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昨日は予定外の休みで金土日の三連休となリました。昨晩は『まだ2日休みがある👍️』と思っていたのが、今朝になってみると『もう明日休んだら会社か...』と言う気分になったので不思議です。

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某お空を飛ぶゲームで、光の子ヘルプも兼ねて良かれと思って作ったスペースに外国の人かな？Not easy みたいに書かれて、おおぅ…ってなった。すまんな…別に火種目的で作ってないんじゃ…けど、操作ド下手くそな私でもクリアできて、そんななかでもちょっとお楽しみの簡単アスレ要素がある感じにしただけなんじゃ…… うん！easyじゃなくてｺﾞﾒﾝﾈ!!!!!

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昨日また死のうとしたら狐に追っかけられて怖かったから死ねなかったぼくが死のうとする日は必ず狐に追われるのなんなんですかまた生きなきゃいけなくなりましたもうほんとにキツイ兄弟喧嘩の仲裁に入ったらなぜかぼくが責められて、なんかそれだけで存在価値がないような気がして家出してあの人に死にますってLINEしたら電話してくれて慰めてくれて帰りました。病院行ったら行ったでこのままだとあなたは何も出来ない仕事復職やめておけば良かったじゃんって軽い口叩かれて死にたくなりました。知らないからそうやって言えるんだよぼくだって普通になりたい死ねないからレグカして血見て安心してそのまま力尽きて寝て ODもできなけりゃ死にたいって相談もできないなんなのこの人生お酒飲めるようにでもなれば少しわかるのかな父親みたいに酔ったら忘れられるのかななにもわからないなにがしたいのかも生きたいのか死にたいのかもとりあえず今日も9時から仕事 14時まで今日は苦手な方がいっぱいいるでもがんばれ苦しくても今日行ったら休みだからがんばれ

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私のつらさなんて分かろうともしないくせにアルコールは発がん性があるからダメとか言わないでよ、今までずっと嫌な事を我慢しないで嫌って言ったりそういうのは良くないよって言っただけで、じゃあ一緒に暮らすの無理だね。とか私がしてきた努力を無駄にするような事言ってきた癖に今になって言いたいこと我慢しなくて良いとか言ってわたしの努力とか忍耐とか無駄にして退避先塞がないでよ

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久しぶりに早起きした。今日はちょっとだけ頑張ることにする。

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朝からミスミソウ見て、ゲロ出るて

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うーん寝起きからお腹痛い

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転職して給料増えるかわかんないよね…今まで積み上げてきたのがなくなるのも怖いし減ったらきつい。どうすればいいの

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ずっと前から壊れてたんだろうなって思ったり

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目痛いし気持ち悪いしもうやだ

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やっぱり千秋楽観劇したいけど当日券当たらなさそうだし初日が90人位並んでたっぽいらしく（当選人数は半数位？）取れなさそう

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たぶん周りからみて「普通」の範囲にいれてることがしんどい。壊れたい消えたい

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写真何枚か撮ってちゃんとシャッターオン聞こえてたのに保存されてたのに1枚しかなくて激萎え

メンタルヘルス

#身体症状

不快なイメージを消したい ※不快な気持ちになるかもしれないので注意してください 2週間くらい前に父が膝の怪我をして、その傷跡にガーゼが少し残っているところに血が滲んでいたのを見て、すごく気持ち悪くなって、私は血と集合体がすごくすごく苦手で、ガーゼの網目状に血が滲んでいるのをみて、すっごく気持ち悪くなって、ガーゼに似たものとか、網目状のものとか、集合体、血とか、その見た目に似たものを見ると、その記憶を連想して思い出してしまって、気分が悪くなります。今までは普通に見れてたものとか、ネットとか、少し似てるだけ、ただの模様とかも見ると気持ち悪くなってしまって、そのイメージが頭に浮かんだら、血の色を違う色に変えたり、そのイメージが消えていくようなイメージをしたりして、少しは良くなるんですが、何を見ても思い出してしまって気分が悪いです。どうにかしたいです。気持ち悪くないって思えたら気にならなくなると思うんですが… 今はもう四角いもの見るだけで気持ち悪いです。どうにかできますか、？ずっと不快です

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可愛いカフェ行ったり自由に旅行したり、時間にきせず遊びたーい一人でボーーーーーっとしたい 1人時間が無くなるって分かってて生んだんでしょ？ってコメントはやめて😢 娘のことは大好きで愛おしいと思ってるのよ。それでもしんどい時があるのよ…😭

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そんな酷くなくてまだ頑張れよみたいな思っちゃう

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おいおい診断書思ってたのと違った。自傷行為のことも書いてるの…？運良く、頭壁に叩いたり足殴ったりとかしか書いてなかったけど、リスカとかも書いてたら終わってた。ママにこんなこと言ったっけって。死ぬマジでヤバい本当に悩み言えないわ。

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伝えてよ、今までずっと悩んでいたのがバカみたいじゃん、あー疲れた

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くそったれ、明日も惰性で生きてやる生きることなんてもうヤケ***じゃとにかく生きなきゃ死ぬ手段だって得られない

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幼稚園時代から会食や外食、食事という行動そのものへの恐怖があり、症状の悪化と寛解を繰り返すせいで体調も安定しなかった自分。こんな感じで20年以上生きてきたけれど、この前、・絶対に嫌われたくない相手の紹介で・行列ができる個人経営のお店に入り・好きかどうかわからない料理（ほぼ初めて食べるもの）を頼んで・デカ盛りだったけれど・テーブル待ちの列ができる中で・上司の奢りで食べ切るという、超高難度会食を突破してしまった。今の自分はもう、どんな食事でも怖くない気がする。この日はあまりにご機嫌で、夕飯は逆に上司を自分の近所のお店に招待してしまった。あの日から食事が少し楽しみになった。あの日のカタ焼きそばが成功だったから、どんな量でも環境でもいける！そんな気がして、毎日同じパンしか食べていなかった職場での昼食にスパゲッティを持って行ったり、少し量が多そうなお店でもお腹が空いていたら怖がらずに大盛りを注文したり、今日は居酒屋さんで一人呑みをしてきた。この喜びは、今晩のアルコールのせいでもあるけれど、まさか、噂に聞いていた爆盛り中華を上司と2人で食べにいける日が来るとは思っていなかったので、すごく舞い上がっている。上司とお店には本当に感謝。あと、爆盛り会食を決めた過去の自分、会食恐怖症コミュニティに挫けず参加し続けた自分にも感謝！無理な練習は何もしていないのに、自然な寛解を実感したのは、今までの人生で初めてだった。本当にありがとう！！