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対人関係

#ストレス

不登校について私は学校で不登校の人を見るとうざいとか思ってしまいます。不登校の人だけ先生に特別扱いされて優しくされているところを見てなんで不登校だけと思います。不登校が特別扱いされている理由は私には分かりません。嫉妬というかずるいという感情になってしまいます。不登校の人が悪い訳ではないと分かっていますがこう思ってしまうのは私の性格が悪いのでしょうか？

対人関係

部活辞めてから3ヶ月友達から急に嫌いになったと言われ無視され始めてから3、4ヶ月、耐えきれなくなり部活をやめました。部活自体も、その友達のことも大好きだったのですごく大きな決断でした。大好きな顧問の先生も、以前はよく話していたのに、廊下ですれ違っても挨拶もしてくれません。今は勉強を頑張ろうと前向きに考えようとしてますが、放課後練習する様子をみかけると、すごく悲しい気持ちになります。そろそろしつこいですよね。無視してきた友達も、嫌いな人と一緒に部活をやるのは辛かっただろうし、生理的に無理な人ってやっぱ生きていく上で現れるわけで、それがその子にとって自分だったんだということは理解してます。でも、入部してから一年以上、部活の中で1番仲良くしていて、2人で遊びに行ったりもしていたのに、だんだん冷たい態度をとられて、しまいにはぶっ殺したいくらい嫌いだと面と向かっていわれてしまい、ショックが大きかったです。中学からの持ち上がりの私にとっては、5年間頑張ってきた部活で、生活の大きな部分を占めてた存在でもあったので、辞めてから3ヶ月立とうとする今も未練がましくくよくよしてしまっています。やめる際の話し合いにおいても、事実でないことを並べられ、話そうとしても言い訳だ、自分のことを気づかってくれない、などと話し合いをすることが出来ず、そのままやめてしまったのでもやもやがずっと残っています。

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対人関係

#不安

これは大人の愛着障害に当てはまりますか？子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。何か助言を頂ければ幸いです。

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対人関係

#ストレス #めまい

どうやって喋れば……1つ目わたしは、初めて会った人や、あまり喋ったことの無い人、久しぶりに会った人に、あいさつしたり、しゃべったり、することが苦手です。あいさつをしたくても、声が出ません。慣れれば、喋ったり、遊んだりできますが、それまでに結構時間がかかります。どうすればいいですか？ 2つ目わたしは、自分より下の学年や、保育園くらいの子供と接することが、苦手です。自分より、上の人達の方が、はなしかけやすいでさ。小さい子との、接し方がよく分かりません。なので、親の知り合いの子供が、よく来るんですけど、いつも黙ってしまいます。どうしたら、気軽に話しかけたり、遊べたり出来ますか？

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対人関係

#ストレス

不登校の友達の世話がきつい途中から不登校になった友達がいます。前までは普通に仲良くて好きだったけど、最近は苦手意識があります。不登校なのは仕方ないとしても、元々仲良かったせいで、教師がお世話を私に任せっきりなのが正直迷惑でしかないです。勉強教えて、とか別室登校の日は給食運んで、とか。しかも行事事には参加するのに、私から離れようとしないのが、鬱陶しくて……私は大人数でワイワイする方が好きなのに……ってなります。いじめもないし、自分の問題で不登校を選んでおきながら、被害者ヅラしているところが本当に拒絶反応が凄いです。でも断れない性格だから嫌な関係がズルズル続いてます。最悪です。どうすればいいと思いますか？

対人関係

#コミュニケーション障害 #発達障害

特性が強い人への対応に振り回されて、とても疲れています。こちらがおかしくなりそう特性がある方と活動を共にしていますが、常に自分の要求や希望ばかりで、毎度対応に追われ疲弊しています。どんなに希望通りに対応したとしても、常に不平不満と疑問ばかりで、何かが構築されているだとか、ほんの少しでもステップアップするとかいう希望的観測を壊してきます。ほんの少しでも成長や変化があるのではと他者にに期待する私が悪いのでしょうか？　

対人関係

#パニック #強迫観念 #不安

本音が出せない部活でミスをしてしまった時に顧問からなんでミスをしたのかわかってる？など怒られてるわけではなくて単なる質問だと口調からわかるのに責められてるような気分になって上手く言葉が出ないです。部活でミスが続くと自分のいる意味がわかんなくなってしまい自己嫌悪でいっぱいです。本音で話そうとすると涙がたまってきて上手く喋れないです。自分自身人に弱みを見せたくなかったりと無駄にプライドが高いので本音を言うことを避けています。自分の中で思っている理由は小さい頃から両親の仲が悪く日頃から怒らせないよう我慢して過ごしてきたことが関係してると思っています。だれかアドバイスください。

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対人関係

#強迫観念 #ストレス #コンプレックス

勝手に出てくる感情と向き合いたい自分から自然に出てくる負の感情を俯瞰すると、例えば今日の出来事なんですが、仕事場で孤独になりたくない、自分も仲間に入れてほしい、とにかく、なんだか人にすがるような気持ちと、その場にいる人たちと(全員とは言いませんが)仲良くできないと不安感がすごくあります。逆に仲良くできると安心感があります。嫌われるのが過度に怖いのもあります。それに加え、自分より後から入ってきた人が、すぐ馴染んでいるような、すぐ他の人たちと仲良さそうな感じになる人とかをみて、嫉妬や焦りや、なぜかそんな感情が勝手に出てきて、勝手に一人で辛くなり、どうしてこんな感情が出てくるのかなと考えてみると、自分は劣等感の塊だし自己肯定が出来ないなど、そういうのが原因かと自分で思います。そういうことばかり考えてる毎日のなかで少しほっとしたいです。もしよければ、アドバイスなどお願いします🙇

対人関係

#呼吸困難 #パニック #うつ #不安

どうすれば前の関係に戻れるかな仲良かった人がいました。でも私のせいで傷つけちゃったんです。 LINEを通して仲直りしたと思ってましたが、実際会うとあからさまに避けられてとっても辛いです。同じ空間にいてももう前のように話しかけてくれることはありません。私は自分の態度をすぐ表に出してしまい、ネガティブな発言ばっかりでそんな自分が大嫌いです。人に嫌われたくないくせに人のことは批判して本当に良くないと思います。そんな性格のせいでと言ったら言い訳がましいですが、こうなってしまったんです。仲直りしたいです。けどももう戻れなそうです。辛いです。ずっと心臓がバクバクして話しかけようとすると震えて声が出ないです。過呼吸にもなってしまいました。どうしようほんとに。

対人関係

ボランティアメンバー誰も動かない出来る時に出来ることを出来る人がやろう。このスローガンが素敵だと思ってボランティア活動をひきうけましたが、負担が偏っている他のメンバーどのくらいの事が出来ているのか？皆でする仕事の協力を仰いだが、ほとんど誰も進めてくれない。まだ仕事はあるが、このままでは結局いつもやってくれる人だけががやらなければならないんだろうな。としか考えられない。やってくれる人たちも、声をかけてやっと。自ら進んでやってくれる人はいない各々の担当をしっかりやるだけでは、ボランティアの活動は円滑に進められないと思う。けど、ボランティア。やってくれているだけで有り難い存在。それ以上を求めるのも難しい仕事でもなんでも、やる人はやるし、やらない人は言ったことしか出来ないもしかしたら、言った事もできない愚痴。こういうメンバーだったら、皆はどうしますか？今、私は仕事をガンガン進めて、整えた状態にして、協力を仰ぐ形にしているが、やり方が悪いのかな。メンバーも悪いのかな。今のメンバーで、上手く物事が進んでいるとは到底思えない

対人関係

感謝を感じられないのが辛い本当にしょうもない愚痴なんだけど… 最近、色々と仕事を進めたりやっても、リアクションもありがとう。もあんまりなく… そんな事が無いと、色々思ってしまうしょうもない人間だな…と思うのやけど、やっぱり悲しい… んで、誰かやってよ。って思って投げてみた。誰かがやってくれて、そこにもし感謝が集まったら、もう立ち直れないかもしれない私のやり方、伝え方が悪いのかな。メンバーが悪いのかな。私の行いの結果かな…と思うけれど、

対人関係

縁を切った友達が忘れられない定期的に縁を切った友達関係でフラバを起こしてしまいかなりしんどいです。ですが、今でも好きで仕方ない、、死んだことにされてバカにされたとしても本当に好きで好きで仕方ないのですが、関係修復はもう不可能なので諦め方が知りたいです周りにその事を話してもどれだけ酷いことされていたのか分かっているのか、叱られるばかりで本当にどうしようもないです

対人関係

#ストレス #不安 #適応障害

人を誘うのが怖い友人を遊びに誘いたいのですが、断られてしまうことが怖くて遊びに誘えなくなりました。誘えなくなったきっかけとして、思い当たるものが2つあります。一つ目は約2年前に適応障害になり、入院していました。現在も抑うつ状態になることが多いです。入院前は何も考えずに誘うことが出来ていましたが、入院してからは誘っても大丈夫かなと不安になることが多くなりました。それでも現在のように誘えなくなったということはなく、少し勇気は必要でしたが誘うことは出来ていました。二つ目は約1ヶ月前に友人を遊びに誘いましたが、断られてしまいました。この時遊びのお誘いだけでなく、別の話もしていたので、誘いに関しては一度無視されました。なので別の話が終わった後にもう一度誘いましたが、私が提案した日が過ぎた後に断られました。提案した日が直前だったこともあったので仕方がないと思います。相手側から都合の良い日を教えて貰ったので、相手の都合の良い日程でご飯に行く約束をしていました。相手から何か行きたい場所があるか聞かれたので、行きたい場所を提案しました。しかしそこの場所は金額的に少し高い場所なので、「お金に余裕があるならで大丈夫だけど行きたい」と提案しました。すると前日の夜に相手から「行きたい」と連絡がありましたが、急に仕事が入ったので厳しいと言われ、翌月とかでもいいかと言われました。確かに急に仕事が入ることもあるだろうし、断られることは仕方ないと思います。でも私的には翌月に延ばしたいと言われたことが引っ掛かっています。翌週も暇だと言われていたので、約束の日が仕事なら翌月に延ば必要もないのではと思ってしまいます。翌月に延ばされた理由として恐らく金額なんだろうとは思いますが、それなら正直に厳しいと言ってくれるか、場所を変えてくれれば良いのにと思いました。また最初に誘ったときに無視されたこと、次に誘うと直前になって延期されたことから私と一緒に遊ぶのが単純に嫌なのかなと感じています。相手にも都合や言いたくないこともあるとは分かってはいますが、状況的にどうしても嫌われたと思ってしまいます。この二つが人を誘えなくなったきっかけとして大きく影響していると考えています。特に二つ目のことがトラウマになってしまい、他の人を誘おうと思うと動悸がして苦しくなってしまいます。どうすれば人を誘うことへのトラウマを克服することが出来るのでしょうか。また人を誘うのが怖いと思わないような対処法はありますか。

対人関係

#不安 #うつ #ストレス #無気力

自分だとダメ、他の人なら良い同じことを同じようなシチュエーションで行ったとして自分が行うとダメ他の人は行っても良いこの状況が続いて疲れました。フォローもサポートもなく、当然の如く利用されて心身すり減らすだけの日々に疲れました。自分が消えてしまいたい。死ぬでも消えるでもなんでもいいから、何もなくなりたいと思います。

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対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

対人関係

忘れられない人恋愛感情を持つことは出来なかったけど、尊敬してたし憧れていた人がいた。告白された時は嬉しいとかじゃなくて悲しかった。趣味が同じで好きなものに対して博識で凄く話していて面白いし楽しかった。けど、女絡みが酷くて好きにはなれなかったから何度も何度も告白されたけど受け入れられなくて彼氏もできたしそのまま連絡先も全部絶って、もう1年くらい話してないけど最近すごくその人のことを思い出してしまう。大好きで大切な彼氏もいるのに他の異性を思い出すのも最低な気がしてしまうしどうすればいいのかわかんない

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対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

すぐにイライラ後から振り返ればしょうもないことなのに、ことがあるとすぐにイラッとしてしまう。仕事上でも普段でももうちょっと落ち着いて話せたらいいのに、いらっとしてしまうと顔にすぐ出てしまうし後からいっつも後悔する。そんな自分も嫌でそれにもイライラして、この悪循環が耐えられない。

対人関係

#不安 #ストレス

辞めたいけど辞めれない職場での人間関係の話です。就職して約半年以上経ったのですが、なかなか職場の人達に馴染めない自分がいます。入ってまもない時は、まだ慣れないからだろうと思っていたのですが、半年以上経った今でも仲良くできません。特に付き合いにくい人が一人いて、こちらから挨拶をしてもいつも素っ気ない態度を取ってきます。そんな人なんだと思い気にせずやろうとは思ったのですが、それが私にだけというのがきにさわるのです。皆んなに同じ態度なら理解できても私にだけそうなのです。決定的だったのが、最近産休戻りの子が仕事再開したのですが、その子には優しい、笑顔も見せるしなにかと世話を焼いてるんです。あんな笑顔私には絶対無かった。これをきっかけに私は自信をなくしてしまって、今までのストレスで体調を崩していき、胃の調子を悪くして頭痛と無気力の毎日になってしまって今、少し仕事お休みしてる状態です。相性や環境が合ってないのは分かっているんですが、仕事内容は好きだからできれば辞めたくない。でも体調がついていかないんです。これからどうしたらいいか出勤するのも怖くなってきました。以前に「遠慮しているように見える」と言われたこともあって凄く傷つきました。私は必要とされていないようですね。

対人関係

#不安定_躁うつ #パニック #不安 #ストレス

話をする時にそれが電話であっても、対面であっても自分が考えている事や、思っている事が上手く伝えられない。コミュニケーション取ろうと思って話をしても相手の言っていることが理解できなくて、質問すると大体の人に怒られたり、けなされる。 SNS等で自分の意見を交えたコメントをすると人と違う考えをしているのか、大炎上する。 SNSとかだと多い意見が優遇されて、少数派の意見は何故か炎上の的になる。人と違う意見を持つことはいけないこと？みんなの意見に思ってなくても『うん、うん、そうだね』って肯定しないといかんの？結局人と考えている事が違うから、コミュニケーションが取れないのかもしれないって思うようになった。考えても考えてもその意見にはたどり着けないなら発信せずに殻にこもってれば気楽だということが分かった。仕事上はそんな話さないからいいけど、プライベートは別だよね。正直しんどいです。意見求めてるのに、自分の考えと違うから叩くってほんとにこの世界おかしい。。そう思う私がおかしい？わからなくなってきました。

対人関係

#トラウマ #不安

昔、自分が話したり何かをする度に笑われたことがあってそれが今でもトラウマで誰かが笑ってると自分が笑われてるような気がして怖いトイレの個室に入ってる時に外から聞こえる笑い声も怖くて耳を塞ぎたくなる