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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

自分のことが大切に思えません私はずっと自分のことが憎いほど嫌いです。多分、昔からだと思います。性格も考え方も行動も嫌いで、いっその事居なくなってしまえばいいと思ってしまいます。しかし、その選択が自分にとって正しいかどうかは分かりません。昔の事はほとんど覚えていません。記憶がきちんとあるのは去年の大学5年生からで、それ以前は飛び飛びでしか分かりません。幼少期から小学生の時で覚えているのは母親と先生に怒られた記憶だけです。怒られた理由は覚えていませんが、叩かれたり蹴られたり怒鳴られたことがほぼ毎日あった気がします。楽しい行事や思い出はありません。当時の友達のことも担任の先生のこともあまり覚えていないです。中学生の時は自傷行為や自殺未遂をするほど、精神的に参っていましたが何に悩んでいたのか覚えていません。そうなった明確なきっかけは無かったと思いますが、解決した記憶がないので未だに引きずっているような気持ちです。高校生の時も精神的にしんどかったですが、理由は覚えていません。一時期不登校になっていました。大学生の時は、入学の時に今度こそ頑張ろうと思ったのを覚えています。そのため、就活を1年の時からしていました。しかし、2年の終わりにコロナが流行りだしてから計画が狂い、そこからは記憶が朧げになりました。気がついたら双極性障害になり休学していました。今までの事をあまり覚えていないので自分の性格が分かりません。また、自分のことが自分のように感じられず他人事のように考えてしまいます。なので、自分を大切にしようと思えません。今年の4月から新社会人として働いていますが、6月にトラウマになってしまうようなショックな出来事があり、転職をすることになりました。 6月までは自分でもよく頑張っていたと思います。上司にも期待していると言われ、成果もある程度出していました。同期からも相談されるなど頼ってもらえました。周りの人からの私の評価は明るくて優しい細かい気遣いができる人と言われました。でも、私自身は無理をしているような演技をしているような疲労感がずっとあります。褒められても実感がわかず納得がいかない気持ちになります。自分のことを大切にした方が良いと思ったので、性格や言動を自分の理想通りにしようとしましたが、根本が嫌いなのでうまくいきませんでした。些細なことでも嫌いなところが目についてしまい余計嫌いになります。事情があり来年の春までは生きていないといけないのですが、このままでは突発的に居なくなる選択肢を取る気がします。このままでは良くないという焦りだけがずっと付きまとっています。何か自分の性格を良くする方法や、自分のことを大切だと思い込めるような方法などあればおしえていただきたいです。

自分の性格

#ストレス

言葉優しい言葉をかけて貰えても、偽善にしか聞こえなくて何も信じられない

自分の性格

自分を好きになりたい私は自分が大嫌いです。自己中で、マイペースで、わがままで。どれだけキツイことをしたって、「私ならまだできるだろ。こんなんで頑張ったって言うなよ。」と自分に強い言葉を放ち、自分で自分を傷つけてしまいます。私はメンタルがものすごく弱いので、このような言葉ですぐに自分が嫌になって、自分が嫌になってる自分が嫌だといつも考えてしまいます。自己肯定感をあげる方法に、自分のことを褒めるというものがありますが、先程書いたように、こんなの頑張ったと言えない。という感じで上手く自分を好きになれないです。どうやったら自分を好きになれるのでしょうか。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス

ADHDで悩んでいます。"ADHDのせいで"というと言い訳にしかならず、あまり言いたくありませんが心の奥底で、掃除ができないのも勉強に集中できないのもすぐ物忘れしてしまうのも、、、色々全てADHDのせいだ。と思ってしまっている自分がいます。最近友達との関係性も上手くいかず、ギクシャクしている場面や喧嘩する時も多くなってきて、それに伴い後悔する時も多く、悩むことが多々あります。掃除も本当に幼い頃からできず、しないといけないと分かっていてもどうしてもできません。

自分の性格

#ストレス #うつ

本当の自分ってどこ人に嫌われたり悪く思われるのが嫌で常に偽りの自分で人と接してる。悩んでるんだなって思われたくないから常に笑顔でいるし気にしてるんだなって思われたくないからめちゃくちゃポジティブ人間演じてる。自分の素でいる時がなさすぎて本当の自分っているのかなって最近思う。自分のありのままを受け入れてくれる人欲しいな。

自分の性格

#コンプレックス #衝動_暴力 #不安 #ストレス #パニック #トラウマ

感情的になってしまうこと彼に対して嫌なことがあると、嫌だ！という感情が抑えきれなくなってしまって、後悔させてやろうとか、私が嫌な思いした分を思い知らせてやろうとか思ってしまい、爆発してしまいます。嫌なことを言葉にしてまっすぐ伝えればいいことも、伝え方を工夫すればわかってもらえることもわかっているのです。でも、嫌な気持ちが先走って、相手が反省するまで抑えつけたくなってしまいます。なんとなく、その時の嫌なことが全ての原因で爆発しているわけではないからなのではないかと自分では思っています。私が傷ついた気持ちはどう晴らせばいいんだろうとか、結局は全部自分のせいだったんだろうとか、人として間違っていることはわかっていても、相手に罪悪感を与えたくて昔のことを掘り返してみたり、試すような発言をしてしまったり。言わないように気をつけていても、元がその性格なのか、気を抜いていたら言ってしまいます。　なんで私のことを傷つけておいて平気なんだろうとか申し訳ないと思わないのかとか思うし、、なにが原因なのか、どういった考え方をすれば感情的に爆発しなくて済むのか、どうしたらいいのかわからなくて本当に困っています。たすけてください、、

自分の性格

感情にコントロールされないようにしたい私はとてもお風呂が長いです。湯船にお湯が入ってると平気で3時間くらい入れてしまいます。それは、シャンプーが面倒くさいからです。お風呂に入らなきゃいけないから、とりあえずスマホ持って湯船に浸かります。でもその後のことを考えると全然動けません。そろそろやばいとシャンプーできる日はいいですが、どうしても無理と、そのまま上がって寝てしまいます。シャンプーからドライヤーまでの面倒くささを考えると、それだけで疲れて動けません。他にも、私は移動時間が長くて、やらなきゃいけないことはあっても、寝てしまうことが多いです。やらなきゃいけないことってとても疲れるじゃないですか。私は疲れに弱いのか、嫌なことから目を背けてしまいます。他にも家事だったり勉強だったり、頭や体を使うことが嫌だと思うと体が鉛のように重くて動きません。それではダメだとご飯を前より食べるようにしたりしてますが、なんせお風呂は長く朝は早く睡眠時間が足りずでなんの生活の改善もできません。お風呂を早く出るのがいいのでしょうが、なかなかこれができません。帰宅したらもう疲れが襲ってきて何もできません。お風呂でゆっくりしたい気持ちにも負けるし、シャワーだけでもそれが1番億劫だから本当に体は動きません。もうどうしたらいいのでしょうか。やればいいだけと分かってるのに動けないのが私的には1番しんどいです。どうして毎日こう疲れるのでしょうか。日々の楽しみもありません。スマホいじってても何か満たされません。寝るのももったいなく感じるし、寝ないのももったいない。充実してなかてもいいから、メンタルが安定する毎日を送りたいです。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #ストレス #うつ #アンガーマネジメント

毒親に似てしまった性格を直したい私の父は、恐らく毒親の類に入るようです。結婚して実家を出て、ある程度の距離を取った今は何とか上手くやれていますが、昔は苦労し父親に絶対に似たくないと思っていました。しかし、大人になるにつれて私の性格(怒り方や、怒るポイント)が、あれだけ似たくないと思っていた父にどんどん似ていくのです。怒鳴る、物に当たる、開き直る、話を聞かずに遮る… こんな怒り方したくないと自分でも思っているのに、怒ると気付けばこのような態度をしていて、夫と喧嘩した時ふと自分で「今の父親の怒り方と同じだ」と気付いては、似てしまった自分に腹が立ちます。そんな怒り方をされた時の辛さを父で味わっているので、夫に対してとても申し訳なく思い直したいと思っているのですが家庭環境の悪さや、性被害で精神疾患を患っており情緒不安定が収まらず、怒って、自己嫌悪に陥って、落ち込んで、泣いて、また怒って、自己嫌悪に陥っての繰り返しをしています。どうしたら似てしまった性格を直せるのでしょうか。性格を直された経験がある方や同じ苦労を抱えてらっしゃる方お話聞かせてください。お願いします。

自分の性格

#不安

自分が嫌いだ！前までは誰にも話しかけたり、何にでもやる気があって楽しかったのに、最近は言葉が上手く出なくて自分から話題を切り出したり、上手くリアクションをとったりすることができていない気がして人と話すのが嫌になってしまったし毎日が楽しくない。時々何話してるんだろうって自分でも思っちゃう🥺 とにかく気分の上がり下がりが激しくて… 計画性もないからしないといけないことがたまるし何を今したいのかもわからない。学校の実習の時に自分が何をしたらいいか分からなくてテンパって行動できてないことが多いので、周りの人に迷惑ばっかりかけてると思って落ち込んでしまいます。効率よく行動できるようになりたいです！

自分の性格

#ストレス #不眠症 #うつ

ぐるぐる考えてしまうその日あったできごと、会った人あぁだったんじゃないかこうだったんじゃないかこう思われたんじゃないかやっぱり私は至らないなと一人反省会。嫌だった事をずっと反芻してしまいます。あー今日も楽しかった！明日も楽しみだな～と、子供の頃のように眠りたいです。ぐるぐる考えて今日もまた目が冴えて眠れなくてこれを書いています。些細な事とわかっていたり相手はもう覚えていないだろう相手は今頃ぐっすり眠っている。気にすることはないとも思うのですがこの不安どうしたら和らぐのでしょうか

自分の性格

#呼吸困難

息が苦しいです酸素が薄く感じて、頻繁に深呼吸しないと苦しくなります、みんななるものなのでしょうか、駅や学校で立っているのがあまりにしんどくなり、でも座るに座れないから5秒に1回くらいのペースで無理矢理深呼吸をして落ち着こうとするのですけど…1年前くらいから続いています。毎日毎秒ってわけではないのですが、しばらく立っていたり歩いていたりでしんどい時もあれば、何もしていなくても苦しい時もあります。もちろん忘れるくらい何も無い時もあり、病院に行くようなことでは無いだろうとほったらかしています。ただもし意識して無くなるようなものであれば無くしたいので……同じような方や対処法とかご存知な方いませんか、？

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不安

ヤンデレできつい嫉妬心で心がきつい。異性とちょっと触れてたり、ニコニコしながら話してるだけで自分の前から居なくなるんじゃないか、自分は必要とされないんじゃないかと考えてしまい、憂鬱な気持ちになる。嫉妬したときのことがフラッシュバックして、自傷をしないと我慢できなくなったり、過呼吸になったり、声が出てしまうくらいきつくて、涙がでるときもある。将来的にも、この性格が災いして苦しむことが想像できるので、できることなら変わりたいです。この性格を変える方法知ってる方いませんか。

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着 #強迫観念 #パニック

白黒の性格を治したい。私は周りの人に対して普段は明るく振舞っており何か悩み事があったり失敗しても笑って済ませているのですが家に帰って暗い中自分のベッドに入ると性格が急変してしまいます。例えば一つ自分に出来ないことがあると自分なんか死ねばいいや生きてる価値なんかない誰も自分なんか必要としてないなどと自分の人生全てを否定してしまいます。自分の全てを否定しないと周りの人間が私のことを嫌っていて世界で一番の嫌われ者で死ななければならないと思い込んでしまいます。これが自分の中だけで済めばいいのですが一年前から彼氏にも白黒の性格でキツく当たってしまいます。彼氏は私の性格を理解しているのかそれはわかりませんが私が急に怒っても別れません。私がある日彼氏と電話をしている時に「話さないなら私に興味が無いってことだから、私に興味が無いってことは私なんか死んでもいいってことでしょ」とすごく強く怒ったことがあります。今考えると最低ですごく自分勝手な事ばかりどうしようもない人間だなとは思います。この白黒な性格を治したいです。毎回怒る時はいつも決まって何か伝えたい時です。たくさんお話したかった、かまって欲しかった悩みを聞いて欲しかったなど私はそれを彼氏に伝えられません。伝えようとした結果がこの白黒の性格です。自分でもあんな言い方したら何も伝わらないのはわかっています。しかし頭の中でどんどん悪い方向にいって最終的には自分なんか死ねばいい、必要ないそう考えてしまいます。どうしたらいいんですかね。きっともう二度と治らないと思います。

自分の性格

人と比較しすぎてしまう最近就活で公務員試験の勉強をしていると、よくできる友人のことを考えてしまい対照的に自分にできなさを感じてしまってめっちゃきついです… 親から、もともとできる姉とか普通の近所の人とかと比較されてて自分でもどうしても誰かと比較してしまいます。こうなるとすべてが絶望的に思えてきてしまいます。色んな人に聞いてみてもしないようにしていくしかないとしか言われなくてどうしたらいいんだ…？！となっています皆さんだったらどうやって対処してますか？

自分の性格

#ストレス #不安

弱い自分卒論、バイト、サークル。忙しくて時間に余裕がなくて気付かぬ間に気持ちが焦っているのに、他人からストレスを受け、ストレスが蓄積されてしまい、ふと急に将来が不安になって何もかも辞めたいと思ってしまいました。泣く場面じゃないところで泣いたり、歌を聴いてすぐ泣いたり、自分でも驚くほどため息が出たり知らぬ間にキャパを少し超えていました。自分で辛いことを自覚することが出来てる時点で自分はまだもっと頑張れるはずだっていうのも分かってるし、もっと精神的に辛くて鬱になるまで耐えてる人だっているのに泣いてしまう脆い自分が嫌になってそれもまたストレスになります。周りにはうつ病になってしまったぐらい頑張り続けた人もいるのになぜ自分はもっと頑張れないのか、弱い自分に腹が立ちます。

自分の性格

#不安

私は自己中心的なのでしょうか長文なので文章も言葉も分かりづらいかと思いますがご了承ください。私は就職のため、実家から遠く離れたところに2ヶ月前に引っ越してきました。実家は中部地方なのですが、大学に通うため東京に引越してからできた彼氏も一緒に着いてきてくれました。東京のバイト仲間には同棲に関して賛否両論で、「(彼氏の性格上)連れて行ってあげて欲しい」「(2人の性格を鑑みて、私が)ストレスを発散できなくなると思うからやめた方がいい。ひとりで行った方がいい。」と、意見をもらいました。メリットデメリットに関しては、私が就活をしている間に2人で話し合ったのと、ふたりの今後の生活を考えた時にこれを機に同棲を始めて具体的な将来像を見つめた方がいいと結論に至り、バイト仲間の意見も含め同棲に至りました。私はまだ研修期間なのですが、残業や職場内の小さいいざこざが積み重なり、当たり前ですが働き始めた時よりもストレスを負ってきていると感じています。そんな中彼氏が、友達と離れてしまい話し相手がいなくなってしまったからと配信アプリにハマりだしました。起きてる間は家事をしながら基本的にスマホやタブレットを肌身離さず配信を聞いていました。初めは、私が寝ている間だけだったのですが、最近はご飯を食べているあいだや二人で話している間にも片耳で聞いてたりしていて放置されているのかなと思うようになりました。ある日、私がストレスが積み重なりすぎて何も無い時に泣き出してしまいました。さすがに彼氏も「大丈夫！？何があったの？」と聞いてくれたのですが、話しているうちにだんだんと配信アプリを開き始めてどっちの話を聞いているのかわからない状態になりました。私もそれを見てカチンと来てしまい「もういいよ。」と話を中断し、(2LDKなので)別の部屋で拗ねたように眠ってしまいました。次の日はお互い何も無かったかのように普通の会話をしているのですが、こういう日が続くとして、将来を見据えてと二人で話して始めた同棲は意味があるのかと思い始めました。でも、彼氏はつい最近手に怪我を負ってしまいアルバイトができず、それこそ暇だし寂しい思いをさせてしまっているとも思っています。引越しをする前に、彼氏の友達と疎遠になってしまって寂しい思いをさせるのが心苦しいと話したところ「大丈夫」と言って貰えたのですが、そうは言っても一人で家にいる時間も多く話し相手が居ないのは辛いだろうと配信アプリに関しては容認したつもりでした。でも、私も夢に向かって必死に働いてヘトヘトで疲れて帰ってきた時に、こちらに興味がなさそうにされるのは同棲する意味が無いのでは？と思ってしまいます。私について行きたいという彼のわがままでもありますが、私も彼に着いてきて欲しいというわがままもあるので、二人の時間と配信アプリを天秤にかけろとは言いませんし言いたくありません。しかし、こう言ったことを考える度に、「私よりも家にいる時間は多いのに」「私の方がストレス溜まってるのに」と、こころの片隅で思ってしまいます。やはり私は自己中心的なのでしょうか。現状の二人の精神状態を鑑みて、どのようにこの気持ちを伝えたらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。別れればいいだろ、とか、我慢しろ、とかの意見は今はお断りさせてください。

自分の性格

#ストレス #不安

感情をコントロールする方法自分の感情に振り回されて疲れます。感情をうまくコントロールできる方法はなんですか？

自分の性格

自己矛盾が苦しい自分の中にもう1人自分がいるみたいに、思ってることと反対のことを言ってくるやつがいる確かに僕はそう思ってるのに、心の中では反対のことを思ってるどれが本当？苦しいずっと自分自身に否定し続けられてる自分は可哀想なんだと思い込む自分、自分は怠けている親不孝者だと言う自分、親が怖いから仕方ないと思う自分、ただの言い訳だという自分、本当に苦しいと思う自分、そんなの勘違いだと思う自分どっちが僕？全部僕？どちらもぼくじゃない？苦しい吐きそうほんとに？うるさいもう疲れた疲れてないやめたい何もしてない自分をコントロール出来ない自分が大嫌い

自分の性格

#無気力

💭締め切りに追われたり、自分の中でモヤモヤが言語化出来ないなど、何かしら自分を追い詰める物があった時、バイトのシフトがあっても連絡せず休んでしまいます。今年は、自分に無理のない範囲で追い詰めないような暮らしをしようと心掛けていたので10月くらいまでは、何とか休まずバイトに行けていましたが、現在、バイト3つを掛け持ちして学校の卒業制作の締切にも追われているのですが間に合わ無さそうで、苦しくなって何もしないという選択で逃げてしまっていて、今日も2日連続で休んでしまいました。この2日間ずっとお布団にいます。次回出勤するのが気まずくて、このまま辞めてしまいたい気持ちです。これまでも、その繰り返しで新しいバイトを見つけては、辞めるの繰り返しです。沢山の人に迷惑をかけるし、自分も成長しないとと思うのですが、そういった場面になると何も出来なくなるのをそろそろ治したいです。周りの出来る人と比べてしまったり、自分の理想像からどんどんかけ離れてこんな廃人みたいな自分が嫌です。書きながら、自分の許容範囲を超えた予定やすべき事がいっぱいになった時、何もやらない。という選択をしているのだと感じました。本当は、もっと許容範囲が広い理想の自分になりたいけど、今の自分に合わせた選択をするのが幸せに繋がるのかな… にしても、本当次回のシフトどうしよう。行ける気がしない。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状 #不安

自己肯定感低いんです元々自己肯定感低くて自分に自信ないんですが、彼氏ができてからそれが余計に強くなった気がします。嫌われてるんじゃないか。めんどくさいと思われたんじゃないかって考えてしまうんです。彼から直接嫌ってない、めんどくさくないよと言われても心のどこかでまだ不安な自分がいます。最近はそのせいでか微熱まで出てきました。職業柄微熱が出ると休まなきゃいけなくなるのでもっと罪悪感が生まれます。気楽に行きたいんですが… この性格は治せないんでしょうかね？