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自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #トラウマ #コンプレックス

自分より年上の人に対する不信感が異常私は小、中学生の時いじめにあっていて、中学の時は学校に通えなくなる寸前まで追い詰められていました。いじめの内容には私にも非があってどちらが悪いとも言えないものもありましたが、ほとんどはからかいからいじめにヒートアップしたものでした。その当時の担任に相談はしていましたが、「かまって欲しいだけ」「お前にも非があったんじゃないか」などとほとんどまともに取り合ってくれませんでした。耐えきれず別室登校に変えて1週間経った頃に担任から再度事情やその当時の状況を聞かれ、いじめっ子達曰く「からかってるつもりだった」「笑ってるから大丈夫だと思った」等の言い訳を担任経由で聞かされました。「いじめっ子達も反省してるから戻ってきても大丈夫だから」と言われましたが、何故まともに取り合ってくれなかったのに私がわがままを言って困らせてるように言われないといけないのかと悲しくなりました。本人達の口からごめんと言われていれば話が変わってきますが、言われてもない上に「冗談だった」ですまそうとしてるのが許せませんでした。担任に期待を寄せすぎた自分もどうかと思います。それでもここまでの状況にならないと動いてくれないのかという価値観が根付き、年上の人、特に教職に就いていらっしゃる人の勉強、知識などの言葉以外は信じても無駄だと思ってしまうようになりました。自分自身、昔の事を引きずり過ぎだと言われればそうだとしか言えないのは分かっています。何とか信じようと思っても過去の出来事がフラッシュバックして人を信じるという行為に対して異常なまでの恐怖が生まれて結局信じれず心を閉ざしてしまいます。一生こんな状態で生きるのはしんどいと分かっています。どうすれば人を信じようと前に進めるでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック #無気力

人間関係が分からない受け身で相手に委ねた人間関係だった。相手のことを考えて動いていた。裏切られたり、依存してしまったり人間関係が不安定でしんどい。距離感が分からなくて、相手の気持ちが分からなくて。一言言われたり指摘されたりすると怖くなってどうしたら良いのか分からなくてパニックになってしまう。どうしたら人間関係が良好に動けるのでしょうか。

自分の性格

#不安 #決断できない #優柔不断

〝大人になんてなりたくない〟と思っていたあの頃。そして決断できない私。やりたいこともない、生きる意味も分からない、大人になりたくないとずっと思ってた。それでも歳はとってしまうんだよね。隣りにいる友達はいつの間にか進路が決まっていたり、知らぬ間に結婚していて子供がいたり。大きな選択であればあるほど先延ばしにしてしまう自分にとっては、みんなどうやって行動に移しているのか不思議でしかたがない。誰でも悩む、周りに見せないようにしてるだけだ、そんな事はわかってる。それでも聞いてみたい。いつも選択を迫られたときは〝やりたいこと〟ではなく〝やりたくはないけどまだマシな方〟を選んできた自分。あるとき、ある人たちがきっかけで日本の外の国に興味を持つようになった。その人たちの言葉を理解したい、その人たちが暮らしている国に行ってみたいと思うようになった。こんな感じでどんどん今死んだら後悔する理由ができてきた。旅行に行ってみようか？それとも仕事も辞めて留学してみようか？そう考えてお金も貯めて、言葉の勉強も独学で挑戦してみたりした。それでも行動に移すのが怖くて一歩も前に進めずにいる。自分には自分の人生しか歩めないのに、放棄してしまっていたことを後悔している。後悔しているのに前に進むのも怖いという矛盾。このまま人生を放棄し続けるのも怖い。

自分の性格

自分のことが信じられない周りから期待されている「能力」や「結果」を何となく察してしまう。自意識過剰かもしれないけど、そうなのかな？と思ってしまう。自分が思う能力と、周りからの期待の大きさが均等であるなら問題ないけど、自分の実力が到底見合うものではないと感じたら、頑張ろうというよりも逃げたいと思ってしまう。でもそれは出来ないから、何とかして結果を出そうとするけど、そもそもの取りかかりの時点で「逃げたい」と思っているから、本当にやる気が出なくて。結果できたかもしれないものの評価が下がってしまうことも。また、こうして自分のことが信じられないから、相手のことも常に疑いの目で見てしまって、本当に私でいいのか？これでいいのか？と不安になってしまう。そんな自分が嫌に思う。

自分の性格

#ストレス

自分のことなのに全く知らないタイトルの如く私は自分のことが全く分かりません。自分の気持ちに鈍感過ぎるのです。最近は、不安感に迫られて泣きたくなるのです。でも、どうして泣きたくなるのかが分からないのです。自分では仕事も家のこともさほど深刻な悩みをもっているはずではないのに……どうしてか全く分からない不安感に襲われるのです。改善したくとも特定の原因が分からなくて、自分でもモヤモヤしています。なんとなくですが、安心感が欲しいのです。安心感が得るのに誰かにハグしてもらえたら、頭を撫でてくれたらと、ふと思うことがありました。子供っぽくて恥ずかしい気持ちと自分でなんとか気持ちを埋めてあげたいと思っていますがどんな方法があるのか。自分でも調べてみますし、知っている方がいれば教えていただきたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

自分の性格が嫌いです人から少しでも指摘を受けるとすぐカッとなって反抗的な態度をとってしまいます。直したいけど直せなくて自分に自信がなくなっていき、周りの目が怖いです。最近は母と喧嘩することが多く、結局私が悪いという話でまとまるので気持ちはとても暗くなるし、学校でも思い出したくなくて誰にも話せません。本当はすごく母のことは大好きなのにとても嫌いになって布団の中で泣いています。次の日は目が腫れててこんなブスな顔をクラスメイトに見られたくないなって思って暗くなって悪循環で、指の皮を剥く癖が辞めれません。どうしたらいいでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

昔の好奇心よどこ行った昔、あれだけ好きだった町や場所に対しての興味が待ったくなくなり要のファッションに対してのこだわりもなくなり仕事の関係上休みの日に店に見に行ったり特定の場所に言ったりしても心は空白のまま。ついには外に出たくもなくなり困っています。皆さんはこういう経験ありますでしょうか？

自分の性格

#不安 #身体症状 #無気力 #ストレス

くるしい、何がしたいか分からない大学1年でもう既に単位を落としてしまいそうです。先月から急に学校に行けなくなりました。特別嫌なことがあった訳ではありません。友達もいるし、環境はいいほうだと思っています。ただ、体調不良になったり、行きたくないと思ったりして休む日々が続いています。自分を責めてしまいます。周りはすごく優しく接してくれてるのに行けない自分が最低で醜いと思います。周りにすごく甘えてばかりだけど息が詰まってしまう。何がしたいかすら見失っています。カウンセラーの先生に話を聞いてもらってもなかなかスッキリしません。泣いても泣いても、なかなかスッキリしません。学校に行ってもカウンセリングルームに行ったり、保健室に行くだけで泣いてしまいます。明日も学校に行かなきゃならないのに、行きたくないです。でも親に怒られます、、、テストも受けたくありません。学校の話が出てくる度にすごく憂鬱な気持ちになります。しんどい時に無理に体を動かそうとさせられます。嫌です。もう死んでしまいたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス #つらい #恥ずかしい

何もかも恥ずかしいと思ってしまいます。何をするにも「恥ずかしい」と思ってしまいます。食べることも、歩くことも、来ている服も。寝る時も、座っていても、息をするのも。周りの視線がとても気になります。周りから見える自分の姿がすごい気になって、惨めな気持ちになります。「ああ、みんな心の中では私のことを笑っているんだろうな」と思います。自分が周りを見たときはそんなこと思わないので、本当は周りも私のことをそんなふうに思っていないという事はわかっています。でもどうしても自分が劣っているように思えてしまい、それが嫌です。自分の存在が「恥ずかしい」くて、もう消えてしまいたいです。こう感じるのは私だけなのでしょうか、おかしいことなのでしょうか、、。　

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

未来の自分が想像できない。最近、昔の自分を振り替えると昔ほど色々な物事にすーっと入って行ってはちゃんと自分の物にしていきました。ですが、この前書いたように昔に興味あったものや場所やファッションも関心がなくなり非常に未来に不安を感じてます。昔ほどではなくても新しいことに挑戦できるようにまた自分を持っていきたいんですがどうも見つからないまま流浪の民と化しています。

自分の性格

#不安 #ストレス

どうすればいいのでしょうか？自分は自己嫌悪をするタイプで、自己否定ばかりしています。もっとこうしておけば、全部自分が悪いと思い込み、生きてる意味を見失い、死にたいとさえ感じます。最近、何故か何も無いのに突然悲しくなり、その後急激に死にたくなります。自分がいなければ、自分がいきているから、とか。言葉にするのが難しいのですが、簡潔に言うと、とてつもなく死にたいと思う時が最近頻繁に起きます。どうすれば良いのでしょうか？ここまで読んでくださりありがとうございます。良ければ御意見お聞かせ願います。<(_ _)>

自分の性格

どうしたらいいのでしょうか大学に入学したばかりなのに、最近、大学に通えていません。今日、ある科目の再追試をさせていただけることになっていたのですが、行けるはずなのにどうしても行きたくなくて担当の先生にメールで「すみません､今日行けないかもしれません」と送ってしまいました。自分ではこれはサボりなのではないかと思ってしまいます。「明日、学校どうするん？なんの教科あるん？」と親に聞かれたら毎回憂鬱な気持ちになってしまいます。助けてくれる人は学校外にもいるのに、私は周りにも自分にも甘えています。昨日、県の病院の相談言うの方にお話を聞いてもらいました。大体のお話は「明日(今日)行けない、行きたくない」ということでした。それを伝えたら、「なんか、○○ちゃん(私の名前)の話聞いとったら、お母さんに怒られるのが怖いから行かんなんって言うのに聞こえるのね。それに、明日のことは明日になってから考えたらいいと思う。休んでしまってそれでまた措置して貰えるんやったら別やけど、行きたくないから休むっていうのはこれから学校どうするかっていう選択肢を狭めてしまうことになると思うから、私は行った方がいいと思うな」って言ってくださったのに結局行きたくないからって言う理由で行かないことを決めてしまいました、、、どちらにせよ、昨日からもう行かないことに決めていたんですけど。その人にも申し訳ないし、先生にも申し訳ないし、親にも申し訳ないです。やっぱり行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #才能 #友人関係 #努力 #メイク

努力か才能か私はメイクが好きで昔から調べたり何回もやってみたりしてやっと納得の行く答えが出たのにそのことを友人に「元々才能がある」と言われたことがあります。朝から深夜までずっと調べているのに才能という言葉で片付けられるのはおかしいのではないかと思います。「才能」と言ってきた方は1週間前程に始めたばかりで何度も私に「どうやれば良いか」、「何をすれば良いか」などをしつこく聞いてきます。その割に自分で練習はしていなく、この前予定があり、その方と出かける際に完全に私任せで自分では何もしておらず結局私がやったり口出しをしたりなどで何もしていませんでした。完成系で「直した方がいいところがあるか」などを聞いてくるなら分かるのですが最初から任せてくるのは私の中で意味がわかりませんでした。教えるとパクられたような気分になってしまいあまりいい思いはしません。この場合友人とどう付き合っていけば良いよでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス #ADHD #発達障害 #衝動_暴力 #ASD

発達障害だけど就職出来ますか？私はADHD(診断済)、軽ASD、 LD(もしかしたら)発達障害のある高校3年です。元々定時制に通ってたけど2年の時留年って言われて通信に転入しました。バイトでも遅刻して、指示されたことが理解出来なかったり、忘れてしまったりで迷惑ばっかりかけてしまって、今まで3つも辞めています。私は小学生の頃からほぼ毎日のように朝起きられず、遅刻していました。理由は分からないけど、アラームが鳴っても親に振り起こされても起きれません。今はストラテラ(ADHDの薬)を飲んでなんとか起きれています。 ADHDの症状で時間感覚がないです。家を出る時間から逆算していって、 1時間や30分ほど余裕をもって、家を出る時間を決めて、 ○時までには昼ごはんを食べると決めても余裕があるって思っていても時計を読み間違えてしまったり、持っていかないといけないものを忘れてたりで遅刻してしまいます。私は時計を読むのが苦手で、今から30分後や、 1時間後、1時間半後などは頭の中で計算出来ないのでスマホの丸い時計で数えないと分かりません。時計が読めて本当に余裕があっても 1つのことに集中してしまったり家出るタイミングでしないといけないことを思い出して、遅れてしまいます。それを甘えと言われたらそれまでです。私は、今まで生きてきた中で毎日毎日遅刻しないように頑張っていますが、毎日ギリギリで本当にストレスだし、自分が嫌になります。私はもう高３なので進路を決めないといけないけど、学校で1回も寝ずに授業を受けたことがないので大学は行けないと思います。しかし、就職しても絶対遅刻しないとは言いきれないし、指示されたことが出来るか不安です。こんな社会不適合者は何をして社会に貢献すればいいんでしょうか？感情のコントロールが出来ないので親にも散々迷惑かけて早く就職しろと言われています。。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #身体症状 #パニック

なんでみんなみたいになれないの？大学1年で、必修科目何個も落としてしまいました。テスト受ける資格がない教科も沢山あります。普通だったら残念になったり悔しくなったりするはずなのに、嬉しい気持ちもあったんです。今日の教科だけは受けさせて貰えて、でも息苦しくてしんどくなって帰っちゃったんです。なんでみんなみたいに健康な体や心じゃないんだろう。みんなみたいに普通に学校に通えて、普通にバス乗れてができないんだろう。早く帰りたい気持ちもあったからってかえるの、ないですよねさすがに。解けそうな問題だけやって帰るって言う、なんかすごい自分を甘やかしてると思う。土曜日、花火大会友達と行くんですけど、人多いだろうしバス乗るの怖いし考えただけで息詰まって気持ち悪くなっちゃいます。高校三年生の時も、登校中バスの中で気持ち悪くなってガクガク震えてトイレから出られないこともあったし、怖いんです。体調不良になることが怖いんです。親や先生からは考えすぎやとか言われるけど、、、どなたか、意見ください。お願いします

自分の性格

#仕事 #過集中 #コミュニケーション #就職

過集中だって先日、病院で受けた性格診断(？)IQテストが返ってきました。その中に1度モードに入ると集中しすぎて、声をかけても気が付かない“過集中”という特徴があったらしいんです。確かに今までも、そんな経験はあったし自覚もありました。ただ、これっていいとこだけじゃないなと最近思うんです。これから就職したりフリーランスなるにしてもコミュニケーションは必須なわけで、過集中になってると作業は普通より捗るんですけど周りの声や通知音とか一切耳に入らないんです。そうすると、大事な連絡に気が付かなかったり無視されてると勘違いされたりする気がして…。でも、性格というか特性なので治すことは恐らく出来ないんです。どうしたらいいんですかね…。コメントくださると嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

これでいいのか。彼とは付き合い初めて1ヶ月。彼はとても良い人で、優しくて心が綺麗。発言・行動共に私のことを好いてくれている。大切にしてくれている。それを分かっているのに、それでも本当に私のことが好きなのかと疑ってしまう。彼の気持ちが全く見えない。私の愛の受け取り方が歪んでいるのか。私自身、とても情緒不安定。メンタル、精神ともに貧弱。基本何も上手くいかない。消えてしまいたい。私なんか消えればいいのに。死にたい。と常に思っている。そんな私が彼と一緒に居ていいのか。精神科に通っていることは彼も知っている。が、あまり信用出来ない。私ってすごく最低。私自身、情緒不安定性パーソナリティ障害(境界性パーソナリティ障害とも言うとか...？)と診断されています。家族からの病状に対する理解は無し。本当は今月から入院予定だったが、母に取り消された始末。主治医もそんな信頼していない。もう私には為す術ないのか。しんどい。

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック

反省ってどうしたらいいんだろうあの皆さん『過去の過ち』って心の上でどう反省してどう処理していますか？数ヶ月前にネットの方とトラブりまして(私が100％悪い)縁を切りました。巻き込みでもう一人縁を切りました。自分が悪いのに苦しくて苦しくてお二人共大好きな方でしたのでとても自分が憎くて憎くて仕方ないです。もう二度と自分が悪い方に行動しないようにと心に決める反面、どうにもならないこの過去がどうしても息苦しいのです。開放されたい、人生から開放されたい、そう思ってしまいます。そもそも反省ってどうしたらいいのでしょう

自分の性格

#不安 #ストレス

何でも使命感になるのが嫌です先輩から「〜した方がいいよ」「〜してね」というアドバイスも「〜しなきゃいけない」「できるようにならなきゃ」という使命感に変換してしまいます。使命感になることによって、できなかった時に落ち込んだり、周りはできてるのかなと不安になったり、先輩に何か言われるのではないかとビクビクしたりで疲れるし、逆にめんどくさくなってやりたくなくなってしまうことがあります。このことを先輩に相談したくてもちゃんと信頼出来る先輩がいないし、プライドが高く弱い自分を見せたくない、迷惑をかけたくない、自分から自分の話をしない性格が勝ってしまい話せません。単に温度差などでかもしれませんが急にお腹が痛くなったり、ストレスからなのか2ヶ月ほど生理が来ていません。関係ないかもしれませんが給湯器の設定温度を38度にしているのに熱く感じます。だからと言って体調が悪いわけではないのに休む(サボる)のは自分で許せません。どうしたら使命感にしてしまう自分と上手く付き合えますか？それか使命感にならないようにするにはどうしたらいいですか？教えていただきたいです。

自分の性格

#無気力

何もできねぇ…オラに元気をわけてくれー！ (訳: 無気力で何もできなくて、スマホポチポチつらくて、このままベッドに沈んでいきそう)