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メンタルヘルス

#不安

認証欲求が強すぎるのか？彼に好きとか可愛いとか褒めたりあまりしてもらえないと思っていたけど彼が言ってくれないのではなくて、私に問題があって｢もっと｣を求めてしまっているのかな？？子どもがママに認められたい、褒められたいっていう心理みたいな？？褒めてても全然褒められてないように感じてしまうような？？私もそれと同じなのかな？？彼が言ってくれないんじゃなくて私の感じ方がおかしいのかもしれないよね？

メンタルヘルス

#不眠症 #うつ #コンプレックス #不安 #頭痛 #トラウマ #パニック #身体症状 #呼吸困難 #ストレス #無気力

在宅介護で無気力です。数年、自宅で看てきた身内が、少しずつ迫り来る現実と、向き合わないといけないときにまいりました。心身ともに、本当はぐちゃぐちゃで、誰にも会いたくなく話したくない。それでいて、どこかに聴いてほしいと望んでしまう私の想い。泣きたいのかも、何を感じているのかすら、わからなくて苦しくてたまらないです。話せる人がおらず、話したいとも思わないはずなのに、こちらにきてしまいました。全てに疲れました。病院に行けば、解決する話ではありません。もう、しんどいです。ゆっくりしたいです。できません。考えることやることが山ほどあるのに、全くわかりません。日常の生活も壊れています。限界です。誰かの力も借りたくないです。相談も疲れました。どうにもならない気持ちを聴いてほしかったんです。疲れました。

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#強迫観念 #不眠症 #うつ #不安定_躁うつ #頭痛 #呼吸困難 #ストレス

突然ふと空気の通り道を塞がれたような感覚に陥ることがあるうつ病はもう治ったと思うのに最近また夜寝れなくなったり呼吸が出来なくなったりと体に不調がよく出ます。やりたいこと、楽しいとわかっていることは楽しめるのですが大学の授業や部活が億劫で辛い出ず

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#ストレス #無気力 #コンプレックス

死にたいと思った時はどうすればいいんですか死にたいと思った時はどうすればいいんでしょうか死ぬのがダメなことはわかっています。自殺行為をしても死にきれなくて変に障害が残ってしまうのも嫌ですでも、自分は生きている価値のない人間です。辛いです。仕事も上手く行きません。休職してます。細かいことで親にも怒られます。もう23歳にもなって。生きるのが疲れました。生きたくありません。メンタルクリニック受診もしてますが、よくなりません。趣味もありません。人生も楽しくありません。

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#不安

自分にも分からなくなってしまいましたメンタルが沈むようになってから早数年。 (数えるのも辞めちゃったのでいつからこうなってしまったのか分かりません。) 前までは｢あ、気分が沈んでる、泣きたい｣とか｢すごい楽しい｣とかわかっていたのですが、最近はいつの間にか泣いてたり、さっきまで気分最悪だったのに笑ってたりと何がどうなってるのか訳が分からなくなるようになりました。なんか｢自分感情なくしました｣って笑ってるような厨二病の人みたいですよね。周りからもそう思われてるんじゃないかと怖くなります。こういう時は自分の気持ちを整理することが重要なのでしょうか？

メンタルヘルス

#不眠症 #不安定_躁うつ #不安 #呼吸困難 #ストレス

さみしい？いんどい？この4月から一人暮らしを始めたのですが、6月の初めぐらいからだんだん眠れなくなってしまって、眠るのが大好きだったので、眠れなくなったことに対してすごく不安になって、家族がいないことが寂しくて、ちょっとした隣の人の物音が気になって眠れなかったり、、、些細なことがとても気になってしまうんです。しばらく経った今はこの不安でどうしようもない気持ちが何によるものなのか全くわからず、ずーっと落ち込んだ気持ちになっています。不安に思って学校にいるのもう一人暮らしの家に帰っているのも嫌で、でも仕方がなく家に帰ってこの気持ちは何なんだなんでこんな気持ちにならないといけないんだと1人なく日々です。この不安な気持ちは何なんでしょうか。私にしかわからないはずなのに、私には分かりません。

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#不安 #無気力 #コンプレックス #パニック

カウンセリングで分かることってなんですか？こんばんは。私はメンタルヘルス面で少し問題があります。現在心療内科に自分のペースで通院していて、そこでは社交不安障害の薬を処方されています。けれど、根本的な解決になっていないような気がしていて大学のカウンセリングを受けようと思いました。私は家庭環境に傷があり、その影響か現在でも自分の行動を認めることや誰かに頼ることが全く出来ません。突然のフラッシュバックで涙が止まらなくなったり、息が苦しくなることもしばしばあります。最近は感情が以前よりもさらにコントロールすることが難しく、思い通りにいかないと直ぐにイライラしてしまうなど幼い子供のようになってしまっていて、そのせいでパートナーに迷惑をかけています。友達やパートナーに自分を開示している中で、家庭環境の傷がかなり引っかかっていることに最近気付いたため、克服しもう少し余裕をもって生きることが出来るようになりたいと考え、大学のカウンセリングを受けようと思い立ったのですが、今になってカウンセリングを受けてどうなるんだ、や、何のために受けるのか、ただ話が聞いてほしいだけなのか、話を聞いて｢辛かったね｣というように同情してほしいだけなのでは、などグルグル周り決めれずにいます。カウンセリングの先生は話を聞いてほしいという人でもいいですよ、とおっしゃっているのですが本当に行っていいのでしょうか？心の持ちようなんて自分次第だということは十分理解しているのですが、行って何か前向きに変われるのでしょうか？心療内科の先生は話を聞くよりも薬を処方するという感じの方であまり話辛いです。誰かなんでもいいのでアドバイスをいただければ嬉しいです。

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#ストレス #無気力

バイト先での人間関係最近バイト先の社員さんの当たりが強く怖いです。先日、雨風がとても強くいつもならやらない外の掃除をさせられ、｢今日はもう帰っていいから｣と威圧的に言われたり、ちょっとミスをしてしまった日の帰り際に呼び止められ｢発達障害とかなんじゃないの？もっと気をつけなよ｣と言われたり、38.5℃以上の熱がでて、休みの連絡をしたら｢とりあえずこい｣と言われそのまま働いたり、体力的にもメンタル的にもだいぶキツく、辞めたいと連絡してももう少しでいいから働いてくれの繰り返しです…こういう場合どうするのがいいのでしょうか長くなってしまい申し訳ないです🙇‍♀️ (ちなみに不安障害で精神科に通っているので発達障害の方はないと思いますと伝えたら絶対あるから隠さなくてもいいと言われてしまいました…)

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#不安 #ストレス

希死念慮は…。家族もいるし、恋人もいて、見守ってくれる人もいて幸せなはずなのに、希死念慮が頭の隅にずっと残っていて時々大きくなり脳内を埋めつくします。何かに対して大きな不安を抱く事もあり、外出出来る時と出来ない時の差が激しいです。思っちゃダメと制限をかけるとますます希死念慮が出た時の反動が大きくなり、耐えられなくなる事もあります。そこで相談させて頂きたいのですが、希死念慮って、完全に消える事はあるのでしょうか？

メンタルヘルス

生きてるだけで申し訳なくなるこんな人間がまだ生きていてごめんなさい、を毎日心の中で呟き続けています無職だし結婚もしてないし、体調も悪くて寝てばかりで、生きていても迷惑になるだけ

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#トラウマ #ストレス #不安 #パニック #不安定_躁うつ

もうボロボロです精神手帳2級持ちの21歳です。私は小さい頃の事を思い出すと鬱が酷くなってしまいます。(寝たきりになり食欲もなく動けなくなる等) 物心ついた時から両親はよく喧嘩をしていて、段々とヒートアップしていくと感じた時は収まるまでずっと体育座りでお菓子を食べながらカーテンにくるまっていました。その後離婚があり、シングルマザーとして育ててくれた母親に感謝しています。ですが、たまに理不尽な事を言ってきたりと困ることもあるんです。幼い頃、ファミレスでご飯を食べていた時に「食べるのが遅いね。もう帰りたいから早く食べてくれない？」と言われた事がありそこで母親を待たせてしまったという罪悪感でいっぱいになりました。急いでた理由は録画し忘れたテレビを観たかったからだそうです。他にも夜になっても中々帰って来ず冷凍庫に入っていたアイスキャンデーでお腹を満たしていた時もありました。今日あった出来事を話そうとするといつも疲れた様子で「疲れてるからあっちで遊んでな。」と苛立ちながら言われた事もあり、それが怖くてその時から中々母親に自分の気持ちをぶつけるのが出来なくなっていきました。小学生の頃からいじめがあった事もあり不登校になって家に引きこもる様になりました。 1人で外出する事も出来ず、買い物や散歩も困難になり段々と病んでいき祖母の手助けもあり精神科へ行ったところ対人恐怖症とパニック障害と診断されました。中学2年生の時でした。小学六年生頃から自殺願望が強く自殺未遂やリスカを繰り返してその度に親に見つかって怒られていました。「こんな事してあたしを苦しませてどうする気？ホントに死にたいなら家の中でやらず見えないところでやってくれる？」と言われた時は、何も言えずただただモヤモヤした感情でいっぱいになってしまいました。今も自殺願望やパニック発作に苦しんでいて中々働いたり家事が出来ず絶望感が強いです。母親も新しい彼氏が出来そっちに集中していて週1程度にしか帰ってこず、幸せそうな様子を見ると中々今自分が苦しんでる事、助けてほしいと言えません。誰にも言えないままストレスを溜め込んでいたら喉が痛くなり声が出なくなってしまいました。死にたいという欲求が出てこず食欲もなくなり食べれなくなってしまいました。こんな私はもう立ち直れないんでしょうか？誰にも辛いと言えず死ぬのでしょうか？

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力 #強迫観念

何か行動を起こすことが怖くて動けませんうつ病で無職、通院にて治療中です。無職の期間はほぼまる1年間になります。一日でも早く再就職のための行動を起こさなければならない、働いていた頃の生活リズムや運動量を取り戻さなくてはならない、と頭ではわかっていても、体が動きません。日によっては食事すら億劫です。日光にあたる、適度な運動をする、友人と過ごす、鏡の中の自分に向かって前向きな言葉を投げかける、などなど行動を起こせば事態は好転するかもしれないのに、気づけばまたベッドで横になり、一日のほとんどを寝て過ごしてしまいます。たまに、強い孤独感、不安感に襲われ自殺を考えてしまうこともあります。この状況がいいものでは無いと分かっていながら行動を起こせないのは、私の真剣さ、危機感が足りないからでしょうか。心の奥底ではいつまでもこうして何もしないでいたい、と甘えてしまっているからでしょうか。 1人で考えても泥沼になってしまいます。ご意見をくだされば幸いです。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

SNSをしている時以外嫌な考えがまとわりついているこのままじゃだめだってスマホ閉じた時の虚無感と自己嫌悪が辛いけどこれ以外で意識を逸らせる方法がない

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #現実逃避したい時の自分との向き合い方 #不安定_躁うつ

現実逃避したいまだ店舗異動になって、１ヶ月も経ってないけれど、人間関係も仕事も環境に馴染めなくて、そりゃ、この短期間で慣れれた方が凄いことなんだろうけどしんどいです。職場の人はみんな優しい。けど、自分の中では本当はこう思われてたら。嫌われたらどうしようとか不安でいっぱいそう自分の問題。周りは全く悪くなくていつもここでつまづいて、嫌になって現実逃避したくなるどうしたら、逃げずに無理しすぎずに向き合えますか？

メンタルヘルス

#うつ #不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #ストレス

痛くて気持ち悪くなる、分かってるのにやってしまう大学に入るまでは10年バレーボールをしていた。コロナ禍に大学に入学して、何もしない時間が増えて考え事が増えた。考えることは中学、高校の学生生活。人間関係が苦手で、特に思い返したくないのは中学だと思う。今になっては自分の本心が分からなくなってきた。具体的には何が苦痛だったのか、もう7年以上前だから覚えてない。なのに、中学に関するものや人には関わりたくない。頭に浮かべる、言葉にするだけで涙をこらえる、心が真っ暗になるのを我慢しなければいけなくなった。現在大学四年生、かれこれ4年間元気な自分とずーんとしたメンタルぶれぶれ、落ち込んだ自分、原因の分からない不安に戸惑う自分を行ったり来たりしながら過ごしている。落ちた時にAIの症状から診断をしてみると、うつ、不安症みたいな単語が出るようになったけど、私は自分に甘い性格をしているから恐らくうつ病ではなくその手前だろうし本当に病気の人はもっと辛いんだと思う。時間が経てば自分の中で消化ができると思っていたけど、中学から7年経ってもこの状態、いつまで続くのか、今年になって酷くなったように感じている。リストカット、首絞めはした、いや現在も時折している。死にたいわけじゃない。自分の中の不安と憎さと怒りと悲しみと混ざりあった感情を抑えられなくなった、いわゆるストレスが溜まった時の発散方法がこれになっただけで、周りに迷惑もかけたくない。リストカットも筆箱に入れるような小さいカッターでわずか血が出る、ミミズ腫れになる程度を一度に何回か、痛いのは嫌い、心からやりたくてやってるわけではないから、自分の中に拒否する気持ちが残ってて、したい自分と拒否する自分の心がぶつかって吐き気がする。吐いたことはない。むせて水を飲んでバカみたいだと笑ってる。首を絞めるのも自分の手で。あ、やばいなと思う時には力が抜けてしまうのをいい事に傷が着くよりいいかと思っている。ただやったからといってすっきりはあまりしない。虚しくなって涙が出る。でも他に発散が出来ないから少しでも発散しようとしてるのを自分に分からせたいのかもしれない。家で死ねたらと考えると自分が飼うと決めた猫がいるからまだ死ねないと思いとどまって、こんなのを好きになってくれた彼氏は私の支えになってくれてるし仲がいいから基本そばにいるから、この車が突っ込んで来ないかなんて思っては行けない。もういっそ本当に眠れなくなって寝不足で倒れて、病院に運ばれてなんらかの診断が下って、まともでないという証が欲しい。専門の方へ、読みにくい文章を長々と送ってしまい、すみません。私は何か精神的な病を持っているのか、ならそれはなんだと思うか、病院に行くべきなのか、それは病院の何科なのか、どうすれば私のこの状態を解決出来るのか、教えてください。

メンタルヘルス

#不安 #不眠症 #ストレス #無気力

体動かないし何もしたくない学校に行かないといけないことは分かってるし、行きたいのに体が動かないです。特に何かあったわけでもないのにすごく気持ちが沈んで消えてしまいたいです。学校休みたいと言うと親に「またか」と言われやっぱりみんなに迷惑かけてて、生きてる意味はあるんだろうかとさらに落ち込んでしまいます。親に相談しようにも「あんたが分からないことは分かるわけない」と話を聞いてもらえません。動かなきゃと焦れば焦るほど体は動かないし何故か涙が出てくるし、最近よく眠れないし、一体これは何なのでしょうか。病院に行くべきなのでしょうか。

メンタルヘルス

#不安 #コンプレックス

辛い恋愛うまくいかなくてここ2年全部失敗してて自信無くすしマジで辛い、自分もうあかんねや

メンタルヘルス

#無気力

自分のための物事のやる気の出し方誰かのために動くことは全然出来るのですが、自分のために何かをすることが出来ません。なので他の人が関わってくるので仕事にも行けるし誘われればご飯などの人付き合いも出来るのですが、朝起きれない、お風呂にも入れない、掃除ももちろん出来ない、ゴミを出すことも出来ない、洗濯も出来ない、洗い物も出来ない。届いた荷物を空けることすらやる気にならない。自分のためにすることがほぼ何も出来ません。自分的には疲れてるからやる気が出ないだけなのかなと思っているのですが、ここまで自分の事が出来ないと少し不安です。やる気の問題なのでしょうか？仕事はストレスあれど職場の人とは仲がいいので比較的楽しくやっていますが、しんどいなって思うことや疲れたなと思う時ももちろんあります。

メンタルヘルス

#ストレス

自分の気持ちがコントロールできない昔の失敗や嫌なことを大小問わず引きずってしまいます。良いこともある筈なのに嫌なことばかり残ってしまいます。・好きな芸能人が引退した・趣味で集めたものを無くした、壊した・不運でゲームのデータが消えたみたいなどうでもいい事から・仕事でミスをした・自分のせいで周りの作業に遅れが出た・対人関係、仕事が上手く出来ず、逃げるように退職してしまったなどやり直したい事までたくさん引きずってしまいます。割り切って進むしかないと頭では理解して、そうしたいと思っています。それなのにふとした瞬間思い出してなんであんな事をしたんだ、なんでこんな悪いことばかり起きるんだ、とずっと同じ後悔ばかりしています。正直どうしようもない事、もう終わったことなのにそう考えられないです。そのせいか日常生活にも支障が出始めています。どうやったらちゃんと区切りをつけるなり、納得して割り切ることができますか？

メンタルヘルス

#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #うつ

病院に行くべきか文章書くの苦手でもしかしたら読みにくいかもしれません、ご了承ください私は中学の頃から自傷行為をしています。中学の時は意味もなくなんかやだなぁみたいな感じで何となく手のひらを切っていました。自傷行為が酷くなったのは高校3年生の頃です。高校2年生の頃に1年の時に仲良くなった友達がクラスに1人もいなかったりクラスの人たちといざこざが起きて三学期に不登校気味になりました。(1、2学期は頑張っていたので進級出来ました) 3年生では仲の良い友達がかなり居たので何とかなるかと思っていたら急に素っ気なくなったり、クラスの雰囲気が合わなくで息苦しくなったりと色々あり、家に帰ってもヒステリックな母親と怒りの沸点の分からない父親がいて(謎に過保護)居場所がありません。いつもどうやって死のうかとか考えてしまい、その考えを払いたくて自傷行為をしたら、かなり落ち着いた気がして、それから自傷行為を続けてしまいます。母親は一応話が通じるので母親に病院に行きたいと行っても適当にあしらわれてしまいます。もしかしたらまだ病院に行かなくてもいいじゃないのかとか思ってしまいます。長文で読みにくくてすみません。私は病院に行くべきなのでしょうか？まだ未成年なので保護者と同伴じゃないといけないのでしょうか？