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別れ・離婚

亡き主人が恋しい、逢いたい 2021年、主人は60歳の誕生日を１ヶ月後に控えて亡くなりました。身体が辛いと言い出して、僅か2ヶ月の闘病。コロナ禍で面会に行けず、また私は仕事をしていた為主人は1人で闘病生活に耐えてました。どんなに寂しく辛かったか。最期の日、苦しんで助けてくれと言いました。起き上がれば呼吸が楽になるかもと思った主人は力を振り絞ってベッドに座りました。前に倒れてはいけない、私は後ろから抱くように支えましたが、次第に意識が薄くなる彼。寂しくないように大好きだった歌を必死に歌いました。葬儀後、彼が大切に思っていた、私からしたら義妹と少しの保険金が原因で仲違いしました。 23年の間未入籍の為、保険は義妹の手続きが必要でしたが、拒否された事で。きっと主人は沢山思い残しているでしょう。色々ごめんなさい。可愛がってくれた娘は結婚して、今私は主人が大切にしたく犬と、新しく保護した猫と暮らしています。寂しさが募ります。夢にも出てきてはくれません。逢いたくて仕方ありません。

専門コメント

別れ・離婚

恋人の気持ちが離れてると感じる彼女はもう僕のことを好きじゃないと言動からはっきり感じます。 LINEの返信も冷たく、遠距離ですが会ったり電話したりすること、2人で遊ぶことを避られているように感じます。僕はまだ彼女のことが好きで、一緒にいたいという独りよがりな気持ちがありますが、あの人は多分僕のこと好きでもないし僕以外といるほうが楽しそうに見えますたまの2人で電話だったりする機会があっても、すぐ他の異性の話ばかりします。これは完全に善意の強制になってしまうのですが、僕の誕生日を一切祝ってくれなかったことや鍵垢を消されていたことなどから、もう僕のことは好きじゃないと最近より強く感じています別れた方が彼女のためになるでしょうか文章が上手くまとまらないです。ごめんなさい

別れ・離婚

#うつ

彼女のことが忘れられません。最近彼女と別れました。別に嫌いなことがあったり、喧嘩したりしたわけではないですけど、お互い忙しすぎて、距離感ができてしまって、結局別れてしまいました。でも、それが未だに納得できず、夜一人になると、涙が出てきます。どうすれば彼女のことが忘れられるのでしょうか。いや、復縁なんかはできないのでしょうか。

別れ・離婚

#不安定_躁うつ

元彼とのこと一昨日大好きな人とお別れしました家族や友達からは「やっとか」「それが正解」と別れたことを祝福してくれました。でもやっぱり私は1人になるとすごく悲しくて辛くなって泣いてしまいます。確かに彼氏としては最低でした。彼女である私の誕生日祝いは全然しない。私からお金を借りる。最近はほとんど無かったですが付き合った当初はデートのドタキャン連発(彼によると躁鬱の為と) そして浮気(これも付き合った当初のみとの事) 今までの事をこんな風に文字にしてみると別れて正解の人だったと思います。でもなぜかどうしても、彼がいなくなった生活がすごく苦しくてたまりません。ヤケ***になってしまい、他の方と体の関係を持ちましたがずっと頭から彼のことが離れなくて涙が止まりませんでした。すごく馬鹿な事だとはわかってるけど、やっぱり彼と復縁したいと思ってしまいます。悩みというか、相談というか。誰かに聞いてほしかっただけです。失礼しました。

別れ・離婚

#家族の死 #双極性障害

大切な姉を失いました。とても仲の良かった姉が突然亡くなってしまいました。亡くなった後の色々な手続きなどでバタバタと過ごしているともうすぐ49日です。姉とは離れて暮らしておりましたが、自由な時間の殆どを通話を繋げて沢山の事を話して笑っていました。今でもふと通話を繋げそうになってしまいます。長い時は10時間も話している時もありました。ですが今、姉の声を一切思い出せません。日常の変化にもついていけず自分のたった1人の理解者、味方を失ったと感じています。私は双極性障害を患っています。軽度な方とは思うのですが動気すぎる、動ける時と、全く無理なときに差があります。今は辛く暗く、休みたい思いを背負ったまま過剰に動いている自分がいます。姉の死とどう言う風に向かい合うべきだと思いますか?負の方にばかり引きずられて、何も納得出来ずにいます。きっと少しでも姉の死に対して、前向きとまではいかなくとも、心が少々でも落ち着けば、病状もまた、少し安定期に入ってくれるかなと思いまして...。意見を頂けたら嬉しいです。

別れ・離婚

#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ

友人の死友人が死んでから生きることに罪悪感を感じて今生きていることが辛いです。○○ちゃんが死んだら私も死ぬと豪語していたのに死ねない自分の意思の弱さに悲しくなります。でも、今が幸せだから死にたくないと思ってしまいます。前を向いたら向いたでそれがいいのか分からないです。ほかの友人はおって死なれてもその人が悲しくなるよって言うけど、もし○○ちゃんが寂しい思いをしているなら私は○○ちゃんが悲しんででも追ってあげたい。でも怖いって言う負のサークルに入ってしまってもうどうしていいのか分かりません。こうグダグダ生きて2年経つのですが、そろそろ前を向いてもいいんでしょうか。私は○○ちゃんの話を1度だけ人にしたことがありますが、あまりの重さに相手が泣いてしまい、結局多くは聞いて貰えませんでした。少しだけ聞いてくれる人を探しています。

別れ・離婚

#友達 #めまい #ストレス #頭痛 #不眠症 #不安 #自殺

友達が自殺しました割と仲良かった友達が自殺しました。自分のメンタル的に安定し始めたタイミングでの一報だったので、落ち込み方がえげつないです。でも、現状として仕事は休めず、ゆっくり出来るタイミングもなく。1人で考える時間が無い方がいいかと思いながらも結構精神面がやばいです。もし、同じような経験をされてる方いたら乗り越え方というかなんと言うか、、、

別れ・離婚

#不安

旦那と死別して結婚して半年後に旦那を交通事故で亡くしました。突然の出来事だった為未だ現実を受け止めきれず、ただただ1日1日を過ごしています。私は旦那の為に生きてたようなもでした。旦那が美味しいって言ってくれるから料理を頑張ったり、休みの日は殆ど旦那と一緒に出掛けたりしてました。今思えば、旦那に対して依存が強かったこともあり、今は自分の為に生きることができないです…。ひとりは辛い。 27歳ですが、これから50年近く悲しい思いをしながら生きていかなくてはならないと思うと苦痛です。

専門コメント

マモリメの手紙

別れ・離婚

#ストレス #アンガーマネジメント

別れたいのかもわからない 8年以上、付き合っている彼氏がいます。私は29になる年で、彼はそのひとつ下です。 2週間ほど前くらいから同棲が始まりました。嫌な面ばかり見えてしまいしんどいです。もとから価値観や常識の差に苦しみ別れを何度も切り出したことがありますが、その都度「別れない、別れるなら死ぬ」等過激な発言をされ有耶無耶にされてきました。嫌いになったわけではないですし、金銭的にも支えてもらっているためここまでズルズルと続いています。 30歳までには子どもを、なんて言ってくれたのでもう少し同棲や結婚も早く話が進むのかと思っていましたがいまだに出ておらず全て諦めています。どうすれば自分が納得いくのか、模索しながら毎日が過ぎていってしまいます。なにかアイデアがあれば教えてください。

別れ・離婚

#浮気 #心の病気 #うつ #トラウマ #助けて #ストレス #頭痛 #離婚 #消えたい #不眠症 #不安

旦那が浮気して別人のようになりましたとても話が長くなると思います。お暇な方はお付き合いください。簡単に話すと、大好きだと思っていた旦那が、別人のようになり冷たく突き放してくるのです。私が好きですと伝えると、｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいました。2人の意見は真逆で噛み合わないので、冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣そう言ったのです。あまりの酷さに、修復を諦めるべきだと思いつつも、優しかった彼を思い出しては辛くなる日々です。早く諦めるべきですよね？どうやったら諦められますか？生きる意味がほしいんです。誰か教えてください……。以下はより詳しく、私自身の頭の整理も兼ねての話です。私は心の病気を抱えています。それを知った上で、｢少しずつ変わっていこう、一緒に頑張ろう、この先も一緒にいるなら結婚しても良い意味で変わらないよね｣そう、プロポーズしてくれた彼でした。私が仕事先でパワハラを受け、体調を崩して仕事を辞めた後だったので、専業主婦で、外に無理に出なくていいと言ってくれました。ずっと、早く死ぬことが夢と言う歪んだ考えを持った私も、彼がそう言ってくれるなら、彼のそばにいられるなら、生きることを頑張ってみようと思えたのです。少しずつ自分の歪んだ考え方や大嫌いな自分の性格を、理想へと近づけられたら……と頑張っていたのです。半年ほど前でしょうか旦那の仕事先に女性の方が移転してきました。仮にAちゃんとします。旦那が言うには私に似ているところがあって放っておけないと、気にかけていたようです。それ自体は彼の優しさだと思いました。その後、やはり私に似ているというので、Aちゃんと私が友達になれるのではないか？と旦那に言われました。最初は断っていたのですが、しつこい旦那に私が折れ、友達になってみることにしました。友達になり、3人で一緒に遊ぶようになりましたが、旦那とAちゃんの距離感がおかしいのです。話し合いをしてみると、Aちゃんは旦那のことを兄のような気持ちで慕っていたのです。旦那もAちゃんが寂しさに困っているのなら、妹のように出来ることをすると言うのです。さすがにやめて欲しいと、訴えたのですが……。旦那は自分で後先を考えず決め、それをどこまでもやろうとする性格でした。細かく書くとさらに長くなるので省略しますが、この不思議な三角関係のようなままでうまくいくこともなく、問題が起きてAちゃんは私たちとの関わりを断とうとしました。 1度は私が友達を失いたくなかったため説得してまた3人に戻りましたが、Aちゃんも寂しさから要求が大きくなりその要求が叶わないのなら辛いだけだと2度目の絶縁を望みました。私はさすがにもうやめようと、Aちゃんを追いかけることをやめましたが、旦那はやめなかったのです。 Aちゃんが迷惑だと断っても無視しても、説得しようとし続けたのです。結果はAちゃんが折れ、2人で関係を修復しようとしてました。友達で済むのなら、私も何も言わないでいましたが、1週間ほど様子を見ていると……、毎日の朝昼晩のLINEや、私に隠して仕事の送り迎え、さらにはAちゃんの希望で車の中で手を繋いだと言うのです。そこまでいってしまったら、浮気だと、私も我慢できない、許容できないと喧嘩になりました。 Aちゃんの1度目の絶縁から何度も話し合ったり喧嘩のようになっていました。その後、さらに揉めて、ついに大きな出来事になりました。私は、旦那がAちゃんのもとに行くのなら生きる意味が無くなってしまうと思いました。依存であるともわかっていても、死にたがりの私には旦那が生きる意味だったのです。頭の中の糸が切れたような、気がついたらもう包丁を手に取り死のうとしていました。あまりハッキリとした記憶はないのですが、旦那といた幸せだった時間で人生を終えたかったのだけ覚えています。結局はとめられ、死ぬことは無かったのでこの話を書いていますが。旦那には死なないでほしいと、大切な人だからと、Aちゃんのことも助けたいけど私には死なないでくれと、ずいぶんと身勝手なことを言われました。私も身勝手ですけどね…。しかしその後の彼は、毎日言うことが違う、嘘をつく、勝手に決める、などととても信用できる人ではなくなっていました。Aちゃんのことも諦めると言いながら何度も説得に行ったりと、もう私の声など届いていません。ただ私に対して言うことは｢大切な人だから死んで欲しくない｣｢Aちゃんだって同じように苦しんでるかもしれないからわかってあげてほしい｣｢結婚していてAちゃんを助けられないなら離婚して後でまた迎えに来る｣｢離婚しても大切な人だから手助けするし、ご飯も行くし遊びもするしLINEもする｣私はもう訳がわからなくて、体調を崩し、味覚に異常まで出てしまい、飲まず食わずになりました。それを知った遠い地域の友達に半ば無理矢理に家から連れ出してもらいました。友達はそこにいては私は死んでしまいそうだと、思ったそうです。ちなみに今もその友達の家にいます。友達の家で心と頭の整理をしながら、1ヶ月程経とうとしています。そして、家に置いてきた彼ですが、言うことがまた変わり、今となっては別人のようになってしまいました。私が遠く離れ、寂しくなったので声を少し聞かせて欲しいとLINEで頼むと、返ってきた返事は…… ｢手助けするとは言ったけど、俺がしたくない時にまでするのは違くない？｣｢なんで従わないといけないの？｣私も別に無理に言ったつもりはなく、ただ寂しくなったので少しでいいんだ、雑談を、とそんなに強く言ったりしてなかったのですが、この返信でした。今後について改めて話し合いを、と提案しても話すことはない。話したくもない。そんな状態です。かろうじてできた通話も、冒頭にあった会話です。私が離れてやっぱり感じました、好きです。と伝えると、｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいたけど、2人の意見は真逆で話は進みません。冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣そう言ったのです。友達にも、あそこまで言うのはひどいし、おかしい。あなたの好きだった彼じゃないよ。と言われました。たしかにそうだなぁとようやく実感が湧いてきました。私の好きだった彼はもういないんだな、と。まだしていない離婚も、いつかは、たぶんきっとなるべく早く心を決めないといけないのだろうな、と。ここまできてやっと〆の話です。お付き合いくださった方はありがとうございました。こんな状態なので、彼を諦めなければと思いつつ、今まで生きる意味として支えてもらっていた柱のようなものが無くなり、底なし沼に足を取られているような絶望の中、まだ生きなくてはならないのかと、もう生きることを止めてもいいんじゃないか、でも周りには当然死ぬことは止められるし、と苦しむ毎日です。体調も崩し、仕事もなく、生きる希望をなくしてまで生きる理由を、どうしても見つけられません。私が全て悪かったのかと思います。なるようになるさなんてポジティブだったらそもそもこんなに悩んでいません。どうしてこんなに苦しくても生きなければいけないのですか…… 味覚障害で苦くなったものを無理矢理飲み込み、楽しくもない日々を生きなければいけないのですか……？助けてほしい……でも望むとおりの助けなんて絶対にない世界で、生きていたくもないのに生きる……苦しいです、私の頭と心の整理のつもりで書き始めたらこんなに長くなってしまいました。誰かの暇つぶしにでもなっていたら、少しは報われるというものでしょうか。

別れ・離婚

#不安

別れ昨日の夜中4時39分になった時に私のおじいちゃんが天国に旅立ちました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 寂しくて悲しい気持ちしかないです。出会いがあれば別れはあるけれどでもまだ心残りがあるような気がします

別れ・離婚

#ストレス

現実逃避してしまう 3歳のイヤイヤに毎日疲れ果て、夫はほぼ家にいないのでアテにできない、育児も家のことも丸投げ、相談しても何にもならない。実家は遠方で頼れない。やりたいこといっぱいあるのにできないストレスもありいっぱいいっぱいで。そんなときに夫から、スキンシップなくて辛かった好きじゃなくなったから離婚したいって言われて疲れてしまいました。自分でもどうすればいいのか、どの選択が最善なのかわかりません。私も多分産後から、育児しない夫のことは好きじゃなくなってました。そして今、子供と過ごしている時、ほとんどスマホ片手になっていることに気づきました。SNS見たりゲームしたり、知恵袋で同じような人いないか探したり。不毛でしかないし子供にも悪影響だって分かっているのに、やめられない。多分依存症になってるんだと思います。スマホいじってると現実から逃げられるような感覚があるからかもしれません。かわいい盛りの子供ともっとべったり遊んであげたいのに、いつも離婚のことが頭から離れずモヤモヤしてるし、子供の癇癪にもすぐイライラしてしまいます。そしてスマホを持ってトイレやキッチンに籠ったり、何なら子供の隣で堂々とスマホをいじってしまう毎日。公園など外にいるときは写真を撮るくらいで抑えられますが、それも1、2時間くらいで家に帰ればまたスマホ。母親失格だと毎日自己嫌悪です。これはもう、病院に行くしかないのでしょうか。身体にも不調が出てきました。八方塞がりのような感じで、明るい未来が描けません。メンタル面だけでいえば離婚したほうが幸せになれるだろうけど、金銭面で不安があるしすぐに決めるのは時期尚早かなと思っています。子供を産めたことは幸せだし後悔は全くしてないけど、夫と結婚したことを後悔してしまいます

別れ・離婚

#不安 #ストレス #頭痛

結局別れちゃいました。その後のことを相談したいです。生理前で情緒不安定とはいえ、少なくとも月一で喧嘩してたのが彼氏的には嫌だったらしい。感情的になってるときの記憶を全く覚えてなくて、彼氏が頑張って提案してくれた対処法も覚えてなくて、メモしてたとはいえ内容が違かったらしく、毎回喧嘩するのを全然直せなかった私が悪い。友達に別れちゃったなーって明るく話しながら相談はしたりするけど、人前だと取り繕っちゃうから本音が言えない。本当はもっと一緒に遊びたかったけど、別れたらとことん嫌いにならないと吹っ切れないから、嫌いになろうと頑張ってる。でも今までとても楽しかったし、嫌いになろうとすればするほど辛くなる。最後に今までごめんって直接言いたかった。別れたあと立ち直るには根性論だって言うけど、個人的にはメンタルが弱い人に根性論は矛盾していると思う。どうすれば人として強く居られるかな。少しでも嫌なことがあったら死にたくなるこの癖もどうすれば直るかな。感情をぶつけてるから文法おかしいと思います。長々とごめんなさい。ありがとうございました。

別れ・離婚

#失恋 #トラウマ #不安定_躁うつ #浮気

結婚目前で浮気されて、辛い渡してもらえなかったけど用意されてた婚約指輪私の為に転職した先の会社の女に気持ちが揺れ動きどっちも好きと言われて最終的に一緒に生活していけない。会社の女のことを考えるメンタルは今ない。と言われたのにそれを言われる前日に会社の女に告白して両思いである確信を得てから私に別れを、告げていた。私と行った思い出のレストランに会社の女を連れていこうとしていた。 2年半付き合って2年も同棲してたのにこんな事になるなんて思いもしなかった。この人と結婚して子どもを授かってこれからもずっと一緒にいると思ってたのに。

別れ・離婚

#衝動_暴力 #身体症状 #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス

子供の存在バツイチ子なしの24歳です。上司から「良いのか悪いのか分からないけど、子供が居なくて良かったな…」とフォロー(?)されました。離婚するなんて思ってもいなかったし突然裏切られてしまって凄く辛いしめちゃくちゃ泣いたしこれでもかってくらいボロボロになった。今は辛くてしんどい時期だけど第2の人生は子供を産んで家庭を築いていきたいな。まだ遅くありませんかね？

別れ・離婚

#不安定_躁うつ #うつ #不眠症

いつも辛いとき側にいてくれた人と別れて全てを失った今は彼と別れて一ヶ月ぐらいになるけど未だに忘れられない人だと改めて思った学校で周りから省かれて周りと孤立して誰も信じられなくなった。学校の友達と気まずい関係になったことが原因。その時彼が支えてくれていたのに今じゃその彼もそばにはいないから尚の事今心の支えがなくて何を信じて誰を信じればいいのかわからない。そんなに一瞬で人って好きな人を手放せるものなのかって疑心暗鬼になってしまうこれから先孤独で生きているのも疲れた。

別れ・離婚

人を恨むことにも疲れた元夫に3年前に不倫されました。不倫相手に慰謝料請求の裁判をしているところです。 3年経っても未だに恨みが消えず、フラッシュバックで吐き気、記憶が飛ぶことがあります。どうしてこんなに苦しいのに生きているのか。苦しみ、怒り、恨み、悲しみ、これらの感情を持つことにもエネルギーがたくさん必要でもう疲れました。何も感じなくなりたい、死にたいとは思わないけど、何も感じなくなるにはやっぱり死ぬしかないのかなと思います。子どもがいるのですが、子どもがいるからとか親なんだからとかそういう励ましのような、叱咤激励も正直辛いです。死ぬ時はきっと子どもの顔も思い浮かばなくて、自分のことしか考えられないだろうと思います。それはそれで最低な母親だし、私に育てられても子どもは幸せではないだろうなと思います。

別れ・離婚

不倫でも浮気でもなくて……？あなたの客観的な意見が欲しいです。結婚13年目。学生時代からの付き合いです。妻は同い年。小学生の子供が2人います。ここ数年で、妻が変わったな、と思います。経緯を話します。はじめは、 apexや荒野行動などのゲームを始めたこと。家族といてもやるようになりました。ボイチャ？で知らない人と会話しながらやるように。仲の良いフレンド？もいるようで、とても楽しそうに会話をしていました。嫉妬もあるし、家族といる時間は控えて、とお願いしました。すると、目の届かないところでするように。電話するとかからない→ほぼゲームしているということが増えました。そして、ある日。子どもを寝かしつけ、夜中トイレに行こうとすると、まだゲームをしてるのか会話をしている。どんな会話をしてるのか聞いてみると、どうやら男性と2人で、ゲームもせずに話している。その状態で出ていくと、急いでスマホを閉じて、起きたの？と言ってました。どういうことか問い詰めると、ゲーム内の戦いが終わり、ただ話していただけだと。私は言いました。その人に気持ちがあるなら、もう別れましょうと。しかし、妻は裏切っていない。嫌な思いをさせるから、とっさに隠してしまった。と言いました。結局、こちらが飲み込むしかなく……。その後も、フレンドなる人から夜遅くだろうが LINE電話でお誘い電話が来たり。仲良くLINEしていたり。フレンドだけの、 LINEグループに入ってるからお誘いが来てしまうのだと。妻に、明らかに異性からの電話が、夜遅くになったら、どんな気持ちがするか考えてくれ、と言いました。そこからうやむやに。さらにその後。夜中に目を覚まして、また何やら会話をしているので、聞いていると、「私も好きだよぉ〜」と妻の甘い声が。問い詰めると、ゲーム内で負けたから罰ゲームで言ったなんだ。本心じゃないんだよ。裏切ってない、と。またさらにその後、色々あって、異性とLINEのやりとりをしていたので、問い詰めると…… 同性のフレンドに、私の気になる人にハニートラップをしかけて欲しいと頼まれたんだ。裏切ってない。メッセージは見られたくなくて消した。会ってもないし、裏切ってないよ、と。その後、仕事の都合で、私が適応障害に。なんとか復職。やっとの思いで、復帰して。お友達に祝ってもらって。帰ると、妻のスマホが開きっぱなしに。明らかに男から着信が。そこから、申し訳ないと思いつつ、もういい加減、明らかにしたくて中身を見ることに。複数の男性と、独身のような LINEのやりとり。そして、付き合った、別れたと、 LINE上で会話。 Instagramに私の写真をあげるも、親戚として扱う。 InstagramのDMでもなにやらやりとり。スクショを撮った上で、もう本当のことを言ってくれと。お願いしました。そうすると…… 付き合った、別れたのは、ハニートラップをしかけた人。他の人はフレンドだけど、本当の年齢も結婚していることも言っていないため、テキトーに対応しているだけ。会ってもないし、気持ちもないし、裏切ってないよ、と。以上が経緯です。ここまで聞いて、私は妻の言っていることが全く理解できませんでした。ウソついてない、信じて。と言われれるのですが。本当のことを言ってないのだと、思ってしまいます。いや、仮に本当だとしても、自分のことを冗談でも親戚扱いされたこと、冗談でも偽りの姿でも独身のふりをして異性とイチャイチャなやりとりをしていたことこれらが許せません。ここに来るまで、ゲーム絡みの人間について、何度も嫌なことを伝えました。なのに、大して対応もせず、こんな状況で。一体なにを信じればいいのでしょうか？私は、妻に会えて本当に良かったと心から思っています。かわいい子どもを産んでくれて、私という人間を愛してくれて、本当に感謝しています。ただ、今回起きた一連のできごとで、「誰この人？」という状態です。謝ろうとする態度すら、イライラします。あまり言いたくありませんが、家のことはほぼ私がやっています。子どもの面倒もほぼ私です。ですが、妻はズボラなのか、服も片付けない、使ってそのまま。妻はフルタイムです。職場の人間関係でいつも疲弊していたので、元気になったら、やってよ、と私が続けていました。結局10年近く、そのままでした。正直言って、家のこともろくにやってくれないのに、異性とイチャイチャする元気はあるのだな、とイライラがおさまりません。本当で離婚を考えました。子どもも、引き取ると言いました。でも、裏切ってないといわれ、なにもしてないと言われ、一緒にいてくれと言われ。子どものためにも、そのほうがいいのか…… もう、どうしていいか、わかりません……。ここまでみて頂いて、客観的にどう見えますでしょうか？コメント頂きたいです。よろしくお願いします。私がどうしたいのか？というより、どう見えているのか？がお聞きしたいです。長文読んでくださりありがとうございました。

別れ・離婚

#ストレス #不安

離婚、子供達離婚して、親権は旦那で、子供達に会えないのが辛すぎて… 子供達は4歳の長女と生後9ヶ月の長男です義母が絶対に会わせないと言い張り、どうしたら良いのか分からないです元旦那はパートで仕事も休みがちで、今後お金とか困るのは分かっているのか、分かっていないのか、定かでは無いですが…母親からしたら、子供達に辛い思いはさせたくないし、惨めな思いはさせたくないし、何不自由無く成長してもらいたいという思いでいっぱいで… 義母は息子と孫は手放したく無い!でも、嫁はいらない!という人でどうしようもない程、人間性に欠けています… 私が憎くても、2児の父親の息子に正社員で働く様に促さないのは異常だと思います… どうしようもない馬鹿親子です… 正社員で働かないのが嫌だと言うなら離婚ね!と義母に言われ、親権は旦那で… 今後どうやって子供達を育てていくのか❓プランはあるのか❓と思ってしまいます… 私ががますれば良かったのか… 私は週6ではたらいています。パートです。週に42時間ちょっと働いてます今の状況だと子供達が可哀想で泣いてばかりです

別れ・離婚

妊娠中の浮気妊娠7ヶ月。妊娠検査薬を使ったのが3週目で、その後悪阻で動けず、実家に帰りました。彼氏は「俺のせいで、君の人生も夢も壊してしまったから俺が"こうしてほしい"って言う権利はないと思ってる。選択は任せるよ。」と言っていました。妊娠が発覚して、仕事はクビになり給料は振り込まれず、残高2,000円弱。同僚からの誹謗中傷や上司からの叱責を受け、精神的に疲れ果てていました。人生終わったと何度も思っていましたが、お腹に来てくれた命の存在を想う度に "頑張って生きようかな”と思えました。結婚はしていませんが、大好きな彼との子供。両親の支えもあり、産む決断をしました。妊娠4ヶ月の頃。彼の浮気が発覚しました。彼は25歳。私は22歳で、浮気相手は18歳でした。 (その他にももう1人、サシで会っている20歳の女の子がいたようです。) あまりの年の差に、自分のことを"オバサン"と思うようになりました。何度も話し合い、「もう浮気はしないって約束して。その子とは連絡もなるべく取らないで。」という約束をして、別れる選択はしませんでした。妊娠7ヶ月。ついこの間、彼の知り合いから電話が来ました。「落ち着いて聞いて欲しい。お前の彼氏がシングルマザーを妊娠させた。」浮気されてからずっと精神的におかしくなっていたので、この時も、いよいよ私の人生が盛り上がってきたなあ、と面白がっていました。聞けば、1ヶ月に最低でも1回はホテルに行ってしたらしく、全員違う女性だそうです。しかも、大勢の女性とSNSで知り合い、体目的とお金目的で分けていたようです。借金は約100万円にもなるそう。彼と直接電話で話した時、反省する様子もなく、謝罪の言葉もありませんでした。お金は"いつまでにこれくらいずつ返す"という話になり、妊娠させた女性ともちゃんと話をしたとのことでした。悔しいですが、私と子供の人生の責任を取れるのは彼しか居ません。私自身が1人で子供を育てていく選択も、もちろんあります。ですが、種を撒くだけ撒いて、自由に遊び歩いている彼を逃がさず、一生かけて責任を取らせるのもひとつの方法なのかなとも思います。人生、色々ありますね。難しいです。ちなみに、妊娠された女性の赤ちゃんは、お腹の中で天国にいってしまったと聞きました。ここまでは、このアプリの前のアカウントで投稿した文章なので、今のアカウントで追加で書かせていただきます。 23歳になり、5月に無事、男の子を出産しました。陣痛が始まってから7時間でのスピード安産で、親孝行してくれた息子に感謝しています。出産していた時、彼はどうしていたと思いますか？女性3人と遊んでいました。産まれた報告をした時、｢おめでとう？ありがとう？なんて言ったらいいのか… 何も出来てないしそばにいてあげられなかったし、申し訳ない｣って返ってきて、そのあと何回かやりとりしたあと、｢仕事で呼ばれたから行くね！｣と嘘をつかれました。その後、別れ話と養育費の件について連絡したところ、別れ話はスルーされました。子育てでメンタルが少しづつやられている中、相談にも乗ってくれない、子供にも会いにこない、親にも挨拶しに来ない***野郎に、8月、1人で会いに行きます。戦ってきます。どうか応援してくださると嬉しいです。