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対人関係

「うるさい」をそれとなくバスを利用していると、わたしの前の座席におじさんが座って、スマホを取り出してイヤホンなしで音楽を聞き始めました。他に移る席があるので移ればいいだけの話なんですが、できれば相手に、それとなくこちらの思いをうまく伝える方法はないでしょうか？

対人関係

#不安 #ストレス #うつ

この世界生きづらいなって思ってる人へこの世界生きづらいなって思ってる人へそう思ってる人を生きたいって思えるような世界にちょっとずつでもかわっていけばいいなっておもってて今生きづらいなって思ってる人はどんな課題があってどういう生きづらさを感じてるか聞きたいです。課題の例）人間関係がうまく行かない、趣味がない等

対人関係

#コンプレックス

人と話をしたりしてみたいのですが人と関わることが苦手です。元々、学校や部活、職場以外では人と関わることがほとんどありませんでした。計画して友達とどこかに遊びに行くとかも年に数回数えられる程度しかなく基本的に1人でいることが多かったと思ってます。社会人になって家族のもとを離れて1人で生活するようになってから、その傾向がさらに強くなりました。人と長くいると疲れてしまうというのもあるのですが。ここ最近、友達のSNSを見たりお話を聞いていたら、異性と付き合ったり、サークル的なグループで遊んだりと楽しそうだなと思うようになりました。私もそういったことをして毎日楽しく過ごしたいと思っているのですが、友達に話しかける勇気が出ず、そのまま時間が過ぎることが多々あります。迷惑にならないかな、仮に遊んでもらえたとして一緒にいて楽しんでもらえているのだろうかと考えてしまい前に進めません。他の皆さんもこういったことはあるのでしょうか。もしあったらどのように対応してますか？

対人関係

#トラウマ #頭痛 #不安 #ストレス #パニック #衝動_暴力 #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

男の人で40より上の歳の人に抵抗がある前やっていたバイトが原因でおじさんがとても苦手になってしまいました。これからお金を稼ぐ上でやはりおじさんとのコミュニケーションも必須になっていきますよね。不安で仕方ないです。今までいい人を見てきたことがなく、家庭では母の姉の彼氏？のような人達が本当にクズで怖いです。昔から家庭環境も少し複雑で、迫られたり怒鳴られるのが本当に苦手です。私のまわりにいたおじさん達はそういう人が本当に多くて良いイメージがありません。過呼吸になって体調不良になるレベルです。克服できるのでしょうか。また、克服できる方法はありますか？本当に怖いです

対人関係

#不安 #ストレス

グループLINEでの既読無視僕のLINEにはグループが3つあるんですけど僕が〇〇で面白いの見つけたからやらない？とかこの人めちゃ歌上手いからみんな見て見て〜と発言すると必ず既読無視されて返事が誰からも返ってこないんですけどそのすぐ後に他の人が発言すると皆返信するんですひま〜とか誰か遊ばない？と言うと｢かまちょ｣と言われたり既読無視を注意すると｢黙れメンヘラ｣とか言われるんです昨日もう1回注意をしたら…｢黙れ男か女かわからんやつ｣｢そんな事言うなら自分を客観的にみたらどう？w｣｢馬鹿だから分からんかwww｣と言われました… その人達と関わるのはやめた方がいいのでしょうか？皆さんはグループLINEでの集団既読無視ってどう思いますか？僕が気にしすぎなのでしょうか…

対人関係

人が考えていることを深読みしてしまう昔から人の言葉や行動の裏を考えすぎて、凹んでしまいます。以前は職場でも飲み会に誘われることが多かったのですが、最近は私を抜いてのメンバーで飲みに行ってることが目につき、悲しくなります。私だけ部署異動をしているので仕方ないのかもしれませんが、何かしてしまったのか？嫌われたのか？と色々考え、胸が苦しくなります。考えすぎてしまい、相手へ素直な気持ちで接することができなくなるのも嫌ですが、中々うまくいきません。何かポジティブに考える工夫や、他人を気にしない方法、考え方などはありますか？

対人関係

誰と仲良くするかはその人の自由とは頭では分かっていても…私には仲のいい男子がいて、その友達は同じサークルの男子メンバーのことを大好きだとよく言っていて、すごく仲が良いということも見てて思う。けれど、わざわざ違うサークルに赴き、そこで全く違うメンバーと楽しんでいる様子をストーリーでみたとき、一瞬ショックというか、悲しいというか、という感じになった。仲のいい男女4人とディズニー行ってる様子をみたときも寂しいというか、楽しそうにしていることを素直にいいね！とは思えない。一緒にいるときは楽しそうにしてて、無理してそうにも偽ってそうにも全く思わないけど、このサークルのメンバーとだけでは物足りなさを感じてるのかなって思っちゃう。誰と仲良くするかはその人の自由とは頭では分かっていても、自分が知らない人、知っている人でも、仲良くしているのを見ると離れていかないでほしいと思っちゃう。他の友達と仲良くしている様子を見て嬉しく思うこともあるけど、一緒にいる人によっては、もどかしさを感じたりする、、ふむ。

対人関係

#ストレス #親子関係 #自分がわからない #不安 #どうすればいいんだろう #情けない #苦しい

家出をして帰ってきたけれど両親とどうやって関わろう。もう限界です。1人では抱えるのが苦しいので書き込ませていただきました。今さっき4日間の家出から帰ってきました。出る時も帰宅した時もそっとドアを開けて音を立てずに出入りをしたため、両親は気づいておらずまだ話をしていません。今は自室のベッドの中に篭っていろいろ思考しています。家出先は、現在は県外に住んでいる彼が一人暮らしをしていた頃に住んでいた持家です。お互いに一緒にいたいという気持ち、私が自宅にいると息が詰まるからいたくないという気持ち、ちょうど彼も大学の行事と授業があったため学校に近い方の家に行く予定があったことが重なって、4日間を彼と一緒に過ごしました。両親は、私がまだ親の援助が必要な学生の立場であること。1人での生活もままならないのに外泊をしていること。連絡不足。余計な心配をかけないでもらいたい気持ちなどから、彼との交際や一緒に過ごすことに否定的です。親とは昨年から拗れた関係になっており、顔を合わせるたびに言い合いになったり、口をお互いに聞かなかったりという期間を過ごしてきました。「私の二十年間はなんだったの？」「どうしてあんたのことを産んだんだろう。」「あんたが家庭を壊しているんだよ。」「お父さんもあんたのことを色々言っているよ。」「どうして親の心配がわからないの？」こうした言葉を聞くたびに自分はどうしてこんなふうに生きているんだろう。生きている意味があるのかな。どうしたらいいんだろう。と頭の中も心もぐちゃぐちゃになります。私はどうしたらいいのでしょう。このままでは自分のことも家族のこともわからず、やりたいことも夢も見つけることができないまま、ただ漠然とした不安感を抱きながら生きて行くことになってしまいそうでとても苦しいです。何からしていけばいいのでしょう。彼と過ごす時間はそれは暖かい時間に感じます。しかし、精神面でも金銭面でも、彼の負担になっていることは間違いありません。彼は優しく受け入れてくれて、支えてくれています。しかしこのまま、彼に依存し続けるのは申し訳ない気持ちでいっぱいですし、こんな自分が情けない。どうにか自分の意思を持ちたいと思うのですが、、、両親とも私は、本当はこんなふうにピリピリとした関係になりたくなかったのだと思います。どうしてこうなったんだろう。自由になりたいと思った罰なのでしょうか。自分がないと言うことはこんなにも苦しいことなのですね、、、

対人関係

#不安

周りを見ていると自分が嫌になります。同すればいいんでしょう。SNSで友達が楽しんでるのを見ると、あーあ、私は家で過ごしてるのに、充実してるなあ、遊べる夏休みは今年までなのに、何してるんだろ、自分。もったいないなあ、羨ましいなあ、嫉妬するなあ、ってなってしまいます。そして夏休み明けに友達からこんなことしてめっちゃ楽しかったよ！て言われるのを想像すると辛くてたまりません。しかも、その子は友達が沢山いて、遊ぶ相手にも困らない、、しかも、色んな遊び方をしているし、部活も頑張ってる、、もう自分が嫌になるし、その友達と上手くかかわれない。

対人関係

#コンプレックス #不安

動揺しない心を持ちたいパート先での悩みです。私は子持ちの主婦なのですが、パート先は大学生やフリーターの方が多いです。社員の方以外は夕方から出勤の方が多いためほぼシフトも被らず共通の話題も少ないです。この前初めて飲み会があったのですが、みんなオープニングスタッフでスタートは一緒なのに私の知らない話題で盛り上がっていて疎外感を感じました。意地悪されたりしている訳ではないのですが、元から団体行動や人と関わるのが苦手で、私以外が仲良くなっているのを見て、仕事だから気にしないようにしてもどこかで気にしてしまう自分がいます。最近は店長（男）が「〇〇さん苦手な人多そう」とか「〇〇さんすぐ壁作りそう」みたいにズケズケ言っくるので返しに困ってます。上手く流せば良いのに真に受けて落ち込んでしまう自分を情けなく思います。子供の頃から思ったことをすぐ言ってしまうタイプだったので人を傷つけてしまったりトラブルになったりを経験していくうちに、どんどん思った事が言えなくなりました。結婚して地方に引っ越して、子供が産まれてさらに人と関わらなくなってからは、人に嫌われないように常に言葉を選びながら話しています。なので変な間があいたり、自分でも何を言っているのか分からなくなったりします。躁鬱や強迫性障害もあり、気分の波が激しいのが本当に嫌になります。どうすれば人の言葉にいちいち動揺しないで、どっしり構えられるでしょうか。職場での自分の立ち位置を気にしないで良いでしょうか。ちなみに仕事は接客業ですが、素の自分で相手しないの良いで仕事は好きです。仕事に集中できるようにアドバイスが欲しいです。

対人関係

#不安 #妄想 #トラウマ #コンプレックス

抜け出す方法を知りたい人からいいように使われたり、標的にされたりする事が多く、対人関係がうまくいかないと感じている為、心理学的なことに興味があります。プロから直接学ぶべきかもしれないですが、まずは手軽に知りたい為、心理カウンセラーのYouTubeやネットで情報を得る事があります。その情報により、気持ちが少しだけ軽くなったり、どんな心理から起きた事なのかなど、かなり勉強になるのですが、たとえば解説の一部で、”いつも嫌な事をしてくる人がいた時に、その人の背景を想像して「あぁ、可哀想な人なんだな」と思って見るとよい”というような事を聞くと、相手を下に見ているような、相手をバカにしているような感じに思えてモヤモヤと嫌悪感を感じたり、誰かの話や相談を聞く時、相手がこういう事を言っている場合、こんな感じで返すと良い。という例を知り、実践すると、今私、相手が落ち着くようにコントロールしようとしたな、と罪悪感を感じます。逆に相手からされた反応で、あ、今、心理学的にこういう対応をすべき！みたいな事を言われたかも、こういう事を言ってもらいたくて私は話していたのかな、私はめんどくさい人になっていたのかな、と不安な気持ちになったりします。なので、本格的に心理学を学んで色々な事を知ってしまうと、より変に意識しすぎて辛くなりそうな気がします。コントロールしたりされたり、本心からの会話になっていない気がしたり、嘘をついているような感覚になったり。何が言いたいか分からなくなってきたけど、コミュニケーションをとる事への苦手意識や、難しさをずーっと感じていて、どんなふうに抜け出せば良いかわかりません。

対人関係

#不安 #ストレス

親友に嫉妬？私は今高校生です。小中高とずっと一緒にいる友達Sがいます。私はSのことを親友だと思っています。Sもそう思ってます。 Sは高校に入って私以上に中の良い友達を見つけ私にそのことを話してきます。それは別に構わなくて…いや構う！なんかＳばっかり高校で新しい親友を見つけて私には何もないっていう感じで悲しくなります。どのように捉えていけばいいのでしょうか？私自身仲が良い友達Rかできたのですがクラス替えで離れてしまい…。その子の方は周りにいい子が集まって楽しそうにしています。邪魔したくないし、なんなら私は部活で忙しくて心にも余裕がなくRに会いに行きませんでした。うーん。しんどいなぁ…。

対人関係

#不安

親から受け取れなかった愛情を彼氏に求めてしまう幼少期に満たされなかった、話を聞いて欲しい、私のことをわかってほしい、寂しい時に寄り添ってほしい、私を1番に大事にしてほしい、愛されている実感がほしい…といった愛情を彼氏に求めてしまいます。重荷なのはわかっています。でもこの感情が抑えられず、予想と反した態度や言葉を投げかけられると「やっぱり愛されてない」「親からも愛されなかったからしょうがない」「生きてる価値がない」と落ち込んでしまいます。また、寄り添ってくれたとしてもそれを素直に受け取る事ができず、嘘なんじゃないか、本心はめんどくさいと思ってるに決まってる、情が移って見捨てられないだけで本当は一緒にいたくないはず、などと疑ってしまい、疑う自分がまた嫌になります。愛されたいと思う反面、自分は人から愛される価値など無いと思っています。このままじゃこの関係はいつか破綻するとわかっています。でも愛情を求めることが止められません。見捨てられる事が1番怖いです。しかし見捨てられない為にこの感情を抑える事ができず苦しいです。自分を肯定する、と言ってもやはり「愛される価値がない」という考えが全面に出てしまい肯定出来る部分が見つからず、否定の言葉が頭を埋めつくし「死んだ方がいい、生きてる価値がない」といった結論にしかなりません。そもそも親から貰えなかった愛情を、彼氏に求める事が間違っているとは思います。そしてどうすれば満たされるのかもわかりません。まとまりのない文章で申し訳ございません。この感情とどうやって付き合っていけばいいのでしょうか。また、似たようなお悩みを持っている方のお話も聞ければと思います。

対人関係

ごめんねが言えない本当にごめん、とか本当にありがとうって思えば思うほど言えない。でも思ってない時は言えるから、どうでもいい人にほど「いい人」って思われる。でも本当に謝りたかったり、感謝したい人には気恥ずかしさとかそういう気持ちが大きくなって全然いえなくなる。言えるようになりたいけど、どうすればいいんだろう...

対人関係

自称 ADHDの友達に困っている学校の取り組みで、自分たちで内容を決めて、企業と連携するというプロジェクトのメンバーに困ってます。・締切の日に寝ていて自分の担当の企画書を書かない・企業との話し合いに関してのミーティングの日程のLINEは返さないくせにインスタのストーリーは更新する・与えた仕事に関して質問をしなかったのに、完成性のイメージを伝えて欲しかった、などリーダーの支持不足のせいにする・隣で話し合いを進めていても、ついて来れなくなるとだまってなにもしなくなる・責任感、危機感の欠如挙句の果てには、ADHDの考え方、とかいう動画を送ってきて自分はこんな感じだと思う。理解して欲しい、というふうなことを言ってきます。これらの迷惑行為は故意ではないものの、私やほかのメンバー、プロジェクトの業務に支障が出てしまい、正直いない方が楽です。私は適応障害という診断も貰ったし、家庭がとても特殊で辛いということも、その子は知っています。なのに、なぜ私に全て求めてくるのか。冷たい人間なようですが、私は診断書がない限り、そう言ったものは信じたくないです。

対人関係

#不安 #ストレス

立ち振る舞い難しいお仕事で後輩ちゃんに質問される機会があって。業務のやり方を少し変えてみるからやってみてどうかな？って感じを聞きたかったんだけど、それより先のイレギュラーが発生した時の対処法を聞かれて。その質問って疑問に思ってくれるの助かる内容なんだけど、今はそこじゃなくて地盤固めをしたいんだけどなーと。疲労もあって私が話を聞き切れなくて、上司を巻き込んで話を聞いてもらったんだけど。私は基本が出来てる前提でイレギュラー対処をする必要があると思ってるので、その時点で言うのも違うなーとこの子とは見る景色が違うようだなーと。教育係って道標を示す係と思ってます。私がマイペースでゆっくりなこともあるんだけど、こういう違いを見つけると一気に意気消沈してしまいます。自分の出来なさを突きつけられたようで。

対人関係

告白された私は今日、初めて異性から告白されました。私に恋人はいた事はありません。私はその人を振りました。恋愛対象として好きではなかったからです。どうしよう。もう二度と「恋人欲しい〜！」などと言えません。こんな奴を好きになってくれたのに、申し訳ないです。自分がめちゃくちゃ調子に乗った偉そうな奴にしか思えません。振った分際でこんな所に患者ヅラして相談しているのも気持ち悪いのですが、誰かに聞いていただきたかったんです。もう一生恋人できない。機会を無駄にして。前から決めていた事だし、全く後悔もしていませんが、混乱？戸惑っています。コメント頂けると幸いです。吐き出させてくれてありがとうございます。

対人関係

友達との関係私は高校の時にとても仲の良かった友達がいます。去年までは本当に大好きな友達で早くどこか遊びに行きたいなと考えていました。そこで去年の夏休み近くに旅行に誘いましたがギリギリでドタキャンされました。でもそういうことは誰にでもあると思いまた春休みに旅行に誘いました。その時はホテルのキャンセル料もかかるような時期(2週間前)にドタキャンされました。幸いほかの友達が一緒に行ってくれたのでどうにかなりましたが、お金を払ったのも計画したのも全部私なのにごめんの一言だけで許していいのかわかりません。最近その友達から元気？とDMが来たのですがまだ返事できていません。この友達とはどう接していくのがいいのでしょうか？

対人関係

#トラウマ #不安 #摂食障害 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #中毒_執着 #うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

僕がこの世に存在している意味がわからない高校時代に思ってたこと今もたまに分からなくなる本当にここにいていいのかこの人といてこの人の人生を邪魔しないのか一緒にいることでプラスになる人がどこにいるのか考え出したらキリがないけどこれは、高校時代に思ってたことと今のことが混ざってます ✂ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー✂ 周りに誰かいてくれるから元気でいなきゃって思えるでも、それに慣れたら1人になった時いつか崩れるんじゃないかと思って怖くなった自分のことを気にかけてくれて、心配してくれる人があと何人いるんだろう自分を必要としてる人間がどれだけいるんだろう自分がいなくなって苦労する人がどれだけいるんだろう悲しんでくれる人が欲しいわけじゃない何もしてくれなくていいからそばにいて離れないで 1人にしないで頭痛、吐き気、めまい、動悸水分もちゃんと取ってるし、朝だってちゃんと食べてるのに… いつになったら良くなるんだろうそろそろ親に相談しなきゃいけないのかなまた心配かけるのか体調は万全の状態にしておかなきゃダメなのに諸症状はひどくなるばかりご飯食べられてるし、ちゃんと寝てるつもりなのに毎朝眠くて、起き上がればふらつくしお腹すいてなくても口に入れれば食べちゃうし気持ち悪くなってすぐそこまで来てても、自力じゃ吐き出せない夏期研修終われば少しは落ち着いてくれるのかな梅雨が開ければ治るのかな夏期研修終わったし梅雨も開けた、何一つ変わってないもしかしたら人の心配するより先に、自分の体のこと知っておかなきゃいけないのかな考え出したら止まらなくなるのもどうにかしたいけど、他のこと考えられるほど余裕がなくて嫌なことばっかり考えて、どんどん気が滅入っていくのが自分でもよく分かる気晴らしにできるものが何も思いつかない本読んでも内容が頭に入ってこないし音楽聞けば過去のあれやこれや思い出してきついしおかず作れないから、料理するって言ったってただの邪魔だし少しは家族の助けになれるようなことしたいんだけどな… とりあえず元気に帰ることが第一目標辛気臭い顔してたり、声色暗かったりすると元気ないのバレるから車乗る前に、顔作って声作っていつも通りにできるようにしなきゃ家族の前でこんなことしたくないのに心配かけたくないから、変に事情聞かれたくないから隠して、我慢して結局耐えきれなくてバレる｢なんで言ってくれなかったの｣って言われて｢いつも事後報告だよね｣って呆れられて｢そんなに信用できない？｣って悲しまれる家族のそんな顔みたくないそんな顔せたくないそのためには、自分で話さなきゃたとえ嫌がられても、気の迷いだって言われても仕方ない自分の心の問題だから自分がコントロールできてないだけなんだから家族が悩む必要ない悩んで後悔してでも、立ち直らなきゃ行けない幸せになるためにも僕が人に真剣な相談出来ないのは、信用してないからでも心配かけたくないからでもない自分の弱みを他人に見せるのが嫌だから｢かわいそうな子アピール｣｢体調不良アピール｣｢病んでるアピール｣etc..... こんなの言われなくても、心の中で思われたらそれまで相手がそう思っている以上否定しても無駄だから無気力_(：」∠)_ これが一番いい誰にも好かれないし誰にも危害を与えないやることは全部やるしアドバイスを求められれば答えられる範囲で答える (これはあくまでも自分個人の意見であって、その後を決めるのは自分自身でやってくれってのを必ずはじめに言う) 普通に授業を受けて、休み時間は次の授業の準備をして、余った時間はぼけーっと無気力に悩みは愚痴程度にポイって投げるおちゃらけで入っておちゃらけで終われば、誰も間に入った愚痴なんて気にするやついない分かったとしても、よっぽど僕のこと知りたい人じゃない限りは追求してこないしでも最近それが出来なくなってきてる年がら年中体はくたーってしてるし頭はぼーっとしてて雨とか曇りの日なんかもー最悪頭痛、めまい、吐き気、だるい、胃痛、動悸、心臓痛いこんなんばっかり高校卒業して専門学校行って大人になってもっとわがまま言えない環境に入って今は一人暮らしとかしなくても、いずれは自分だけで生活していかなきゃならん高校卒業の時点で、入学前と比べて自分がどれだけ前進できたかそれが把握出来て、なおかつその結果が自分の納得のいくものだったら、それはすごい自信になると思う自分は高校時代こんな事をやって、これだけ頑張ってました！って堂々と言えたら最高でも残念ながら、僕にはそんなの一個もない軽音楽部で副部長やってましたじゃあ、部長の補佐として自分の職務をまっとうできたかって聞かれたら、それはＮＯめんどくさいから適当な理由つくってズル休みしてその時間将来のこと考えてオーディションでも探してたんなら、まだ褒められる方だけど自分の好きなことしてダラダラしてただけ優しいとか、責任感あるとか、真面目とか、面倒見がいいとか…… 人ってのは自分の目の前で死なせないためならどんな嘘だってつくんだねマナーを守る決められたルールに従う人の話は最後まで聞く悪口を言わない約束を守る間違いは極端に否定せずに、正しいことを教える人として必要最低限のことをしてるだけ心配性でお人好しで押しに弱いから、頼み事されたら断れない負けず嫌いで頑固だから、自分が請け負った仕事は自分が成功させたい引っ込み思案のくせに目立ちたがり屋で、ちょっと勇気出して意見言ってみたり人より感受性高いくせに、相談乗ったり愚痴聞いたり聞き役に徹したり臆病なくせに強がるとこあるから、必死で自分取り繕って頑張ろうとする人からの評判なんてどうでもいいみたいな顔しといて、実は自分が一番気にしてたり自分が参ってても、落ち込んでる人ほっとけなかったり自分が分かっているようで、1番訳わかんない自分で自分の首絞めて、どんどん生きずらくしてるいつか素の自分の居場所が無くなるんじゃないかって思ったこともある心配してくれる人優しくしてくれる人いつも元気な人聞き上手で話しやすい人周りにいっぱいいて、｢いつでも頼ってね｣って言ってくれるでも、頼れるわけないもし、あの人も僕みたいな人だったら余計に苦しめたりしないかな変に傷つけて嫌われたらどうしよう無理してないかな、本当はしんどいんじゃないかなきっと色々溜まってるんだろうな、辛いよな全部自分に当てはめて考えてあの人はそれでも頑張って普通でいようとしてるんだ僕も頑張らなきゃって、無理をするそのうち無理してたことも忘れて、またいつものループにハマる僕は、今何がしたいんだっけどうでも良くなっちゃいたいけど、この先の予定は組まれちゃってる専門学校を卒業して調理師免許をとってオーディションを受けて事務所に入るトントン拍子で進んだら楽だろうけど、実感わかないしきっとつまらないでも、できることなら楽したい頑張りたくない頑張っても結果着いてこなかった時のあの絶望感やだし好かれようとして大失敗とかもう二度としたくないし変に見栄張って浮きたくもないでも、先生にはいい意味で目つけられたいし料理好きだから頑張りたい無理に好かれようとしなくても、話しかけてくれる人がいることがわかったし浮かない程度に努力すればいいだけ全部こうやって否定から肯定に変えられるのに、いざ行動に移すと上手くいかなくて結局途中で挫折して後悔するもう二度とやらんって思っても｢次は行けるかもしれない｣なんて淡い期待を胸に挑戦するんだもん本当に呆れるわいっつも矛盾だらけこんな自分が本当に大っ嫌い

対人関係

#呼吸困難 #ストレス #うつ #妄想

完璧な自分じゃないと嫌われると思ってしまっています私はHSS型HSEで繊細ではあるものの、人から元気をもらえることがあるので人との交流が好きです。友人の前では辛くても元気なフリをしています。ですが私は唐突に気分が落ち込んで誰とも関わりたくない、辛い苦しい。と1人になりたい思考が強くなる時があります。その時には勿論友達もいるので平気なフリをします。友達に弱い部分を知られたくないからです。元気じゃない自分は嫌われるんじゃないか？私のこんな部分を見られたら嫌われるかもしれない。でもこの苦しい心がある時はどうしたらいいか分からない…となり辛い気持ちがパンクして体調を崩したり、朝突然息苦しくなったりとても心が苦しくなったり悲観的になります。どんなに仲いい友達でも何かしらの点で、嫌われると思って自分を押し殺して偽ってしまいます。どうすれば良いでしょうか。