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メンタルヘルス

#コンプレックス #不安 #ストレス #復職 #強迫観念 #ネガティブ #適応障害

自己肯定感って何？復職するにあたって自己肯定感をもったほうがいいとか、ポジティブに生きようとかよく言われますが、何なんですか？どうすれば自己肯定感を持てますか？半年褒められることなく、ひたすら全然だめ全然できてないと言われ続け、生きている働いている意味がないんじゃないか。と思い涙が止まらず休職に至りました。今は涙は止まり、どうでもよくなりましたが自己肯定感はゼロどころかマイナスで生きています。どうすればいいか不安でいっぱいですみなさんはどうされていますか？　　

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#メンタル #ストレス #抑うつ

続く体調不良最近夜中に一度目が覚めると、その後眠れない…。出勤前になると、吐き気が出て気持ち悪くなる…。倦怠感は常にあり、腰から足にかけて痛みが続いている為、整形外科を受診するも、異常無く原因不明…。最近は職場でため息が多いと指摘されたり、忘れ物が多くなった…。昨年初めて抑うつになり、診察を受け、その後良くなったと思ったが、これってやっぱり再発したのか….。ホントに毎日しんどい…。

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#無気力 #ストレス #不安

更年期なの？最近、仕事を辞めたいです。せっかく転職したのにブラックでした。歳も46歳だから物覚え悪いのか、眠くて仕方ない、、、。やっと子育てもひと段落したのに仕事が合わなくて、みんなどうやって生活してるのかなぁ。

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#ストレス #不安 #頭痛

死にたい夜職してて、死ぬほど病む。前は自傷行為とかタバコとかお酒に逃げてたけど、彼氏から自傷行為するな酒タバコダメと言われ、ストレス発散法がないです。 SNS等も全部消されてて、前は好きだったアイドルとか見て発散してたけどそれもできないです。どうすればいいですか？自傷行為やりたいけど、やったら縁切られるから出来ないし、毎日謎の頭痛に襲われるし体は気持ち悪いし、もう何したらいいかわかりません。死にたくでしょうがないです。

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#うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

ものすごく辛いです私は今高校生です。中学2年生の時に、突然学校に行けなくなりました。突然なにも出来なくなったり物忘れが酷くなったり、色々あって最近自分がうつ病なのではないかと思うようになりました。ここからが問題なのですが、昔から両親から身体的虐待と心理的虐待を受けてきました。私が学校に行けなくなった時も、サボりとは違う何かだと必死に訴えているのにも関わらず、己の子供が何か心の病であるとか考えず一方的に叱られてきました。私は両親と話そうとすると涙と動悸が止まらなくなりまともに話せなることがあります。自分が鬱かもしれないと、両親に相談することができません。今もずっと、生き辛いと思い、たまに死んでしまいたいと思うこともあります。お願いします、自分で病院に行ける歳になるまでていいんです。何か対処法はありませんか？

メンタルヘルス

どうしたらいいの。私には過去に思い詰めて自死をした友達がいます。その時私は役に立てませんでした。今もまた同じような状況になりそうな友達がいます。その子も人のことを頼ることが出来ない子で1人で抱え込んでしまう子です。いつかふらっとあちら側へいってしまいそうで不安です。私以外の人にも何も打ち明けていないようです。自分の無力さを感じるばかりで消えたくなります。どうしたらその子の悩みや不安を少しでも軽くしてあげることができるのでしょうか。頼り甲斐のない私だから、何も話してくれないのでしょうか。

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#コンプレックス #ストレス #身体症状

指の皮を剥く癖を治したい。指の皮を剥く癖を治したいです。専門家の方からもお話をお伺いしたいです。幼少期から断続的に続いています。今行っている対策は •事前に指に絆創膏を貼る •爪を切るなどです。ストレスがある時や、ふとしたときに指の皮を剥いてしまいます。両手指8本が傷つき、たまに流血します。衛生面はもちろん、他の人に手を見せる機会があると気味悪いと思われるのではないかと考えてしまう問題もあり、どうしても治したいです。共感や、コメントお待ちしております。

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#不登校 #不安 #大学 #学校 #無気力

大学に行けなくなった 1週間前から急に大学に行けなくなった。後期は前期より頑張ろうと思って1ヶ月間休まないで課題もちゃんと提出して頑張ってきたのに急に大学に行けなくなった。ずっと提出物が苦手で課題とか提出できたことがほぼ無かった私なりに大学生になってから頑張ってたのに。前期で１つ単位を落として、先生に注意されて、後期はフル単目指そうと思ってたのに。最初は生理中だし疲れもたまってるのかと考えて1日休めば大丈夫になると思ってたのに気づけば生理が終わっても寝ても1週間行けてない。うちの大学は出席が足りなかったらいくら成績が良くても落単だからもうそろそろやばいのに大学に行けない。風呂にも入れない。でも大学以外には出かけられる。ただの甘えなのかもしれない。でもどうやって抜け出せばいいのかわからない。

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#コンプレックス #うつ #不安

親にしてもらえなかったことへの執着を断つ方法親は自分を不自由のないように育ててくれ、愛情は持ってくれてはいると思うのですが、元々子供好きではない、ひいては人付き合いがあまり好きではないタイプのようで、あまり愛情を信じられなかった部分があります。スキンシップを避けられたり、自分は得意なことで目立つのが好きだったのですが煩わしそうに見えてしまったり…ないものねだりなのは分かっていますが、もっと愛情表現がほしかったです。でも、親の性格は変えられないし、どこかで諦めて、自分で自分を肯定してあげたいのですが、難しいです…

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#不安 #うつ #摂食障害

なんでこんなにずっと死にたいの毎日大学いってすぐバイト行って、勉強はFランだからそんなに大変じゃないし、お金もちゃんと稼げてるはずなのに。悪化してく一方の過食嘔吐に月8万くらい溶かすし。美大コンプ拗らせて美大生の同級生のストーリー見て勝手に落ち込んで、自分もなんか作ろうって思ってもしんどくて着手できないし。将来のビジョンとか何も見えない。私が死にたい死にたいって言ってるうちに芸能人とか遠い知り合いとか自殺してく。死にたいはずなのにずっと一生懸命生きてる。彼氏も家族も私のこと理解してくれて愛してくれてるのに、ずっと死にたい。

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

不登校はいけないことなのでしょうか、私は人間関係で不登校になりました。不登校の子について「サボりじゃん」「羨ましい」「ゲームしてばっかりでいいな」など言っている子を見ます。不登校はいけないことなのでしょうか？

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#強迫観念 #ストレス #トラウマ #不安

書かせてもらえればそれだけでいいから聞いてくれこの先『何言ってんだコイツ』と思う文章ばっか書くけどここだけでいいから許して。高校に入って、今まで私のことを知らない人達なら今までの環境は続かないんじゃないかって思ってた。だけど実際は何も変わらなくて、友達との関係も疲れて話せない状況になって別の子と仲良くなって、クラスメイトの反応も今まで嫌だった空気と同じ空気で、自分が変わらなきゃ続くのに色んな人に聞いても教えてもらえなくて、って続いてるうちに学校で一人ぼっちになってた。高校受験の時から家の空気が悪くなったのが続いて、元々家に居たくなかったのに学校も嫌になってきて、辛いな、嫌だな、逃げたいな、って思ってけど行く場所なんてなかったから、学校と家を往復する毎日を送ってる。そう思っていたら、体が不調だったり、居眠りが自分の意志と関係なく発生したり、やたらと寒かったり、好きなこともできなくてって、ご飯の『美味しい』がわからなくなったりしてた。(あと欠伸したときに涙がちょっと出たあと、10分くらいして涙が流れた事も一応記載しておく) 痛みにも鈍感になってて、歯にずっと違和感があったから確認したら虫歯があったり、『吐きたい』と思っても吐けなくて出そうになると無意識に飲み込んじゃってる。人に対して仲良い子や先生と話してる時にはニコニコしてたり喜んだりするけど、心の中では何事もなくて何も思ってない時と変わらないけど、口は、顔は、笑ったり面白いことを言ってて、自分で自分を『気持ち悪いやつ』と思うが全くもってその通りでしかなくて、気持ち悪い。最近、くしゃみを多発することが多くて小声で笑われたこと以来、小さな物音･小声で話す声に過剰に反応するようになってしまった。ほとんど『被害妄想』かもしれないけど正直、怖い。『結局自分が悪いんじゃん』って心で思ってる自分がいる。マズイなって思って調べたら大分自分の精神状態がヤバくて、でも吐き出せなくて、相談できないのはなんでだろうって調べたら『自分が悪いから』って言葉を見て、今まで泣けなかったのに泣いた。泣いて、思い出した。昔、『それは貴方が悪いでしょ』って言われてその後、話をロクに聞いてもらえずに怒られたことがあった。どうしても『辛い、もう嫌だ』って思って、『怒らないで聞いてください』前振りと伝えたはずだった。誰だったかは思い出せない。だけど、ずっと泣いていた。こんだけ書いといて難ですが、私は多分『懺悔』したくて書いてるんだと思います。なので、『助けてほしい』とか『どうにかしてほしい』とか、自分がどうされたいかもわかりません。正直、辛い。どこにも、伝えられない。ただの『思い上がり』か『被害妄想』か『気にしすぎ』かもしれないけど、ここに書くこと、誰かの声を求めることを許してください。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #頭痛 #無気力 #不眠症

一年以上メンタルの不調が続いています。病院に行った方がいいですか？メンタルの不調が続いています。内容としては、・一日中気分が沈んでいる（特に寝る前）・食欲の増減・不眠、過眠・訳も分からず涙が出てくる・消えたい、逃げたいと思う・人と会いたくなくなる今はありませんが1番酷かったとき（1年前の受験期）は、・動く気力がない・授業中の過呼吸・不整脈・体調不良（主に頭痛）などもありました。酷かった頃は半年間ほぼ毎日気分が沈んでいるという感じでした。現在は落ち着いていますが、月に1回程のペースで1-2週間に渡って気分が沈んでいるという状況です。かなり長い期間続いているので、病院やカウンセリングに行くべきか悩んでいます。どうしたらいいか教えてください。

メンタルヘルス

気を紛らわせる方法人に言えないような悩みがあって、それに四六時中取り憑かれてしまうような時、どうしたら切り替えられるでしょうか？

メンタルヘルス

#不安

なんかもうよくわかんない私は6年ほど前からメンタルが不安定になることが多々あり、リストカットや自分の体を殴るなどの自傷行為をしていました。しかし、ここ2年くらいは自分のストレスへの対応の仕方もわかるようになり、自傷行為をすることはありませんでした。ですが最近(ここ2週間くらい)自分のメンタルとの向き合い方がわかりません。リスカ、OD、仕事に支障が出るくらい寝れない、ぼーっとしていたら1日が終わっている、過食嘔吐などもう今のままなら死にたいと思うようになりました。多分こう思う原因は仕事なんだろうなって思っているんですけど、小さいことが積もりすぎてもはや何に対して悩んでいるのかもわかりません。仕事でちょっとミスしちゃっただけでその１回のミスを1週間ほど引きずってしまいます。 (ミスったことを上司は咎めたりはしません。むしろ次は頑張ろうね！みたいな感じです) 仕事中でも1人になった瞬間に泣いてしまいます。みんな死ねばいいのに、でも自分が死んだ方が早いよなとか考えちゃいます。リスカ跡残したくないしでもストレスとの向き合い方がわかんないし死にたいしか考えれないし…こんな自分が嫌です。どう自分と向き合えばいいでしょうか。語彙力もなくてすみません。でも誰か共感してくれる人いませんか😢

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#不安定_躁うつ

お風呂に入ると病んでしまう湯船に浸かってからシャンプーするのですが、湯船に入ると、嫌なこと(すぐには解決しないことや、過去の思い出)を次々考えてしまい、シャンプーや洗顔ができません。私は母の前に風呂に入るので、早く風呂を出なければいけないので困っています。以前は2時間ほど風呂に入っていて、補中益気湯を始めてからは30分〜1時間で出れるようになりました。湯船で時間が経ってしまい、シャンプーを諦める時もあります。お風呂や、外を歩く時など刺激が少ないと嫌な思考がぐるぐるしてしまう癖を何とかしたいです

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#不安 #うつ

気分がひたすら鬱々としてる好きなYouTubeを見て笑いはしても気分が晴れず、仕事にも集中できません。お風呂に入るのがいいと聞いて40度程度の湯船に浸かるも気分が晴れず。ひたすら鬱々としてます。双極性障害の薬のラツーダを飲んでるからなのでしょうか。ずっと気分が安定していたのに。冬のせいでしょうか。

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#ストレス #不安 #めまい #無気力 #頭痛

自分の本音や悩みを人に打ち明けられないタイトルの通りです。恋愛や仕事について友達や同僚に愚痴を言ったりはできますが、いざ本音を言おうとすると涙が溢れそうになります。結局嘘で取り繕って自分の本音は話せなくなってしまいます。こんな自分ですが、今仕事を辞めたいと思っています。会社の人にその事を話せていません。ずっと「辞めたい」という気持ちはあっても上司との面談では涙をこらえるのに必死で本当の事は言えません。同僚にも相談できていません。毎日帰宅する車の中や寝る前に泣いてしまいます。最近は仕事の途中で勝手に涙が溢れてきます。誰にも言えないのが辛いです。苦しいです。 ※初めて書き込みました。まとまっていなくてすみません。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ

ここ数ヶ月不安や憂鬱感でつらいです。今年の4月に新卒入社した、社会人一年目です。広告業界で営業職をしています。ここ1.2ヶ月で下記のような症状が毎日繰り返されるようになりました。 •仕事のことが常に頭から離れない。 •仕事中常に不安感がある。気が張っている。 •仕事が終わると毎日疲労困憊状態 •自分宛のメールが来るとドキドキして血の気が引くような感覚になる。 •仕事中手汗が常に出ている •朝や帰り道、お風呂などで1人になると自分を責めて憂鬱になり、涙が出てくる。 •睡眠は十分に取れているが、朝起きてもスッキリしない •食欲はある •友達と遊ぶのはとても楽しい小さい頃から、「超心配性、ど真面目、責任感が強い」性格だったため、家族や周りの友人からは、社会人になった時身体を壊しやすいタイプだから無理をしないようにと散々言われ続けていました。（実際、些細なことで心配したり、一つのメールを送るのにも何度もチェックをしたりなど、今の仕事が自分に向いていないのをとても感じています、、）その助言もあり、このような症状が繰り返されているのはもしかしたら普通では無いかもと思い、心療内科に通うようになりました。しかし、短い診療時間で先生に自分の症状をうまく伝えることができず、特に病名が言われることもないまま終わってしまいます。正直なところ、「あなたは、〇〇です」と言ってもらえたほうが気持ちが楽になります。。私はまだまだ軽症なんだろうな、、と余計に自分を責めてしまいます。周りに相談して心配かけるのも苦手なため、家族にも友達にも同僚にも誰にも話せていません。でも、本音を言うと、今辛いです。どこにも吐き出せないため、こちらで投稿してみることにしました。今の私の状態は何か問題ありますでしょうか？教えてください。

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#不安

死にたいと思うようになりました。タイトルの通りです。美大に仮面浪人していたのですが無理でした。面接と小論文の試験だったためか、なんだか自分の人格を否定されたようで、しんどいです。ただ今は立ち直って今の大学を楽しんでいるはずなのですが、心のもやもやが消えず毎日十分に寝れていません。学校の小テストやバイトなど些細な不安でも涙が出るようになり辛いです。ただ、その前までも正直、弱虫で泣き虫でした。しかし最近は本当にこれが酷くなっている気がします。親は少し毒親ぽい方(学歴、職業、収入に厳しいタイプ)で、妹はうつ病で不登校＋引きこもりリアルで相談できる人は、いません私は明るい人間になってみんなに好かれるようになりたいです。