もう限界です。1人では抱えるのが苦しいので書き込ませていただきました。 今さっき4日間の家出から帰ってきました。 出る時も帰宅した時もそっとドアを開けて音を立てずに出入りをしたため、両親は気づいておらずまだ話をしていません。今は自室のベッドの中に篭っていろいろ思考しています。 家出先は、現在は県外に住んでいる彼が一人暮らしをしていた頃に住んでいた持家です。 お互いに一緒にいたいという気持ち、私が自宅にいると息が詰まるからいたくないという気持ち、ちょうど彼も大学の行事と授業があったため学校に近い方の家に行く予定があったことが重なって、4日間を彼と一緒に過ごしました。 両親は、私がまだ親の援助が必要な学生の立場であること。1人での生活もままならないのに外泊をしていること。連絡不足。余計な心配をかけないでもらいたい気持ちなどから、彼との交際や一緒に過ごすことに否定的です。 親とは昨年から拗れた関係になっており、顔を合わせるたびに言い合いになったり、口をお互いに聞かなかったりという期間を過ごしてきました。 「私の二十年間はなんだったの？」「どうしてあんたのことを産んだんだろう。」「あんたが家庭を壊しているんだよ。」「お父さんもあんたのことを色々言っているよ。」「どうして親の心配がわからないの？」 こうした言葉を聞くたびに自分はどうしてこんなふうに生きているんだろう。生きている意味があるのかな。どうしたらいいんだろう。と頭の中も心もぐちゃぐちゃになります。 私はどうしたらいいのでしょう。このままでは自分のことも家族のこともわからず、やりたいことも夢も見つけることができないまま、ただ漠然とした不安感を抱きながら生きて行くことになってしまいそうでとても苦しいです。 何からしていけばいいのでしょう。 彼と過ごす時間はそれは暖かい時間に感じます。しかし、精神面でも金銭面でも、彼の負担になっていることは間違いありません。 彼は優しく受け入れてくれて、支えてくれています。しかしこのまま、彼に依存し続けるのは申し訳ない気持ちでいっぱいですし、こんな自分が情けない。どうにか自分の意思を持ちたいと思うのですが、、、 両親とも私は、本当はこんなふうにピリピリとした関係になりたくなかったのだと思います。 どうしてこうなったんだろう。 自由になりたいと思った罰なのでしょうか。 自分がないと言うことはこんなにも苦しいことなのですね、、、