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メンタルヘルス

#ストレス

死んじゃいたいくらい辛くて涙止まらなくて過呼吸で死にたいくらい辛い時に追い討ちなんもできないんだね！！それだから仕事も上手くできないんだよ。って自分でも分かってるからそれ以上言われるとほんとにむりだよ、

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#ストレス #めまい #無気力

最近寝る行為がめんどくさく感じますなにか原因があるのでしょうか？毎朝5時半起きの生活で早く寝ないといけないのに寝るのがめんどくさく感じ、夜寝るのが遅くなってしまってます早く寝なきゃと思うのに眠気がやってこないし寝れたとしてもアラーム前に目が覚めたり日によっては、確実に寝たはずなのに休まった感じがしませんこうゆうのは、専門家に相談するべきでしょうか？教えて欲しいです🙇‍♀️

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#不眠症 #不安 #無気力

休職中で生活リズムが崩れて過眠してしまうパワハラが原因の適応障害で休職し始めて1ヶ月が経とうとしています。受診前から食欲不振・眠剤(ゾルピデム)を飲んでも寝付けない・ひどい倦怠感・涙が出るなどの症状がありました。先週から抗うつ薬と違う種類の眠剤(デエビゴ)を飲み始めましたが、朝方まで寝付けず昼過ぎに起きる生活を繰り返しています。昼過ぎに起きると、1日を無駄にしたダメな人間だと感じてしまい余計に動けなくなってしまいます。職場に出勤していた時と同じアラーム(6:30)はそのままにしているのですが、アラーム止めるまで眠れなかったりします。人と会う約束や外出する予定を組むにも、この生活リズムでは不安です。夜ずっと起きていると不安がより強くなってしまいます。どうすればいいでしょうか。

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#パニック #不安 #アンガーマネジメント #強迫観念 #ストレス #呼吸困難 #無気力

死にたいと思うことがよくあります、hss型hspに当てはまると思いますできるなら刺激がなくてストレスフリーで、でも飽き性なので何か面白いことができるそんな環境を希望してます。ただ現在は学生の身分なので全部が全部はそう思う通りにはなりません。また、自分は本当は変わってる人間ということを他人に受け入れてもらうことなく育ったのでどうしても被害妄想が止まらない、依存体質なのも変わりません。何より短気でどうしようもない人間です。それなのに人に喜んでもらえると嬉しくて頑張って接客したり、お金も出ない仕事を頑張ります。私のような人間が輝ける場所はどう見つけたら良いのでしょうか。そもそも生きてて大丈夫でしょうか。

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#ストレス #うつ

近隣の心療内科について不安障害、パニック障害、適応障害、何かは分からないですが何かしらを患っているのはおそらく間違いないので県内の心療内科にかかりたいのですが、調べてみるとどうにも評価が低く行くのが不安です。まだ、評価の良いクリニックも新規患者の受け入れを停止している状況です。両親も遠くに住んでおり、嫁も仕事に出ています。朝は何とか子供を保育園に預け、1番近くのクリニック付近までは行くのですが1人ではいるのが不安です。このままゆっくり壊れていくのを待つしかないのでしょうか。

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ねたみ世の中の夫婦の皆さんがねたましい。パートナーが亡くなり一人きり。町で見かける夫婦、歌、全てが腹ただしい。誰も悪くはないのに大嫌いです

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#呼吸困難 #パニック #ストレス

急に涙と呼吸の乱れ初投稿内容少し長くなりますよくある困り事？なので皆さんの対策等が知りたいです‼️ 私は高校3年生です。(高校卒業後上京します)冬休み終わりが近づき、火曜日から学校です。来週1週間テスト ➕検定それが終われば１ヶ月学校こなくてよし(卒業式前日まで)になるのですが、今さっき急にテストや検定など学校の色々考えてしまいました。(良くあること)その後関係ないはずの卒業後を考えてしまい、上京してやっていけるのかなど考えてしまい(初めて)涙が止まらず、呼吸が乱れ息が苦しくなりました。(涙止まらない時は毎回息が乱れて苦しくなります) 皆さんは涙が止まらないときや、息が苦しくなるときはどのように対処していますか？

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#不安 #ストレス

昔の傷ついた感情のフラッシュバックがきつい主観が多く客観視できている自信がないのですが書かせてください。ここ2年ほど勤めている会社で仕事の出来が少し間違ったことをきっかけにほぼ同期入社だった男性からタメ口でのマウントやわざと無言で体当たり、目の前で自分の仕事やコミュニケーションを見せつけてくるなどの行為を一定期間とられていました。内心腹立たしさや傷つきはあったものの、仕事だし仕方がないと自分を抑えたり、周囲に相談できる人間がいないことを理由に我慢したりして過ごしているうちに、自分が部署異動となり現在は人間関係の問題はなく働けています。しかしながら仕事に慣れだし落ち着いてくると、当時受けていた、我慢していた怒りや悲しみ、傷つきや殺意のような感情が急にぶり返すようになり、ここ半年ほどは目が冷めている時間はずっとそのフラッシュバックのような状態が続いていてしんどいです。その仕事の人以外にも過去に学校やバイト先、親など受けたつらい感情や記憶も芋づる式のように日替わりで思い出すためキリがありません。夜中に思い出したことに対して大声で怒鳴り返してしまったり、自分を殴りつけたりといった自傷のようなこともしてしまいます。病的な状態かもな…と思いつつ、ギリギリ仕事はできていることや実家の家族から特に何も言われてないことを理由に医療機関の門を叩くこともなく、現状維持を続けている状態です。心療内科、精神科、カウンセラーなど、専門機関のアドバイスを受けるべきでしょうか。受けるとしたらこの場合、どこへ相談をするのが望ましいでしょうか。対処法をアドバイスいただけたら幸いです。

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#うつ

これってうつ病ですか？長文失礼します。障がい者メインの訪問介護の職員をしています。年末年始にかけて仕事で立て続けに大きな失敗をしてしまい、会社に損失を与えてしまいここ1週間程、ナイーブな気持ちがずっと続いています。一人暮らしをしているのですが、家事などやるべき事があるのに、気分が落ち込み過ぎて何も手につかない状態がずっと続いています。食欲はあり、3食食べています。でも、今まではやってて楽しいと思っていたことが楽しいとは感じなくなってしまいました。仕事は正直なところ行きたくないです。でも、大きなミスをした後に休みたいとは言い出せないです。このような心理状態ってうつ病なのでしょうか？？自分でもよく分からないので有識者の方々助言お願いします🙇‍♂️

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#不安

セカンドオピニオンについて現在、特に何も診断されていない状況で通院して次回で7回目です。自分の気持ちがうまく伝えられないまま、何のために通っているのかわからなくなって来て、だんだん今通っているクリニックに通うのが辛くなってしまい、やめたいと最近感じるのですが、やめたいとも言い出せません。ならばセカンドオピニオンとして考えてみようかなと、違うクリニックのホームページをみたところ紹介状なしでもセカンドオピニオンが可能とされていたので、電話をしたのですが、紹介状がないとダメだと断られてしまい落ち込んでいます。現在のクリニックでは、自分のことをうまく伝えられなくて、ましてや転院したいなど言い出せません… 今のクリニックに伝えるのが難しければ、通い続けなければいけないのでしょうか… 私はやっぱりわがままなのでしょうか… なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

メンタルヘルス

生きていくのが嫌です高校時代は卓球部に所属しており近畿大会を目指して努力しているときが人生で１番楽しかったです。大学に入り社会人になってから夢や目標を全く持てず、部活や仕事を高校ほど頑張れることがありませんでした。 20代で人生楽しくないのにこの先の人生も楽しめないだろうから早めにしにたいと大学から思うようになりました営業の仕事をしてるときにうつ病と診断されて、休職、退職、転職を繰り返し1つの仕事をなかなか続けられません。今は飲食店の週３日のパートで精いっぱいです。最近は両足首の軟骨がすり減って痛みがあり、仕事を休んだり日課の朝散歩ができなくなりました。 30代で年寄りがなるような病気になり、この先まで体にガタがくると思うと嫌になります。この先来るであろう南海トラフ地震のことも考えるともう別に今死んでもいいのではと思います。高校時代の仲間との飲み会や旅行など楽しいことがあると、日常生活に戻れなくなり、楽しければ楽しいほどその後が苦しくなります。何も頑張れない、やる気が出ない、楽しいことがあってもその後が苦しい何のために生きていけばいいかわからなくなります。

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リストカットについて 1ヶ月ほど前から気分の落ち込みが酷く、最近はリストカットをしてしまいます。リストカットをしたあとは少し気持ちが楽になる気がして、モヤモヤしたとき、イライラしたとき、泣きたいときについ切ってしまいます。切る直前が気持ちの辛さのピークなのでリスカしないと気が収まらないといった感じです。家族が気づいたりしたらショックを受けるだろうし、でも、苦しさから逃れるためには切るしか方法がなくて、どうすればいいかわかりません。病院にかかった方がいいでしょうか？私の気分の落ち込みは、うつ病などの病気ではなく、ただの甘えだという気がしています。でもリスカはやめなきゃなーと思います。

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#不安定_躁うつ

鬱っぽくて病院に行きたいけど、親になかなか言えません両親の離婚やクラス内、部活内いじめでストレスが溜まり勝手に涙が出たり胸が苦しくなったり学校に行くと考えると余計にお腹が痛くなったりします。痛くて休みたいと言っても母親に怒られて休ませてもらえません。頭痛も続いてご飯を見ると気持ち悪くなります。母親に言うのが怖くてなかなか言い出せません。どうすればよいでしょうかよければ、意見下さい

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#うつ #トラウマ

楽に死ねる方法無いかなぁこの世からいなくなりたい… 眠剤、過剰摂取したら楽死出来るかなぁ…

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#無気力

何となく気持ちが疲れている心がしんどいというか考える気力が湧きません。まだ笑えているし感情も動くけれど、逆に感情が動きすぎて他人の感情に振り回されて気持ちが疲れてしまいきついです。何も考えずに流されている気がして、私は何をしているんだろう、、、と思ってしまい余計気が沈みます。

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#不安

眠れない今大学生なんですけど、最近夜遅くまで起きていることが多くて、そこから寝ようとしても将来のこととか就活のことを考えてしまって、周りがどんどん決めて進んでいる中で焦りをかんじて、中々寝ることができません。こういう時どうすればいいんでしょうか。

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#摂食障害 #ストレス #不眠症 #身体症状 #頭痛

拒絶反応を抑えたい【注意】かなりの長文です。一部内容はあまり詳しく話すことができない部分があり抽象的かもしれません。長いのは経緯の部分なので、具体的な症状や時期は頭と最後のみでわかるはず…です。私は大学三年生です。同じ大学同じ学部の同じ学科に友人だった人がいます。三年の5月末頃から、拒絶反応が出るようになりました。一年の頃は、感染症の観点からほとんどがオンラインで顔を合わせたのは数えられる程度でした。二年になり、ようやく顔を突き合わせてやり取りするようになりました。元々警戒心が強く、人見知りコミュ障で、知らない人や（自分の認識というよりは無意識で判断しているらしい）信頼できる人以外の前で寝れない、半年経ってようやくクラスに慣れる…というようなタチなのですが、流石に丸一年ほぼ毎日一緒にいた相手なので、もう警戒していないと思っていました。二年の終わり頃から、「ん？」と思う場面が増えてきました。同じ学科なので、授業や実習は丸かぶりで、友人だったので学外でも共にいることが多かったのですが、決定的な判断や遊びの幹事などが全てこちらで、示唆するようなことはよく言うのに本人は絶対に動かない… これがほぼ毎日、なんども何度もなので、少しムッとすることが増えていましたが、「まあでも、いつもお世話になってるから」と、思って流していました。ずっと一緒にいたし、私の意識では「警戒しなくても良い相手」なのだと思っていたんです。ところが、その人がいる場所で眠れない。ということが、わかってしまった。フードを被って机に突っ伏しアイマスクで光を遮り、普段聴いている睡眠導入剤音楽や睡眠にいいアロマなどをつけていても…だめでした。無意識下でこの人のことを警戒しているかもしれない。そう認識するとさらに嫌なところが目についてきました。この直前に、私の趣味の一つに興味があると言っていたため、自分の趣味の（ネット上でのみ関わっている）友人を紹介したんです。嫌いになりかけているかもしれない、嫌いになりたくない、もともとは仲の良い友人だったのにこんなふうに嫌だなと思うなんて、そんなことを思う私の方が悪い。なんとかして嫌いにならないようにしなきゃ。と思う気持ちと、もしかしたらこの人に友人を取られる（厳密には少し違うのですが私の語彙力では説明が難しいので取られると表現します。）かもしれないと少し躊躇する気持ちとがありましたが、「自分が悪い、治さなくては」という強迫観念のようなものが勝り、紹介してしまったんです。ちょうどその頃、学校で演習系の授業にて、グループで発表するものがあり、彼女を含めた3人でグループになっていました。私ともう1人の人は発表日が早めだったこともあり、学内でも帰ってからもメッセージでやりとりをしたり、その発表内でやりたいこと、伝えたいこと、その発表に求められていることのどの部分にどのように気を配ったか、などを図にしたり絵にしたり何度も何度も話し合い擦り合わせていました。その間、彼女は、私の紹介した友人たちと遊んでいました。通話チャットの、私にも見えるところで。紹介してしまったのは私ですし、そこに関しては「私も遊びたいのになあ」と少し羨ましい気持ちはありましたが、それ以外は特になにも思ってはいなかったんですが、発表当日、彼女の発表の担当部分で、進行が滞りました。結局、彼女の次の部分を担当するはずだった私にマイクが回ってきたのは、自分の持ち時間に大幅に食い込んでいる、且つ自分の担当箇所よりも、前の部分までしか進んでいない状況でした。正直に言うと、その時呆れと落胆と失望のようなものを感じていました。仕事だろ、ちゃんとしろよ、と、思ってしまっていた気がします。その後の実習でも、同じ実習先に、実習日が数日被ってしまった時、教授や実習先からは「偏りなく見ること」と言われていたので、その通りにしようと、積極的に動いていたのですが、彼女が1ヶ所に留まるため、私が他の2箇所を行ったり来たり…その場所を見ることができたのは彼女と被っていなかった最終日のみでした。実習先からの帰り道が同じだったので内心嫌だなと思いつつ話しながら帰ったのですが、初日の帰り、「私ばっかりこっちいてごめんね」と言葉での謝罪がありましたが次の日以降も変わることはなかったのも、仕事の邪魔をされたような感覚があり、不快に感じました。そう思っていたせいか、この辺り…6月中旬頃から、彼女のそばによると吐き気や目眩、腹痛に見舞われるようになりました。そのため、「体調が悪いので、周りに気をうまく使えないから暫く1人にして欲しい」とだけ伝え距離を置いていました。「あとで詳しく説明してね」と言われたので「わかった。ごめん。」と返して、それ以来授業など公的な場以外で会話をしていません。彼女からの催促もなく現在に至ります。距離を置いたことで直接害を被らなくなったため、正直これを書くまで、なぜ嫌いになったのかすら忘れてしまうほど、「嫌い」という感情を持つこともなくなっていました。でも、身体に出る拒否反応だけが残っているんです。関わりの深かった当時のように睡眠が30分〜2時間で寝るたびに夢の中で自殺や自傷行為をしていたり、仲が良かった人、親しい人から責められたり、否定の言葉を延々かけ続けられたり…という悪夢を見るのが嫌で寝付けない、睡眠が浅く短くなるといった症状が出たり、食事が胸焼けのように喉を通らなくなったり、授業中でも他の親しい友人との会話中や食事中に特に悲しいわけでもないのにいきなり涙が流れて自制できなくなったり、 4ヶ月強（ちょうど「ん？」と思い始めてから距離をおかせてほしいと進言するまでの期間です）PMSの腹痛は月の半分ほどあるのに肝心の生理が来なかったりということは無くなりました。（最後に関しては婦人科でお薬をもらったのもよかったかもしれません。）ですが、今ある症状には、授業が被る日は家を出る前から腹痛になったり、37〜38度の熱が出たり、せっかく行くことができても耳鳴りがひどく片耳が聞こえない状態になったり、腹痛があまりにひどく、トイレに通いすぎて授業がほぼわからない、など当時よりもひどくなっている症状もあります。彼女に対する嫌な気持ちはもうないのに、たとえあったとしても、嫌だから、といって自分のやらなければならないことは変わらないのに、思うように体が動かずもどかしく思います。どうすれば、精神的な不調が身体面に現れることがなくなるのでしょうか。早く心身ともに、とは無理でも、せめて身体だけでも、健康に人生を送れるようになりたいです。

メンタルヘルス

#不安 #摂食障害 #パニック #呼吸困難 #うつ #ストレス #不眠症 #めまい #不安定_躁うつ

漠然とした不安と消えたいという気持ち。最近、漠然とした不安や消えたいという気持ちに毎日のように襲われ、自傷行為を行ってしまいます。他にもいろいろあれ？と思うことはあるのですが、自分ではこれが普通の感情なのか、異常な感情なのか分からなくて困ってます。些細なことでもいいので、わかる方がいれば教えて頂きたいです。

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#ストレス

急激的に情緒の不安定期に入ってしまった。今日は朝から特にイライラしてて、掃除機をかけるのもイライラしながら、ご飯作って食べてってする工程でまたイライラ。昼過ぎに気分転換に図書館に行ったけど、落ち着かなくて家に帰ってきてからも、イライラ。ご飯食べ始めたら涙が溢れてきて、久しぶりの不安定期に入ったんだなって感じまして、ごはん半分以上残してしまって、図書館で借りた本も読む気失せちゃった。どうしよう。

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#無気力 #うつ #ストレス

信用できない旦那にでも相談するべき？19歳と一歳半の子供がいる。19歳は今東京で専門学生。今の旦那とは血が繋がってない。日中私は一歳半の子供とずっと一緒。専業主婦が苦にならない人もいるだろうけど、私には苦痛でたまらない。子供のことはかわいいしあんまり手がかからないけど孤独感が埋まらない。私は保育園に預けて働きに出たいけど、旦那は幼稚園に入れたいみたいで話が平行線。私は在宅で仕事をしてるから、収入的にも外に出る必要ないと考えてるみたい。市で企画してるママ友サークルに参加できたことで、精神的に上向きになってポジティブな考えを持てるようになった。でもみんな四月から保育園。あー、またひとりかぁ。って思うと涙出てくる。趣味のハンドメイドでどこかのイベントに出店も考えてるけど、今募集してるものがなくて一人で焦る。イライラして勝手に涙でてくるし、またネガティブに戻ってしまった。旦那に相談しようかとも考えたけど、何も気力がわかないほどつらいっていう状況が理解できないと思う。今19歳の娘が中学不登校になり、通信制高校に通ってた間はほぼ引き込もり。怠けてるとしか思えなかったらしい。私も「俺は仕事なのに、好きな時にゴロゴロできて羨ましい」とか言われたし。好きで転がってるわけじゃない。ほんとはカウンセリングとかで誰かに話を聞いてほしい。でもそういうので症状を断定されるのも今はつらい気がする。旦那にも話せる気がしない。正直娘のことで不信感が消えなくて、夜のお誘いとかも苦痛でしょうがない。やっぱりこういう時話し合いが必要とかいうのかな。どの選択肢もつらい。