メンタルヘルス
急激的に情緒の不安定期に入ってしまった。今日は朝から特にイライラしてて、
掃除機をかけるのもイライラしながら、
ご飯作って食べてってする工程でまたイライラ。
昼過ぎに気分転換に図書館に行ったけど、落ち着かなくて
家に帰ってきてからも、イライラ。
ご飯食べ始めたら涙が溢れてきて、久しぶりの不安定期に入ったんだなって感じまして、ごはん半分以上残してしまって、図書館で借りた本も読む気失せちゃった。
どうしよう。
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えむたま
メンタルヘルス
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unko1234
メンタルヘルス
みんなのコメントを待っています。 ゆっかE
メンタルヘルス
働けない私はうつ病、パニック障害持ちだ。
他にも小さな？症状はいろいろある。
私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。
生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。)
だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。
自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。
私はストレスを抱え込みやすかった。
職場も悪かった。
一気に体の抵抗力が落ちた。
全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。
心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。
そして精神的にも悪化して働けなくなった。
再び生活保護にお世話になった。
舞い戻ってしまった悔しさ…。
自分の弱さに呆れた。
自信も喪失。
もう働ける気がしない。
どんどん悪化していくのがわかる。
こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか？
生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。
それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。
しかし、先が見える。
同じことを繰り返す自分の姿が。
一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。
しかも収入が安定する職場…。
時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。
もうそれが当たり前の社会だ。
障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。
とにかく辛い。
甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。
収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。
自分の出来ることを出来る範囲で。
そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。
私は画家になりたいのだ。
だが、それだけでは生きてはいけない。
税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。
人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。
ほんの少しでも…。
本当に生きていけない。
生きにくい。
何のために生きている。
ゴミでしかない。
リサイクルも出来ないゴミ。
自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。
誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。
やはりゴミはゴミ。
消えるのが社会の為としか思えない。
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Hope11x11epoH
メンタルヘルス
死にたい、消えたい思いが浮かんできます最近少しでも生活を楽にしたく始めた副業でまさかの借金をしてしまったり、集中力が続かず仕事でのミスが重なったり、挙句の果てには家でぼーっとして鍋を焦がしてしまったこともありました。
完璧主義でミスをするとずっと引きずってしまい自分を責め続けてしまいます。
こんなことが続く度、希死念慮が出てきて眠剤を多量摂取して失踪したり自殺未遂したりと彼氏や周りに迷惑をかけてばかりです。
自分のやること全てが間違っているように感じ、何にも取り組めず何をするにも億劫です。
外に出ようとすると吐き気がするし起きるのも食事もお風呂も日常に必要なことすらできなくなってもういきてる意味がないのでは？と感じてきています。
生まれてこなければよかった、存在ごと消したい、自分がいやだ、そんな思考がぐるぐるする毎日です。
この消えない気持ちをなんとかしたいですが、
話す相手を選んでしまいなかなか話せません。
3人が共感 · コメント 0個 さらさら0916
メンタルヘルス
拒絶反応を抑えたい【注意】かなりの長文です。一部内容はあまり詳しく話すことができない部分があり抽象的かもしれません。長いのは経緯の部分なので、具体的な症状や時期は頭と最後のみでわかるはず…です。
私は大学三年生です。同じ大学同じ学部の同じ学科に友人だった人がいます。三年の5月末頃から、拒絶反応が出るようになりました。
一年の頃は、感染症の観点からほとんどがオンラインで顔を合わせたのは数えられる程度でした。
二年になり、ようやく顔を突き合わせてやり取りするようになりました。
元々警戒心が強く、人見知りコミュ障で、知らない人や（自分の認識というよりは無意識で判断しているらしい）信頼できる人以外の前で寝れない、半年経ってようやくクラスに慣れる…というようなタチなのですが、
流石に丸一年ほぼ毎日一緒にいた相手なので、もう警戒していないと思っていました。
二年の終わり頃から、「ん？」と思う場面が増えてきました。
同じ学科なので、授業や実習は丸かぶりで、友人だったので学外でも共にいることが多かったのですが、決定的な判断や遊びの幹事などが全てこちらで、示唆するようなことはよく言うのに本人は絶対に動かない…
これがほぼ毎日、なんども何度もなので、少しムッとすることが増えていましたが、「まあでも、いつもお世話になってるから」と、思って流していました。
ずっと一緒にいたし、私の意識では「警戒しなくても良い相手」なのだと思っていたんです。
ところが、その人がいる場所で眠れない。ということが、わかってしまった。
フードを被って机に突っ伏しアイマスクで光を遮り、普段聴いている睡眠導入剤音楽や睡眠にいいアロマなどをつけていても…だめでした。
無意識下でこの人のことを警戒しているかもしれない。
そう認識するとさらに嫌なところが目についてきました。
この直前に、私の趣味の一つに興味があると言っていたため、自分の趣味の（ネット上でのみ関わっている）友人を紹介したんです。
嫌いになりかけているかもしれない、嫌いになりたくない、もともとは仲の良い友人だったのにこんなふうに嫌だなと思うなんて、そんなことを思う私の方が悪い。なんとかして嫌いにならないようにしなきゃ。
と思う気持ちと、
もしかしたらこの人に友人を取られる（厳密には少し違うのですが私の語彙力では説明が難しいので取られると表現します。）かもしれない
と少し躊躇する気持ちとがありましたが、「自分が悪い、治さなくては」という強迫観念のようなものが勝り、紹介してしまったんです。
ちょうどその頃、学校で演習系の授業にて、グループで発表するものがあり、彼女を含めた3人でグループになっていました。私ともう1人の人は発表日が早めだったこともあり、学内でも帰ってからもメッセージでやりとりをしたり、その発表内でやりたいこと、伝えたいこと、その発表に求められていることのどの部分にどのように気を配ったか、などを図にしたり絵にしたり何度も何度も話し合い擦り合わせていました。
その間、彼女は、私の紹介した友人たちと遊んでいました。通話チャットの、私にも見えるところで。
紹介してしまったのは私ですし、そこに関しては「私も遊びたいのになあ」と少し羨ましい気持ちはありましたが、それ以外は特になにも思ってはいなかったんですが、
発表当日、彼女の発表の担当部分で、進行が滞りました。
結局、彼女の次の部分を担当するはずだった私にマイクが回ってきたのは、自分の持ち時間に大幅に食い込んでいる、且つ自分の担当箇所よりも、前の部分までしか進んでいない状況でした。
正直に言うと、その時呆れと落胆と失望のようなものを感じていました。仕事だろ、ちゃんとしろよ、と、思ってしまっていた気がします。
その後の実習でも、同じ実習先に、実習日が数日被ってしまった時、教授や実習先からは「偏りなく見ること」と言われていたので、その通りにしようと、積極的に動いていたのですが、彼女が1ヶ所に留まるため、私が他の2箇所を行ったり来たり…その場所を見ることができたのは彼女と被っていなかった最終日のみでした。
実習先からの帰り道が同じだったので内心嫌だなと思いつつ話しながら帰ったのですが、初日の帰り、「私ばっかりこっちいてごめんね」と言葉での謝罪がありましたが次の日以降も変わることはなかったのも、仕事の邪魔をされたような感覚があり、不快に感じました。
そう思っていたせいか、この辺り…6月中旬頃から、彼女のそばによると吐き気や目眩、腹痛に見舞われるようになりました。そのため、「体調が悪いので、周りに気をうまく使えないから暫く1人にして欲しい」とだけ伝え距離を置いていました。
「あとで詳しく説明してね」と言われたので「わかった。ごめん。」と返して、それ以来授業など公的な場以外で会話をしていません。彼女からの催促もなく現在に至ります。
距離を置いたことで直接害を被らなくなったため、正直これを書くまで、なぜ嫌いになったのかすら忘れてしまうほど、「嫌い」という感情を持つこともなくなっていました。
でも、身体に出る拒否反応だけが残っているんです。
関わりの深かった当時のように睡眠が30分〜2時間で寝るたびに夢の中で自殺や自傷行為をしていたり、仲が良かった人、親しい人から責められたり、否定の言葉を延々かけ続けられたり…という悪夢を見るのが嫌で寝付けない、睡眠が浅く短くなるといった症状が出たり、
食事が胸焼けのように喉を通らなくなったり、
授業中でも他の親しい友人との会話中や食事中に特に悲しいわけでもないのにいきなり涙が流れて自制できなくなったり、
4ヶ月強（ちょうど「ん？」と思い始めてから距離をおかせてほしいと進言するまでの期間です）PMSの腹痛は月の半分ほどあるのに肝心の生理が来なかったり
ということは無くなりました。（最後に関しては婦人科でお薬をもらったのもよかったかもしれません。）
ですが、今ある症状には、授業が被る日は家を出る前から腹痛になったり、37〜38度の熱が出たり、せっかく行くことができても耳鳴りがひどく片耳が聞こえない状態になったり、腹痛があまりにひどく、トイレに通いすぎて授業がほぼわからない、など当時よりもひどくなっている症状もあります。
彼女に対する嫌な気持ちはもうないのに、たとえあったとしても、嫌だから、といって自分のやらなければならないことは変わらないのに、思うように体が動かずもどかしく思います。
どうすれば、精神的な不調が身体面に現れることがなくなるのでしょうか。
早く心身ともに、とは無理でも、せめて身体だけでも、健康に人生を送れるようになりたいです。
1人が共感 · コメント 0個 zzzzz
メンタルヘルス
人と関わると疲れる現象…自分に好意を抱いてくれる人がいて、その人と一緒になりたいと思う気持ちもある反面、
普段から休みの日は無音に近い生活を送る(音や人が多いと疲れてしまう)
人と一対一で長時間一緒にいると、何を話せばいいか考えたり何をしたらいいか考えたりすることに疲れて、その環境から逃げたくなる
(冷や汗をかいたり、疲れて注意力散漫になり車の運転に支障が出る)
1度合わない、ダメだと思った相手は、徹底的にダメになり、同じ空間にいるだけで手が震える
ので、自分は好意を抱いてくれている人と一緒になるにはどうしたら良いのだろうか
こういうのは というのだろうか？
2人が共感 · コメント 0個 クレーマーと戦う女
メンタルヘルス
気持ちを切り替えて無心になる方法終業後も仕事のことを考えて脳が休まらず、プライベートとの切り替えができません。
上司から仕事に関する説明を受け、理解しきれなかった日にこのような状況になることが多くあります。上司の文章が長く分かりづらいこと(自分以外にも理解に苦しんでいる方が複数います)と、自分と上司の相性が良くないことが主な原因と考えています。
上司に文章の書き方を変えてもらうことも、相性の改善を目指すことも難しいかと思いますが、考えすぎて体調を崩すこともあり、せめて終業後は切り替えて一度仕事のことは忘れたいです。良い手段や考え方があれば教えてください。
みんなのコメントを待っています。 becn
メンタルヘルス
受験間近のメンタルの保ち方現在、大学院受験に向けて勉強中で、本番まであと1週間ほどです。しかし、ここにきて、集中力が落ちてきてしまっています。
自分が学部での4年間で勉強してきたこととは別の領域の大学院を受験するので、一から独学で、1年半ほど前からコツコツ勉強を重ねてきました。しかし、この時期ともなると周りの同級生はすでに進路が決まっている人が多かったり、学部と別の領域ということもあり、大学院受験に関する情報がとても少なく勉強の仕方が合っているのかわからなかったりと、ずっと色々な不安でいっぱいのまま、この1年半を過ごしてきました。
普段集中力がなくなったときは、一旦仮眠を取ったり、何か好きなものを食べたり、ちょっと外に出てみたり…と、何かしら気分転換をするようにしています。集中力が無いながらも、一旦机に向かってみることもあります。しかし最近は、気分転換をしても一旦机に向かっても、1日集中力が戻ってこないことが多いです。集中力が無いことで思うように勉強できず、それもまた不安につながってしまったりもします。
不安でかなり精神的な負担がかかりっぱなしになっていると思うので、恐らくそれで心が疲れてしまい、頭も回らなくなっているのかな…と予想してはいるのですが、当日まであと1週間なので、この精神状態の中でもなんとか乗り切りたいです。
そこで、受験当日までのメンタルの保ち方について、アドバイスをいただきたいです。受験までの残り約1週間、できるだけ穏やかに、安定したメンタルで勉強に励んでいけたらと思っております。
稚拙な長文、失礼いたしました🙇♀️
3人が共感 · コメント 0個 yuzune
メンタルヘルス
神経質になりすぎて辛いです日常生活の中において、風や振動で物が動く音や、生活音などの些細な音、揺れるものが異様に気になってしまい酷い時には動けなくなってしまいます。
物心ついた時、恐らく幼稚園ぐらいの時にはこの症状を自覚していたのを覚えています。
細かくあげるとキリがないのですが、
・ベットが軋む音やビニール袋・紙袋の音
・バスや車の音
・つり革がや袋が揺れるすがた
・海の波や水面が動く様
・衣類のファスナーの音や靴の音
・自宅のドアやシャッターの音
・お皿の音
etc.
こういった感じで音や揺れに過剰に反応してしまい、生活が困難です。
数年前にAirPodsを購入して頂いた事で、付けていればなんとか車や交通機関には乗れるようになりました。
ですが、家の中や友達と遊ぶ際、バイト中等でつけることはできないので基本は耐えながら生活をしています。
耐えてはいるものの、どうしてもその音や揺れに意識を取られたり、気分が悪くなったり、動けなくなったりと日によって症状も様々です。
今までずっと何か分からず不安だったので、同じような症状をお持ちの方や、何か知っている方いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。
それから上記と関係あるか分かりませんが、最近では周りの人の言動にも敏感に反応してしまいます。
必要以上に共感してしまうと言うのでしょうか。気にしすぎ？神経質？とも言うと思います。
本来気にする必要のない人にまで気を回したり、自分を犠牲にしてしまったりという感じです。
他にも周りが苦しんでそうだと感じたり、周りが口喧嘩をしていたりすると、とても辛くなってしまい涙が出てしまいます。
あまりにも生きづらいなと思ったので、上手く纏められませんでしたがこちらも記載しました。
上手く言葉に出来ずすみません。
2人が共感 · コメント 0個 ただの吐き捨て場です
