メンタルヘルス
6人が共感 · コメント 4個
Ryoka1506
メンタルヘルス
人並みの人生を送りたいと思うですがどうしたら良いのでしょうか。27歳で躁鬱病の典型的な金遣いの荒さとADHD持ちという事が分かり、今は障害者雇用で障害年金を頂きながら生活しております。
こんな状態で、人と恋愛したり、結婚願望を持っても良いのでしょうか。
今は、祖父母の介護の件で実家との折り合いが悪く、精神的に不安定だった所を友達に保護されている状態です。
こんなふらふらしてて自立も出来ておらず、
自分の力で何もできない私が人並みの生活を求めてもいいのでしょうか。
こんな自分は生きていても良いのでしょうか。
5人が共感 · コメント 0個 koaara
メンタルヘルス
親が余命宣告されましたどうすればいいかわからなくて頭が真っ白です。
色んな負の感情が湧き上がってきて苦しくて仕方ないです。
怖くて社会に出られなくてずっと引きこもりに近い状況で迷惑かけ続けてしまって、
なんとか病院に行って前に進もうとしても時間ばかり過ぎてしまってどうにもならなくて、
そんな状況で親の余命宣告を聞かされて
もう心がキャパオーバーみたいになってて涙止まんなくて吐きそうです。
自分がゴミ過ぎて申し訳ない気持ちと、悲しくい気持ちと、これからの不安とかが全てごちゃごちゃでしんどいです。
こうなる前にはやく死んでしまえばよかった。
なんで生きてしまったんだろう。
苦しい苦しい苦しい苦しい
6人が共感 · コメント 1個 siiiy
メンタルヘルス
気持ちの起伏が激しくなってしまう同棲をしている彼がいるけど、相手に対してふと嫌な事があったりするとすぐに泣いたり怒ったりしてしまいます。
眠る前など特に顕著で、泣き止む事ができずに1人で外に出ようとして何度も心配されて怒られてベッドに戻されてます。
こんなことじゃ今は相手してくれてるけど、いつか疲れて愛想を尽かされると思ってやめたいのに、なぜかふと感情が湧き上がると彼の前では全部表に出してしまいます。（友人や親の前ではプラスの感情を豊かにしているように思えますが、なんだか冷静な自分がいつも周囲を観察しているように思えます。）
親は変な所で過干渉で、LINEとか沢山送ってくるような感じだけど、小さい頃構ってもらえなかったコンプレックスもあって子供のように彼には泣いたり怒ったりしてしまうのでしょうか。
どうやったら感情のコントロールができるのでしょうか。
7人が共感 · コメント 2個 emaru451
メンタルヘルス
認定通知書が届きました4月末から就労移行支援施設へ週3日通所を始めました。
軽作業訓練が思うように進まず焦りが出てきていますが、今はまだ週3日の通所ですので仕方ないと言い聞かせています。
とにかく時間が足りないのです。
今日は朝から上手くいかない事が多く、思うように訓練が進まなかったのも原因だと思っています。
帰宅後、漸く市役所から就労移行支援施設へ通所をする為の認定通知書が届いていました。
私の住む自治体は審査が厳しく、特に精神疾患は人によっては発症しないという事もあり、なかなか通りにくいのです。
私の場合は審査に落ちる可能性もありましたので、一安心です。
4人が共感 · コメント 0個
yuka6812
メンタルヘルス
かさぶたをめくるのが止められないかさぶたをめくるのが止められません。
場所はいろいろですが、今は頭皮を引っ掻いて、かさぶたができて、また引っ掻いての繰り返しです。
触っちゃいけない、治さないといけないというのは分かっているのですが、どうしてもめくってしまいます。
小さい頃から自然にめくれるより先にかさぶたをめくったり、皮を剥いたりというのはありましたが、最近それが悪化して癖というより病的になっている気がします。
自分でも痛いのに何やっているんだろうという気持ちで、虚しくなります。
でも楽しくなって剥いてしまうんです。
どうしたらいいでしょうか。
7人が共感 · コメント 0個 min79
メンタルヘルス
楽しい時間を過ごせば過ごすほど反動が大きくなる楽しい時間を過ごした後は必ずと言っていいほど不安感、自己否定、希死念慮が出るようになってしまいました。
友達と遊んだ日の帰りは頭の中が楽しい思い出でいっぱいのはずなのにその上から不安感のベールをかけられたようになってボロボロ泣きながら家に帰ります。
家族と数日間旅行に行って帰ってきた次の日はその数日間の倍の期間、自己嫌悪と希死念慮が募ります。楽しかった！って気持ちで終わりたいのに、次はどこに行けるかな？ってわくわくした気持ちで終わりたいのに一気に気分が落ちて電気すら点けたくなくなります。
楽しい時間を過ごした後、決まって「私が楽しい時間だけを過ごしていいわけない」って自責をしてしまうのです。そして始まるのが自己否定、希死念慮との戦い、最後にはスッと軽く二の腕を切り付けてしまうのです。跡が残るのに。これから夏がやってるのに。
話が少し逸れますが、私は1つの区切りをつけたくて、とある国への1人旅行を計画しています。10年前から行ってみたかった憧れの国です。家族に意を決して相談してみると、いいよと言ってくれた。嬉しかった。希死念慮がやってきてもその国に行くまでは死ねないと「生き続ける理由」の一つになっていましたが、まだ貯金もあって働いていないこの無職期間にその地へ行こうと決心しました。その旅行を終えたら、私はまた社会に出る準備をしたいと思っています。
でも旅行の計画を立てている間も「何呑気に旅行の計画を立てているのだろう。家族に迷惑をかけてばかりなのに」「社会に出れば人をイラつかせるだけなのに、何の区切りだというのだろう」とぐるぐる自己否定が始まります。
行かないと後悔する気がする、でも行けば貯金はもちろん半分になるし（家に入れるお金はギリギリあるけれど）、本当に社会に出るきっかけになるかもわからない、でもこのような機会が次はいつくるかわからない、でも、でも、でも…………………
私は自分が楽しむことに罪悪感を感じているのです。だから反動がくるんだと思います。家族にろくに恩返しもせず、半年で社会から逃げた私だけが旅行なんてどうかしているってわかっています。甘えてるって怒られるかもしれませんね。
でも、どうかお願いします。わがままだって分かっています。ですが、「いいよ」とだけ言ってもらえませんか。
私は許されたいんだと思います。
誰に許されたいんだろう。家族は許してくれているのに。勝手に想像している世間の目に許されたいのかもしれないな。
どうかお願いします、いいよって言葉をください。
8人が共感 · コメント 2個 mapleship
