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家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安

母に人生を認められている気がしなくて、自信が無くなります社会人二年目で実家暮らししています。家族仲は良い方なのですが、母は機嫌が変わりやすく時々地雷を踏んでしまいます。その度に反省するものの、突然怒るため今後どう対策したら良いのか分からず解決しません。そんな母と今日、近所の方についての話をしました。頭の良いお子さんの話です。私の周りに住んでいる人は頭の良い人が多く、進学校やハイレベルの大学に行く人ばかりです。それに対し私は中堅の高校・大学で、その人達より劣っています。それでも友人に恵まれて、評定も良い成績を残せたから人生に悔いは全くないと母に伝えると「あなたはそれで良いのかもしれないけど、親はね」とイライラした口調で言われました。正直傷ついています。あんなに必死に学校を選んで説得して、合格したときも喜んでくれたのになんで……？とこれを打ってるときも涙が出そうです。それと同時に、自分は親不孝者だと感じてしまいます。母は周りのお母様方から、過去に学歴マウントを取られたそうです。それがショックで、私や妹を偏差値の高い学校に行かせて見返したいと思っていたのでしょう。しかしそれも叶わず、周りのお子さんより学力が劣っている私と妹に負い目を感じている……そんな風に考えてしまいます。なんとか母へ迷惑をかけないために頑張るのですが、変則的な仕事の関係で休みの日は昼まで寝てしまい｢あぁ今日も迷惑かけた……｣と鬱になる日々ばかりです。家を出て一人暮らしをしたいのですが、①海外にパートナーと住む予定があり、貯金したい②結局は親が金を出さなきゃいけなくなると怒られた③自分の貯金では家賃が払えないことが重なり、あまり現実的ではありません。感情的に書いてしまっているため、話がぐちゃぐちゃになってしまいました。簡単に言うと、自分らしく生きていたいけど母のことが気になってしまい自信が喪失してしまう……そんな感じです。母を安心させ、自信を取り戻すには今後どのような行動を起こした方が良いでしょうか。長くなってしまいすみません。よろしくお願いします。

家族関係

#不安定_躁うつ #愛着障害 #機能不全家庭 #虐待 #ネグレクト #虐待サバイバー #複雑性PTSD #双極性障害

虐待の先に待っているもの ※独り言のような感覚、行き場の無い気持ちの吐き出しのような意味で書いているので読んでいただける方はこういう現実もあるんだなくらいに留めてもらえたらと思います。 ※私のような機能不全家庭で育った方は他にもいらっしゃると思いますのでそのような方にはトラウマを思い出させてしまったり、フラッシュバック等が起きてしまう可能性も無いとは言えないので一応、閲覧注意とだけ書いておきますね。私は幼少期から父親母親両方から虐待を受けて大人になりました。虐待は数え切れないくらいされたので簡潔にされた虐待行為を書くと父親からはネグレクト母親からは肉体的暴力精神的暴力ネグレクトを受けました。母親は私が産まれる前からアルコール依存症妊娠中も飲酒をしていたようですし産まれて間もない私にアルコールを飲ませた事を笑い話として話してくるような人間です。本人は冗談(ウケ狙い)で話しているようですが世間一般から見たら明らかに異常だし有り得ない行為だと思っています。毎日、殴られ蹴られ「死んでくれ」と２歳頃にお風呂の浴槽で溺死されそうになりました。言葉では必ず存在を否定するような発言。簡潔に書くと「あんたなんか産まなきゃ良かった」「生きてる価値もないゴミ以下」等、様々な事を言われ、挙げ句は食事を与えてもらえず、飢えた私は生ゴミが捨ててあるゴミ箱から残飯を食べて生きのびていました。生ゴミを食べていた時に母親から言われた「あんたはゴミ以下だから残飯がお似合い」という言葉が思い出すと今でも悲しいです。残飯を食べる生活が続いていると食中毒にも何度もなりました。しかし母親は病院に連れて行くような人間ではありません。小学生だった私はうずくまって耐えるしかありませんでした。母親とは現在、縁を切っています。相変わらずアルコール依存症だそうで。懲りない人だな、と思います。父親からはネグレクト(完全無視)を受けました。祖母から聞いた話では、私が産まれた瞬間から父親は私に一切興味関心が無かったらしく父親と初めて会話をしたのは中学3年生になった時です。話した内容も一言二言で終わりました。父親は私が母親から暴力を受けている隣でいつも毛布にくるまり、狸寝入り見て見ぬふりを貫いていました。洗濯機を勝手に使うと母親に殴られるので衣服は不衛生一着しか服が無かったのでボロボロの格好だった私は学校で「汚い」「バイ菌」等と虐められました。母親は家事もしないので、部屋はゴミ屋敷。私が片付けをしていましたが、ネズミが大量に発生するような家になっても母親は完全に興味が無いみたいでそのままゴミ部屋と大量のネズミを放置。そのような機能不全家庭で過ごした私は大人になった今「複雑性PTSD」という精神疾患を虐待の後遺症として患っています。重度の愛着障害でもあります。同時に「双極性障害」という精神疾患も併発してしまいました。現代では、虐待が大々的に世間に知らされるようになり、虐待をした親が警察に逮捕されたり、あるいは児童相談所等が動いてくれて子ども達を保護し、守られるケースが珍しくない時代になってきているイメージがありますが私が産まれた平成初期では、まだ虐待という行為が世間に知られないまま続行されるというようなケースもあったと思います。ネット等 SNSで発信できる時代でも無かったし、居場所がどこにも無かった。 (これは私個人の考えなので正解では無いと思いますが…。) 私のように虐待されたまま大人になった人々の事を最近では「虐待サバイバー」と呼ぶそうですね。私もその内の一人かと。虐待の後遺症は辛いです。私の場合の症状ですがフラッシュバック悪夢感情のコントロールが苦手音や光に過剰に反応してしまい怯えてしまいます。常に周囲の人の顔色を伺ってしまうし子ども時代から命の危機を回避する為に自分一人で身体と心を守ってきた名残でいつ危険な状況にさらされるか不安になりいつもどこでも365日 24時間身体に力が無意識に入り、肩こり等筋肉痛のような痛みが慢性的に続く毎日です。それでも生きている限りは現実から逃げられない。向き合わなければいけない。親のせいにも誰のせいにも出来ないです。だってもう成人してしまったから。それに他人のせいにして恨んだり憎んだりしても、虐待の後遺症は治りません。自身で精神科に通いカウンセリング等心理療法を受けて認知行動療法等のセルフワークをしたり自分で解決していくしかないです。支援してくれる専門家の方々はあくまでサポートをしてくれる存在。最終的に乗り越えるのは自分自身。辛いし、納得できないですがこうなってしまったら仕方がないです。これが私のケース。虐待の先に待っているものです。毎日、自分自身との闘いです。辛くて正直、たまに本気で死にたくなります。実際に首吊り自殺未遂をして、先日救急車で精神病院に搬送されました。任意入院をするか尋ねられたのでお断りしましたが…。これからも私は諦めないで治療を続けていくと思います。自分の人生、一度でもいいから「幸せ」という感情を知りたいのが一番の理由。ここまで読んでくれた優しい方本当にありがとうございます。不愉快な気持ちにさせるような内容で大変申し訳ありません。長々と失礼致しました。

家族関係

毒親ってなに我が家複雑なんですけど育ての親(父方の祖父母)が他の家庭より過保護すぎると思うんです。もう成人しているというのに帰りが遅いとか、1人で遠出隣県日帰りの外出でも、職場には迎えに来るし、誰とどこに行き、何時に帰るのかなど迎えに行くからとうるさいです。断ると不機嫌になって逆ギレされるから断ることができません。そのくせして恋人を作ればいいとか、友達と出かけなよって言わないで欲しい。反抗しない私がいけないとはわかっているのですがここまで育ててもらっているし、嫌いな訳では無いからこそ逆らうことができません。私がおかしいんですよね…

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #不安 #無気力 #不眠症

夫が高次脳機能障害になり性格が変わってしまって辛い。様々大病してきた夫を公私ともに支え続けてきましたが、心肺停止した後蘇生までの過程で脳が傷つき高次脳機能障害であることが分かりました。家族を第一に考えてくれていた人が、ひがみっぽくなり異様に食欲が増して毎日イライラしています。持病が重い為通院や検査が欠かせないのですが、服薬すら負担らしく悲観的になっています。子どもは暴言に傷ついて心療内科へ何年も通っています。詳細な診断結果が出たので別居を考えています。私のサポートがなければ日々ままならない事はわかっていますが少し距離を取りたいと考えた所子ども達は理解して受け入れてくれましたが、夫本人はまだ冗談だと思っているようです。いつ終わるかわからない介護は高齢の義父以上に辛いです。全面的に逃げられなくても何とか自分を保つ努力をしたいです。今はただただ、自分の状態を理解しない夫から離れたい一心ですが、私はわがままでしょうか。

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#ストレス

家に居るのが憂鬱です。最近、父に頭を叩かれることが多いです。｢何？｣と聞くと、｢ちょっかいだけど｣と言われます。そこまでは、まだ耐えれるんですが、｢やめて｣と言うと、｢やめてほしいなら出ていけば？｣と言われました。家出を考えています。するべきですか？それとも、しない方がいいですか？自分では、もうわからなくて... 今のことだけを考えれば、家出をして、自分を守った方がいいと思います。でも、家出をするということは、悪くいうと｢逃げる｣にもなります。昔から、いろんなことから逃げて後悔してきたので、もう後悔したくないんです。その結果、リスカをして、一時的に気を紛らわしてます。助けてください･･･

家族関係

家族との距離感について私は、家族のみんなを人として尊敬しています。何より大事な存在ですし、すごく愛してくれていると感じます。ですが、家族と一緒にいるのがしんどいです。連絡も極力とりたくありません。離れて暮らしている私に少しでも干渉しようとしてくるのを息苦しく感じます。（過干渉なわけではありません）とにかく自分のプライベートに一切踏み込んでこないでほしいと思ってしまうのですが、反抗期ともまた違うような気がするんです。私は数年前に激しい反抗期があり、毎日家族と喧嘩をしていたのですが、今は落ち着いて良い関係性を保てていると思います。傷つけたくない、大事にしたいという感情と、家族のことを考えず自分の世界を満喫したいという気持ちが矛盾してどうすればいいかわかりません。私が住んでいる家や大学など、来たいと言われた時に来ないでと言うわけにもいかないし、かと言って私の生活圏に入られるとすごくストレスを感じます。家族が来る日が近づくと、夜眠れません。どうすればいいのでしょうか。また、何故私は家族を愛しているのに対してこんなふうに思ってしまうのでしょうか。

家族関係

今日も門限やぶろうかな家にいても居場所ないし、誰かが私と話したいわけじゃないだったら、どっかに出かけてた方が気が楽。早くパパ帰ってこないかな

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#ストレス #不安

自分の意見が言いづらいです。どうしたらいいですか家族に自分の意見は全部否定されるし、私が自分でお金出して買うものに対してそんなのお金の無駄とか言われて止められるし最後まで話を聞いてくれない。私が話してる途中に勝手に結末を予想して話をすぐ終わらせようとしてくるし、その結果、結末の予想外れて私が傷ついて終わるし話が長いって怒られるけど私以外はちゃんと長い話聞いてるし、私が話してる途中にはよく割り込んでくるくせに私が割り込むと怒られるしなんか私だけ酷い扱い受けてる気がして1人でいた方が楽だなって思うことが増えた

家族関係

母との関係性に悩んでいます最近気づいたのですが、私の母はいわゆる毒親のようです。私自身は小さい頃は問題をよく起こす子供だったようで、母には厳しく叱られてきました。暴力的な振る舞いをされることも時々ありました。テストの点数は平均点を15点以上超えていなければ頑張ったねとも言われず、機嫌が悪かったときにはテストをぐしゃぐしゃにされたこともありました。教育熱心だったので色んなイベントに参加させてくれたのですが、特に興味があるイベントだったわけでもなかったり、前述したように普段だいぶ抑圧されていたこともあって自分の望みなど言えませんでした。というより、自分が何を望んでいるのかに気づくこともできなかったと思います。私と母は性格が正反対だと感じます。私は自由で人に指図されたり人と同じことをやるのが嫌いなタイプ。母は真面目で決められた順序などに則って物事を進めていくタイプ。私のことを思ってなのはわかるのですが、私を自分の思い通りにさせようとして、母は私に色んなことを指示・強制しました。今でこそ母とは普通に話す関係ですが、つい数年前まで私にとって母は怖い存在、自分のやりたいことを話したら否定される存在でした。長くなってしまってうまく書けないので一旦ここで切ります。私は今大学生で実家暮らしをしています。お金や将来のことなど事情があり家を出られません。あと3年はこの家で暮らすことになります。母との関係性をどうしたらいいのでしょうか？お互い機嫌がいいときはぶつかったりしないし仲が良いのですが、そうでないときは本当に辛いです。母は今でも、いらいらしていると音を立てながらすべての行動を行ってこちらをしんどくさせたり、私の肌の状態や体重のことを軽くですが指摘してきたり、でかけるというと誰と？どこへ？いつ？を細かく聞いてきたり、束縛してきてしんどいです。もう大学生なのにこんな感じなのはおかしいと思うし、母に今まで過干渉されてきたから私自身も依存気質になってしまっていて自分が情けない面も少なからずあります。どうしたら良いでしょうか？

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#ストレス #性自認_性的指向 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

私の親は毒親ですか？塾代も浪人費用も捻出してくれ、大学と大学院にまで行かせてもらい、何不自由なく育ててもらいました。今は色々あって休学しています。私の母は朝7時からパートで、昼過ぎに帰ってきて家のことをすべて1人でこなしていました。父は単身赴任先で頑張っています。私は両親をとても尊敬しているし、何も恩返しができないことを申し訳なく思っています。でも時折、彼らがものすごく憎くなる瞬間があって辛いです。母は身を粉にして私と妹を育ててくれましたが、機嫌を損ねるとヒステリックで。なぜ怒られてるのか理由もわからないまま、6時間や8時間正座させられて怒鳴られ続けることが月に3〜4回ある小学校時代でした。思春期になり反論するようにもなりましたが、全く話が噛み合わず、「この人には何を行っても無駄なんだな」と諦めるようになりました。母は感情的な人で、私はどちらかというと合理で動く人間なので、根本的に合わないのだと思います。母に期待するのをやめてから、他人に対しても期待できなくなって、いつでも切られるような人間関係しか築けなくなりました。一度機嫌を損ねると暴力も酷くて、叩く、蹴る、水をかける、鞭（その辺で拾ったよくしなる木の枝）で足を叩かれる、ご飯を食べさせてもらえないなどザラでした。首を締められたり、包丁を突きつけられて死ねと言われたり。「お前なんか産まなきゃよかった」と言われたときは、胸が抉られるように痛くて、産まれてきたことを心の底から後悔しました。父は基本的に家にいなかったのですが、たまに帰ってきては母に便乗して一緒に怒鳴ることもありました。父の方はまだ話が通じるのですが、結局いつも「だれに養ってもらってると思ってるんだ」の一言で私の頭を押さえつけました。父からも暴力を受けることがあり、母よりも力が強かったのでとても痛かったです。機嫌さえ良ければ優しくて大好きな両親です。でも、私が彼らの想定する「理想のいい子」像から離れた行動をとると、上記したように経済力と暴力でねじ伏せる。私は幼い頃から自分の頭で考えて行動していましたが、なぜ私がそのような行動を選ぶのかを聞かず、何がいけないかも教えずただ怒鳴られ、殴られていました。大人になってパートナーができてからは孫催促が酷いです。二人共偏見の強い頭の硬い人たちで、結婚や出産をしない人は人として半人前、と当たり前のように言っています。父はよく私に「女性としての幸せを掴んでほしい」と言いますが、私の性自認はノンバイナリーなので（カミングアウトはできていません）そんな気持ちの悪い幸せを押し付けられると目茶苦茶気持ち悪いです。私は自分が生まれて来て良かったとは全く思えないし、私のために一生懸命働いて私のためと言いながら私をぶつ母親の姿を見てきて、心底母親という生き物にはなりたくないと思っています。まだ20代半ばですしそもそも学生なので子供をもつなんて現実的ではないのですが、卒業して結婚したら益々酷くなりそうです。私は両親を心から愛しているし、尊敬しています。でも同時に、殺したいくらい憎んでもいます。これは私がおかしいのでしょうか。間違っているのでしょうか。ご意見、アドバイスを下さい。

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#ストレス

無神経な一言生理が来たって旦那に伝えたら相当ショックだったみたい。「正月休みの楽しみが全部なくなった」だって。することしか頭にないのか？私はそれだけのために存在してんのか？私だってなりたくて整生理になってるわけじゃない。そんなんだから余計にしたくなくなるんだけど、わかんないんだろうなこの人には。この一言で旦那の嫌いなとこ次々に思い出そうとする自分の思考回路も止めてほしい…。もーやだ。

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#ストレス #喧嘩 #不安

喧嘩を目の前でして欲しくない私の家は祖母とも一緒に暮らしているのですが、母親との仲があまりよくありません。そのため、よく言い争いをしています。今日は、母親と私で夜ご飯を作っていたのですが祖母が母親に対して朝洗濯機を見たら洋服が洗濯機に入ったままだったと言いました。母親は朝忙しかったから家に帰って夜にたたもうとしていたそうです。それに、祖母が私の家に住む前も共働きで忙しくいつもそうだったことも祖母に伝えていました。ですが祖母は、昔の考え方なのでそれに対して怠けてるのではないかと言ってきました。それには、母親も怒ってそこから怒鳴り合いが始まってしまいました。母親は、生理になると頭がとても痛くなり寝ていることが多いのですが祖母はそれも教育に良くないだのと言っていました。そして、最終的には家事などを祖母に頼んでる訳ではなくそっちが勝手にやっている事だったから今年からはもうやらなくていいというのを母親が伝え言い争いは終わりました。母親と祖母は時々こういう言い争いがおきます。いつもは本当にすぐ終わるのですが今日はとても長く激しかったです。私自身、人との喧嘩などは泣いてしまうから聞きたくないし見たくない人間なのであまりして欲しくは無いです､､､こういうのってどうすればいいんですかね文章おかしかったらすみません長々とありがとうごさいました。

家族関係

#家族

親に期待するの辞めたいうちの親は、どうでもいいところ関わらなくていいところには勝手に首突っ込んできて過保護なのに、必要な時に限って理解してくれなかったり見放されたりするのが辛い。ずっとそんな感じなのに、自分は未だに親に期待して失望するの繰り返してる。自分は愚かだなぁ

家族関係

10年以上のモラハラ、DV 夫、高校1年生の長男、中学一応の長女、私の4人家族です。長男が幼稚園年長、長女が2歳の時に新築のマンションに引っ越しました。それ以前はおおらかで優しい夫、父親でしたが新居に越してきてからは潔癖？と思う程家の整理整頓、掃除に厳しくなりました。洗面所の水栓と鏡に水跳ねがあると言って家族全員を呼んで「このまま濡らしておけば白く鏡が濁る」と注意したのに始まり、子供のおもちゃの片付け方、玄関の靴の砂、入浴後の浴室をすべて拭き上げる、フローリングに落ちている髪の毛を都度拾う、等々。それまでは注意などする人ではなかったので、初めてのマンション購入でキレイに使いたい思いが強くなったのかと思っていたのですが、日に日に厳しく注意するようになっていきました。「たったこれだけ、ほんの些細なことなのに何故出来ないのか」「ちょっと注意すれば良いだけのことを何度言われるのか」と毎日何度も言われるうちに「ほんの些細なことさえ出来ない妻」「こんな簡単なこともわからない私」とどんどん気持ちが擦り減って、そのうち「私がこの家にいない方が良いのでは」と思うようになりました。夫には「精一杯家をキレイにしているつもりだけど、あなたと同じ目と頭と心で見ることが出来ないから、あなたの満足するようには出来ないと思う。勘弁して欲しい。」と何度も何度も伝えました。でも夫は家は整理整頓させているべき、子供達にもそう躾けるためには、将来恥ずかしい思いをさせないためには、と頑なでした。それは何年も続き、そのうち子供達への躾も厳しくなり、それを教えられない母親の教育の仕方がいけないと詰られるようになり… 長男は小学校中学と不登校になりました。カウンセリングでは親の過干渉と言われました。それでも夫は長男が情けないだらしないだけと自身の厳しさを認めませんでした。長男が中学３年の夏、自殺未遂をしました。そこではじめて夫が自身を振り返り「今まで家族にしてきたことは間違っていた」と言い、児童相談所へ夫婦でカウンセリングに行きました。夫は「あなたが家族にしてきたことは虐待です」と言われ落ち込み、家族に土下座して謝ってくれました。私にも「これからは二度と悲しませない」と言ってくれました。家族で穏やかに過ごせるようになってきた…と思い始めた1ヶ月後、夫は激昂して「カウンセラーを味方に着けたつもりで何様だ！」と「やはり自分の考えの方が正しい」と「法律がどうだろうと、俺は父親としての役目や考えを改める気はない」と言いまた元通りです。長女はこれまではそれほど夫に対して冷たい態度をとることはありませんでしたが、中学生になり「普通のお父さんなら良かったのに」と夫を無視するようになりました。長男はその状況を見て「どんどん家族がバラバラになる」と悲しんでいます。夫に本当に考えてくれないと一緒に暮らすのさえ難しいのではと伝えたら、今度はまた土下座して「やっぱり俺が間違っていた、今度こそ家族を悲しませない」と涙を流すのです。疲れました。 10年間怒鳴られ詰られ、子供達も私も施設で暮らしているかのように夫のルールに従わせられてきて、もう離婚かと思い詰めたら泣いて謝って。私達は夫の謝罪を何度も受け入れて信じて、希望を持って、また裏切られ、それを繰り返し… さっさと離婚して、心の平穏を得たい思いがある反面、今度こそきっとと期待してしまう。ここで許せないなんて、なんて心の狭い妻だとも考えてしまう。自分にとって、子供達にとって、どう考えたらよいかわからず苦しいです。

家族関係

#うつ #ストレス

親の言いなりになってしまう現在就活をしています。先日、昔から憧れていた企業に内定が出て、これから公務員試験もあるので、そこに向けて現在勉強中です。私自身、内定を頂いた企業はすごく良い企業でホワイト企業だなと感じていて、別に公務員にならなくても、そこで働いても後悔はしないと感じています。ただ、母は「公務員になれ！」というスタンスです。内定が出たときも、そこまで喜ぶとかではなく「でもあんたは公務員になるんでしょ？」という態度で、まだまだやりなさい！というような感じです。試験対策で利用している予備校の人と話をしたときに、苦手な科目を使う試験よりも、職種を絞り、得意な科目で攻めていく方針でいったほうが良いかもという話になり、現在はその方針で進めています。ただ、母は「苦手だからって逃げるんじゃないわよ！」といいます。別に嫌だから逃げているわけではなく、自分のしたい仕事ができる職種には必要ないというだけです。別に私はしたい仕事ができればそれでいいのに、自分の選択に自信が持てないです。たしかに私は世間知らずですし、よくわかっていないことのほうが多いです。それでも、母の言いなりになって色々やっていくしかないのか…とずっとモヤモヤします… どうしたらいいのかよくわかりません…

家族関係

#アンガーマネジメント #無気力 #ストレス

家族に理解されない辛さ小学生の娘に、宿題をパパにみてもらいながら、「○○と言ったらコレ！」という流れで、「悪口と言ったら、ママ！」っていうやりとりがあったんだ～、と明るく話されました。普通の人なら、冗談で軽く受け流すのでしょうが、それを聞いて怒りの気持ちと悲しい気持ちで何もしたくなくなってしまいました。気持ちの切り替え方を教えてください。夫には過剰反応し過ぎだし、そんな感じだと家で冗談も言えなくなる、実際お前はこれまで愚痴が多かったし、これからは新しい職場で愚痴もなくなるだろうからいいだろうと言われました。自分でも器が小さいと思います。夫の言葉にも、傷に塩を塗られたような思いです。それが不快だと言い返しても、喧嘩になるだけなので、ごめん、しばらく一人にしてほしいと終わりましたが、訳も分からない涙が止まらず、モヤモヤした気持ちも晴れません。娘が4年になるため、18年勤めた会社では、もう短時間勤務制度が続けられない為、これまでと同じ環境で仕事ができるよう転職活動をし、やっと新たな仕事を見つけ、学童の迎えに間に合わない時の為の送迎の手配もすべて一人で行いました。有給消化の期間の現在も家事やこれまで出来なかった断捨離を１人でやり、娘の塾の送迎等で自分の時間はほとんどありません。それもこれも、中学受験させたい夫の意向に合わせて無理してやってきた、娘のために諦めたこともたくさんあった、やらなければいけないことがたくさんあって何とかこなしてきたのに、という気持ちが根底にあるからかもしれません。家出したいです。

家族関係

#トラウマ #ストレス #アンガーマネジメント

親に対する怒りへの対処アラフォーの独身女性です。一人暮らししていますが、たまに湧き上がる両親に対する猛烈な怒りに対して自分でどう向き合えば良いのか分からない時があります。父親は優良大企業のサラリーマンで、母親は専業主婦でした。私自身も小学校から私立育ちで、外観的には恵まれている家庭環境だと思っています。しかし、父親は今でいう発達障害気味の所があり、家庭に対して関心がない性格のため、母親とは早い段階から食い違いがあり、度々大喧嘩が勃発してギスギスした雰囲気の多い環境で育ちました。母はそういった背景もあり、子供には過剰な関与と保護を行いがちで、私が若い頃は、ある意味蜜と毒を併せ持つような依存関係があったと思います。その中でも、私は親みたいになりたくない（特に母親）と思春期の段階から思い、大学卒業後はコツコツとキャリアを積み重ね、経済的には独り立ちできる状況になり、結婚に対しては憧れも適性もないかなと半ば諦めています。父と母はいつ離婚してもおかしくないほど破綻していましたが、母は専業主婦は不利だからと家庭内別居を続けていたところ、コロナの時期から父が認知症になり始めました。ギスギスしていた空気はより悪化し、母が父に怒りに任せて暴力を振るう迄になりました。私は当時同居していたのですが耐えられず、戻らない覚悟で家を出ました。私が家を出たタイミングで、母の心理的ストレスが分かりやすく高まり、自律神経の失調から慢性的な眩暈や腰痛、膀胱炎を繰り返して今に至ります。母の負担が高まっていることは心配なものの、私自身は自分の人生を送りたいと強く願うようになり、問題が多い父以上に以下のポイントで母親にも怒りが高まる時期があります。 •父親、父の親族の悪口をずっと言う割に、父の経済力に依存し続け、自分が専業主婦であることを正当化すること。 •全く説得力がないのに未だに伴侶がいた方が良いと私に言うこと。理由を尋ねるといつも経済的安定しか回答がないこと。・ストレスを溜めやすい性格を自覚しておらず、自ら回復を滞らせてる面があること。（繰り返し認知症の父親に対して怒鳴るなど）・企業名や大学名、周囲の井戸端会議から集めた情報で私に今までマウントする発言をしてきた割に、あらゆる面で凡庸であることが明らかに見えてきたこと。・両親の不仲について子供としての息苦しさを打ち明けたことはあるが、自分が1番の被害者だと強調されがちなこと。特に自分が仕事も忙しいため、その合間で父親の確定申告など書類的な手続きなどを頼まれると、自分でもある程度学習しないのか、と怒りが募って来ます。自分の器が小さいから、自分がもっと幸せになって余裕ができれば、穏やかに接することができるかも、といつも思っています。しかし、自分が機能不全の家庭環境の犠牲者であるという蓄積した怒りが爆発しそうになります。今は、気が向かない時は会わない、距離を取ると心に決めていますが、根本的な解決なのか疑問です。私のような一見普通の家庭に見えるケースは、機能不全な家庭環境のニュアンスを友人に理解してもらいづらいため、ここに書き込みました。

家族関係

スマホのチェックされるみなさんは大人になって親や姉に携帯のチェックされますか？月に一度携帯の内容とかみられて嫌な気分になります。これもあんたのためとか言いつつ、きつい言い方されながら没収されるのは異常ですか？そんな疾しいことしていないのに心配だから信用してないから怒りで制限かけられるんですね？そしたら自分のことも信じられなくなります。見せないとスマホ取り上げるとかスマホ持たせないと脅かすんです。そしたらここのアプリまでチェックされそうなので、削除しようかと悩んでいます。

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#うつ #ストレス

うつ病の家族との生活に疲れてしまいました夫がうつ病です。私が働き家事も全部しています。 8年もです。もう疲れてしまいました。夫は電気治療で入院したりもします。入院期間は私のメンタルは安定してます。退院し、ネガティブな言葉を聞かされ、夫の自分本位な行動を否定もせずに合わせていく日々に疲れました。どうしたら良いかもわからなくなりました。とにかく私は疲れてしまいました。趣味を持ったり、いろいろと前向きな気持ちで頑張ってきましたが、もう疲れてしまいました。

家族関係

あまりにも無関心私の親は私に対してあまりにも無関心です。受験も就職も何も手を貸さず、頼っても私たちも分からないと返ってくるだけでした。仕事が辛くて転職を相談した時も、私の辛さはわかってもらえず、仕方なく転職を許したという感じでした。私が体調悪くて部屋で寝込んでいる時も、晩御飯は普通に作り、無理やり起こし、その時に体調悪いことに気づくような親です。体調が悪くても心配の一言もなく、薬を出してくれたり、食べやすいご飯を作ってくれたりということはありません。実家に住ましてもらっているので感謝はしていますが、あまりにも無関心だなと辛くなることがあります。友達の親が過保護ということもあって比べてしまうのもありますが、私は親に求めすぎているんでしょうか。甘えですよね、、、