コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

対人関係

#不安 #ストレス

黒が好きなだけなのに……自分黒が好きで、たまに全身黒の服とかの日もあるんですけど、今日はたまたま洋服を決めるのがめんどくて全身黒だったんです。ついさっき習い事が終わって、一緒にやってる男子に、「万引き常習犯だぁ〜ww」「連続殺人犯www」「犯罪者は自首しろよw」って犯罪者扱いされたんです。何にもしてないんですよ！？ただ問題解いてただけなんです。そしたらいきなりあんなこと言ってきて、しかも昨日過呼吸ボロ泣きしてて、メンタルボロボロになった次の日に言われたんですよ(´；ω；｀) 黒着たら犯罪者扱いされるのはなぜなのでしょうか？それとも、黒ばっかり着る自分が悪いんでしょうか？

対人関係

#妄想 #不安

嫌われたくない人に嫌われるのが怖いです。噂を聞いて私と仲良い人まで私から離れていったら嫌だし孤立したくないです。でも事実、クラスの一部や他クラスの一部から嫌われています。(ブロックされたり理由は大体、その人たちは私の友達を傷つけたり、非常識なことをしているので聞こえるように私も人にゴミを投げつけたりする方がゴミだろ‼️とか悪口を言います。私は声が大きかったりモラルに欠けている性格なのは重々承知なのでそれでわかってる人以外にもたくさんの人に嫌われているとは思うのですが、本当に一部の人は理由は見当がつかないですその人たちも事実嫌われていて、その人たちの方が断然嫌われています。嫌われている人たちに嫌われるのはいいことのはずなのに、なぜか自己肯定感が下がってしまいます。いつもこれで悩んでしまいます。自分もその人が嫌いなのに、どうしてでしょう嫌われるのが不安で、snsのフォロワーが減らないか気にしてしまったり、、、、克服する方法が知りたいです。

対人関係

#性自認_性的指向

変えるべき？性別は女だけど、一人称は俺 4月から大学生になるから新生活が始まるわけで、やっぱり一人称は変えた方がいいのかな面接とかかしこまった場なら私って言える。高校入る時も同じようなこと思ってて同じように直そうと思ったけど、私って言えなくて言葉詰まっちゃって結局俺のまま。けど、周りの子達はいい人たちばかりで誰も言及してこなかった。小3から今までずっとそうやって過ごしてきたからきっと口が慣れてないんだと思う。大学から関わった人たちだけ私っていう？でもそれは、本当に友達って思ってるのかな。私じゃなくて俺っていう自分のことを見てくれないのかなって思っちゃう。変えたくないなあ。

対人関係

#不安 #不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

仲間外れにされかけたら、おとなしく引き下がるべきですか？私は、普段友達3人（4人グループ）で学校生活を送っています。もともと私は合わない性格？タイプ？の子ばっかりで一緒にいるのが若干違うなぁと思っていました。ずっと3対１のような雰囲気で過ごしていましたが、あるときから私が無理やり合わせるようになりました。あのときに、私には合わないな…と思って引き下がっていればこんな面倒なことにはなってなかったと思います。４月から一緒にいますが、６月ぐらいから無理やり合わせ始め、今でもずっと私がみんなに無理やり合わせている感じです。ですが、１０月ごろからなんとなく無理やり、4人の仲から追い出されそうになっています。勝手に3人で行動したり、私が何かみんなのために行動しても、無視して3人で新たに行動したり…その度に、私はあぁ私は必要とされてないんだなぁと感じショックを受けたり、泣いたりしています。ですが、たまに普通に話しかけてきたり、お情けで話しかけたりしてきて、なんなのだろうと訳がわからなくなります。追い出すのなら追い出せばいいのに、地味に関係を保ってくる…自分達が周りから私のことを追い出したと思われないようにするための技なのでしょうか。もう春休みに入り、しばらく話さなくなるので、きっと４月には関係が切れるのではと思います。春休み中にテーマパークに行く約束もありますが、おそらく私が知らないところで予定を立てて勝手に決められそう（実際に日付は勝手に決められました。）なのであんまり行きたくもないです。ほとんど愚痴ですが、上記のような友達？とは合わないと自覚しているのならば自分から距離を遠ざけたほうがいいでしょうか。

対人関係

#うつ #不安

メンタルおはようございます。私はうつ病です。このところ家族の闘病や地区の活動などで毎日落ち着かず、特に今日は心がわさわさ、ザワザワが治りません。毎日が辛くて、やり場がなくて。

対人関係

この人…、どうすればいいですか…？中学校の時の同期で、まぁまぁ気が合ってる人です物腰はやわらかで、今は在宅ワークで。ただ…、健康診断で、糖尿病に近いと言われたそう…、体型もまぁ丸め週に1回でいいから、動いた方がいいと思い、本人もジムに言ってみたいと言ってたので、私の行ってるジムに誘ってみました。それで外出する癖をつけれたらいいと思ったのです。在宅ワークでずっとイスに座りつづけるのは、身体にとってかなり悪いので今日がその日で、待ち合わせの時間、ジムでのオリエンテーションこみの今日の流れをlineで送ったのに…、返ってくるのは既読のみ「27日に11:07発の電車でいいかな…？」と聞いたのに、既読だけで、はい・いいえの返事すらなくて、昨日コピペして送って、「返事お願いします」と送ったけど、何も変わらずそれまでも、私が誘ったカラオケに来なかった事がまぁあったので、まぁ覚悟はしてましたでも一応、その時間に行って、15扮後に電車が来るのでそこまで待ってみた音沙汰なし。しまいに電話すると、「約束してへんよ」と …はぁ？何も言えません！😠 あんたのこれからを思って、動く週間つけようって思って、誘ったのに、しかも既読つけるだけつけて、はい・いいえの返事なし一応待ったのに、約束してへんから来ないって、どういうつもりなん？だからいろんな職場、転々としてんねん。ちゃんと、「はい・いいえ」のある質問送って、それに既読だけで返事って、社会人としておかしくないですか？😠 相手がどうすればいいのか分からないのはダメでしょ😠学校の英語の授業でも、質問を学んで、一緒に答えの出し方も学んだはず😠ふつーのプライベートで使えてなくて、職場で生きる訳がない家で筋トレ道具買って無茶やったみたいけど、筋トレは無茶してたくさんするもんやない！地道にちまちまやるから、数年後に効果が出るんやそれに筋トレ道具は、けっこうかさばるから邪魔になって、出すんも面倒で、身体に無茶させるから絶対に翌日は身体痛すぎて、仕事できんって事もある自分にとって、ちょっとキツいぐらいで、「なんか効いとんなぁ」って思いながら、毎日やるんやったら、続けやすいと思うけどね… もうどうでもいいです！😠健康のため思って誘ってるのに、あらゆる約束ぜんぶ断って… こんな奴…、放っておいていいですよね？

対人関係

#不安 #うつ

友達の自死を止めてしまった繋がってから3.4年ほど経つネットの友達がうつ病です。1年ほど前から自死を1ヶ月に1度は試みます。初めてそれを見た時に私は泣いて電話をかけて何度も何度も生きて欲しいと言いました。死にたい人に生きて欲しいと言うのは残酷な事だと分かっています。私も死にたくて堪らない時があります。本当に分かります。だけど、私はその子に生きて欲しいとワガママを言いました。何度も何度も何度も。自死を試みる度に、「私にはあなたが必要だから生きて欲しい。生きて欲しくてごめんね。ずっとずっと大好きだよ。」と。失敗したり、その子の同居家族に止められたと聞いたりすると、本当にほっとして。「生きててよかった。生きてくれてありがとう。」と伝えます。そうして、繰り返される内に気づけば罪悪感ばかりが募って、私が居なければこの子がこんなにつらい思いをしなかったのにと。もしかしたら私が居なければ成功してこの子の望んだ終わりがやって来てたのかもしれないと、最近はそう思うようになりました。私が彼女を苦しめてしまっているんだと思う私と、それでも生きていて欲しい気持ちとが混ざって、最近の彼女の悩みにも寄り添えていないような気がしています。私はどうすればいいと思いますか？これを書いていても涙が止まりません。どうしたら助けられますか？

対人関係

#うつ #トラウマ #妄想 #無気力 #強迫観念 #不安定_躁うつ

近所付き合い近所付き合いに悩んでます。今の住まいは家だらけの住宅街玄関あければ目の前、横も後ろも住宅。越してきて住んでみて初めて気が付きました。私には合わなかったなと。今まで幼少期も含めマンション生活でした。新興住宅地なので皆さん初めは、挨拶して立ち話して物をもらったり、あげたり。私も頑張ってましたが、2年経ってから凄くその関係疲れてしまい、少しずつフィードアウトするようになりました。すると、だんだん周りが私に冷たく感じてきました。しかし、会えば変わらず挨拶は交わしてます。無駄な立ち話はしてません。そこまで深い関係でもないのに、うちの家がうるさいだの、足音がうるさいだの、色々注意され、会う度に何かと注意。周り家だらけで、いつも監視されてるような感覚に陥ってしまい、しまいには向かいのお宅のお母さんに無視されるしまつ。何もしてません。挨拶だけはしっかりしてました。その挨拶すらさせて貰えなくなり、外に出るのが怖くなり、家にとじこもるようになってしまいました。家に閉じこもるか、車で遠くまで行ってなるべく近所の人に会わない場所で過ごすか。そんな日々を送ってます。噂好きな方が多いので、私のいない所で集まって噂してるんだろうなと思ってます。今は外が冷たいのでそんなに皆さん外に出ることもないのですが、春になり暖かくなると、奴らは外にでて井戸端会議をします。ドアをあければ、あ。いる。。って感じで。何時どこで遭遇するか分からず、外で声が聞こえると動悸がします。家の中にいても落ち着かないんです。体重も痩せて、精神的にも参り情緒不安定になりました。何か目立った行動をしてしまうと、また、近所に噂されると思ってしまい、パニックになってしまいます。ここに来て何度もパニックを経験しました。パニックになった後は、鬱状態になり、その日はボーッとして、何もできなくなります。もっと楽しく子育てしたかった。と悔しい気持ちで。ここにいても、自分の成長には繋がらないし、マイナスでしかないから、引越したいと思ってます。しかし、義理の両親とも暮らしてますが、夫も義理の両親も、私の乗り越えないといけない問題だ。と言い、全く理解してくれません。私が乗り越えないといけない問題なのでしょうか。私が悪いんでしょうか。理解してくれない家族に対しても怒りを感じてます。ここで乗り越えられなければ、どこへ行ったって同じことは起きるよ。と言われますが、私はそうは思いません。こんな特殊な環境、ほとんどないと思うし、次引っ越すなら、絶対に同じことが起きないように、周りに人が住んでいる所は避けます。それか近所付き合いがない地域で暮らします。今まで人生、合わない人もいましたよ。でも、学校や幼稚園や職場、割り切れます。全然。でも、近所って違うんです。自分の住まいに他人が土足で踏み込んできてる感覚なんです。落ち着かないんですよ。安らぐはずの家が、他人に監視されてるような感覚。いつも外を気にしてます。。毎日朝になると、憂鬱です。天気が良い日は、動悸がします。去年はストレスでお金を浪費してしまいました。ほんとダメ嫁です。私が悪いんでしょうか？この問題は環境変えないと解決しないんでしょうか？

対人関係

#完璧主義 #対人関係 #仕事 #ストレス

人任せにするのが許せない職場に同い年の人が数人います。私は店舗の受付をしていて、ほかの同い年の人は営業をしてます。でもその営業の同い年の人たちはみんな人任せなんです。詳しく言うと、本部の人から「◯◯をする為写真を何枚か送ってください｣と言われた場合。※①、②は人物1人目、2人目という意味営業①「俺には関係ないから◯◯(同い年の営業②)がすればよくない？？｣営業②「店舗内掃除とか俺がしなくても他のやつがするっしょ！｣という感じです。私は家族や恋人、周囲の人に完璧主義と言われます。仕事でそういった妥協？？なのか人任せにできる精神が許せなくなり、誰かに任せるくらいなら自分がしたら良いと思って全てしてしまいます。当の本人にも人任せはよくない！とはっきり言った訳ではありませんが、「誰かがするだろうではよくないんじゃないですか？｣と伝えましたが何も変化がありません。積もりに積もったストレスが昨日から爆発してしまい、食欲も気力もなくなりただただ涙が溢れ出てきます。本日仕事に向かいましたが、仕事をしている間も涙が止まらず、嘔吐してしまいました。私は今まで転職が多く、必ず毎月体調不良になって休むことがあります。その為本日早退をしましたが、上司に「あの子は体調不良なりすぎじゃない？週休2日も働けないのか｣と電話で話しているのが聞こえ、今後の仕事も不安です。文章にまとまりがなく長文ですみません。私は今後どのようにしたらいいのでしょうか。助けてください。

対人関係

#アンガーマネジメント #ストレス

友人関係は難しいです｡大学1年生の頃からずっと一緒の友人がいます。多分､大学3年生くらいまでは一緒に行動していました。彼女はサバサバしていて､自分という軸をしっかり持っている子です｡私は、そんな友人と非常に接しやすく､距離感も保つことができていたと思います｡しかし､4年生になってから、一緒に行動することの方が少なくなっていきました。3年生くらいからバイト先が一緒のB子と仲が良くなっていた事は知っていました。今年に入ってからは､・遊ぶときはB子・待ち合わせもB子（最近だとB子が友人宅まで迎えに来るそうです）・相談相手はB子・帰るのもB子に合わせて・いつもB子を探している・大学で過ごす時もB子と一緒まだまだ色々ありますが､なんだか疎外感が凄いです｡執着していたのかもしれませんが､離れ方があからさますぎませんか？私と話していても､大半はB子の話です｡「この間B子と〇〇行ってきてさ〜」みたいな感じです。去年1回2人で旅行に行きましたが､その時のお土産を選ぶ時も「これってB子っぽいよね！」､「B子のお土産どれが良いと思う？」とかで疲れました｡何か自分に要因があると考えたときに､近づきすぎたのかな？と思いました。あまりにも大学生活を一緒に過ごしすぎたと思いました。一方で､一緒にいることを強要していた訳ではないのになという気持ちもあります。私の気持ちが伝わるわけはないので､仕方ありませんが。あとは､私が実家暮らしということから､一人暮らしの子と比べて動きずらいということも関係しているかもしれません｡加えて､B子と友人みたいにキャッキャできる人じゃないからかもしれません｡最近だと､B子がいない時は､私のところに戻ってきます｡そんな友人を見ていて､都合がいいなと思ってしまいました｡そして､友人と接するのがめんどくさくなってきました｡B子のところに行ってればいいじゃんって。私はB子の代わりですか？って思います。何もかもがめんどくさくて､友人を避けてしまいます｡この間も､5人でご飯食べに行こうかと話になった時も､B子がいたので､1人になるだろうと思い､帰りました｡（その他のC子とD子は仲がいいので）友人の話によると､解散したあとはB子と買い物をしていたそうです｡C子とD子は勉強していったそうです｡なんでいつも友人関係が上手くいかないのでしょうか。これまでの教訓を活かせない人間なのでしょうか。自分自身を見直しつつ､自分をコントロールできる人になりたいです。この「めんどくさい」という癖も治したいです…

対人関係

#うつ #トラウマ #妄想 #不安 #ストレス #不安定_躁うつ

友達から嫌われてると思ってしまって上手く話せない 2022年の時に付き合っていた同じ学校の彼氏(今は元彼)にストレスが溜まりすぎてインスタ︎でずっと愚痴っていたり他の人も的にして攻撃してしまったりして元彼と別れたあと周りに申し訳なさ過ぎて周りと全然関われてないしその周りには元彼がたまにいるので近寄れなくてコミュニケーションが全く取れてなくて余計怖くなってしまってます。頑張って周りと会話しようとしたり輪に入ろうと喋ると目が合わなかったり私の言ったことに対して返事がなかったり自分が透明人間のような扱いをされてると思ってしまって辛いです。そうしてしまったのは自分のせいだと思ってるんですけど辛いです。なので余計その人たちというか学校の人たちとコミュニケーションが取れません。個室しか居場所がないんです。なので辛くならないように関わりを避けてましたがやはり悪化する一方で。特定の人と全く目が合わないのがすごく怖いです。考えるだけで辛いです。もうすぐ卒業するのでその時まで1人を貫くのがいいと思ってるんですけどそれ以外にどうしたらいいか分からないです。

対人関係

不登校の友達を助けられなかった私の友達には、学校の人間関係で病んで昼夜逆転してしまい、不登校になってしまった友達がいます。初めての公演の時に最後まで無断欠席を続けてるその子の事がなんだか放っておけなくて、その子のやる気が充分だったのもあって、その公演のあとは何度かモーニングコールをしたりしながら復帰してもらう事が出来ました。でも無事出演できた2度目の公演の少し後からまた不登校になってしまい、この間ほかの友達とのLINEグループを無言で抜けてしまいました。先生から聞いた話だと、出席率の問題で留年も難しいらしいです。私は自分が携わった作品が現実がしんどくなった人の拠り所になればと思っています。多分その心意気があるのもあってあの時助けたんだろうなと思いますでも自分があの時やったのは『救済』じゃなくて依存による『生殺し』だったのでは…？と思ってしまい、そもそも自分が思い描いてること自体が間違っているのではと思ってしまいます文が纏まってなくてごめんなさいでも寂しいやら自己否定やらでごちゃごちゃになってしまいます

対人関係

唯一の友だちだけど唯一と言える友だちと言う人が時々通話してきます。友だちが他にいなくて、気軽に話せる相手としてありがたいし、楽しいのですが、わたしと間反対すぎて、長く話しているとギャップに疲れてしまうこと。またなぜか自己肯定感とか自己価値観がさがりつらくなります。私の都合を話すと、あれはだめこれはだめと容赦なくいわれ続けるからです。私は捌け口にされてるのかな。私は手帳もちの障害があり、健常者と同じには動けない…があります。家族環境も自由じゃないです。生活がその人のように自由にいきません。違いを認めてもらえなくてつらいようです

対人関係

#うつ #トラウマ

男が気持ち悪い私は、99%の男はちんこで生きていると思っています。浅ましいと思うし、中身をみようともしないその姿勢、可愛いという外見だけを追い求め、虚構に舞い踊る姿が愚かだなと思います。これまでの付き合った人たちは付き合った途端、じゃあ、セックスしていいよねと言わんばかりに関係を迫ってきました。セックスしないんだったらこれまで出したデート代を返して欲しいとまで言われました。 40代、50代、果ては60代になってなお、ミソジニーをこじらせ、娘以下の若い女性に性欲を抱くおっさんたちには吐き気がします。彼らはなぜ自分たちのことが正当に、客観的に評価ができないんでしょうか。気持ち悪い、不快と思われることが理解できないんでしょうか。こういった認識になってしまったのは自分の父親に大いに影響を受けたこともあるかもしれません。アスペルガー症候群で、他責思考な父はずっと母が自分を愛してくれないからと悪いんだと。風俗代を寄越せなどと子供の前で汚らしい要求をしていました。飲む打つ買うはやらないから俺は偉いだろなどと見当違いの昭和の価値観（？）をぶらさげ、反吐が出るほど嫌いです。また、男性嫌悪からこじらせたように経済、権力、お金も結びつけたように嫌悪してしまっています。世の中、中抜きや実態のないNPO、生産性は無いけど人脈だけあるお飾りな、頑固なおっさんばかりが権力やお金を握っていて、本当に人の役に立つ仕事だとか教育だとか必要な農業だとかに行き届いてないようなそんな風に感じます。こんな世の中で頑張る気がおきません。一昔前は看護師助産師をもってるから、幸せな子育てのスタートをきれるようサポートするぞと意気込んでいましたが、御局様に潰され、何も気力が無くなりました。

対人関係

#コンプレックス #不安

他のご家庭は家族とどうコミュニケーションしているんだろう我が家では、主に母の「家族至上主義」のもと、家族と過ごす時間がこの10代後半〜20代前半という年代にしては、多い方だと思うのですが、家族間で話すことの話題が、愚痴や不平不満テレビを見てそれについてのコメント今後の予定に関する情報共有のようになっていて、した二つはない日もあるし、順番はそれぞれですが、一番上の愚痴の類は必ずあるし帰ってきて「ただいま」のあとすぐが大抵これになっています。そんなコミュニケーションを家族と行い、幼少期からまともに友達もいなかった私は、今現在友達（と言えるほど仲がいいか怪しいですが、便宜上以下もこのように表記しておきます。）と話す時に、自分が話題提供をする場面でほぼ100%の確率で自分が不安に思っていること、不満に思っていることなどを話してしまいます。それ以外のコミュニケーションの仕方がわからないんです。意図的にポジティブなことを日常的なことからなんとか探し出して、記憶して、会話の中で振るように努力していますが、油断するとついネガティブな話題が口をついて出ます。自分から話題を振らずに、聞き役に徹している時も相手の話に対して、自分は（も）こうで〜と話し始めてしまうのですが、その時もネガティブな方に展開してしまいます。（一応できるだけ自分に話を置き換えたり、相手が話したいことを最後まで話すことができるようにと気を配っていますが、）相手の話を奪ってしまっているのではないか、「今私が話していたのに」と不快になってないか、ということも気になるのですが、それ以上に、「自分はネガティブな発言ばかりで」「聞いてる人だっていい気持ちはしないだろうに」「でもこれしか言えない」と気分が沈み、自己嫌悪に陥ります。そこで、もっと話題にできるカテゴリ？を増やせたらいいのではないか、と考えて、自慢や愚痴など以外の、ポジティブで温かなコミュニケーションを身につけたいと思っている、のですが……わからない。みんなは友人や家族と話す時、どんなことを話題として話しているんだろう？と疑問に思っています。

対人関係

#不安

コミュ力を上げたい…本当は色んな人と仲良くなりたいのですが会話のキャッチボールが下手っぴで、ネットだと話せてもリアルになると会話が続かないことがありお友達が少ないです。会話のキャッチボールが上手くなる方法、少しでもコミュニケーションが取れるような話し方など教えて頂けないでしょうか。今年から大学に進学なので少しでもお友達を作りたいのです。皆様のお力をお貸しください！何でもいいので多少の事でも良いのでアドバイスお願い致します！！

対人関係

#ストレス #不安

無力な自分あのですね、突然ですが私には彼女があるのですよ。その彼女が突然私に泣きついて来たんですよ。理由を聞いてみるとですね、どうやら隣の席のK君って人にストレスを感じるとの事らしいのですよ。詳しく聞いてみた所、彼女はなんと「まなみっていう彼氏がいる事を知っておきながら私に好き好き言ってくる…。」や「『なんで避けるの？ねぇなんで？俺のこと嫌いなの？』ってしつこいの…。」と言ってきたのです。あまりにも無力な自分はどうしたらいいのか分からず、「今度どっか遊びに行こっか！ストレス発散しよう！」としか言えなかったのです。私は彼女とK君とも仲良くしたいですし、関係も崩れてほしくないんです。どうしたら彼女とK君の距離を少し置けますか？

対人関係

#ストレス

相手を正論で殴ることだけが正解とは思わない自分だって全部を間違わないでいられたらその方がいいに決まってる。それでも上手くいかないことも間違っちゃうこともある。その度に正論振りかざして否定されたら自尊心がぼろぼろになります。失敗、間違いが怖くて何も挑戦できなくなる。生きづらい、

対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ

生理的に無理な人と付き合えない無視とか、相手の態度がいつの間にか嫌いから生理的に無理な人へと変わりました。もちろん上司へは相談済み。だけどあの人はああいう人として片付けられ私が一方的に悪者扱いされます。生理的に無理な人と一緒にいると顕著にストレスを感じ、胸が痛くなったり吐き気や、目眩が現れます。その人と一緒に勤務する度に起こる為、その人が嫌いだから？って聞かれてしまいます。嫌いは嫌いでも仕事だから頑張らないといけないと私なりに頑張ってるつもりです。上からも嫌いな人とでも上手く付き合って欲しい。社会人として嫌いな人とも上手くやってくべきだと言われます。ただ私にはどうにも受け入れることが出来ず、上手くやってくことが難しい為逃げてしまうのです…… もう死にたいです。

対人関係

#不安 #心理学 #心理カウンセラー #トラウマ #コンプレックス #考え方 #悩み相談 #生き方

人からどう思われるか気にし過ぎてしまいます。何故そのようなメンタル面や心理になるのか深く知りたいです。人の目を気にする性質性格ですが、その根底にあるのは自分自身アダルトチルドレンであるからだと考えて理解認識しています。悪い意味で他人軸、良い意味で自分軸にもなりたいです。しかしながら、私が何か意見や考えを話せばすぐに抵抗して反発反抗的な態度で攻撃や責められたりしてしまいます。人にどう思われるか気にしないようにするにはどうしたらよいでしょうか？