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自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

自分の性格

#衝動_暴力 #強迫観念

自分がわからないから死にたい気持ちのコントロールが上手く行かない。傷付けたくなくても人を傷付けてしまう。怒りたくなくても怒ってしまう。後から考えれば馬鹿でしょうもなくてどうしようもない人間だなこんな自分死ねばいいのにって思う。だけど怒ってる最中は本当に全てが嫌で物に当たったり人に当たったりしてそんな冷静になることは出来ない。自分の中に2人別の人間が居るみたいで何も上手くいかない。学校にいる時はそれとなく優等生でもなく不良でもない普通の生徒をしている家に帰っても親の前ではある程度良い子。しかし何か嫌な事があると家の中でだけ別の人格が出て来て大暴れする。誰にも止められない家族も彼氏も自分も誰にも止められない。家族は私の心の中は何も知らないただ能天気な娘だとでも思ってる。彼氏は心の中を少しは理解してくれているそれでも止められない。異常者と言われても仕方がないヘルプマークが恥ずかしい。私みたいな***人外が人間が持つ物を持ってていいのか彼氏は大丈夫だよって言ってくれてるけど一体私の何が大丈夫でこんな事になってるのか理解が出来ない。誰にも言えない誰にもわかって貰えない。誰も何もわかってない。自分の気持ちが抑えられずに周りに迷惑をかけてしまった時の気持ちもそんな自分を止める方法が死ぬこと以外しか見つからないことも。死にたいのに勇気が出ないことも。きっと誰にも分からない。いつか彼氏とも別れてずっと孤独で生きていくかもしれない。刑務所に入ることになるかもしれない。自分がいつ何処で暴走するのかわからない。自分に怯えながら生きるくらいなら自分の手で全てを終わりにした方がどれだけ楽だろうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #病気 #コンプレックス #自己肯定感

本物の自分がわからないです。このような病気ってあるんでしょうか。私はその時の状況によって、人が変わります。（人格が変わるとかではないです）記憶はちゃんとあるんです。一人のときに反省したことも、やらないようにしようと決めたことも。でも、学校に行ってみんなと居ると、何も考えずに行動したり、喋ったりしてしまいます。簡単に言えば、ノリと勢いで行動してしまいます。一人になったらまた、反省して自分を責めることも分かりきっているのに、何故か繰り返してしまいます。自分でも、どうしてこんなことになってしまうのか、分からなくて、どの自分が本物なのかも分かりません。学校では、普通の学生生活を送っています。ただ、普段から色々な人と話しているからなのか、移動教室とかで少し気を抜くと気づいたら教室にひとりになってしまいます。皆としては、別の子達と一緒に行くだろうと思って、待たずに行ってしまうのだと思います。私には、固定のメンバー・ペアみたいなのが無いんです。だから、一人にならないように自分から誰かと一緒に動くようにしています。ひとりが嫌いな訳ではないです。というか、どちらかと言ったら、出かけるのは一人のほうが好きです。でも、学校に居るときに一人になると、なんだか悲しくなります。必要とされていないんだなと、感じてしまうから。実際のところ、私のことを大切に思ってくれる人や、必要としてくれる人は居ないと思うんですけどね、笑話がずれてしまいましたが、どの自分が本物なのでしょう。学校の自分と、一人のときの自分。また、こういう病気ってあるのでしょうか。親が精神科とか心療内科にいい思いがないので、言い出しにくくて、行けずにいます。まず、家族の前でも明るいので、信じてもらえないと思いますし。長くまとまりのない文章で申し訳ありません。良ければ教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

自分の性格

#ストレス #不安

わかっているのに、繰り返してしまう…昔から何度も同じことを理由に怒られることが多く、今でも『嫌な思いさせたかな…』とか、『迷惑かけたかな…』とか、自分の中で反省しても、次の日にはまた同じことをしてしまうことが多いです。一人のときは反省するのに、みんなといるときは無意識に反省したことを繰り返してしまいます。まるで、一人の時とみんなといる時の自分が違う人のようです。みんなといる時は、常に笑顔で、悩みなんてなさそうな感じで、実際あんまり考えずに行動するようなことが多くて、誰とでも話すような、そんな日々を過ごしていますが、一人になったら、みんなといる時にした色々なことを思い返して、こうすればよかったとか、なんでこんなこと言ったんだとか、自分を責めてしまいます。自分が嫌いで嫌いで、傷をつけてしまうことも。結局人といるときは、何も苦しんでなさそうな人になるので、誰にも相談できません。まず、聞いてもらえなかったらと思ったら相談すること自体が怖いですし、みんなといる時の私は、人の話を聞く側の人間なので、自分の話をすることができません。色々書いてたら話がずれてしまったかもしれません。すみません。

専門コメント

自分の性格

#ストレス #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

些細な事で怒りが爆発彼氏と電話していて、私の声が上手く聞き取れず、話しかけても無言の時間がありました。彼は外にいたので仕方ないと思いつつ、さっき話していたのになんで聞こえないってわかんないの？？彼の音は聞こえるのになんで何も言わないわけ？無視？？わざと？？、、とどんどんマイナス思考になっていきます。頭の奥では、こんなことで怒ることない。仕方ないこと、きっとケータイの通信が悪いんだろうと思いながらも、一瞬頭の中をよぎった「無視？わざと？」という事が全て支配して、すぐにイライラしてしまいます。わざとなんでしょ？？ほんとは聞こえてたんじゃないの？！と問い詰めて、電話後に会い、しまいには泣き出し「もういい！！私のせいだから！ぜんぶ！私が悪い！責任取って消えるから！」と暴れだしてしまいました。彼が落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だから。と抱きしめて背中をさすってくれて１５分くらいしてようやく落ち着けました。本当に些細なことで私が怒り、相手を怒らしてしまうのが辛いです。怒ることじゃないと本心ではわかってることなのに自分で制御できなくなるのが辛いです。週に１回は必ずこうなります。なんとか落ち着かせられた！という日もありますが、ほぼ必ず翌日に爆発します。どうしたら制御出来るようになれますか。怒らずいられるようになれますか。彼が悪いとは一切思っていません。彼だけでないです。家族にも怒りが抑えきれず怒鳴ることがあります。どうしたら自分自身で落ち着かせられますか。

自分の性格

#不安 #強迫観念

毎日何かしらが不安毎日何かしらが不安でしょうがないです。生活やお金、仕事、家族関係、人間関係などいろいろ毎日不安になって仕方ない。自分は出来る人間ではないから、他の人について行くには頑張らないと行けない。迷惑をかけないようにしないと行けない。私が思っている事は我儘が多く自己中心的だから抑えないと行けない。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

人生が止まってるなんか、人生が止まってるように感じて、何もできなくなって、どんどんがんじがらめになってなんかよく分からないーーー高校受験で行きたくない高校にいって、何とか交換条件も呑んでもらったはずなのに心が満たされなくて、すっからかんで、なんにもないです。あのときは輝いていたんだなみたいなところと自分が自分でなくて、うわの空でなんにも本気になれなくて、後悔だけが渦巻いててなんか言葉になってないけど、空虚なんです。だけど、一回表彰状を取りたいってなって、少し頑張ったら取れて、なんか拍子抜けしてしまったのと、どうにもならない気持ちがあって、、、。多分高校に行って周りにすごい人がいて、自分よりすごい人がたくさんいてそれを追いかける生活がしたかったのに、そういう人たちは定期テストとかの順位が短期で出ることをやらないし、模試とかはそもそも歯が立たなくてうちのめされたけど定期テストとのギャップを埋めて何とか上位に行ったこともあったけど油断したりして下がったりなんかきつくなって逃げて、これがいけないんですけど、、、高校では追いかける側になりたいと思ってたのになんか訳わかんない。時間を動き出ささせたい。時間の進め方というか、止まっている状況から、どうやったら進めますか？

自分の性格

#無気力 #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

めんどくさい休みの日に予定が何もないと寂しくて仕方ないのに、予定が入るとその2日ぐらい前から予定を無くしたくなってしまう。約束をキャンセルできるような言い訳ばかり考えてしまったり、連絡とるのを控えてしまう。行ってしまえばいいかもだけど、それまでが憂鬱で仕方ない。気分によっては楽しみだったりすることもあるのに、気分が落ちてる時は特に憂鬱になって人を遠ざけてしまう。仲良くなれば、それが顕著に表れてくるような気がする。性格だろうけど、他人からしたらめんどくさい性格だろうなって思われてる気がする

自分の性格

#不安 #コンプレックス

努力が出来ない人間は夢を諦めた方がいいのでしょうか昔から本気になったり継続したり努力や頑張ったことがありません。勉強も自分からした事はありません。高校受験も塾だけ塾の勉強も塾の時間だけで宿題も答えを移したりし、合格判定が危うくても何もしませんでした。興味のある事も長続きせず「原付の免許を取りたい」や推しの影響で「フランス語を覚えたい」と始めた勉強も二、三日で終わってしまいます。役者をやりたいとゆう夢に関しても下手くそで何が足りないのか分かっているのに何もしなかったり、オーディションに対しても軽く練習して　足りないのを分かっているのに「これでいいか」と終わってしまいます。ただの甘えなのは分かっているのですがやっても「これでいいか」や忘れてやる気を無くしたり上手くいかず嫌になったり…… 演技は好きで役者になりたいのは確かなはずなのですが「好きなら、本当に努力できるはず…でも今までもないよな…」と本当になりたいのか悩んでしまいますどうしたら本気になれ努力や継続頑張りができるのでしょうか？そもそもそんな事も出来ない私は夢を諦めるべきでしょうか？

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #無気力 #中毒_執着

人間関係私は好きな人がいて、別れました。円満別れで、今も友達として仲良しです。私も相手も20歳で、これから先も出会いはあると思います。しかし私は、彼といる時が楽しく幸せで、その他の人は楽しくても幸せも何も感じられなくて、そんな状態で一緒にいるのも申し訳ないけど、人と関わっていないと苦しいなって思っちゃうんです。自分ではどうしたらいいか分からないです… たくさんの意見を聞きたいです。

自分の性格

自分を蔑ろにされていると感じやすい例えばちょっと相手がスマホを見たとか、私のほうを向かずに生返事をしたとか、それだけのことだと分かっているのに、私のことをどうでもいいと思っているのだと感じて不安になり、酷く傷付く。傷付いたときの感情のコントロールも難しい。本音を伝えようとすると涙が溢れて言葉が乱暴で乱雑になる。相手を傷付けている自覚があり、自分のことが大嫌い。 5歳の頃、母の精神疾患により父子家庭になった。新しい住まいの父の実家では、アルコール依存症の祖父と、その世話にかかりきりの祖母、そして仕事に明け暮れる父しか大人がいなかった。妹2人の保育園の準備や食事入浴寝かしつけは、長女の私の仕事だった。そんな私を周りの大人は褒めてくれるから頑張れた。今、私を認めて褒めてくれる存在がないと頑張ることが出来ない自分がいる。私の存在を認めてくれているのか常に不安で確認してしまう。少しでも不安になると、涙が出てしまう。親しい人との関わりが苦しい。傷付けてしまう。大切な人こそ、傷付けてしまう。

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

自分に当たらないようにするにはどうしたらいいのかな上手く物事が進まない時、他の人にイライラしてしまった時、何をしても結果が変わらない時、全部悪いのは自分のせいだと思ってしまって自分にあたってしまう。この癖を治したいと思ってるけど中々治せない。よく辛い時ほどご自愛をということを聞くけど出来ない。ご自愛とは、、となってしまう。他の人はイライラしてしまったり上手く物事が進まない時は心に余裕が持てるように休んだり好きなことをしたりするみたいだけどなぜか自分はそれが出来ない。自分にあたってしまう。当たらないようにするにはどうしたらいいのだろうか…

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安

周りの人に助けを求めたいのに助けを求める方法がわからない毎日、苦しくてなんでかわからないけど悲しくて、誰かに助けてほしいけど、どうすればいいのかわからない過去にいじめられて、家族もなかなか気づいてくれなくって助けを求めるのが怖くなったいじめは暴力はふるわれてないけど、毎日、ばい菌扱いされてた

自分の性格

#ストレス #不安

理解ができず、毎日上手くいきません仕事でこうして欲しい、あんな感じにして欲しいと上司から言われるが、前まではしっかりと一語一句理解出来ていたが、ここ数ヶ月は言われたことに対して理解が乏しかったり、自分の解釈が違ったりする事が多々あり怒られます。そこを改善しようと頑張りますが、上手くいかずまた怒られて落ち込んでしまいます。どうしたらいいのでしょうか。正直、毎日のように怒られているので、上司に対しても申し訳なくなりますし、前までは出来ていたことができなくなってる自分に対しても嫌気を感じ、消えてしまいたくなります。

自分の性格

#不安

自分の気持ちを上手く相手に伝えられません。私には心を許せると伝えてくれた友達がいました。でもその子は関わりたくない子とでも周りに悪く思われたくないからと仲良くするタイプでその時は私はそっちのけにされます。嫌だと言いつつも優しくしたり話を聞いてあげたりと自分が周りにどう思われるか常に考えている子でそんな友達のことを見ていると私の中でとても悪い気持ちが渦巻いてその我慢が限界に達した時周りにはっきりしないなら友達やめようかなと愚痴をこぼしてしまいました。するとその愚痴をそっくりそのまま本人に伝えられてしまい、本人からそういうこと言ったの？と聞かれたのですが私自身も嫌われたくなかったため言ってないよと嘘をついてしまいました。それからはその話について掘り返されることはありませんでしたが、私には本当の友達がいないと言うようになりました。私自身が言ったことは本当に相手を傷つける言葉だったのは分かっています。でも心のどこかで相手にも気持ちを分かってほしいという気持ちもあります。私の性格上、カチンと来ると抑えられなくなるタイプで気持ちを吐き出さないとスッキリしない沸点の低いタイプです。この性格とどう上手く生活していけばいいと思いますか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分が思った事をなかなか文章化出来ないのどうしたら良くなりますか？誰かに何かを相談しようと思ってもどう伝えたら良いのかが分からない時が多くて、結局抱え込んでしまいます。

自分の性格

#コンプレックス

自信が無いから好きな人ができる。意識してない時は普通に話せていたのに、好きと思うと意識しすぎて。意識すると自信ないから話せなくなる。見れなくなる。前回もそれでチャンス逃して、ほかの女に取られたのに……また繰り返すのは嫌だ……なにかアドバイスくださいm(*_ _)m

自分の性格

#不安

もう頑張れない、頑張りたくないって思ったときどうしてますか？私はよく、明日が来ないでほしい、このまま眠り続けたい。どうせなら私の存在じたい消えてたらいいのにな。と、思うことがあります。普通に生活してて楽しいって感じることはよくあるし、環境にも恵まれてる方だと自分でもわかっています。けど、辛いこととか苦しいこと1つ1つのダメージが私には大きすぎてもう生きていたくないって思います。こんなこと感じてるのは私だけじゃないのに。将来のために今頑張りなさいってよく言われますが、もう将来なんていらないから、頑張りたくないって思ってしまいます。頑張らないと生きていけないならわざわざ生きていなくてもいいかなって。でも、たぶん頑張って生きているからこそより多くの楽しさとか幸せを感じられるのだろうとは思います。ほんと生きるのに向いてない、。あくまで私個人の考え方です。私の考え方に対する意見や共感、あるいは頑張るためのモチベーションや今生きていて楽しい、幸せと感じることなど是非コメントしていただけたら嬉しいです。文章がごちゃごちゃしていてすみません。最後まで読んでいただきありがとうございました。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ

私はうつ病なんだろうか。去年の夏と冬大学生だった私は、自殺未遂みたいなことをしたことがある。生きることや将来の不安から逃げたかった。その後大学を辞めて無職になり、寝れない日々が続いた。今では割と落ち着いてメンタルも安定していると思うけどやはりたまに不安でしょうがない時がある。ちゃんとした診断を受けに病院に行くか悩むけど、予約する勇気の1歩がでない。

自分の性格

過度に人の心配をしてしまうなるべく全員がいい思いをするようにするために僕のことよりも相手のことを優先してしまい、人が増えれば増えるほどどんどん気にかける人が増えてしまい最終的には疲れていってしまいます