すことしかできません。この子も他のことで悩んでるから私の事は話せないな、とか重いな何て答えようって思わせてしまうかもと考えてしまうし、相談しよう！って思っても上手くできません。皆はどうやって人に頼ったり相談したりしていますか？

自分の性格

#大好きな先生 #妄想 #惚気話 #ガチ恋 #辛い

充電不足私は普通の中学校に通う、今年受験生の女子なんですが去年の7月くらいから大好きな先生がいるんですよ。背が高くて、優しくて、顔面偏差値カンスト気味で、誰にでも平等に接する理科の先生が大好きなんです。でも、大好きな先生は既婚者で妻子持ち。” 先生 ”という立場で、さらに ” 既婚者 ” 。死んでも実らない恋を患ってしまった私を殺したい。色んな生徒に、もちろんその中には女子生徒も含まれてて…それに嫉妬し狂ったり。誰よりも私だけを見て欲しいからって理由もあってリスカしたり。私ってば、受験生なのに恋愛なんかしてる暇無いよ。今日だって、本人は手伝ってくれてありがとうって言ってるはずなのに、『○○今日は片付け手伝ってくれてありがとうね！お疲れ様！』って言ったはずなのに、何故か自分の中では　私はもう要らないんだ、必要無いんだ。きっと、先生には迷惑なんだろうなぁ　ってどんどん解釈しちゃって…それで、今に至る。すっごくお腹痛い。　　2023/08/25　　　　

自分の性格

#不安

自分って何？どうしたらいい自分のことは自分が1番理解していたいのに。何も分からない、どうしたらいい、あんな感じの子が周りから好かれてて、私にはそれが出来ないね。こんなふうになりたいけれど、いきなりキャラクターが変わると周りからの目が怖いね。こんな臆病だから自分が持てないんだね。

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい

明るくて元気な子私はいつも明るくて、テンション高くてみたいないつも笑顔な女の子として周りから見られていると思います。でも正直私は笑っていることが辛くなったり、朝起きれなくて学校に行きたくないと考えてしまいますでも、学校に行くとみんなの私、笑っている途中に急に、わらえなくなるときもあります。そして家では妹は不登校で学校に行くだけで褒められ、成績が悪い妹は少し点が上がっただけで褒められ、いつも学校に行っている私は褒められず、同じことをしているのにやる気を失ってしまいます。これからもこのキャラを突き通すべきなのでしょうか

自分の性格

孤独感が消えない誰かといる時も、孤独感みたいなのがずっとあって苦しいんです。昔から、私のキャラがお調子者キャラというか、能天気キャラみたいな感じなので、本音を言っても周りが本気にしてくれません。「最近いろいろ疲れててー」と言っても「〇〇ちゃんの疲れてるは大したことないからだいじょぶでしょ〜」で流されてしまいます。普段自分から「私ストレスフリーな人間だから〜」とか言ってるのである意味自業自得かも知れません。この子ならSOS拾ってくれるかな？って思って言ってみようと思っても、どうせ本気にしてくれないんだろうなと諦めています。それで本心は内側にしまったままにしているせいか人との関わりを本気で楽しめていない感じがします。今年から大学生になり、幸せなことに友人にも恵まれています。ですがやっぱり、SOSに気付いて貰えなかったらとか、今までのキャラが崩れたらとか考えるとなかなか進むことが出来ないです。モヤモヤとか苦しいのとかからおさらばしたいのにどうにもならず、1人でうずくまって泣いてる自分にすらイライラしてしまいます。勢いで書いちゃって趣旨とか自分でも分からなくなって読みづらくてすみません

自分の性格

#無気力 #頭痛 #ストレス

ネガティブ、不安何に対してもネガティブにとらえ、まだ起こってもないことを考えどんどん不安になっていく‥良いように考えられないどうすればポジティブな考えて過ごせる様になりますか？正直とても苦しいです。そしてやることは沢山あるのにやらなきゃ！といつも思うのにいざとなるとなにもできない、やってない、で１日が終る。どうしたらやる気が起きるのか？休みの日はなにもしないでゴロゴロして終るとても勿体ない時間の使い方をしてます。

自分の性格

日々を楽しめない。毎日毎日楽しくなくて、面白くなくて楽しいことをしてても楽しくなくて笑ってても全然心がワクワクしなくて楽しみがないから頑張れなくて生きるのめんどくさいよね。おしゃれしたり、好きな物にお金を使ったり友達と出かけたり、ライブで推し活したり誰かを好きになったり、一緒にいたいと思ったり新しいことを始めたくなったり、挑戦したり今日はこんな事をこだわってみようとか特別を楽しんだり SNSで自分の好きなことを発信したり、誰かの好きに共感したり今まで楽しいとか面白いとか好きとか思ってたことが何も楽しくなくて、楽しもうと思っても楽しめてなくて、無理に笑っても顔だけで演技をしてて何のために生きてるのか、自分のために生きてないのが身に染みて感じていて、毎日やっつけの日々でなんでこんな事になったんだろうと考えたらどこか人のせいにしている自分がいて、それも嫌で結局自分の選択を間違えてきたからこんなことになってるから自業自得なのに、それでもやっぱり自分だけが悪くないとか思っていて馬鹿だなって思います。生きてる価値ないならさっさと消えてしまえばいいのに、誰かのために毎日やっつけの日々を過ごしているので簡単に消えるとか出来ないなって言いわけして生きてます。こんなにできの悪い人間はこの世で私くらいだと思います。救いようのないクズです。

自分の性格

先延ばし癖私は先延ばし癖が酷いです。課題の提出期限が前からわかっていても、手をつけ始めるのはぎりぎり。ちょっとでもやったら満足してその日はおしまい。先延ばしをして提出期限が近くなり、そろそろやらなきゃなと思っても、自分が前回先延ばししたことを後悔して、悩んで、悔やんで何も進まない。このままでは課題に手がつけられないからちょっと気晴らしに、と思って気が済むまで遊んでしまいます。遊び呆けて深夜になり、さぁやろうかなと思うと数分で眠くなって集中力が落ち、非効率なことを悟ります。その結果、これまた非効率だからという言い訳をして寝てしまうのです。そしてまた先延ばしになってしまい、さらに提出期限の日に思い悩むことに。最近はいままで以上に睡眠時間を削ってしまい、体の調子が悪いと感じることも出てきてしまいました。今日は何時間寝られるんだろうと考えるだけで涙が出てきてしまいます。寝る前も毎日泣いているような気がします。いつも頭の何処かでなんとかなる、と思ってしまうのが原因だと思います。実際に何とかならなかったことがないから余計に変わらないんです。問題が起きてしまってからでは遅いことはわかっているつもりなのですが行動が伴わなくて。課題の提出がぎりぎりなだけならまだいいのですが、レポート課題はあるだけでストレスだから、と言い訳をして自主勉強もせず遊んでばかり。周りはレポートも自主勉強もしっかりやっている人もいるのに自分はできません。勉強自体は好きなのですが、レポートのほうが優先順位が高いから、と思ってしまうと勉強をすることすら躊躇われて。遊んでいるも勉強するもレポートが進まないことに変わりがないなら勉強すればいいのですが、楽な方に逃げてしまいます。勉強の計画を立てようとするも、どうせレポートがあるから、と逃げてしまいます。一体何なのでしょうか。私の学校は中学生の頃からずっとレポート課題があるのですが、かれこれ4年間ずっとこんな調子で。いえ、昔のほうがきちんと提出期限前には課題を終わらせる真面目な人間だったかもしれません。学年が上がるに連れてレポートも難しくなっていき、そろそろ先延ばし癖の限界を感じています。何とか直そうと思い、先延ばし癖のなおしかたを調べてみたのですが… 『とりあえずはじめてみる・簡単にできることから初めてみる・目標を細かく設定する』始めたはいいものの、少しでもキリが良くなったと感じてしまったら遊んでしまいます。そしてあとから、予想以上に終わるまで時間がかかることがわかり絶望します。結局改善になりませんでした。『締め切りを2段階で設定する』 2段階あるということがわかってしまっているからこそ、最終提出に間に合えばいいか、と思ってしまいます。自分を騙して最終提出日の認識を早めようとしましたが、友だちと話しているとどうしても本当の最終提出日を思い出してしまって意味がありませんでした。『完璧を求めない』完璧を求めてるつもりは毛頭ありません。むしろ提出できればいいか、くらいに思っているつもりです。どなたか改善方法の提案をしていただけないでしょうか。特に実際に先延ばし癖を直せた方がいらっしゃいましたら、是非お話を伺いたいです。

自分の性格

#無気力 #中毒_執着 #強迫観念 #妄想

自分に自信を持ちたいです。自分のことが好きになれません。小さい頃から人のためになにかをする、人の役に立つということが生きがいで小さいながらに頑張ってきました。ですが、去年からその頑張りも認めて貰えず、否定されているような気持ちになり、自分自身を嫌うようになりました。周りの人は自分を褒めてあげて、自分が思ってるより悪くないよ。いい所沢山あるよ。といってくれるのですが私は自分のいい所がわかりません。何もかも中途半端で特技も好きなこともわからなくなり楽しいことすら見つかりません。可愛い訳でもないし、こういうネガティブな部分のせいでさらに嫌いになります。まだ義務教育中だから、新しい出会いで新しい挑戦も待っていると思いますが、それすら私では無理なのではないか、私ではつとまらないのでは、とか暗い気持ちになります。周りのためにと思っていたことが、役に立っておらず、私が居なくても楽しそうなみんなを見ると存在価値が分からなくなってしまいます。周りから必要とされることが私の生きがいだったのだと気づくと、より、今の暗い自分では必要とされない、今の自分が嫌い、という気持ちになります。今では自分の見た目も中身も全て嫌いで、周りの人の視線や評価が気になって生きづらいです。このような状況になってから、体調を崩しやすくなったり、見た目が気になり食べたくなくなったり、何もする気が起きなかったりします。また、人を信じるということすら難しく、コミュニケーションのとり方もわからなくなり、作り笑顔ばかりで自分の素を出すことすら出来なくなりました。自分に自信を持つためには何から始めた方がいいのでしょうか。

自分の性格

#承認欲求 #失敗

努力してるところを見られたくないけど、努力を認められたい現役高校生です。自分は失敗することを恐れてるせいか、努力してるところとか何かに挑戦してるところを誰にも見られたくないんです。例えば、あまりお菓子作りしないのに、自分でも出来そうなレシピを見つけ、材料を買い、作り、食べるまでを1人でどうにかこなそうとします。そこで美味しくなかったり上手く出来なかったりしたら何事も無かったようにしたいタイプなんです。でも頑張ったから、勇気を出して挑戦してみたから上手く出来たら褒められたいんです。頑張ったね、とか凄いねとか。でもこんなのどう見ても矛盾してるし、誰にも理解されないんじゃないかと思って誰にも話せません。こんな自分とどう向き合えばいいんでしょうか? 　

自分の性格

#不安

どうすればよかったのかな最近、店の人から友達とのシェアハウスを勧められ、親にも言わずに引っ越しました。ただ、他の人からはおかしいと言われました。まだ成人したばっかりの人が、目先のことだけを考えて行動するなと… 私は始めてすぐですが、今の生活は楽しいです。家で何もしなかった事より、ある程度の家事をしたりなどできてます。ちなみに、私はバイセクシャルで、一緒に住んでる人は一度告白したことのある同性の人です。

自分の性格

#うつ #ストレス #妄想 #不安 #コンプレックス

人からの評価が気になって仕方がありません今私は大学一年生です。大学生になってから自覚したのですが、私は他人からの評価が気になって仕方ありません。赤の他人ならまだいいのですが、大学の同じ学年の同じ学科の人達から悪口を言われているのでは無いかと毎日不安になり、学校に行くのがとても怖いです。また、理系の六年制の学科のため、留年などがなければその人達は6年間一緒になります。また2年生から6年生まで地方のキャンパスに移されます。今は中高の友達や家族とすぐに会えて愚痴をこぼせているのでまだ良いのですが、来年から一人暮らしになるのでとても不安です。私は友達を作ることが苦手で、相談事ができる仲になるまでとても時間がかかります。その為、今大学に相談できる人がいない状態で地方のキャンパスに行くことにとても不安を抱いています。どうすれば他人の目を気にせずに生活していけますか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

頑張れないのは、なんでやろう？私には、目標があります。それに向かって努力するべきことも、もう決まっています。でも何でやろう？何で先生にも親にも、全く褒められへんねやろ？そら、もっと頑張ってる人はいっぱいいるけどさ。いっつもこんな思いが溜まって、あまり頑張れません。今まで厳しくて、望みの高い母親に育てられ、褒められることがあまりありませんでした。私は、自分では褒められて伸びるタイプだと思うのですが、母親はちょっとやそっとでは、褒めてくれません。私は褒められたいんです。人に褒められたいんです。でも、何も私のことを知らない、頑張ってることも知らない人に褒められても、なぜか素直に受け止められません。あまのじゃくなんでしょうか。頑張れない理由を探している自分が悪いんでしょうか。褒めて欲しいな。誰か私のことを知っている人に、心から褒めて欲しい。「よう頑張ったな。」って言って、ギュッて抱きしめて欲しい。でも、そう言ってもらうには、自分が頑張って努力して、結果残さなあかん。もうどうしたらいいんやろ。褒められんくても、頑張れる人はいるのに、何で自分はできひんねやろ。こうやって、自分のことが嫌になっていく一方です。自分が悪いのは、分かってます。でもこのままじゃ、いつか自分を保つことも出来なくなりそうです。本当に、どうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#転職 #やりたいこと

好きなこと、やりたいことが無い推しでもなんでもいいんだけど、「ひとつのものにのめり込める人」ってどういう心理なんでしょう？わたしはよく言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽き性。1クールのアニメすら最後まで追えないほどすぐ飽きる。んで無理やり続けると嫌いになって近寄らなくなる。だから大学とかで院まで進んで研究したいっていう友達の話を聞いて「なんでこいつはほかのものが目に入らないんだ…？」って思ってたそんな感じで色んなものがちょっとずつ好きだからやりたい仕事もキャリアイメージも全く浮かばず…… 今はとりあえず金稼がなきゃってことで派遣やってるけど、ずっと派遣のままではいけないと思ってる。必要な金は増えるのに給料はほぼ上がらないから。けど何がしたいとかないからアピールできないし仮に転職できたとしても頑張る理由が持てなくて同じことの繰り返しになる気がする。わたしと同じような感覚の人いますか？どうやってこのモヤモヤと折り合いつけてます？