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マモリメの手紙

対人関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #無気力 #不眠症

嫌いな人との付き合い方仕事場でやはり嫌いな人は誰でもいると思いますが、私はもう嫌いになるととことん嫌いで、仕事が全部しんどく感じてしまいます。良いところを見つけようと探しましたが、この人こんなところがあるんだと思えてもやはり嫌いが勝ってしまいます。仕事を楽しくなるように工夫しましたが、この人がいるから行きたくない。この人が視界に入るだけでしんどくなる。など…もう辛くなってしまいました。どーしたら仕事に対して前向きになるのでしょうか…。

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス

思ったことを心の中に留めておけないここ半年ほど、相手を不快にさせてしまう失言が増えてしまいました。以前から失言はありましたが、あまり深い話をしない、よく考えてから発言をすることで防いでいました。　失言が増えたきっかけとしては自分の意見を色々言う方に出会ってから、私も自分の意見を色々言うようになりました。色々の中でも言ったらダメなことを言ってしまうことがあり、口に出てからいつも気づきます。最近は人に攻撃的な言葉を使うようになって相手を傷つけることも増えました。なんであんなこと言ってしまったんだろうな〜と後から後悔します。大切な友人なのに傷つけることを言ってしまって、関係が切れそうになっています。いつもなんで口に出る前に気づけないのかな、と失言をしすぎて自分が嫌になって死にたくなることもあり、困っています。　自分を適度にコントロールする方法、相手に対する甘えを克服して無意味に攻撃することを減らすためになにかできることがあれば教えてください。

対人関係

1人になりたい。男友達と出かけた日。その日すごく私は気分が良くなかった。そもそも相手と出かけることすら億劫だったから、朝会った時点ですでにげんなりした気分だった。相手は私の最近の恋愛状況を聞いてくれたり相談に乗ってくれる友達。といってもあったのはここ数ヶ月の話。今シェアハウスで暮らしているから、毎日顔を合わせるたびに相手は今日は元気ないねとか、きにかけて言葉をかけてくる。だけど、別に元気がないわけではなくて、元々そういう無表情人間なだけで、大抵いつも顔死んでるって言われるタイプの人なんです、私。だから、いつもいつも今日は元気ないねとか言われるとイラっとする、というか。それでだんだん向こうのことをイライラするにんげんとして認識し始めるようになってきた。相手と約束をした時、私はとても約束を楽しみにしていた。なぜなら、完璧な1日にする、と彼は豪語していたから。当然私は彼の言葉に期待してしまった。だけどちりつものイライラで、今朝は最悪の気分、だったってわけです。電車に乗ってお寺へ出かけた。まず朝、どこに行くのか知らなかったから、どこへ行くの？と聞くとお寺だという。それで、どうやっていくの？と聞くと、知らない、と。は？？？ふざけるな、とおもいました。こっちはわざわざ休みを取ってその予定のために準備もしているのに。まあ一旦気持ちを落ち着けて、私が道を調べることに。無事降車駅に到着すると、次は目的地まで徒歩。すると向こうは、どの道？と私に聞いてくる。知るか。私も初めてくるし、ナビ使ってでも自分で導け、と心の中で思ったけど、おとなしく私はナビを使う。イライラすると、私は無口になる。最悪。子供のようだ。でも今回もかなり無口になって、相手の問いかけにはいかいいえくらいしか答えた記憶はない。私が無口のはい、いいえマシーンを貫いた結果、同じ目的地を別々に散策するという末路。目的地から駅までの帰り道は、私はさっさと歩いて向こうはゆっくり歩いて、別々。同じ電車に乗って帰ったけど、このままじゃ楽しくないし胃が痛いだけだから1人になりたい、と相手に伝えた。すると向こうOK、じゃあね。とさっさと帰る。最低。けど私の方こそ最低。どうすれば良かったのかな。どうにかなったのかな？

マモリメの手紙

対人関係

友達をやめる瞬間大学を卒業してから価値観の違いが出てきはじめた。向こうはまだ学生私は社会人。私は空いてる日を毎月何日も送ってやっと取れた約束もタブルブッキングだったとかちょっと余裕ない、明日朝早いからとかそういう理由で断られる。なのに他の友達とは会っている。私も朝早いときあるしそれでも会いたいと思うから時間を見つけて提案していたのに。私が思っているほど向こうは私のことを大事に思ってないんだと気づいた瞬間もう交わりあうことはないんだなと思った貸した本も立て替えたお金も返ってこない。何回か返してと言ったけど多分また忘れてるこれ以上一緒に過ごす必要はあるのか、一度疑うともう元には戻れない気がするこれが友達をやめる瞬間なのかもしれない友達が変わっていくのも年月の流れだけども寂しいもんだな

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス #不安 #ストレス

自分の思っている事を言えるようになりたいです。長文です。ごめんなさい。本気で治したいです。高校3年生です。私は昔から自分の思っている事(主に自分自身の事)が言えません。面白かった出来事や日常の事、自分の価値観などは話せるのですが、自分の弱い部分を出すことが全くできません。幼少期に辛い過去があるわけではありません。優しく自由奔放に育ててくれていました。小さい頃からずっと一緒にいた親友にも自分の弱いところを話したことはありません。自分の事を話そうと思うと涙が出てきてしまいます。いつも強がって、メンタルが強いふりをして、ヘラヘラしてしまいます。でも本当は誰かに気づいて欲しくて、頑張ったんだねって言って欲しくて、でも弱いところは誰にも見せたくなくて、そんな自分も気持ち悪くてどんどん嫌いになっていきます。そもそも私はコミュニケーション能力がほんとになくて、自分の話は全く面白くないから話す必要がないと思ってしまいます。注目されることが苦手で、例えば4人で会話していて、自分が1人で話す時など、緊張してしまい自分が何を話しているのかがわからなくなってしまい呆れられます。自分の好きな人のタイプや好きなシチュエーションなどの簡単な会話も緊張して全く話せません。話の引き出しがなく、聞き手に回るのですが、相手にずっと話続けさせてしまうのも億劫なので、自分も頑張って何か話すのですが、どうしても相手が私の話に興味を持っていなく見えてしまいます。それは1人に限った話ではなくて、みんな私の話に興味がないと感じてしまいます。それもあり、私の話はつまらない、話す価値がない。という固定概念？がついてしまって、悪循環に陥っています。そして、傷つく事や悲しい事を言われた時も、何も言い返せないところも嫌です。言い返したいとは思うのですが、いざ言われたら頭が真っ白になって泣きそうになってしまい、泣いたらうざがられると思ってしまい、何も言い返せないままよくわかんない返事をして終わってしまいます。その後これ言えばよかったと後悔してしまいます。自分の弱いところを曝け出せる友達がうらやましいと感じます。悩みを相談できていいなぁと毎日思っています。話せばいいじゃんと思うと思いますが、ほんとに言えなくて困っています。自分の弱っている部分が気持ち悪くて、人に見せたくないと思ってしまいます。どうすれば自分が言いたい事を言えるようになるでしょうか？

対人関係

#うつ #コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ #ストレス

未来が薄れていく私は、小学生の頃までは自殺をしてしまう人のことが分かりませんでした。寂しくても1人で生きればいいのに。そんなことを考えていました。でも今なら分かります。みんなが周りで楽しそうにしているのに、わたしは？なんでこんなに孤独なの？私の価値がないから？私には何もないの？そんなことを考えているととても辛くなります。脈がどんどん早くなって、苦しいなあ。こんな暗い感情から解放されたい。今ならわかる気がする。小学生の頃は、親に気が強いと言われるほど強かった私が、今では人の目を気にして、ほとんどの時間を病んでしまっている。このギャップに私自身対応出来ていない。いつからかぐちゃぐちゃになってしまったこの感情を整理したい。でも人に言えない。周りだけはうまく繕っているから。今も崩れているけど、決定的になくなってしまいそう。このつながりが。このアプリを使えばいいけど、料金がかかる。だから親に話さないと行けない。でも出来ない。怖い。何がが大きく変わりそう。崩れそう。私が分断を引き起こすかも。私が壊れるかも。そうなったら後悔しか残らない。人に悩みを話すことのハードルがとても高いことが自分でも不思議でしょうがない。人と話すこと自体はいつもしていることなのに。

対人関係

#不安 #中毒_執着 #ストレス

傷ついている自分じゃないと、誰も私を見てくれない私は誰かに辛い気持ちを話したいと思っても、「私の悩みなんて他の人に比べたら大したことがない」と勝手に決めつけてしまい、辛くても助けてと言えません。人よりも傷ついてないと、誰も気にかけてくれないと思ってしまいます。だから、こんなにも傷ついてるんだって、本当に辛いんだって、自分で自分をわかってあげたくて、リストカットが辞められません。傷を見ていると「辛いんだね」と自分を慰めてあげられる気がします。今まで、誰かに傷を見せたことはありません。「辛くて、どうしようもなくて、手首を切ってる。辛い、わかってほしい」と悩みを話したことはあります。でも、話した相手にどう思われてるのか、嫌われてしまったんじゃないかと、怖くなり、話した後から普通に接することができなくなってしまいました。やっと信頼できる人が見つかったと思ったのに、怖くて近づけません。近づいてしまうと、泣いて泣いて縋り付きたくなるからです。自分の存在が相手にとって迷惑になるからです。私ってどうしてこんなにも、生きづらいやり方したできないんだろう。なんで、もっと上手に頼れないんだろう。助けてと言えないんだろう。傷ついてないと、誰も私に気づいてくれないのが、辛すぎて、生きていても苦しいです。

対人関係

#無気力 #ストレス #逃げたい #うつ #疲労感 #不安定_躁うつ #不登校 #死んだ方がマシかもね

不登校になりたい家にいるのも、学校にいるのも、楽しくない。今は冬休みで学校ないけど、ネットでクラスメイトと喋るのも疲れた。すべてから逃げたい。冬休み明けても休みたい。でも怒られるから、1人になることは無理なんだろうな。春休みまでずうっと1人になれる場所が無くなるのか。やっぱり死んだ方が個人的には楽なのにみんなは嫌なんだね

対人関係

#空気読めない #会話 #友達 #聞き上手 #コミュニケーション

人の話割って入っちゃうのやめたい私は人の話を割って自分の話をしてしまうことが多いです。友達とおしゃべりをしていると楽しくなって興奮するあまり話の途中で質問したり、関連した自分話をしたりしてしまいます。幸い私の周りには優しい人が多く、嫌な顔はされないのですが、自分がされたら嫌だろうなと思うのでやめたい気持ちがあります。しかし興奮している状態では自分の口を止めることができず、意識して聴く側に徹しようとすると相槌に演技感？が出てしまい友達に申し訳ないです。何か良い方法がありましたら教えていただきたいです。また、私の考えの間違っている部分を指摘していただけるとありがたいです。

対人関係

#わからない #仕事関係 #難しい #人間関係

人ってわからないの話にちなんで先程の人ってわからないって話のことでもう一つわからない経験がある。学生の頃、初めてのアルバイトでカフェで働いていた時のことそのバイト先は店長もあまり良くなくていわゆるブラックだった。店長に気に入られていることと仕事ができていれば問題はなかったけどバイトそのものが初めてで仕事ってものも当時はよくわからない私は怒られてばかりだった。おまけに人見知りの私には友達とかもなかなかできなかった。そんな時に私より少し後に学生アルバイトの子 (たしか同い年だった)が入ってきて最初はそこそこ仲良く話していたけどある時から急にその子がいきなり冷たくなった。というより態度が私にだけ悪くなっていた。仲良く話していたとは言ってもコミュニケーションを仕事の合間に取っていた程度だし嫌われるほど深い仲でもなかった。もちろんこれもなにも身に覚えがないその子が入ってきて数日でのことでほんとに急に態度がコロッと変わった多分だけど私はその子になめられたのだと思う仕事できそうにないし、みんなとも馴染んでいないし仲良くする必要ないかって思ったんじゃないかな。 →それを入って数日で判断するって色々人として恐ろしいけどねしばらくして結局私はそのバイト先が合わなくて辞めることにした。店長に辞める話をするためにお店まで行った時も例のその子は出勤していて、何しに来たの？って顔で見られたけどあなたには関係ないとこちらもフルシカトして店長に辞めますと言って店を後にした。まぁこの件に関してはもう10年以上前のことでなにより合わない場所や合わない人達と縁を切れたのでよかったはよかったけどね。にしても何歳になっても何年経っても人って難しいしわからないよね。　　　

対人関係

#ストレス

不登校について私は学校で不登校の人を見るとうざいとか思ってしまいます。不登校の人だけ先生に特別扱いされて優しくされているところを見てなんで不登校だけと思います。不登校が特別扱いされている理由は私には分かりません。嫉妬というかずるいという感情になってしまいます。不登校の人が悪い訳ではないと分かっていますがこう思ってしまうのは私の性格が悪いのでしょうか？

対人関係

部活辞めてから3ヶ月友達から急に嫌いになったと言われ無視され始めてから3、4ヶ月、耐えきれなくなり部活をやめました。部活自体も、その友達のことも大好きだったのですごく大きな決断でした。大好きな顧問の先生も、以前はよく話していたのに、廊下ですれ違っても挨拶もしてくれません。今は勉強を頑張ろうと前向きに考えようとしてますが、放課後練習する様子をみかけると、すごく悲しい気持ちになります。そろそろしつこいですよね。無視してきた友達も、嫌いな人と一緒に部活をやるのは辛かっただろうし、生理的に無理な人ってやっぱ生きていく上で現れるわけで、それがその子にとって自分だったんだということは理解してます。でも、入部してから一年以上、部活の中で1番仲良くしていて、2人で遊びに行ったりもしていたのに、だんだん冷たい態度をとられて、しまいにはぶっ殺したいくらい嫌いだと面と向かっていわれてしまい、ショックが大きかったです。中学からの持ち上がりの私にとっては、5年間頑張ってきた部活で、生活の大きな部分を占めてた存在でもあったので、辞めてから3ヶ月立とうとする今も未練がましくくよくよしてしまっています。やめる際の話し合いにおいても、事実でないことを並べられ、話そうとしても言い訳だ、自分のことを気づかってくれない、などと話し合いをすることが出来ず、そのままやめてしまったのでもやもやがずっと残っています。

専門回答

対人関係

#不安

これは大人の愛着障害に当てはまりますか？子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。何か助言を頂ければ幸いです。

専門回答

対人関係

#ストレス #めまい

どうやって喋れば……1つ目わたしは、初めて会った人や、あまり喋ったことの無い人、久しぶりに会った人に、あいさつしたり、しゃべったり、することが苦手です。あいさつをしたくても、声が出ません。慣れれば、喋ったり、遊んだりできますが、それまでに結構時間がかかります。どうすればいいですか？ 2つ目わたしは、自分より下の学年や、保育園くらいの子供と接することが、苦手です。自分より、上の人達の方が、はなしかけやすいでさ。小さい子との、接し方がよく分かりません。なので、親の知り合いの子供が、よく来るんですけど、いつも黙ってしまいます。どうしたら、気軽に話しかけたり、遊べたり出来ますか？

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対人関係

#ストレス

不登校の友達の世話がきつい途中から不登校になった友達がいます。前までは普通に仲良くて好きだったけど、最近は苦手意識があります。不登校なのは仕方ないとしても、元々仲良かったせいで、教師がお世話を私に任せっきりなのが正直迷惑でしかないです。勉強教えて、とか別室登校の日は給食運んで、とか。しかも行事事には参加するのに、私から離れようとしないのが、鬱陶しくて……私は大人数でワイワイする方が好きなのに……ってなります。いじめもないし、自分の問題で不登校を選んでおきながら、被害者ヅラしているところが本当に拒絶反応が凄いです。でも断れない性格だから嫌な関係がズルズル続いてます。最悪です。どうすればいいと思いますか？

対人関係

#コミュニケーション障害 #発達障害

特性が強い人への対応に振り回されて、とても疲れています。こちらがおかしくなりそう特性がある方と活動を共にしていますが、常に自分の要求や希望ばかりで、毎度対応に追われ疲弊しています。どんなに希望通りに対応したとしても、常に不平不満と疑問ばかりで、何かが構築されているだとか、ほんの少しでもステップアップするとかいう希望的観測を壊してきます。ほんの少しでも成長や変化があるのではと他者にに期待する私が悪いのでしょうか？　

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#パニック #強迫観念 #不安

本音が出せない部活でミスをしてしまった時に顧問からなんでミスをしたのかわかってる？など怒られてるわけではなくて単なる質問だと口調からわかるのに責められてるような気分になって上手く言葉が出ないです。部活でミスが続くと自分のいる意味がわかんなくなってしまい自己嫌悪でいっぱいです。本音で話そうとすると涙がたまってきて上手く喋れないです。自分自身人に弱みを見せたくなかったりと無駄にプライドが高いので本音を言うことを避けています。自分の中で思っている理由は小さい頃から両親の仲が悪く日頃から怒らせないよう我慢して過ごしてきたことが関係してると思っています。だれかアドバイスください。

専門回答

対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

対人関係

#呼吸困難 #パニック #うつ #不安

どうすれば前の関係に戻れるかな仲良かった人がいました。でも私のせいで傷つけちゃったんです。 LINEを通して仲直りしたと思ってましたが、実際会うとあからさまに避けられてとっても辛いです。同じ空間にいてももう前のように話しかけてくれることはありません。私は自分の態度をすぐ表に出してしまい、ネガティブな発言ばっかりでそんな自分が大嫌いです。人に嫌われたくないくせに人のことは批判して本当に良くないと思います。そんな性格のせいでと言ったら言い訳がましいですが、こうなってしまったんです。仲直りしたいです。けどももう戻れなそうです。辛いです。ずっと心臓がバクバクして話しかけようとすると震えて声が出ないです。過呼吸にもなってしまいました。どうしようほんとに。

対人関係

ボランティアメンバー誰も動かない出来る時に出来ることを出来る人がやろう。このスローガンが素敵だと思ってボランティア活動をひきうけましたが、負担が偏っている他のメンバーどのくらいの事が出来ているのか？皆でする仕事の協力を仰いだが、ほとんど誰も進めてくれない。まだ仕事はあるが、このままでは結局いつもやってくれる人だけががやらなければならないんだろうな。としか考えられない。やってくれる人たちも、声をかけてやっと。自ら進んでやってくれる人はいない各々の担当をしっかりやるだけでは、ボランティアの活動は円滑に進められないと思う。けど、ボランティア。やってくれているだけで有り難い存在。それ以上を求めるのも難しい仕事でもなんでも、やる人はやるし、やらない人は言ったことしか出来ないもしかしたら、言った事もできない愚痴。こういうメンバーだったら、皆はどうしますか？今、私は仕事をガンガン進めて、整えた状態にして、協力を仰ぐ形にしているが、やり方が悪いのかな。メンバーも悪いのかな。今のメンバーで、上手く物事が進んでいるとは到底思えない