自分の性格
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CLEAR1200
1人が共感 · コメント 0個自分の性格
認知の歪み小さい頃から、両親や姉の喧嘩を見て育ちました。
怒られる姉の姿を見て育ちました。
いつの間にか、怒られたり嫌われたりすることを極度に恐れるようになってしまいました。
ミスをして先生に怒られると、泣きながらひとりで帰りました。
授業中にも関わらずトイレにこもって泣いてしまったこともありました。
人から嫌われたり、からかわれたり、怒られたり、全てが嫌です。
授業中にお腹が鳴ると笑われるから、
2時間目の休み時間にトイレでひっそりとお菓子を食べる。
字が汚いと思われたくないから、文字は納得がいくまで何回も何回も、紙に穴があくほど書き直す。
顔が変だと思われたくないから、持久走の時もマスクは外さない。
自慢話だと思われたくないから、自分のことも話さない。
段々とおかしいと感じてきました。
周りの人は何も気にしていないこと。
マスクもしていないし、授業中にお菓子を食べているし。
私は何が怖いんでしょうか。
周りの人は怒られてもヘラヘラしているのに、私は惨めに泣きながら帰っています。
私と周りの人は何が違うんでしょうか？
よく分からなくなってきました。
私が1番まともだと思って生きていました。
皆さんはどうですか？
自分がおかしいと思ったことはありますか？
人に不快な思いをさせてしまった自分は死んだ方が良いと思ったことはありますか？
普通を教えて欲しいです。
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かにかも
自分の性格
助けてって言えますか？私は小さい時から何でも自分のことは自分でやるって性格です。
そのせいか、人に頼ることができません。
本音を打ち明けたり、悩みを相談したりするのも怖いです。
理由の一つは誰を信じていいかわからないから。
別にいじめとかではないのですが。
小3の時、仲良くしていたとある子に理不尽な文句を言われてトラブルがありました。3年生のクラス替えでは仲がいい子がいなかったのでその子と仲良くできてすごく嬉しかったし、これからも仲良くしたいと思ってた矢先の話です。その子は翌年引っ越したのでトラブルは解決したのですが、今度は中1の時に仲良くしていた別の2人に省かれるようになりました。幼なじみだった2人。そのうち1人は大親友、もう1人は少しわがままな性格でしたが趣味が合うので仲良くしてました。ですが、とある日から一緒に登下校していると話をしてくれなくなって。中1の秋、私から距離を置きたいと切り出しました。
それから浅い仲で必要最低限の人間関係を築き、高校生になりました。
高校ではクラスメイトと毎日お昼ご飯を食べれるくらいになりました。とは言っても単位制の学校なのでクラスメイトとはお昼ご飯の時くらいしか一緒になれませんでしたが、なんとなく居場所を見つけた気がしました。でも、お昼を食べている間、私の声は聞こえてないのか、会話に入ることはとても難しいことでした。例えば今ハマっているものを共有している時、｢私にも見せて！｣と言っても応じてもらえませんでした。
それから高2になって、拒食症(とその他ストレス)のため入院。私は完全にクラスに馴染めなくなりました。もちろんみんな何事もなく接してくれます。でも、様子があの頃と違うんです。距離感ができてしまいました。
こうして友達をつくることが難しくなってしまい、ましてや頼るなんてできなくなってしまいました。
家族は一人っ子なので両親と3人暮らしです。小さい頃から大切に育てられたと思います。私も両親も家族が大好きです(と信じてます)。
だからというのも違うかもしれないけど、迷惑をかけたくないんです。私が拒食症になった時、母は自分を責めてました。何も悪くないのに。
詳しくないけど入院ってお金かかるじゃないですか。だから、もうこれ以上迷惑かけたくないんです。金銭面も精神面も。
学校の先生は話が通じません。それは我慢できるのですが、そもそも私は誰かに相談した後、恥ずかしさなのか恐怖なのかいつも後悔してしまうのです。
だから、こうやって見てない誰かに発することしかできないんです。そういう塞ぎ込んだ自分は大嫌いです。
でも大学受験をひかえる今、入院していたこと、誰も頼れないこと、勉強が上手く進まないこと、本当に苦しいからここに書かせてください。
頼るって何ですか。苦しいって誰に言えばいいですか。そもそも私のような者が弱音なんか吐く資格あるのでしょうか。
長文失礼しました。
5人が共感 · コメント 4個 としゃぶつ
専門コメント
自分の性格
自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。
今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに
「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」
と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。
いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。
これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。
治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。
67人が共感 · コメント 5個 yunnnn
自分の性格
弱気学校辞めたいって言ったのはいいけど、そっからの進展があまりない。やっぱり、やりたいこと見つけないとダメなんかな。多分そんなことより、私が自分の意見を強くいえないからダメなんだなって思う。でも、自分の意見を口に出すと、涙が出てきて感情が渋滞してしまう。
はあ。月曜日がきてしまう。
寝てしまったら、行かないといけない。
最近は夜に寝たくないなーって思うし、むしろ、寝ようと思って布団入ってもなかなか寝れないことの方が多い。だから、休みの日は昼まで寝てしまうし、学校がある日は授業中に寝てしまう。悪循環だ。
そんでもって、夜は感情が安定しにくいから、昼間よりも悲しくなる気持ちが強くて、3ヶ月くらい前から毎日のように泣いてる。もう、子役かってくらい、がんばればすぐ泣けるくらいまできてるんよね。泣きたくてこうなってるわけじゃないんだけどな。こーゆーのも、ストレスと関係してたりするのかな。
1人が共感 · コメント 0個 ねこになりたい
自分の性格
自分の性格⓶ここ数年ですが、友達と遊ぶということを離して仕事に一筋でいました。その影響で、プライベートで遊ぶという事がわからなくなってしまって同い年くらいの子達や周りの子たちはみんな恋愛を楽しんだり、飲みに行こうよ！みたいな感じで楽しそうなのを見ててすごいなと思っています。
昔から友達と約束して遊ぶ時前日や1週間前とかになるとお腹痛くなったり考えるだけで鬱気味になったりして毎回億劫になってドタキャンしたりして迷惑かけてしまっていました。でも、行けば別にいつも通り友達と話したりする事ができます。
高校の時までは友達と学校帰りに遊んだりご飯行ったりしていましたが、やっぱり気疲れで家に帰ると何もしたくないというか喪失感みたいに全く動けず何もできない感じになります。
今は、仕事をして帰るだけで同じ状況になってしまって遊ぶなどの概念がなく毎日仕事が終わったら寝てしまう事が多いです。休日でもほとんど出掛ける事はなく家でダラダラ過ごして推しの配信など見て一日が終わります😓
私自身ももうちょっとアクティブになるというか人生経験として色んな方と知り合いになったりいろんなところに行きたいなと思っているのですが中々行動に移せず、、。
もうちょっと何か行動できればなと思っています。もし、似た様な境遇の方いらっしゃればと思い書きました。
1人が共感 · コメント 0個 ﾗﾑﾈﾈ
専門コメント
自分の性格
死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。
いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。
友人(多分)も、それなりにいます。
だけど、なぜか人との距離を感じます。
人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。
自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。
本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。
だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。
何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。
だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。
我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。
私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。
友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。
人の唯一無二になりたい。
これはきっと自尊心が高いから。
自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。
だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。
私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。
なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。
だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。
死にたくないし死ぬ勇気もありません。
でもとにかく自分が憎くて大嫌い。
生きやすくなりたいです。
自分に自信を持てる自分になりたい。
だけどこの一年で疲れました。
だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。
何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。
もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。
必要とされたい。
192人が共感 · コメント 6個 itsuki31
自分の性格
どんどん変わっていく自分について前まではやらなければいけないことは嫌でもやっていたし、”我慢する”ということができていました。最近では、嫌なことを我慢できず、やらなきゃいけないことすらもできなくなり、自己嫌悪に陥ってしまいます。ついつい楽な方を選んでしまったりして後々後悔してしまいます。後悔してもまた同じ失敗を繰り返してしまうことが多くあります。
どんどんダメになっていく自分に自信もなくなり何かをすることがしんどい状況が続いています。自分の思いを誰かに伝えるのが苦手でどうすればいいのか悩んでいます。
お意見がある方はよければお願いします🙇🏻♀️
3人が共感 · コメント 0個 ちょこぱい
自分の性格
自分の性格が嫌になる私は、ずっと人の顔色を窺って気を遣って生きています。例えば、家族が機嫌が悪い時は何とか仲を取り持ったり、学校で1人ぼっちの人がいたらグループの中に入れたりしています。家族に相談しても、考えすぎだと言われるだけです。そんなこと私が1番分かってる。できるものなら私もそんな風に楽に生きていきたいです。なのについ人の目を気にしてしまいます。ずっとこうだったら、いずれ壊れてしまうかもしれません。たぶん気を遣わないようにすることは無理だと思うので、どうにかこの性格と共存していかなければいけないと思っています。これからどうやって生きていけばいいですか？
1人が共感 · コメント 0個 yukarin
自分の性格
意味の無い嘘しょうもないことでも嘘をついてしまう癖があるのですが、どうしてでしょう、、
例えば今日、
明日彼氏と遊ぶ予定なのですが友達に夜お泊まりに誘われ、両方行くことにしました。学校が12:30まであり、友達には6時まで学校に残るからその後になると嘘をついてしまいました。多分、彼氏と遊ぶということは嫌な印象を持たれると思ってしまってとっさについてしまったんだと思います。
お母さんにそのことがバレてしまい、「なんで嘘つくの？どうせ彼氏とあそぶんでしょ？」と言われ、そこでもまた学校の友達だから、と反論してしまいました。
咄嗟に話を盛ってしまったり嘘をついてしまう癖をやめたいのですが、何が原因なんでしょうか……
3人が共感 · コメント 0個 おやすむ
自分の性格
私はどこか障害があるのでしょうか？バイトを始めましたが、なかなか思ったことが上手く言葉に出来てないようで店長にもバカにされたような分からないの？的な感じのことを何回も言われます。
自分では分かっているつもりではいるのですが、なんだか、伝わっていないような気がしています。
もともとうつ病でもう発症して15年になります。薬も飲んでいます。
バイト先には話してはいません。
店長の性格と合わないだけなのか、それとも私になにか障害があるのか。不安になっているし、辛いし、辞めたい気持ちもあります。
元彼にもよく言葉の使い方がおかしいとか、足りないとか言われていました。
私はどうしたらいいのでしょうか？
3人が共感 · コメント 1個 あずきとくるみ
