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メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

希死念慮当たり前のように「死にたい」という気持ちと一緒に生活しています。 YouTube見て笑ったり、あれしたいなーとか考えたりしてる間もずっと死にたい気持ちが頭の片隅にいます。 TwitterやInstagramで幸せそうな人を見るとすぐに強くなり落ち込みます。今のところ、実際に行動に移すほどではありませんが、楽な方法はないかなと検索したりするくらいです。体は至って健康で、ストレス発散で暴食してぷくぷく太っています。よく眠れます。最近、自分で死を選ぶことが悪いことだと思わなくなりました。以前までは法律を破らない限りは生きていればそれで良いと思っていましたが、自分の中でも死を救いだと思う気持ちが芽生えた事にびっくりしています。こういう場合、心療内科にかかる必要があるのでしょうか？かかるほどでもない、かかっても改善しないということなら、行動に移してしまうまでは様子を見てみようかと思っています。その辺りが詳しくないのでどなたかご教授頂けると嬉しいです。

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#ストレス #うつ #めまい #不眠症 #メンタルヘルス #不安 #希死念慮 #トラウマ #頭痛

死にたい気持ちってみんな持ってる？毎日死にたいし死にたくないって思ってる。ここにいる人たちは多分当たり前のように持ってる「死にたい」気持ち。健康な人は持ってないってネットで読んで信じられない気持ちになってます。みんなは死にたいと思いますか？死にたいと思わない人っているんですか？　

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#ストレス #無気力 #不安 #トラウマ

嫌な事ばかりが頭に残る過去にあった嫌な事や失敗した事が頭の中を支配しています。結構な頻度でフラッシュバックが起き、気分が悪くなります。いい事もあったはずなのに、それ以上に悪い事が大きく膨らんで消えてくれません。惨めな人生だと思ってしまいます。それを忘れられるほど夢中になれる事を始めようと思っても、怖くてなかなか踏み出せません。同じ様な悩みをお持ちの方がいらっしゃいましたらお話をお聞きしたいです。

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#不眠症 #休職中 #パニック障害 #頭痛 #不安 #うつ病

もう社会復帰は無理なのかな…？うつ病とパニック障害で、今月から休職し始めた社会人5年目です。(職業としては医療従事者です。) 休職してからまだ2週間くらいしか経っていませんが、自分の感覚ではもう2ヶ月以上休んでる気分です。医師からは7月末まで休職と言われていますが、当初は6月に復帰したいと思っていたため、そろそろ復帰について考えるようになってしまいました。ですが、復帰した後のことを思い浮かべると、「復帰してすぐにまた体調不良になったらどうしよう、また休職することになったらどうしよう」などと考えてしまい、挙句の果てに「もう復帰するのは無理かもしれない」と考えてしまうようになり、1人でパニックになって泣く日々がここ数日続いてしまっています。親や同僚には「復帰については考えたりしないで、焦らずゆっくり休んで」と言ってくれてはいますが、どうしても復帰について考える癖(？)のようなものが拭いきれません。やはり自分はもう復帰するのは難しいんでしょうか？この考え方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？

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#ストレス

また適応障害の調子悪くなり始めたどうしよう上司の意地の悪い対応から適応障害。休職。 3ヶ月が経過。やっと、一日中、元気に動けるか？と思いきや…… あぁ……また来た。得体の知れないゆううつな気持ち。身体のダルさ。すぐ泣きたくなる感じ。朝の吐き気。なにもしたくない。なにも考えたくない。なんで人をこういう風にした方は対して裁かれもしないのか。病気で苦しむ側は、これから付き合っていかなきゃいけないのか。割に合わなすぎてワロタw 笑えるかボケェ。不安でいきなり発狂しそうになる。嫌味を言いながらこっちを見てる顔を思い出すだけで動悸が始まる。悪夢は見る。夜必ず目覚ます。今までこんなこと絶対なかったのに。悔しい。本当におかしいと思う。

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嫌なことがあった日ほど、気分が落ち込んでれば落ち込んでいるほど街ゆく人がキラキラして見える

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#うつ #不安

自分に優しくなりたいどうしたらもっと自分に優しくできますか？当たり前と思わずに、とことん自分を甘やかせますか？中々自分を褒められません。しんどいです。どうしてこんなに自分に厳しいのでしょうか？変われないのでしょうか。承認欲求が強いです。存在そのものを認めてほしくて、無条件に愛されたいです。何もできなくても生きていいと思いたいです。好かれようとしなくても、人より秀でてなくても、褒められなくても良いんだと思いたいです。ずっと本当の人生を生きていない感じがしています。

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#うつ

本当に死にたいのに、怖くて死ねない本気で死にたいのに、もう生きるのやめたいのに、死ぬこと自体怖くて、変に冷静になってしまって無理です。この死にたいけど死ねない狭間が苦しいです。早く死んで楽になりたいのに。まだどこかで生きたいとか思ってるのか自分でもわかりませんが、怖い…そもそも材料を揃えるのが面倒。遺書を書くのも面倒。と、ズルズルと引きずっています…そして、それを引きずるとともに溜まっていく学校の課題。それをみてまた病みます。消えたいです。もう何も考えたくない。生きるのが義務なら植物人間にでもなりたいです。

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人間関係の悩み家族と友たちとは普通にいい関係を築いています。が、いつか私に背を向けたらどうしようと心配してしまいます。こういう不安が襲ってくると、執着してしまいますが、人間関係に執着しない方法はないですか。

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#摂食障害 #うつ #パニック #不安定_躁うつ #不安

精神疾患現実今は休むべき時って言葉、最初はそう言って見守ってくれた人も、1年もすれば何も変わらない私に苛立ち始める。精神疾患が1年やそこらで寛解するのなんてただの理想。現実はもっと酷い。認めて貰えないほど酷い。同じ経験をしていない人からの言葉には全て棘を感じる。私の精神状態がそう感じさせている。ため息も足音も全てに感覚を凝らしている。体は動かなくても感覚は以前よりもっと働いている。誰かが喋ろうと口を開く度身構える。そんな生活で休めているわけ無い。私が休める時はいつ来るんだろう。精神疾患になってから4年たって、できることが少し増えた。だけど、これができるならあれもできるという法則はない。私は恐ろしくゆっくりとしか進めない。周りが望むスピードは出せない。周りと同じように自分もかなり焦ってる。周りに思われてることを自分にも思ってる。過去と今、状況が変わっても死にたい気持ちは変わらず、むしろその気持ちは現実的で具体的になっている気がする。

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#不安

不安自分がダメ人間すぎるのとお金がなさすぎて将来が不安でつらいです。死んだ方がマシと思ってしまいます。周りに迷惑かけずに死ぬ方法が早くできてほしいです。

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#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

ずっと死にたいって思ってます。ゲームをしてもYoutubeを見てても買い物をしてもご飯を食べていても、ずっと死にたい事しか考えられません。友達と遊んでいても、結局はすぐに死にたい。どうせまたしんどくなるから死んだ方がいいと考えます。気分が良い時はほんの数分だけ。その後は結局死にたいんです。でも結局、死ぬ勇気が出ないから惨めだと感じ病むだけ。頑張って生きることが出来ないんです。毎日何もしないだけだと家族に迷惑をかけてしまうと思い、バイトだけはしようと行っていますが、楽しくないし面白くありません。私の友達は皆が就職してしっかり仕事して飲みに行ったり遊んだりしているのに、私はバイトしかしていないし人との関わりを嫌っています。とても愚かで惨めとしか思えません。死んだ方がマシだと思っています。人と比べるクセがあるので、他の人は何か一つは出来ることがあるのに、私は一切何も出来ないのが情けないと思ってます。何も出来ない、人と関わるのが苦手、本当にしんどいです。自分でもどうすればいいのかわかりません。

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#うつ

。両親の反対を押し切って明日初めて心療内科へ行きます言いたい事全部は多分言えないけど紙にまとめておいたので頑張って話したいです（あとは泣かないと良いのですが。笑）本当は早く死にたいですが実家暮らししてる間はとりあえず生きておこうと思います

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#不安

生きてても楽しいと感じません。誰に助けを求めたらいいのか分かりません。うつ、対人恐怖症、不安症、適応障害あります。頼れる人はいません。

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#不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #ストレス

つらくて今の仕事すら続けられないかもしれない誰かに何気なく言われた(でも自分は傷ついた)ことを、その日だけじゃなくて1週間、1か月、1年、ずっと引きずってる生きてるとそれが毎日増える生きてるのが大変だと思う体調のいい日が1週間も続かなくて、大抵頭痛か腹痛で動けなくなってる月数万のお給料をもらえるくらいの時間しか働けない身内には働いてないとすら思われてる求人を紹介されるし。これ以上働いたらメンタル壊れるって分かってるから、今の仕事ができるうちは今の仕事を続けたい。でも、体調が崩れて今までやれてた分も出来なくなりそうどうしたらいいの

メンタルヘルス

消えたい時突然消えたくなります。自分の存在なんかなかったかのように綺麗さっぱりいなくなりたくなります。そして学校からの帰りで歩いて駅に向かっている時に(この道路飛び込んだらしねるかな)や(この川飛び込んだらしねるかな)など考えてしまいます。軽々しくしにたいとか消えたいというのは良いことではないのはわかっています。でも突然頭の中に浮かんでくるんです。気が付きたら携帯で｢苦しくない自殺方法｣｢誰にもバレずに消える方法｣などを検索している自分がいます。どうしたらいいですか？

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#妄想 #強迫観念

周りの人に嫌われてる気がする周りの人から嫌われてて、もう私の存在価値はないんじゃないかって思ってしまいます。もしかしたら周りの人達は本当に思ってるのかもしれないけど。もう生きてても意味ない気がするし周りに迷惑かけるだけなら死んだ方がいいんじゃないかって思っています。この気持ちのせいで何も手がつかなくなって受験生なのに勉強出来ないし、そんな自分にも嫌気が差すし本当に...。けど死ぬのは怖い、どうしたらいいんですか。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #無気力 #不安

原因のない希死念慮私は正直、優しい両親のもとで育ってきたし、仲良くしてくれる友達もいるし、好きでいてくれる彼氏もいるなど、十分すぎるくらいの人間関係の中生きてきました。それなのに私が悲観的すぎるためか、将来に希望が見えなくて、なにかの出来事で傷つくくらいなら（まだ何も起きてない）生きていない方がましだと思ってしまいます。こんな幸せな環境で生きさせてもらってるのに、世界にはずっとずっと辛い思いで生きている人がいるはずなのに、こんな感情を抱いてしまっている自分にも嫌悪感が止まらなくてそれも余計辛いです。どうしたらこの感情（考え方）を辞めることができますか？やめなくてもいいものですか？私と同じ人はいますか？

メンタルヘルス

#うつ #ストレス

飛び込み自殺って本人を責めるもの？家族とかは｢飛び込んで迷惑な奴｣とか｢どうせ死ぬなら誰にも知られずにおればいいのに｣ってめちゃくちゃ文句言うけど、その怒りはその人を自殺に追いやった原因に言えばいいのに。なんで原因になった人をを責めないんだろうね。もっと慈しんであげたい。きっと皆死にたくないけど、生きる方がもっと辛いから、怖くて結果的に受動的な方法を選んじゃうと思う。わかってあげて欲しいけどそれは絶対に無理なのかな。どうせ僕らみたいなこんな国に生まれた若者は将来に希望なんて皆が皆持ってないことくらいわかるだろうに。

メンタルヘルス

心と身体が別のものみたいな感覚心では「勉強しないといけないから、早起きして頑張るぞ！」と思っています。しかし早起きして準備が整う頃には、身体が鉛のように重く、身体が動かなくなり勉強が出来ないです。過去に躁うつ病と診断され、現在落ち着いてると思ってるのですが関係あるのでしょうか。心にあわせて身体も動くようにするにはどうしたらいいかアドバイスいただけたらと思います。