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メンタルヘルス

#うつ #不安 #不安定_躁うつ #妄想 #ストレス #無気力

大丈夫じゃない定期的に引きこもってしまうことがある夫、仕事、お金… もはや何が原因なのか自分でも分からなくて思い悩んでる周りの人は、大丈夫？って声をかけてくれる大丈夫じゃなくても大丈夫って答える癖があるけどとうとう大丈夫って返せなくなった気分転換に、と思ってご飯行ったり悩んでることを話したりするけど話したところで悩みが増す一方どうすればいいのかわかんなくなっちゃった夫は外国人でADHD、短気な部分がある基本的には愛情深くて優しいけど自分ご思う通りに行かなくなるとすぐ強い言葉がでて人を傷つけちゃう私は怒らないタイプやからなんでそんなに怒るのかが分からないし人に怒ってるのをみると悲しくなる仕事もすぐ辞めちゃう節があって今の仕事も今月で辞めちゃう一緒にリゾートバイト行こうって話してるからそれを探して行くのみなんだけどそれもそれでやっぱり不安になるんだなぁ

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メンタルクリニックってどういうところですか?自分のイメージだと精神安定剤を処方されたりとか酷いと入院ってぐらいしか分からなくて…質問とか結構されたりするんですか?少し勇気が出て行きたいという気持ちが芽生えているのですがやはり不安で…コメントしても平気ってかたがいらっしゃったらお願いしますm(_ _)mそれでまた考えたりしたいと思います

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#トラウマ #AC #適応障害 #焦燥感 #不安感

何をするにも不安になってしまいます。どうしたら1歩ふみだせるようになるでしょうか現在夫とは別居中で、婚姻費用は貰っていますが働かなければと思い１ヶ月ほど前に自宅から近い所で気になる仕事があったので、面接を受けました。採用なら3日以内に電話がくるとの事だったのですが、引っ越してから情緒不安定、学校いき渋りの子どもが私が働くと知ってなのか、たまたまなのか面接翌日からどちらも酷くなってしまいその仕事は辞退させてもらいました。医師から働く事を止められている程酷くは無いのですが、適応障害で心療内科に通っています。もともとネガティブなのが酷くなり、新しい環境への恐怖心が強い事と、前回の子どもの変化がトラウマになってしまい、また同じようになってしまったらどうしよう、仕事が決まった所で気持ちが不安定な子どもの対応をしながら自分のメンタルを保てるのかなど不安ばかり大きくなってしまいなかなか次の仕事の応募ができずにいます。実家に住まわせて貰っているので、早く働かなければ両親から怠けていると思われるのではないか、など色々悪い方に考えてしまい居心地が悪いです。どうにかして気になる仕事に応募、面接さえ受けれればなんとかなる、収入を得る事が出来たら気持ちも少し軽くなるとは思うのですが、どうしたらトラウマや不安感を乗り越えられるでしょうか。最後は自分次第なのは重々承知していますが何かアドバイスいただけると嬉しいです。

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#不安 #ストレス

周りと自分を比べてよく落ち込む事があります。比べてもしょーがないのはわかっているんですがどーしても比べてしまいます。何か良い対処法はないのでしょうか

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#身体症状

気持ちの乗り越えかた現在,大学に通ってる3年です。提出物をメールにて,教員に送る時に急にしんどくなります。しんどいと感じた時,どのように乗り越えたり, 対処してますか?

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#頭痛 #不眠症 #不安 #身体症状

身体が思うように動かない２月に眼の手術後、急激なストレスで不安や体調不良などに悩まされています。眼の不調による不安。家族や大切な人達に迷惑をかけてしまっている罪悪感。不眠や食欲不振からはじまり、更年期が重なった事もあり。様々な不調がでています。自営業の仕事も今はできていません。最低限の家事をしているぐらいです。横になっている時間が多く、気分が落ち込みます。

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ストレスのぶつけどころ新しい環境に慣れるのが苦手で、ストレスを同棲している彼にぶつけてしまいます。

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#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #ストレス

ミュンヒハウゼン症候群は悪いこと？どうしたら治るの？誰かに心配されたいとか病院に搬送してもらいたいとかいろいろ考えちゃう。。

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#ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #トラウマ #パニック

境界性パーソナリティ障害の疑いがあり、他者との関わりが疲れます。その場は楽しくても、予定の前後にとても疲労感があることがほとんどです。自分のことを助けようと、手を差し伸べてくれる人に対していつか裏切られてしまうのではないかと素直に受け止めることが出来ず傷つけてしまいます。

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#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #ストレス

辛い。消えたい。現在、抑うつ状態で1年ほど休職してるんですが、家族が病気について理解してくれない上に私の気持ちも分かってくれません。特に父親は私が休職してることに対して、私に直接「いつまで遊んでるんだ」とかさっきも「いつからそんなクズになったんだ」と怒鳴り散らされました。私の性格がhsp 気質であり、怒鳴り声や大きい音に敏感なところがあるため余計に辛く、恐怖を感じながら過ごしています。また、その私の弟が生まれつき重度の発達障害があり、親が自営業で自宅の1階で店を営んでる為、弟がデイサービスに行かない日は私が面倒を見ることが多いのですが、その時も私の存在が当たり前だと思っているのか何も感謝されず、褒められもせずお店が終わってからも弟の様子だけ聞いて会話終了がよくあります。正直、私の存在ってなんだろうって思ってしまって、生きてる意味が分かんなくなるし、自分でもこの性格でここまで生きて来れたんだからもう十分生きたんじゃないかって思ってしまって早く消えたいです。

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#ストレス

元彼のこと思い出して気分悪くなる元彼のSNS全部断ち切った方が精神衛生にいいのは分かってるけど、切ったら気になるし他の人も巻き込むから切れない状態です。ミュートにしてはありますが、やっぱり気になってみてしまいます。別れ際に、別れるからインスタ切りたいから切って欲しいって言われて当時の私はそれが受け入れられませんでした。通話で𓏸𓏸日の𓏸𓏸時には切るみたいな約束をした(らしい)のですが、寝ぼけた状態だったため私はそんな約束をした記憶もなく、LINEにこの約束の文章もなかったため、こちらから切るのを躊躇してました。結果、「約束したのに💢」みたいな感じでTwitterでブチ切れられました。そのため、LINEで話しかけに行ったら喧嘩状態に…。当時は他のことが大事だったし、面倒だったので自ら切り上げました。正直、インスタ切りたいなら自分で切れよと思ったし、本気の約束ならLINEの文で残して欲しいし、怒ってるのであればこちらにダイレクトに言えと思いました。今でもその気持ちが浄化できず、ずっとムカムカしています。どうしたらいいか分かりません。

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#うつ #不安 #無気力 #ストレス

小さい頃から人付き合いが苦手でした。どうしても人に馴染めないということを感じていました。脳のレスポンスが周囲の人とズレがあるように感じていました。言葉が出てこないことが小さい頃は特にありました。現在、地元に友人は居ません。また、地元に馴染めませんでした。筋トレにより、心身を鍛えたら何か変わるかもしれないと思いましたが、鍛える度に自分を責めて幻聴が聴こえるようになりました。その為、激しい筋トレは出来なくなりました。職場では上司からパワハラを受け、激務に追われて、鬱寸前を経験しました。現在、今度は本当に鬱になってしまったのではと思うようになりました。食欲が湧きません。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ #めまい #無気力

無気力すぎて死にたい最近耳がよくこもるし、幻聴？聞こえてきます。貧血でもないのに目眩が多発。寝ている時も目眩のようなものが起こりますわたしは中学三年生なのですが、勉強もできずやろうとしているのにダラダラしてしまいます。どうせ死ぬなら楽しい死に方したいな [家族構成] 父（40）鬱？？母（30）鬱兄（DK）私弟（中一（ADHDなど））弟（低学年）家族構成のどうり私がしっかりしないとですが体に力が入らず、将来の夢も無くなってただの生きるゴミだとおもってます

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #トラウマ #無気力 #頭痛 #うつ

昔の記憶のせいであまり幸せに生活できません昔の記憶のせいで人との接し方がわからずどうしても人に本当のことなど言えませんどうしたらいですか? 私の家族は、母が先にしに父もその次に死にました。誰もが父の死を願っていました。だがそんな私家族を愛していました。そして私には、恋人がいました。その人は、私の目標みたいな人ですぐ自分のことを話せましたし彼女は、彼女僕のことも理解もしてくれました。だが、彼女は、死んでしまいました。全て私のせいで彼女は、死んでしまいました。彼女が、死んでからこの世の中に希望を失いいっそ死のうとしましたが、彼女との思い出が続くがぎりまだ生きようと思いました。だがそろそろ人ともかかわらないと行けないし昔に囚われていてもやだなので幸せに生活できる方法と人との接し方を教えてくださいお願いします。

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#コンプレックス

自分の学びたいことを学ぶ勇気を持つには？資格のサブスクで色々な講座を受講して、試験を受けているのですが、次は何を受講しようかな？と思う時、自分の学びたい本命の講座を受講することに怖さを感じています。なんでだろう？と思っていて、受講を迷っています。興味があるもの、楽しそうなものから受講しています。難易度は高くなく、手軽さがウリですが、本命は先延ばしにしてしまいます。資格が欲しいというより、お得だったこともあり、社会に出てだいぶ経ち中堅社員になってきて、ライフスタイルもだいぶ変わってきたので、資格のサブスクを通じて今のライフスタイルでの学習習慣を身に付けたくて始めました。まだ本命の講座を受講できる準備ができていない、ということなのでしょうか。すごく困っているわけではないのですが、なんとなく引っかかっています。こんな時、どうしますか？

メンタルヘルス

#AC #適応障害 #トラウマ #不安

ネガティブ思考をどうにかしたい婚姻費用ずっと支払われる保証もないし、今のうちに貯えておきたい気持ちもあって、仕事したいという焦りもあるし、最近は仕事したい！という気持ちが強い。だけど、求人情報を見ていると以前の事がトラウマになっているのか、また同じようになったらどうしようと考えてしまうし、いつもの起こるかわからない先々のネガティブ要素ばかり考えてしまって不安と恐怖に襲われる。漢方飲んでても不安が治まるわけでもないし、最近は色々考えてしまって寝れなくて更にネガティブになってしまっているから、もし不安感を一時的にでも無くせて前向きになれる薬があるならそれを飲んで仕事探しをしたい。そういう甘い考えをメンクリの先生に話していいものか、とても失礼なのではないかと考えてしまう。怖いけど、来月の受信までに行動に移せなかったら先生に相談してみでもいいのかな

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#自傷行為 #希死念慮 #ストレス #トラウマ #精神科 #メンタル

死にたい、消えたいと思わないように 2年程前の友人関係がトラウマで、そこから希死念慮や倦怠感、過食嘔吐や自傷行為が止まらず、辞められません。毎回やめよう、やめようとは思うのですがしんどさが勝ってしまい思うように自分自身を制御できません。最近やっと精神科に通い始め、処方していただいた薬を3ヶ月ほど飲み続けていますが改善せず寧ろ悪化している気がします。みなさんはどのように希死念慮や自傷などに向き合っていますか？よければお聞かせください。

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#うつ #ストレス #無気力

楽しく感じなくなりました。もう充分生きました。３０歳過ぎて、生きていることが楽しく感じなくなりました。幼少期より両親から馬鹿扱いされ、生まなければよかったと責められたこともありました。口下手で根暗だったので、一家の恥でした。筋トレも脳のリハビリだと幼少期から無理矢理やらされて、ジムにも連れて行かれました。そのジムで、同性愛者から目を付けられました。幼かった僕はよく分かりませんでしたが、謎の恐怖を感じました。筋トレが肉体的にも精神的にも苦痛でした。拒否したら親から人格否定されました。中学時代に筋肉フェチの先輩から筋肉を触られました。高校時代、父の干渉が苛烈になり、鞭で叩かれながら筋トレを実施しました。この頃より鬱気味になりました。大学は地元の体育系でした。筋トレで根性を叩き込む為でした。長男が馬鹿の腑抜けに生まれてきたことが嫌だったと父から罵倒されました。筋トレすれば、男達から群がられました。もう筋トレがトラウマになりました。幻聴にも悩まされました。大学卒業後は、スポーツを趣味にしようとしたから、身内からの嫉妬が激しくなり、また職場は三交代勤務の激務でパワハラだらけでした。両親·身内·職場関係でボロボロになり、さらにコロナ禍も加わり、酒浸りになりました。コロナ禍が明けた頃、限界に達して実家と距離を開けました。相当揉めました。激昂されました。長男だから介護要員だったようです。実家に戻りたくありません。職場は三交代勤務から変わりましたが、辛さが脳裏に刻まれて、フラッシュバックを起こします。もう好奇心も気力も落ちました。約１０年後は４０歳、初老です。正直、僕の中では生き過ぎたと感じています。このまま好奇心も気力も底についたら、世を***るのかと変な考えもよぎるようになりました。

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#ストレス #筋トレ

マッチョが苦手です。幼少期、親の影響でトレーニングジムに連れて行かれましたが、同性愛者に目を付けられて恐怖を感じました。両親、特に父はかなりの筋トレマニアでした。筋トレをする自分は万能だと信じて疑いませんでした。否定すれば激昂されました。中学時代、ダンスクラブに所属していたのですが、振付師から自主練のやり方を教わり、実践しようとしたら、父は振付師の練習方法が気に入らなかったようで、「そんな練習するな！！俺が考案した練習をしろ！！」とリズム感ゼロの手足振り回し運動を強要してきました。ダンスのプロから教わったやり方だと伝えると、「俺は筋トレのプロだ！！」と激昂され、練習になりませんでした。父はダンス経験ゼロでしたが、筋トレしてるから出来るという謎の自信があり過ぎて引きました。また、父から中学·高校時代、マウンティングされました。「筋肉を叩かせろ！！」と目を血走らせながらでした。３０代になってもトラウマです。

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#３０代 #うつ #無気力

３０代になり、もう人生いいやと感じるようになりました。長男として生まれました。馬鹿で運動音痴だった僕は家の恥でした。事ある度に人格否定されました。特に人格否定を感じるようになったのは高校時代からでした。親の干渉が苛烈になり、少しでも気に入らなければ癇癪を起こされました。家庭の雰囲気が暗いことも長男のせいと押し付けられました。大学は体育系でした。本当は他の学部を志望していたのですが、体育系に進学しなければ一家心中すると恫喝されました。僕が生まれたことで、多大な恥をかけられたと責められ続けました。大学時代、鬱状態になりました。何をしても楽しく感じなくなりました。卒業後、一念発起してスポーツを趣味にしようとしましたが、何もやっても白けました。三交代勤務の激務やコロナ禍が重なり、虚無になりました。そして３０歳を過ぎて、いよいよ楽しく感じなくなりました。学生時代はまだ何か光が見えていたのですが、もう目が覚めるのもキツいです。後悔しない生き方って長く生きないことだと思うようになりました。生きてる分、後悔が増えますから。