高校時代に思ってたこと 今もたまに分からなくなる 本当にここにいていいのか この人といてこの人の人生を邪魔しないのか 一緒にいることでプラスになる人がどこにいるのか 考え出したらキリがないけど これは、高校時代に思ってたことと今のことが混ざってます ✂ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー✂ 周りに誰かいてくれるから元気でいなきゃって思える でも、それに慣れたら1人になった時いつか崩れるんじゃないかと思って怖くなった 自分のことを気にかけてくれて、心配してくれる人があと何人いるんだろう 自分を必要としてる人間がどれだけいるんだろう 自分がいなくなって苦労する人がどれだけいるんだろう 悲しんでくれる人が欲しいわけじゃない 何もしてくれなくていいから そばにいて 離れないで 1人にしないで 頭痛、吐き気、めまい、動悸 水分もちゃんと取ってるし、朝だってちゃんと食べてるのに… いつになったら良くなるんだろう そろそろ親に相談しなきゃいけないのかな また心配かけるのか 体調は万全の状態にしておかなきゃダメなのに 諸症状はひどくなるばかり ご飯食べられてるし、ちゃんと寝てるつもりなのに 毎朝眠くて、起き上がればふらつくし お腹すいてなくても口に入れれば食べちゃうし 気持ち悪くなってすぐそこまで来てても、自力じゃ吐き出せない 夏期研修終われば少しは落ち着いてくれるのかな 梅雨が開ければ治るのかな 夏期研修終わったし梅雨も開けた、何一つ変わってない もしかしたら人の心配するより先に、自分の体のこと知っておかなきゃいけないのかな 考え出したら止まらなくなるのもどうにかしたいけど、他のこと考えられるほど余裕がなくて 嫌なことばっかり考えて、どんどん気が滅入っていくのが自分でもよく分かる 気晴らしにできるものが何も思いつかない 本読んでも内容が頭に入ってこないし 音楽聞けば過去のあれやこれや思い出してきついし おかず作れないから、料理するって言ったってただの邪魔だし 少しは家族の助けになれるようなことしたいんだけどな… とりあえず元気に帰ることが第一目標 辛気臭い顔してたり、声色暗かったりすると元気ないのバレるから 車乗る前に、顔作って声作っていつも通りにできるようにしなきゃ 家族の前でこんなことしたくないのに 心配かけたくないから、変に事情聞かれたくないから 隠して、我慢して 結局耐えきれなくてバレる ｢なんで言ってくれなかったの｣って言われて ｢いつも事後報告だよね｣って呆れられて ｢そんなに信用できない？｣って悲しまれる 家族のそんな顔みたくない そんな顔せたくない そのためには、自分で話さなきゃ たとえ嫌がられても、気の迷いだって言われても仕方ない 自分の心の問題だから 自分がコントロールできてないだけなんだから 家族が悩む必要ない 悩んで後悔してでも、立ち直らなきゃ行けない 幸せになるためにも 僕が人に真剣な相談出来ないのは、信用してないからでも心配かけたくないからでもない 自分の弱みを他人に見せるのが嫌だから ｢かわいそうな子アピール｣ ｢体調不良アピール｣ ｢病んでるアピール｣etc..... こんなの言われなくても、心の中で思われたらそれまで 相手がそう思っている以上否定しても無駄だから 無気力_(：」∠)_ これが一番いい 誰にも好かれないし 誰にも危害を与えない やることは全部やるし アドバイスを求められれば答えられる範囲で答える (これはあくまでも自分個人の意見であって、その後を決めるのは自分自身でやってくれってのを必ずはじめに言う) 普通に授業を受けて、休み時間は次の授業の準備をして、余った時間はぼけーっと無気力に 悩みは愚痴程度にポイって投げる おちゃらけで入っておちゃらけで終われば、誰も間に入った愚痴なんて気にするやついない 分かったとしても、よっぽど僕のこと知りたい人じゃない限りは追求してこないし でも最近それが出来なくなってきてる 年がら年中体はくたーってしてるし 頭はぼーっとしてて 雨とか曇りの日なんかもー最悪 頭痛、めまい、吐き気、だるい、胃痛、動悸、心臓痛い こんなんばっかり 高校卒業して 専門学校行って 大人になって もっとわがまま言えない環境に入って 今は一人暮らしとかしなくても、いずれは自分だけで生活していかなきゃならん 高校卒業の時点で、入学前と比べて自分がどれだけ前進できたか それが把握出来て、なおかつその結果が自分の納得のいくものだったら、それはすごい自信になると思う 自分は高校時代こんな事をやって、これだけ頑張ってました！って堂々と言えたら最高 でも残念ながら、僕にはそんなの一個もない 軽音楽部で副部長やってました じゃあ、部長の補佐として自分の職務をまっとうできたかって聞かれたら、それはＮＯ めんどくさいから適当な理由つくってズル休みして その時間将来のこと考えてオーディションでも探してたんなら、まだ褒められる方だけど 自分の好きなことしてダラダラしてただけ 優しいとか、責任感あるとか、真面目とか、面倒見がいいとか…… 人ってのは自分の目の前で死なせないためならどんな嘘だってつくんだね マナーを守る 決められたルールに従う 人の話は最後まで聞く 悪口を言わない 約束を守る 間違いは極端に否定せずに、正しいことを教える 人として必要最低限のことをしてるだけ 心配性でお人好しで押しに弱いから、頼み事されたら断れない 負けず嫌いで頑固だから、自分が請け負った仕事は自分が成功させたい 引っ込み思案のくせに目立ちたがり屋で、ちょっと勇気出して意見言ってみたり 人より感受性高いくせに、相談乗ったり愚痴聞いたり聞き役に徹したり 臆病なくせに強がるとこあるから、必死で自分取り繕って頑張ろうとする 人からの評判なんてどうでもいいみたいな顔しといて、実は自分が一番気にしてたり 自分が参ってても、落ち込んでる人ほっとけなかったり 自分が分かっているようで、1番訳わかんない 自分で自分の首絞めて、どんどん生きずらくしてる いつか素の自分の居場所が無くなるんじゃないかって思ったこともある 心配してくれる人 優しくしてくれる人 いつも元気な人 聞き上手で話しやすい人 周りにいっぱいいて、｢いつでも頼ってね｣って言ってくれる でも、頼れるわけない もし、あの人も僕みたいな人だったら 余計に苦しめたりしないかな 変に傷つけて嫌われたらどうしよう 無理してないかな、本当はしんどいんじゃないかな きっと色々溜まってるんだろうな、辛いよな 全部自分に当てはめて考えて あの人はそれでも頑張って普通でいようとしてるんだ 僕も頑張らなきゃって、無理をする そのうち無理してたことも忘れて、またいつものループにハマる 僕は、今何がしたいんだっけ どうでも良くなっちゃいたいけど、この先の予定は組まれちゃってる 専門学校を卒業して調理師免許をとって オーディションを受けて事務所に入る トントン拍子で進んだら楽だろうけど、実感わかないしきっとつまらない でも、できることなら楽したい 頑張りたくない 頑張っても結果着いてこなかった時のあの絶望感やだし 好かれようとして大失敗とかもう二度としたくないし 変に見栄張って浮きたくもない でも、先生にはいい意味で目つけられたいし 料理好きだから頑張りたい 無理に好かれようとしなくても、話しかけてくれる人がいることがわかったし 浮かない程度に努力すればいいだけ 全部こうやって否定から肯定に変えられるのに、いざ行動に移すと上手くいかなくて 結局途中で挫折して後悔する もう二度とやらんって思っても｢次は行けるかもしれない｣なんて淡い期待を胸に挑戦するんだもん本当に呆れるわ いっつも矛盾だらけ こんな自分が本当に大っ嫌い