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自分の性格

泣きたくない私は昔から泣き虫と呼ばれて育ちました。泣いてしまった時に思っている事として、申し訳ない、この人の時間をムダにしてしまった、せっかくこうやって教えて貰っているのに、自分ダメダメなのに時間を使ってもらってありがたいなど他人に良くしてもらう、時間を使ってもらう、話を聞いて貰うと毎回涙が出てきます。そのため昔から｢怒ってるわけじゃないよー？｣と優しく声を掛けていただくことも多いです。私は看護学生なのですが、それに伴い教員や看護師との意見のすり合わせや相談が必須となります。そもそもASD傾向があり相手にわかる言葉で伝えることが苦手な上に、だんだんと涙がでてきてしまうことがよくあります。看護学生として涙は禁物です。泣いていたら正常な話は難しく、泣きながら患者様の元へ行くことは絶対に出来ませんし、指導していただいてありがたいのに、患者さんや周りからみると私が虐められているようにみえる可能性もあり、私が泣くことにより不利益を与えてしまいます。一方で自分の思いを伝えようとすると涙がでてきて、止めようとする度にどんどん溢れてきて… 今日、私の行動のフィードバックとして、相談が足りていないのではないか、自分で壁を作りすぎてはいないかとご指摘をいただきました。その時に自分の思いを伝える場面で必ず涙が出ていることに気が付きました。自分の思いを伝えようとすると、涙が出るというのはどのような心理状態なのでしょう… 私のストレスへの対処法として幼児退行なのでしょうか… 幼児退行であれば思い当たる節があります。私が生まれた時に母は精神的に不安定でした。だからなのか、母から｢貴方が小さい頃は育てやすかった｣と言われ私が静かにしていたからなのかなと思っていたのです。しかし別の話で｢疲れててあなたが泣いてるのを放置して洗濯物とか良くしてたなー、最後の方は泣き疲れて眠そうにしてた時は流石に可哀想になったけど笑｣のようなことを言われました。その時に私｢いや、これやん！生きづらい理由これやん！まじ反応こまるー｣と思っていました。これにより母に相談した時に対処法を提案され、これじゃないと感じた理由が分かったような気がしたという場面がありました。これにより愛着形成が完全に出来ているわけでは無いと考えています。その一方で愛着形成などの概念は小児のみで、それ以降は基本的に個性のひとつとしてとらえると聞いたことがあります。しかし、私の仮定が正しいのであれば、本音を話す度に泣きわめくというのが私の個性のひとつなのでしょうか… あ、個性であるとしてもそれに対して後ろ向きに捉えることは無いです。ASD傾向と同じようにひとつの個性であるといっそ、言われた方が受け入れやすいかもしれません。私のよく行う防衛機制は否認、置き換えの他に知性化が特に多く、自分の心理状態をすこしでも解き明かしたい願望にかられ、慰めなどよりも他の人の考え･思いをお聞かせ願いたいと考えています長々と駄文の垂れ流し、失礼いたしました。今回は主に以下のことについて主に意見をいただきたく投げさせていただきます･涙が出てしまうのは何故なのか(幼児退行？) ･本音を話すときに泣かない方法･涙を流すのは私の個性なのか

自分の性格

#不安 #希死念慮

好きな事があっても、これから辛いこともあるなら人生早く終わって欲しいと思うどんなに熱中した好きな事や好きなキャラクターがいても、最終的にたどり着くのが「まあそれはそれとして、早く人生終わらないかな」です。辛いことがあっても○○のためなら！ ○○するまでは頑張ろう！みたいな事がいつの間にかなくなって、早く人生終わらないかな～、という気持ちがよく出てきます。将来について考える時も、「早く人生終わらないかな」があるため、真剣に考えているつもりでもどこか甘い考えがあるような気がしています。一人っ子のため、箱入り娘気味で両親に育てられ、大学なども私の希望するところに進学し、アルバイトもロクにしておらず、お金にもそれほど苦労していないためか、世の中を甘く見てる自覚はあります。何をどう変えていくべきなんでしょうか

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

お先真っ暗すぎて不安です。自分がなにしたいのとか何もかもわからないしで本当辛い。学校行っても本当の自分じゃない気がしてるし、新学期のクラス替えだってまともに話せる人0で自分の苦手な人しかいない。先生も頼れる人じゃないし、、進路とか色々やらないといけない時期なのに頼れる人いなくてお先真っ暗すぎて本当無理、、最近やっと気になってる高校見つけたのに、親にはまだ言えてない、本当にいいのか分からないし、こんな自分が本当やだ、、しにたい。

自分の性格

#ストレス

私と同じような方いますか？やる時は一気にワーってやって逆に疲れて数日間ダラーってなる。そして周りからはだらけてるだけと言われる🤣 こっちは頑張ってやることやったんだよぉ😭 ってなることありませんか…？

自分の性格

#不安 #無気力 #うつ

何もする気がおきない。楽しくない。何をするにしても｢○○をするくらいなら死んだ方がマシだ｣と考えるようになってしまいました。何をしても楽しくない。やり甲斐を感じない。まず何もしたくない。今まで好きで続けていた趣味も楽しくない、したくないと思うようになり嫌いになりつつあります。新しい趣味を見つけることすらもしたくない。死んだ方がマシ。対人関係、家族関係、全てがストレスで関わりたくない。誰とも関わりたくない。もうどうすればいいのか分からないです。死んでしまいたいんです。この考えを辞めれるなら辞めたいです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

友達に対して独占欲を抱いてしまう私はおかしいのでしょうか、、。友達が相談してくれた時に、他の子にも同じような相談をしていたことを知ると少し残念な気持ちになってしまうことがあります。友達の唯一無二でありたい、1番でありたい、そんな気持ちを持ってしまいます。同じような気持ちになる人いたりしますか、、？

自分の性格

#無気力 #不眠症 #不安

自分の存在意義教員6年目です。今年はじめての高学年の担任になりました、子どもとの関わり、教科指導の難しさに直面しました。また、任された仕事内容も重い仕事内容で、重圧も苦しく、仕事のミスも増えました。自分のミスで他の先生方に迷惑をかけてしまうことも増え、自分なんていない方がいいと思う気持ちが大きくなりました。子どもが好きでずっとなりたかった教員になることができ、両親も安心している中本当は自分に向いていないのではないかと自問自答する日々です。仕事を休むか、しんどくても、周りの子どもたち、先生のために学校へ行くか悩んでいます。

自分の性格

#ストレス #不安

ひとりが寂しくて、朝泣いてしまいますひとり暮らしが寂しすぎます。実家は同じ県内にありますが、自分の部屋がないのと家族と合わないことが多く自分でひとり暮らしを選択しました。県外の学校に出ていましたが、恋人が地元にいたので戻ってきて、1人暮ししながら仕事してます。週末は実家に帰ることが多く、今はもう時間が経ったのもあり家族とそこまで揉めることはなく、良い距離感を保てています。なので、ひとり暮らしが寂しく感じます。初めて働き出して、ひとりでお弁当や日々の食事の準備をしていると、なおさら実家が恋しいです。でも、実家から職場は1時間かかるし、残業が多い職場なので実家に簡単に戻ることは考えにくいです。いまのひとり暮らしの家からは15分程度で着くためです。恋人も今日は帰ってしまい1人で寂しいです。毎週日曜日はこうなります。月曜日の朝寂しくて泣くことが多いので困っています。何か、ひとりの夜も、寂しさを感じないようにする方法はありますか。

自分の性格

#無気力

自分って何者？無欲で無関心でコミュニケーションもうまく取れず取り柄もない。目の前の問題を遠ざけて逃げてどんどん辛くしてると言われてはいるけどもはやそこまで来たら死ぬしかないんじゃないかとも思ってしまう。いい人であったつもりだし全く何も出来ない能無しでもないと思ってたし普通に生きてたはずなのにどうしてこうなってしまったんだろうと思うことがある。結局こういう場じゃないと書けなくて家族にもまともに表現できないし伝えられなくて頭が真っ白にもなって困らせてしまう始末。こんな状態だから将来への不安ばかり募っていくし。一体どうすれば良かったんだろう。

自分の性格

#不安 #トラウマ

逃げてばかりの人生嫌なことがあるとすぐに逃げてしまいます。怒られるようなことをしてしまったらどうすれば怒られないか考えて誤魔化してしまったり、先生が厳しいともう行きたくないと思って学校に行けなくなってしまったり、私生活でもお風呂や家事がめんどくさいとやっぱり逃げてしまったりします。多分保育園時代のトラウマからだとは思うんです。鉄棒が永遠に出来なくて、園庭に永遠に出されて鉄棒の練習を居残りでさせられたりして友達と遊べなかったり、毎日のように理不尽に叱られたり、同級生に虐められて先生に言いに行くと｢そんなの自分で解決しなさい｣と言われたりしてきたので、｢もう早く卒園して小学生になりたい｣と思うようになってしまいました。小学生になってから、怒られないようにしようと｢優等生｣になろうと努力しました。だから自分がなにか失敗するとそれを正当化して怒られないようにしようとしました。その癖が大学生になっても抜けなくて、逃げ癖・サボり癖が抜けないのかなと自分では思っています。どうしたらこの考えを辞められますか？

自分の性格

#自己嫌悪 #妄想 #心配 #不安

自己嫌悪自己嫌悪をよくしてしまいます。その人が思った訳でもないのに、そう思った風に考えてしまって嫌な気持ちになることが多いです。対処法として「他の人は自分をそこまで見ていない」と思うなどしてそんなこと言うはずないと思うようにしていますが、不安や心配からで自己嫌悪になる事があります。少しでも自己嫌悪から解放されるにはどうすればいいでしょうか？また、皆さんは自己嫌悪になってしまった場合どう対処されているのかお話を聞きたいです。

自分の性格

#無気力

生きている上で問題にすべき問題がないという問題辛いことや悩みなんてありませんが、ただただ生きてるのがめんどくさいです。特に理由もなく、希死念慮が頭の中から離れません。仕事は順調だし趣味もあるし家族や友達にも恵まれていると思います。しかし、全て虚しく感じます。私も周りの人もどうせ死んだら無に帰すし、思い出も時間が経てば溶けて無くなる。そう思うと生きてるのって暇つぶしよりもつまらないし、めんどくさすぎてもはや苦痛でしかありません。特にめんどくさいのは生活です。起きる、ご飯を食べる、シャワーを浴びる、寝るetc... 全部めんどくさいし、やりたくないです。自分が一丁前に人間的な生活をしていることに違和感があり、自己嫌悪が止まりません。「生きてる意味がわからない」とか、「私なんていない方がいい」とか、少し考えていた時期もありました。今はそんなことどうでもいいと思っています。生きている意味なんてそもそもないし、私が死んだら困る人とか悲しむ人はいるけど、そんなの私にとってはどうでもいいし、その人達もどうせ死ぬ。数年前から、過度な飲酒、喫煙、市販薬のオーバードーズで無駄な時間と心の隙間を埋めるようになりました。「生きているのがめんどくさい」という問題に対する解決方法は、死ぬことだと思いますが、それはそれで勇気がありません。そうなると、私にとって問題なんて何もありません。問題がないのに生きているのがめんどくさくて希死念慮が頭から離れないのは、何が問題なのでしょうか? 私の無気力で自堕落な性格は第三者的に見れば問題かもしれませんが、それはどうしようもできないと思います。書いているうちに思考が止まらず、まだまだ書きたいことは山ほどありますが、この辺で止めておきます。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

精神的自傷癖人には「それでいいと思う！大丈夫！できるよ！」ってポジティブなこと言えるのに、自分には言ってやれない。過剰に自分を傷つける思考に入ってしまう。自分の能力が人より低いから、自分に自信がないから、自分を貶すことしか出来ない。

自分の性格

自分の嫌いなとこ私は自分の嫌いなところがあります。最近はその嫌いな部分が頻繁に出てくるようになりました。例えば、友達が「学校に行きたくなーい！死にたーい」と言っていると心の中で「幸せな癖にわがまま言うなよ。嫌なことあったらすぐ人に愚痴って先生とか親とかに相談出来るし。それにそこまでしんどいことじゃないじゃん。1番しんどいのはあんたらが喧嘩した時に仲介に入ったりする私だよ」と思ってしまいます。そんな簡単にしんどいとか死にたいとか言うなよってなります。ましてや本当に辛くてしんどい人の前で。最低だってことは分かってます。だから私はこんな自分が嫌いです。どうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

些細なことでイライラするようになった友達と話しててもつまらないしイライラする

専門回答

自分の性格

#ストレス #無気力

キレそうになることが増えた先日、寮のキッチンが汚れていたことやゴミ袋がパンパンなのに取り替えられていなかったことに癇癪を起こしそうになりました。でも流石に子供のように暴れるわけにはいかないので、この時は平静を装いながらキッチンの掃除(どのみちご飯を作るときに利用したため)とゴミ袋の取り替えもしました。しかし、今までキッチンが汚れていたりしたときにはあまり感情的にならなかったこともあり、今回キレそうになったのが驚きで、同時に怖くもありました。今は何とか相手とトラブルにはなっていませんが、もしこの先何かあったら怖いなと思っています。正直、このキレるということ以外にも自分の頭の中が霧で満ちたみたいに考えや言い方が辿々しいような感じがしたり、スマホ(特にインスタのリール動画)を見ていても、急に感情がむしゃくしゃしてみるのをやめたりすることもあって何か精神的な問題があるのか疑問がよぎっています。こうした些細なことで感情が爆発しかけることが増えたとき、これは病院に行った方がいいのでしょうか？それとも何か別の手段で自力で解決した方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

病み期すぐ病んでしまったり思い込んでしまったりみんなの前で嫌なこと言ってしまったりするんですけど病気ですかね私

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

本音を話そうとすると…友達や家族、先生等に本音を話そうとすると泣いてしまいます。泣きたくて泣いてるわけではないのに、言えなかったことなどを言おうとしただけで、涙が止まらなくなります。言いたいことを言う前に泣いちゃうので、何度も相手を困らせてしまいます。どうすれば涙が出ずに済むのでしょうか？またなぜそういう現象が起きてしまうのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

嫌なことを思い出してしまうここ2週間ほど、過去にあった嫌だったことや思い出したくなかったことを急に思い出してしまいます。通勤中に歩いているときや寝る前などタイミングはバラバラですが、本当に急に思い出されるので嫌だな、あのときの自分痛い人間だなと気分が下がってしまいます。また、夢でも浮気される夢をみたり、起きたときに嫌な気持ちになる夢ばかり見ています。上手く切り替えられればいいのですが、そこから自己嫌悪が始まったり、芋づる式に嫌なことを思い出したりと引きずってしまいます。どうすれば上手く切り替えれるでしょうか。

自分の性格

#不安

泣いてしまいます、先日、就職の面接がありました。自分の思いを話す際、泣いてしまい後悔しています。理由はわかりません。緊張してたのかもしれませんし、やっと解放される！と思ったのかもしれませんし、理由はわかりません。今は後悔してもどうにもならないと思いながら生活できていますが、昨晩は寝ることができないくらい意味もわからず泣いてしまいました。たまになにかわからないけど涙が出ることや、泣きたくなることがあり悩んでいます。ホルモンバランスかな？と思っていたのですが、周期的に関係なく、気分がすごく落ち込むことがあり悩んでいます。治し方があるなら聞きたいですし、何が原因かわかればさらにホッとするかと思います。話をきいてくれるだけでもありがたいです。