働けない
私はうつ病、パニック障害持ちだ。
他にも小さな?症状はいろいろある。
私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。
生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。)
だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。
自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。
私はストレスを抱え込みやすかった。
職場も悪かった。
一気に体の抵抗力が落ちた。
全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。
心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。
そして精神的にも悪化して働けなくなった。
再び生活保護にお世話になった。
舞い戻ってしまった悔しさ…。
自分の弱さに呆れた。
自信も喪失。
もう働ける気がしない。
どんどん悪化していくのがわかる。
こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか?
生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。
それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。
しかし、先が見える。
同じことを繰り返す自分の姿が。
一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。
しかも収入が安定する職場…。
時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。
もうそれが当たり前の社会だ。
障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。
とにかく辛い。
甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。
収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。
自分の出来ることを出来る範囲で。
そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。
私は画家になりたいのだ。
だが、それだけでは生きてはいけない。
税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。
人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。
ほんの少しでも…。
本当に生きていけない。
生きにくい。
何のために生きている。
ゴミでしかない。
リサイクルも出来ないゴミ。
自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。
誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。
やはりゴミはゴミ。
消えるのが社会の為としか思えない。