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自分の性格

#不安 #ストレス

ついネガティブに、自分がネガティブな自覚はあります。ネガティブというか、被害妄想？なんて言うんでしょうか、物事を悪い方へ考えてしまう傾向があるのかもしれません。周りで何が悪いことがおきたら自分のせいかと自分のしたことを振り返ってとりあえずあやまってしまうし、嫌なことがあったらそのことばかり考えてしまうし、気がついたらしにたいとおもってしまっているし、自分を痛めつける感覚が忘れられないし、これはおそらく特殊なケースで気持ち悪いかもしれませんが、創作の小説で誰かが病んでいるお話を読んで、満足するでも安心するでもないのですが、、それに近い感情で、とにかくそういったお話を読むのがやめられなくなることもあります。生きていて楽しい瞬間がないわけではありません。でも過去の辛さが忘れられなくて、今でもこうしてるのかと思うとなんだか無駄してるというか、損しているというか、そんな気がして。上手に生きている人たちはどうやって耐えたりとか、そもそも耐えるとか考えてないのか。明確な質問にすらできない自分が情けないですが、皆さんはどうやって自分をコントロールというか、考えをいい方に持っていっていますか？優しい方いらっしゃいましたらお声がけいただけますとうれしいです。

自分の性格

やっと1歩踏み出せたのに自分はずっと自己肯定感が低くて自分に価値なんてない、だから優しくされたりしても素直に受け入れることが出来ずに否定していた。けれど、自分のことを好きになってくれた人のおかけで、ほんの少しだけ自己肯定感をあげることが出来て可愛くなりたいって思えるようになった。ずっと避けてきたスカートを買ってみたりした。自分にとっては凄く大きな1歩を踏み出せて嬉しくなった。嬉しくなった反面やっぱり自分がスカート履いたり可愛くなるのは違うんじゃないかって思ってしまう。似合わないだろうなって考えてしまう。不安で仕方ない。ほんとに自分はこれでいいのかなと思ってしまう。自己肯定感やっとあげれたのにまた下がっちゃう……

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #コンプレックス #ストレス

辛い・嫌な感情や不安をおさえるために、決まった行動を繰り返すことがある・頭の中で「こうしないといけない」と決まりごとがあるみたいで、それにしばられて動いてしまう・同じ行動を何度もやり直さないと気がすまない・自分を傷つけてしまうような行為をしてしまう（＝自傷行為）・嫌なことや言われた言葉を、ずっと考え続けてしまう・何回も「違う」「やめて」など、同じ言葉を繰り返してしまう •何度も「死にたい」「消えたい」と思ったことがある •自己嫌悪が強い（自分が嫌になる、責めてしまう）・すぐ涙が出てくる、感情があふれやすい・ポジティブに見せてるけど、実はすごく無理していることがある・過去のこと（特にストレスのあった時期）をずっと引きずっている感じがする・特定の音に強く反応してしまうことがある・人と話すとき、感覚的にすごく疲れることがある素直に謝ったり、気持ちをうまく言葉にするのが苦手 •反抗的になってしまったあとに、ほんとはすごく反省しているけど行動にうつせない •誰かに言われたことややられたことを、すごく強く覚えてしまう長くなってしまいましたがまだ書きたいことがたくさんあったのですがほんとに辛すぎることを選びかきました。このような症状がありとても困っています。精神科などそのような病院に受診しに行きたいのですが親に言う勇気がなかなか出ず今の状況になっています。もうこのような症状が続いているのが5年も経っておりとても心も体ズタボロです。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

自分は弱くてすぐ泣いてしまいます。どうすれば強くなれますか？過去に色々あり、人から嫌われることや、捨てられること、見放されることへの恐怖ですぐ不安になったり、寂しくなったりして泣いてしまいます。時には自傷行為をし、自分を傷つけてしまいます。ストレスが溜まるとすぐ泣いてしまうし、胸の奥が締め付けられる感覚が襲ってきて、体に力が入らなくなります。最近は毎日泣いていて、自分って生きてる意味あるのかな？と思ってしまいます... 自傷行為をし、自分を傷つけることによって気持ちが和らいだり、傷を見る度に安心することができます。でも自分を傷つけるのはもうやめたいです。どうすれば私は強くなれるのでしょうか。どうすれば泣かない日がくるのでしょうか...。

自分の性格

#うつ

人に優しくしたいと思えるようになりたい。人に共感できない、人に思いやりを持って接することができないどんな迷惑をかけても不思議と申し訳ないと思えない良くないなと思っているが直そうと思えるほど強く思ってないその人の気持ちを尊重しようとしてるだけなのに冷たいって言われる問題をどんな手段を用いても解決したくない人の気持ちが分からないあと普通に頑固で困る、自分の意見を曲げるのか下手くそすぎる。どうしたら人に思いやりを持って接することができますか？

自分の性格

#トラウマ

「辛いのはみんな同じ」がしんどい詳しい内容は伏せますが、以前友人に、「〇〇が辛い」と愚痴ったところ、「私もそれよりもっとひどかったけど大丈夫だよ」と返されたことがあります。恐らく友人は、同じような境遇の人がいることを教えて、私を安心させたかったのでしょう。ですが、私はそれを「私はもっと辛かったんだから、お前がこの程度で音をあげるな」と言われているように捉えてしまいました。被害妄想なのはわかっています。言葉の通りに受け取れない自分が本当に嫌です。なんとか考え方を改善させたいです。

自分の性格

#トラウマ

辛さを他人と比べるのをやめたい私が仕事や悩みなどで辛い、しんどいと考える度、過去に周りの人から「私はもっと辛かったけどなんとかなったから大丈夫」や、「俺が若い頃はもっと大変だった」というような言葉をかけられたことを思い出してしまいます。そして、この程度で辛いなんて言ったらあの人たちに笑われてしまう、この程度でしんどいと思ってしまう弱い自分が嫌だと思ってしまいます。同じような方はいますか？また、どうすれば自分なりの辛さの基準を持てるでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

自分の性格

#無気力 #ストレス

生きる意味とは私は現在高校2年生で進学校ではありませんが英検など検定勉強に力を入れてる学校に在学中です。勉強をする意味が分からず努力することも出来ず自分を責め続けています。みんなあんなに頑張っているのに、大して大変でもないくせになぜ頑張れないんだとよく思います。私は昔から希死念慮がありました。ですが最近になり強まったように感じています。学校も日々の生活も何をしても死が頭から離れず常に考え続けています。死にたいけど、痛いのが怖くて勇気が出ず、仕方なく今まで生きてきました。ですが、痛みや苦しみを感じてでも死んだ方が楽になるという考えが大きくなっています。家族には話すことが出来ません。迷惑をかけたくないのもありますが、正論しか話さず私のことを理解しようとしてると思えないんです。母にはっきりと真剣には言えませんが何度も学校に行きたくない、辛いと伝えています。ですが、常識というか、人として出来ないといけないというのを押し付けてきているような気がして、学校は行かなければいけない場所、行ってみれば平気かも！など言われます。平気じゃないから言っているのに、見当違いなことを言われますし辛いということを分かっていないのかなと思い頼りにできるようには思えません。それに加え機嫌の波があって私の精神面が安定していない時に話したくなくて口数が少なかったり冷たいと機嫌が悪くなりやすいです。父は仕事上あまり一緒にいることはありません。家族の仲が悪い訳ではないのですが、母の顔色を伺う必要もあるため大変だと思うこともあります。もちろん、家庭内で母への負担も大きいでしょうし、申し訳ないという気持ちの方が大きいです。ここまでの思いをして生きる意味とはなんでしょうか。精神科には行ったことがありません。いっそ、何かの病気なら楽なのになとも思います。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。そのせいで練習したいけどできていなくて顧問の先生にそろそろ切り替えよっかって言われたけどどうすればいいかわからない。

自分の性格

すぐに涙が…仕事の時、先輩からの小さな指摘に涙が出そうになります。初めて1ヶ月ほど経った仕事、短期なので気軽な気持ちで仕事をしていました。職場の方も皆さん親切だし、経験のある仕事なのでより安心して気を張らずに仕事をしていました。特に大きなミスがあったわけではないのですが、、ほんとに誰にも迷惑がかからない程度のもので、宿泊施設の客室準備の仕事で、客室の備品の向きを指摘されただけです。なのに、それだけで泣きそうになりました。指摘してくださった方、以前から少し自分とは性格が違うタイプだなとは感じていたので、何も起こりませんように、と心の中で祈ってはいましたが波風立てず上手くやってきていたので、完璧主義の自分がきっと自分に対して、やってしまったねと言ったのでしょう。なんでそんな小さなことで泣きそうになるんだよって自分でも突っ込みたくなるくらいでしたが、ほんとにこんなことばかりで、今後新しい仕事にも挑戦したいと考えている分、余計に不安な気持ちになりました。私みたいにほんの些細なことを他人から指摘された、または、怒られたりミスをしたりして大きく凹んでしまう方、どのように乗り越えていますか？ここに文章にして残すことで少し気持ちが楽になりますが、社会人にもなってこんなに涙が出るのはおかしいって自分でも思っていて。小さい頃からかなりの泣き虫で、異常なほど泣き虫なので、泣き虫は心をどうやってコントロールしたら良いのでしょう…

自分の性格

#不安 #パニック #ストレス #強迫観念

過去の自分の行いが信じられない人間は生きる期間が長くなるにつれて知識も経験もついてくるので、過去の決断や行ったことに抜け漏れがあったのではないかと考えつく視点が多くなってしまいました。「あの時あれちゃんとやったっけ」「これ確認してなくない？」という不安が襲ってきて、今の平穏な暮らしが脅かされてしまうのではないかと考えてしまいます。もし、過去の重大な契約とか、手続きなどに不備があって訴訟などに繋がったら、、など最悪の事態を想像してしまい、頭の中の最悪な可能性に心が蝕まれている感覚です。「今何も起きていないのだから問題ない」「あの時は精一杯やったじゃないか」と思え、たとえ考えている最悪の可能性が訪れたとしても前向きに対処できる考え方を持つことができたらどんなに楽だろうかと日々考えてしまいます。今の自分にも、過去の自分にも自信が持てません。

自分の性格

#ストレス

自分を大切にするとはどういうことか自己肯定感が低く、自分を大切にできてない、卑下しすぎると言われることがあるのですが、確かに意思決定の場面でも、自分はどうしたいのか、より人がどう思うのかを優先してしまうときがあります人がどう思うのかを気にしすぎて生きている気もします。だからといって、自分を出さないわけではなく、割と弱いところを見せて甘えてしまう部分も多くあります。自己形成が未熟ともこのサイトの診断では書かれていたりしますが自分、ってそういう人のことであるという認識があって自分を大切にするということの意味が、具体的にどういうことなのかよくわからないことがあります。でも、人に舐められたりするのはツライので、なんとかしたいと思うのですがそもそも、自分を大切にして、自己形成をすすめていく、とはどういうことなんでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

専門回答

自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #不安 #ストレス

感情のコントロールが出来なくなってしまった上司のハラスメント、身内の相次ぐ不幸などが立て続き適応障害と診断され半年以上休職しています。最近、怒りの沸点が低くなりちょっとしたことで怒ってしまい我を失い暴走してしまいます。春くらいから家族のちょっとした言動、運転中に車間を詰めてくる車など些細なことに敵意がむき出しになり、大暴れしたり無謀な運転をしてしまいます。周りの人間がみんな敵に思えて来ます。休職する前はもう少し柔軟に受け流したり出来ていましたが、それが怒りの感情のまま自分を見失ってしまうのです。そうして、少し経つと自分の大人気なさ、家族や周囲にいい歳をして迷惑をかけていることに虚しくなり涙が出てきて、いっそ消えてしまいたいとさえ思います。主治医にも相談しましたが「落ち着いてきて沈んだ気持ちが元気になりすぎたのかな、そういうものを発散するためにもっと色々挑戦していこう」と言われ、それ以上相談しませんでした。まるで何かに取り憑かれているか、多重人格になったようです。本当にただの適応障害なのでしょうか。なにか他の疾患なら改めて主治医にも相談しようと思っています。くだらない悩み、自分がもっと大人になってしっかりすれば良いだけかもしれません、でも今のこの苦しみ、悩みを吐き出したくて書きました。どうか宜しくお願いします。

自分の性格

#無気力

どうしても、何回やっても失敗してしまう。治すことができない。どう自分を律したらいいのかわからない毎日毎日失敗ばかりで周りも呆れている。自分が情けない

自分の性格

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #呼吸困難

失礼な話だと思うけどどうしても許せない事があります。夏の時期、暑い時期の体臭。暑い中仕事してきて汗かいて、、っていうのは分かるんですけど、どうしても無理で。髪の毛が張り付いてる人とか服が張り付いてる人を見るとゾッとするんです。特に私は代謝が良くなく汗をかきません。余計にそう思うのかは分かりませんが、他人の体臭が本当に無理、、。たまに雑巾臭い人とかいて吐いてます。家族とかはなんとか慣れましたが、他人はどうしても胃が痛くなったり、吐いたり、つい口に出てしまったりします。更に汗臭さを隠すために香水や制汗スプレーを使ったあとの汗とのコラボレーション。鼻をつまんでもトイレに駆け込みます。これから夏、出かける事も多くなってくるのに凄く凄く気にしてしまいます。何かいい方法無いでしょうか、、。真剣に悩んでます。

専門回答

自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。