大学に入るまでは10年バレーボールをしていた。コロナ禍に大学に入学して、何もしない時間が増えて考え事が増えた。 考えることは中学、高校の学生生活。人間関係が苦手で、特に思い返したくないのは中学だと思う。今になっては自分の本心が分からなくなってきた。 具体的には何が苦痛だったのか、もう7年以上前だから覚えてない。なのに、中学に関するものや人には関わりたくない。頭に浮かべる、言葉にするだけで涙をこらえる、心が真っ暗になるのを我慢しなければいけなくなった。 現在大学四年生、かれこれ4年間元気な自分とずーんとしたメンタルぶれぶれ、落ち込んだ自分、原因の分からない不安に戸惑う自分を行ったり来たりしながら過ごしている。 落ちた時にAIの症状から診断をしてみると、うつ、不安症みたいな単語が出るようになったけど、私は自分に甘い性格をしているから恐らくうつ病ではなくその手前だろうし本当に病気の人はもっと辛いんだと思う。 時間が経てば自分の中で消化ができると思っていたけど、中学から7年経ってもこの状態、いつまで続くのか、今年になって酷くなったように感じている。リストカット、首絞めはした、いや現在も時折している。 死にたいわけじゃない。自分の中の不安と憎さと怒りと悲しみと混ざりあった感情を抑えられなくなった、いわゆるストレスが溜まった時の発散方法がこれになっただけで、周りに迷惑もかけたくない。リストカットも筆箱に入れるような小さいカッターでわずか血が出る、ミミズ腫れになる程度を一度に何回か、痛いのは嫌い、心からやりたくてやってるわけではないから、自分の中に拒否する気持ちが残ってて、したい自分と拒否する自分の心がぶつかって吐き気がする。吐いたことはない。むせて水を飲んでバカみたいだと笑ってる。首を絞めるのも自分の手で。あ、やばいなと思う時には力が抜けてしまうのをいい事に傷が着くよりいいかと思っている。 ただやったからといってすっきりはあまりしない。虚しくなって涙が出る。でも他に発散が出来ないから少しでも発散しようとしてるのを自分に分からせたいのかもしれない。 家で死ねたらと考えると自分が飼うと決めた猫がいるからまだ死ねないと思いとどまって、こんなのを好きになってくれた彼氏は私の支えになってくれてるし仲がいいから基本そばにいるから、この車が突っ込んで来ないかなんて思っては行けない。 もういっそ本当に眠れなくなって寝不足で倒れて、病院に運ばれてなんらかの診断が下って、まともでないという証が欲しい。 専門の方へ、 読みにくい文章を長々と送ってしまい、すみません。 私は何か精神的な病を持っているのか、 ならそれはなんだと思うか、 病院に行くべきなのか、 それは病院の何科なのか、 どうすれば私のこの状態を解決出来るのか、 教えてください。