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家族関係

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ

家にいるのに帰りたいって思う私は高校2年生で片親の躁鬱です。コロナ禍だった中1から不登校で今までずるずると続いてしまったせいで希死念慮が生まれてしまって、何かをしたいのに「どうせ何も残せやしないし何も残らない」と思ってしまって本当に何も出来なくなりました。お母さんは衣食住などは普通なのですが心の読み取りがあまり得意ではない方っぽくて、俺の事情全て知った上で「はよ学校行きよ」と急かしてきます。「○○も○○も用意してあげたのママよ感謝して」や、入ろうとは思ってるけど「お風呂入れよ汚いって」と引かれたり… うんそれはそうなんだけどそうじゃないのよ……と思いつつ変な事言われるのが嫌でにこにこと冗談っぽく返して心の中では家にいるのに気疲れして、帰りたいや自分がいなければ…と思います相談は全然しないので分かりませんが、僕はおかしいからこう思うんでしょうか？

家族関係

#摂食障害 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

言えない…｡12月いっぱいで今の仕事を辞める事にしました。でも、私の家は母子家庭で家に自分の給料の半分を入れています。まだ次の就職先が見つかって無いのに「辞める」と上司に言いました。次の就職先が見つかるまで辞めない選択肢をしなかった私が100％悪いです。確かに今の職場の給料はいいです。ボーナスも6月と12月に出ます。でも人間関係に疲れてしまって辞めることを決意しました。前に、今の仕事辞めたいって母に言ったら「せめて1年は頑張りなさい」と言われました。母に言っても辞めさせてくれないと分かっていました。なので自分の意思で辞める事にしました。12月いっぱいで辞める事を母は知りません。家族みんな知りません。もし知ったら怒られそうだから。怒られる事が怖くて言えません。次の就職先が決まっていない事からの焦り。家にお金を8万入れなければならない使命感。今の職場みんなの目線。自由に使えるお金が無い事。私の事を理解しようとせず、給料しか見てない事への周りへの怒り。感情をコントロール出来ない自分への怒り。本心から悩みを話せる人が周りに居ないことへの孤独さ。色々な感情に押しつぶされそうになり、仕事に行く時に理由も分からず気づいたら泣いている。どうすれば良いのか分からない。死んだら全てから解放されて楽になれる。

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#ストレス

疲れてるのわかるけど、子供の前でため息ばっかつくのってどうなん？私めっちゃ悲しいんやけど、洗いもんもやらんでいいって言ってんのに勝手にやってるし、そんで私の前ででっかいため息やろ？自分から悪い雰囲気に持っていってるとかわからんのやろうな、多分。ため息つくくらいやったらやらんでいいし、私の事なんてほっといてくれた方がマシどーせため息疲れるって先読みしてまうし、ほんとこっちがため息つきたいくらいなんやけど？やっぱ家族嫌い無理、悪循環私お母さんのこと手伝ってるよね？なのに？ため息？だったらやらんぞ？ほんとさストレスなんよ。もはや笑えてくる、辛いんよ、ため息つかれるとなんか心臓が重くなるような感じするんよ、、こんなことお母さんに言ったって通じないんだろうけど。

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #中毒_執着

旦那がゲーム中にイライラして大声を出します普段は優しいし、家族のために行動してくれる夫。でも仕事で疲れているのか、用事がなければ休みの日は寝ているか自室でゲームばかりしています。ゲームをやるのは構わないのですが、対戦系のゲームとかだとイライラして、大声で怒鳴ったりベッドをガンガン蹴ったりしてとても怖いです。普段の様子では考えられないような暴言を吐いたりして、一度はゲーム機を思いっきり投げつけて壊したことがあります。ゲーム中は怖くて話しかけられませんし、ひどい時にはご飯もいらない！と言われてしまいます。子ども達も怯えています。また、主人は普段スキンシップを求めて来ることが多いのですが、そんなついさっきまで大声を出して暴れていた人に触られるのも気持ち悪くて生理的に無理と思ってしまいます。でも拒否すると機嫌が悪くなるのであまりあからさまにも断れず…。ゲームがなければ穏やかな夫で、会社での仕事ぶりも評価されているようです。何か状況を変えられるような方法はないのでしょうか？ご意見を聞きたいです。

家族関係

お姉ちゃんいらないお姉ちゃんが家事も何もしないくせに、めんどくさいことは人にばっか押付けて、偉そうに人に命令したり、家族に酷いこと言ったりお姉ちゃんだけ、仕事して疲れたからって早く寝るみたいな感じが続いてて、私とお母さんだって、仕事して疲れてるのに、家事もして自分のことして寝てるのに、さすがに贅沢しすぎだし、甘えすぎじゃないですか？もうこの生活が続くと思うと吐き気がして死にそうです

家族関係

3年前両親が離婚してから連絡もとってない父に、連絡をするべきでしょうか高校三年生です。私が中学三年生のときに両親が離婚してから、母についていって暮らしています。私事ながら先日志望大学に早期で合格しました。そのことを父に報告しようか迷っています。父の連絡先は別れる際に全てブロ削しました。そのため父に連絡する手段はなく、今考えているのは父の家のポストに手紙を入れておくことです。父と母は喧嘩別れなので、母は父のことを嫌っています。私もちょうど思春期だったこともあり父に対して嫌悪感を抱いていたまま別れたため、離婚することに抵抗はありませんでした。しかし、心のどこかには趣味がよく合い色んなところに連れて行ってくれた父のことを好ましく思っている自分もいます。そのため、大学合格した、15年間育ててくれてありがとうくらいは言うべきかなと思いましたが、父には絶対に会いたくないので、たとえポストにいれるとしても行くのが怖いです。今日家に帰ると、父から私の好物である苺と、いくらかのお小遣いが届いていました。私はスマホが父名義であることをいいことに、月々500円くらいパクっている親不孝者なのにまだ送ってくるんだと驚いています。一昨年は送ってきたけど去年は送ってこなかったので、父はてっきり私のこと嫌いになったか、忘れたんだと思っていました。これを受けて私も手紙か何かを、と再度思ったんです。けど、やっぱり会ってしまうのが怖いです。今なんの仕事をしているのか、いつ家にいるのか、どんな車に乗っているか、なんにも分からないので。平日の昼に行っても昼休憩かもしれないし、夕方に行っても午後休かもしれないと思うと決心ができません。正直このまま二度と連絡を取らなくてもいいと思っています。いい別れ方をしたわけでもないし、私は親不孝者ですし。ただ、今回だけ連絡を一方的に送って、それ以降は一切なにも送らないという形で良い気もしています。どなたかの意見をお伺いできたらと思います。

専門コメント

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#うつ #不安

親が離婚しました。今日お母さんとお父さんが離婚しました。気持ちが過去一沈んでて消えたいです。元々両親はどっちもネグレクト気味だったんですけどそれでも私を育ててくれた両親なので大好きでした。離婚したのがすごく悲しいです。さっきまで呼吸もしずらくて怖かったです。でも何故か涙はでません。私はどうしたらいいですか。

専門コメント

家族関係

#ストレス

お年玉について最近、一人暮らしの準備をしておりお金のトラブルで悩んでいます。簡潔に言うとお年玉や今まで親が貯金をしてくれたお金は返さないといけないのかということです。ここからは長い文章になるのでお時間がある人だけ読んでください。私の家は母子家庭で障がいを持った兄がいます。今は母、母方の祖母、兄、私で住んでいます。社会人になり一人暮らしをしたいと思っていましたが、反対をされておりほぼ半強制的に一人暮らしをすることにしました。反対した理由は予測になりますが祖母の体調の悪化と家族に渡しているお金(毎月5万円、ボーナスが出れば2分の1)が無くなることだと考えています。本来は12月から一人暮らしをする予定でしたが、11月末に私が交通事故に巻き込まれて体のことを考えて一人暮らしを先延ばしにしている状態です。一人暮らしの準備をしている中、祖母に通帳を母に返しなさいと言われました。理由を聞くと兄の施設のお金や物価の高騰などで貯金がないということだったんです。母が「50万くらいあったらな､､､」と独り言を言っていたので大変なんだろうなと思い今月のボーナス(40万円)を全ておろして母に渡しました。母はほとんど冗談で言ってただけだったのでとても驚いており元々渡すつもりだったので気にしないでと伝えました。そのやりとりを聞いた祖母が「通帳を別に作り今の通帳をお母さんに全て渡しなさい」と言われました。理由を聞くと「どうせ無駄遣いをしていてそんなことをするくらいだったら今ある分だけ返してあげて」と言われました。私はメイク用品は好きで買うことはよくありますが手取りの2割分は貯金すると決めて毎月5万渡して無駄遣いはしていません。毎月忙しい中私が生まれてから高校卒業するまでお年玉とは別に私の通帳にお金を入れていたことは聞いていました。それでも私が毎月手取りの2割分も渡さないといけないのかと納得いきませんでした。祖母は「今までの事を考えたら当然で新しく通帳を作りゼロからスタートしなさい」と言われました。母は渡さなくて大丈夫とは言いましたが祖母が口うるさく全て渡せと言ってきました。人によっては渡して当然だという意見もあると思いますが、一人暮らしを始める途端にそのことを言ってきたので祖母は私のことを金を稼いでくれる道具でしか思ってないんだなと思いました。元々そんな感じなんだろうなと思っており、毒親みたいなものだったのでそんな環境から逃げて自分を大切にしたい一人暮らしを始めようとしました。私は母のことは尊敬する人の1人です。今も欲しいものやしたいものを諦めて母子家庭の中自分のことを犠牲にして大学を卒業させてくれました。母にお金を渡すことは恩返しに近いものだと考えているので渡すことは全く問題はないですが、祖母に言われる筋合いはないと考えています。私は自分が貯めてきた分を含めて全て渡した方がいいでしょうか。皆さんの意見を聞かせてください。

家族関係

#不安 #トラウマ #うつ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

どっちをとる方が大事ですか？小さい頃から実の親や祖母から暴力など受けてきました今では祖母と二人暮しなのですが暴力やしてない悪さを近所の人や祖母の周りの人に言われたりしますでも家族ということもあり葬式や介護などしなくちゃいけないと思ったり、でも普段の暮らしでも給料あれば取られるし祖母や母親が気に食わないことすれば暴力などストレスで色々おかしくなったりしてます家族と自分どちらを取るべきでしょうか？そして悩んで無気力になったり鬱なのかなとか考えたりします家族を取らなかった時に親戚など周りに「そのくらい我慢しろ」とか「お前は家族より自分が大切なやつなんだな」など言われる気がしてたまになにも考えてない時に泣いたりします

家族関係

#不安

私はどうすればいいんですか？公立高校入試を控える中学3年生です。家族関係と自分のメンタル面について悩んでいます。私は極度のストレスや環境が変わることが苦手です。家族は父、母、私の3人で、父は経済的に問題はないと思われる収入です。母はパートですが1月に仕事の契約が終わるので就活が2ヶ月ほど入ります。家では父が小さなことで怒ったり(夕方にトイレの電気をつけていたり、家に沢山残っている父が好きなお菓子を食べたりなど)、わざと私や母に文句を言うために問題を起こしたりします(お風呂の栓を抜いて刺さっていないと言ったり、明らかに言っていることとやっていることが違かったり。)。何度も離婚を考えていた母ですが、これまでは私のためにしないでいてくれました。しかし、今回の言い争いで糸が切れてしまったのか、離婚届を取りに行く、家を借りるなどの発言をするようになりました。もちろん、離婚は賛成です。私も父のことが好きではありませんから。しかし、問題はそのあとです。母の歳的にも私の歳的にも再婚はなく、家も今より遠くへ引っ越します。片親で仕事も終わるため、お金もないので入りたい部活の部費が払えるかすら怪しいです。だとしたら、私は父の元で暮らしてお金に裕福に暮らした方がよいのでしょうか？しかし父とは仲が良くなく、私の事をほとんど知らない、ほぼ他人のような人です。だとしたら母と暮らした方が良いのでしょうか、、また私は前述した通り受験生です。今でさえストレスで睡眠や食事が十分にとれなかったり、泣いたり吐いたりしています。これ以上環境が変わるのは私にとってどうなのだろう、とも考えています。今は母とも会話をほぼしない日々が続いていて、いつこの3人家族が終わるかわかりません。私はどうすれば良いのでしょうか。長文失礼しました。

マモリメの手紙

家族関係

家族と離れたいお母さんが毒親と過保護で、お父さんが威圧的でお姉ちゃんが自己中の完璧主義者なんです。もう家に一緒にいるだけでストレスやばくて辛いです

家族関係

#強迫観念 #うつ #不安

居場所がない今、父親は単身赴任、妹は社会人になって家を出て働いている。母は開院時から勤めている病院の事務。自分は新卒で入社した場所でうつ病になった。その後も薬を飲み続けて、アルバイトをして、パートをして、アルバイトも掛け持ちして、もう一度正社員になって、またうつ病を悪化させた。何をしても自分の価値が分からなくなる。何もできないと思ってしまう。家にいるのは、母と自分だけ。どう頑張っても母と時間を過ごすしかない。けれど、どうしても母親の行動や言葉が怖くなることがある。テレビを観ていて、働いていて辛かったときを思い出すことがよくある。勝手に連想ゲームを自分でしてしまっているのかもしれないけれど、思い出して辛い記憶が蘇ると言葉に出てしまう。すると、何を観ていてもダメだからテレビは消そうとテレビを消され、シーンとした心が冷たくなる時間が始まる。訳もなく涙が出て、辛くてもそんなに涙がよくでるねといびるように言われる気がする。ちょっとでもお腹が痛いとでも言えば、あなたは何なら食べられるのと食べるつもりはないのと責められる。生理前・生理中で頭痛が酷いと薬を飲んでも動けないときがある。そんなに痛くて一日中寝ているようなら、どこか大きな病院にでも行ってきなさい。今すぐにでも救急車を呼んであげようかと。翌日になんとか動ける時間に家事をすると、余計なことはしなくていいから、その体調不良をどうにかする病院に早く行ってきたら？と。完璧主義な母は自分の完璧の枠から出られるのが嫌なんだと思う。着替えることさえもできずに、パジャマで1日を過ごすとパジャマでしかいられないのに何かできるわけがないと言われる。叔母がうつになった時に用事があり家を訪ねたとき、パジャマで玄関に来た叔母(母にとっては妹)のことを散々言っていた。このまま母と一緒に生活していくことができるのだろうか。不安で仕方ない。怯えて敬語でしか会話ができなくなることも少なくない。出ていけるものなら出ていってみたいものだが、そう上手くはいかず、祖母、叔母2人のどこの家に逃げたとしても間違いなくバレてしまうし、ヒステリックになって私が悪者なんだと叫ぶ母の姿が浮かんでくる。そして、似ていたくは無かったかもしれないが、母も自分も言われて嫌だったことはしっかりと覚えている。ここに居場所を感じない。心が休まるのはベットの上。心を救う音楽があるから、なんとか生きている。早く仕事をして、自立して出て行こうとすると悪化するうつ。そして引き戻される実家。病院の先生にも相談したが、距離を取ってくださいと。分かっている。それができないから困っている。誰もいないようなところにいってしまいたい。

家族関係

#コンプレックス #トラウマ #ストレス

過干渉？束縛？お恥ずかしながら37歳で実家ぐらし両親が30過ぎに生まれた一人娘のわたし今は傷病手当での生活最近遠距離をしていた彼がわたしの地元に越してきてくれたので頻繁に会うのですが出掛ける予定を入れると母に嫌な顔をされますこれは昔から「また？」「あんたがおらんと夕飯何にしたらいいのか、、」などと言われるのが嫌で、こんな嫌味を言われるくらいならと友人との約束も取りやめたこともあります小さい頃から母の顔色を伺って生きてきたので、母に不機嫌になられないようにたくさん我慢してきましたでも彼とは将来的に一緒に暮らしたいです彼の存在をまだ話してはいませんが、そんな話をしたらまた嫌味を言われそうで言い出せませんわたしはこのまま親が死ぬまで一緒に暮らして、親が死んだら一人寂しく生きていくしかないのかなとか考えてしまいます一人っ子で生まれたことを恨むし、女で生まれたことも悔やみます

家族関係

#パニック #トラウマ

親を捨てたいけど、罪悪感いつも私のやることにも、プレゼントさえも愚弄してくる。その日は父親の特別な誕生日だったから、いくつかプレゼントと手紙とラッピングまでした。それを、夫が見て「お父さんの事好きなんだね。喜ぶね」と言ってくれた。用事がありすれ違いだったので、後からプレゼントを見た父から連絡が。「あんなものつかえねーよ」あぁそうだった。父はそういう人だった。今まで文句しかつけてこなかった。今まで親を捨てることに罪悪感しかなかったけど、何だか私が強く出てしまうと親のほうが出来ないことが増えてるから、ひどい人間に思えて出来なかったけど。距離を少し離すくらいならいいよね。罪悪感かんじなくてもいいよね。すごく感じちゃうけど。

家族関係

#不安 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

親を捨てたい。父親の事を思い出すと怒りと悲しみと恐怖で、震え上がるくらい、酷いことを言われ続けてきた。頭の中ではいつも錯乱して親を○してる自分が想像できるくらいには。気持ちを踏みにじられてきた。所有物として扱われてきた。父にも母にも暴力を振るわれてきた。それでも、私のことを○さなかったこと、苦しくても心中しなかった事だけでも感謝してるので、成人してからは親を心から許してきた。大人になるには早すぎたのかもしれない。親からの支配→許しにシフトしてしまったせいで、親は何事もないように思ってる。私が不和を示さなかったせいで、親の態度は変わらない。自分らも自分の親の面倒は愚か、実家に帰っても家の手伝いもしてこなかった癖に。私には親の面倒は見て当たり前、親の近くに住んで当たり前、月に何回も顔出して当たり前、家族旅行にいけ。福祉サービスなんのためにあると思ってんだよ、何かあるごとに家に呼びつけるな、結婚して家出てるのに自分らの生活を優先させんな。お前らはもう家族じゃない。私の家族は新しい家族。

家族関係

子供との距離感中二の男の子を育てる母親です。子供との距離感について相談したいです。もともと、自分の事や学校のことなどを話す事が少ない子でした。中学生になり、自分のことを話すことは少なくこんな風に自立していくのかな。親子間の会話が少なくて大丈夫かな？と私がよその家庭と比べたりする傾向が強くてその上、不安や心配が先走ってしまいます。。結局は自分がおおらかに過ごせると楽になるのですが、どうしたらポジティブに過ごせるかなーと考えてしまいます。皆さんどんな距離感で過ごされてますか？

家族関係

#不安 #パニック #うつ #頭痛 #ストレス #めまい #無気力 #不眠症

最悪な関係今までで一番家族と最悪な関係です。本当は元の関係に戻りたいけど、戻れないで時間がかかりそうです。自分が部屋に閉じ籠って、家族と会わないで、話さないからダメなのかも知れないです。きっと。会っても背中を向けてこっそり涙を流しているだけです。こう言う時ってどう思ってるんでしょうね家族は。しかも不登校気味で…でも今日は午前の部活に行こうと思います。少しでも話せるように。変な文かもしれないですけど、同じ人がいたら嬉しいです。

家族関係

#うつ #パニック #めまい #不安 #無気力 #ストレス

母親からの一言母親が娘の出産、結婚を機に自分が夫からされて嫌だったことを思い出し、『夫に理不尽な理由で殴られたことも、風俗や不倫をされたことも我慢してたけどもう離婚したい、里帰り出産が終わったら別居する』『２番目が妊娠しているときされたから、夫からは中絶していいよと言われたし、おろして離婚しようと思ったけど結局生んだ』と言っています。　私は母親を精神科やカウンセリングに連れていくことは出来ますが、それ以上先のことは私は出来ないと思っています。もし別居や離婚するなら資金援助をするくらいだと思っています。　しかし、父親が帰ってくると途端に母親の表情が暗くなること、これが気になり、憂鬱です。別に母親のことは私に関係ないのに。どうすれば自分の出産に集中できるでしょうか？　それと、姉と弟には母親はこのことを言ってないみたいで、理由は『姉は今つわりで苦しいから』だそうです。私は以前流産したときにも父親の愚痴を吐かれ、今臨月なのに言われています。私はなんなのでしょうか。　『おろして離婚する』という母親のワードで動悸が止まりません。

専門コメント

家族関係

#不安 #うつ

うつ病家族の疲労笑顔で接する、大丈夫だよ、話を聞くなど疲れてきてしまいました。ふと1人になった時に泣いてしまうこともあります。うつ病の人にはこう接するみたいなことを調べたり、もっている知識があるため本人の前ではどこか仮面を被って不安にさせないように接したり、笑顔でいるように無意識にしている感じです。妊娠後期に入り、周りの環境へも嫉妬してしまったりと嫌なことを思ってしまう自分にも腹が立ってしまい、それもそれで自己嫌悪に繋がっています。家族の立場として適切な距離でというのがなかなか上手くつかめず…どのようにして本人と付き合っていけばいいか悩んでしまってます。

家族関係

#ストレス

セクハラになるのか。前まで、私がお風呂の際に弟がお風呂を覗きに来たり、ドアを開けたりすることが増えました。ほんとに何をしているか分からず、カメラを設置し放置してみたのですが、私の洗濯物を漁ったり、ドアの隙間を開けたりしてました。今はなくなりましたが今でも足音がするとすごく怖いです。これもセクハラなのでしょうか。