とても話が長くなると思います。 お暇な方はお付き合いください。 簡単に話すと、 大好きだと思っていた旦那が、別人のようになり冷たく突き放してくるのです。 私が好きですと伝えると、 ｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣ 私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいました。2人の意見は真逆で噛み合わないので、冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、 ｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣ そう言ったのです。 あまりの酷さに、修復を諦めるべきだと思いつつも、優しかった彼を思い出しては辛くなる日々です。 早く諦めるべきですよね？ どうやったら諦められますか？ 生きる意味がほしいんです。 誰か教えてください……。 以下はより詳しく、私自身の頭の整理も兼ねての話です。 私は心の病気を抱えています。それを知った上で、 ｢少しずつ変わっていこう、一緒に頑張ろう、この先も一緒にいるなら結婚しても良い意味で変わらないよね｣ そう、プロポーズしてくれた彼でした。 私が仕事先でパワハラを受け、体調を崩して仕事を辞めた後だったので、専業主婦で、外に無理に出なくていいと言ってくれました。 ずっと、早く死ぬことが夢と言う歪んだ考えを持った私も、彼がそう言ってくれるなら、彼のそばにいられるなら、生きることを頑張ってみようと思えたのです。少しずつ自分の歪んだ考え方や大嫌いな自分の性格を、理想へと近づけられたら……と頑張っていたのです。 半年ほど前でしょうか旦那の仕事先に女性の方が移転してきました。仮にAちゃんとします。 旦那が言うには私に似ているところがあって放っておけないと、気にかけていたようです。 それ自体は彼の優しさだと思いました。 その後、やはり私に似ているというので、Aちゃんと私が友達になれるのではないか？と旦那に言われました。最初は断っていたのですが、しつこい旦那に私が折れ、友達になってみることにしました。 友達になり、3人で一緒に遊ぶようになりましたが、旦那とAちゃんの距離感がおかしいのです。 話し合いをしてみると、Aちゃんは旦那のことを兄のような気持ちで慕っていたのです。旦那もAちゃんが寂しさに困っているのなら、妹のように出来ることをすると言うのです。 さすがにやめて欲しいと、訴えたのですが……。 旦那は自分で後先を考えず決め、それをどこまでもやろうとする性格でした。 細かく書くとさらに長くなるので省略しますが、この不思議な三角関係のようなままでうまくいくこともなく、問題が起きてAちゃんは私たちとの関わりを断とうとしました。 1度は私が友達を失いたくなかったため説得してまた3人に戻りましたが、Aちゃんも寂しさから要求が大きくなりその要求が叶わないのなら辛いだけだと2度目の絶縁を望みました。 私はさすがにもうやめようと、Aちゃんを追いかけることをやめましたが、旦那はやめなかったのです。 Aちゃんが迷惑だと断っても無視しても、説得しようとし続けたのです。 結果はAちゃんが折れ、2人で関係を修復しようとしてました。 友達で済むのなら、私も何も言わないでいましたが、1週間ほど様子を見ていると……、 毎日の朝昼晩のLINEや、私に隠して仕事の送り迎え、さらにはAちゃんの希望で車の中で手を繋いだと言うのです。 そこまでいってしまったら、浮気だと、私も我慢できない、許容できないと喧嘩になりました。 Aちゃんの1度目の絶縁から何度も話し合ったり喧嘩のようになっていました。 その後、さらに揉めて、ついに大きな出来事になりました。 私は、旦那がAちゃんのもとに行くのなら生きる意味が無くなってしまうと思いました。依存であるともわかっていても、死にたがりの私には旦那が生きる意味だったのです。 頭の中の糸が切れたような、気がついたらもう包丁を手に取り死のうとしていました。あまりハッキリとした記憶はないのですが、旦那といた幸せだった時間で人生を終えたかったのだけ覚えています。 結局はとめられ、死ぬことは無かったのでこの話を書いていますが。 旦那には死なないでほしいと、大切な人だからと、Aちゃんのことも助けたいけど私には死なないでくれと、ずいぶんと身勝手なことを言われました。 私も身勝手ですけどね…。 しかしその後の彼は、毎日言うことが違う、嘘をつく、勝手に決める、などととても信用できる人ではなくなっていました。Aちゃんのことも諦めると言いながら何度も説得に行ったりと、もう私の声など届いていません。ただ私に対して言うことは ｢大切な人だから死んで欲しくない｣ ｢Aちゃんだって同じように苦しんでるかもしれないからわかってあげてほしい｣ ｢結婚していてAちゃんを助けられないなら離婚して後でまた迎えに来る｣ ｢離婚しても大切な人だから手助けするし、ご飯も行くし遊びもするしLINEもする｣ 私はもう訳がわからなくて、体調を崩し、味覚に異常まで出てしまい、飲まず食わずになりました。 それを知った遠い地域の友達に半ば無理矢理に家から連れ出してもらいました。 友達はそこにいては私は死んでしまいそうだと、思ったそうです。ちなみに今もその友達の家にいます。 友達の家で心と頭の整理をしながら、1ヶ月程経とうとしています。 そして、家に置いてきた彼ですが、言うことがまた変わり、今となっては別人のようになってしまいました。 私が遠く離れ、寂しくなったので声を少し聞かせて欲しいとLINEで頼むと、返ってきた返事は…… ｢手助けするとは言ったけど、俺がしたくない時にまでするのは違くない？｣ ｢なんで従わないといけないの？｣ 私も別に無理に言ったつもりはなく、ただ寂しくなったので少しでいいんだ、雑談を、とそんなに強く言ったりしてなかったのですが、この返信でした。 今後について改めて話し合いを、と提案しても 話すことはない。話したくもない。 そんな状態です。かろうじてできた通話も、冒頭にあった会話です。 私が離れてやっぱり感じました、好きです。と伝えると、 ｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣ 私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいたけど、2人の意見は真逆で話は進みません。 冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、 ｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣ そう言ったのです。 友達にも、あそこまで言うのはひどいし、おかしい。 あなたの好きだった彼じゃないよ。と言われました。 たしかにそうだなぁとようやく実感が湧いてきました。 私の好きだった彼はもういないんだな、と。 まだしていない離婚も、いつかは、たぶんきっとなるべく早く 心を決めないといけないのだろうな、と。 ここまできてやっと〆の話です。 お付き合いくださった方はありがとうございました。 こんな状態なので、彼を諦めなければと思いつつ、 今まで生きる意味として支えてもらっていた柱のようなものが無くなり、底なし沼に足を取られているような絶望の中、まだ生きなくてはならないのかと、もう生きることを止めてもいいんじゃないか、でも周りには当然死ぬことは止められるし、と苦しむ毎日です。 体調も崩し、仕事もなく、生きる希望をなくしてまで生きる理由を、どうしても見つけられません。 私が全て悪かったのかと思います。 なるようになるさ なんてポジティブだったらそもそもこんなに悩んでいません。 どうしてこんなに苦しくても生きなければいけないのですか…… 味覚障害で苦くなったものを無理矢理飲み込み、楽しくもない日々を生きなければいけないのですか……？ 助けてほしい……でも望むとおりの助けなんて絶対にない世界で、生きていたくもないのに生きる……苦しいです、 私の頭と心の整理のつもりで書き始めたらこんなに長くなってしまいました。 誰かの暇つぶしにでもなっていたら、少しは報われるというものでしょうか。