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自分の性格

#ストレス #無気力

怠け者やらなければいけないことがあるのにもかかわらず、睡魔に負けて寝てしまう。特に、精神的ストレスを多く受けた日は異常なほど眠くなる。時間を無駄にしている感じがするし、やるべきこともやらないので自己嫌悪になって生産性が終わるのがとても嫌です。しかも、たくさん寝るのに疲れが取れないのが辛いです。改善したいという気持ちはあるのですが、どうすればいいのか分からない。やっぱり、自分の気持ちの問題なのでしょうか…

自分の性格

#ストレス

スマホ依存症？暇さえあればスマホをいじってしまいます他に自分のために勉強したり本を読んだりいろいろやったほうがいいと思うけど家にいるとスマホをいじってしまいますこれって良くないですよね？仕事はしてますが本心は何もしたいない人間で、でもある日ふと虚しい気持ちや不安になったりますどうしたらいいのかな？… 同じような経験のある方いますか？

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自分の性格

#ストレス

怒られるのが苦手小さい頃から怒られるのが苦手です。ちょっと言われただけで簡単に絶望してしまいます。頭の中では「言われたことを改善すればいいだけだ」「ただ謝ればいいんだ」と分かっていて実際に行動に移せるのですが、心の中はとてもしんどいです。相手の期待に応えられなかった、不快な気持ちにさせてしまった自分が本当に嫌になりますし、相手に拒絶された、信頼してもらう機会を永遠に失ったと考えてしまって辛くなります。これから先、絶対に怒られないなんてことはきっと無理なので、どうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

チグハグ人間から脱したい…この間親に「言ってる事とやってる事がチグハグだよ」と言われて初めて、「自分って人に不信感を与えるような言動している」と気づき、直したいと思いました。直すためにまず、自分はどんな発言をしていて、それに対しどのような行動をとっていたかを洗い出すことにしたのですが、実際にどのように改善すればいいのか分かりません。大学生に上がってから特に、毎日入りたいお風呂に2日に１回しか入っていなかったり、痩せたい且つ筋肉をつけて体力をつけたいと思って筋トレやダイエットを始めても2日に１回かつ、1週間程で飽きてやめてしまいます。加えて、TOEICを受けて高得点を取るために勉強しようと思い、参考書や単語帳を買っても買ったことに満足したのか全く手をつけずに2.3ヶ月も続いています。何から手をつければいいのか、どのような心持ちの変化をさせればいいのかが分からなくて悩んでます。

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

自分が幸せになるのが自分で許せない精神科ではAC(アダルトチルドレン)と診断されました。幼少期から、両親は仕事に介護に借金の返済にと忙しくしておりました。弟は体が弱くて、よく同い年の子たちに虐められていたことを覚えています。私は、弟のご飯やお風呂、寝かしつけをする程度で、のうのうと守られて生きてきました。忙しいのに、父や母を困らせて叱ってもらったこともありました。変な話ですが、こんな自分が幸せになるのを、自分で許せないのです。幸せになりたい、と泣きながら、心のどこかで私のような人間は幸せになどなってはいけない、という思いが消えません。不登校の友達を救えなかったのに。両親の期待を裏切って、いい成績など取れなかったのに。不登校や通勤拒否を起こして、周りに迷惑をかけたのに。お金がないのを知っていながら進学したいとワガママを言って、同じく進学希望だった弟から将来を奪ったのに。こんな自分が、幸せになることなど、あってなるものかと… 昨年、恋人ができて、今年の秋には結婚しようと話を進めています。とても優しくて大切にしてくれる彼に応えたいと思いながらも、本当に良いのだろうかという思いが消えません。昨年父を亡くして、まだ落ち込んでいる母を一人にして良いのだろうか？本当に彼が大事ならば、私などを押し付けてしまって良いのだろうか？私だけ、幸せになっても良いのだろうか？自分で命を断つことも考えましたが、心優しい母や弟夫婦、友人や恋人が胸を痛めるのかと思うと、とてもじゃないけれど思いきれません。支離滅裂な文章で申し訳ありません。自分一人で、この気持ちを解消するには、どうすれば良いのでしょうか？同じような思いをされておられる方は、どのようにしておられますでしょうか？

自分の性格

「台本」が無いと人と上手く話せない同じように感じたことのある方はいらっしゃいますでしょうか？子供の頃から、頭の中で「台本」のようなものを作らないと上手く話せません。起承転結は？返事をもらったらどんな反応をするのが正解なのか？どういう言葉回しをするのが一番角がたたないか？頭の中でサッと原稿用紙のようなものを書き上げてからでないと、上手く話せません。

自分の性格

#不安 #ストレス

よく頭がぐちゃぐちゃになって自分が何かわからなくなります急にイライラしだして、そんな自分が情けなくなって、今度は涙が出てくる。これを病んでると言うのかどうかもわからない。学校は楽しいし、親と仲が悪い訳でもない。何不自由ない生活をさせてもらってるのにイライラしてしまう。結局イライラの原因が分からないから自己解決出来なくてまた泣く。他人にも言えないから自分の頭の中だけで完結させようとするから、ぐちゃぐちゃになる。助けてほしい。長文失礼しました。変な文になってます… すいません

自分の性格

自分が無い自分の好きな物やタイプが自分でもよく分からないから、誰推し？や、どのブランドが好き？と聞かれても困ってしまいます。特に隠している訳ではなく、本当に好き、嫌いどちらも思いません。違いを見て、どっちが好みか聞かれても、自分でも分かりません。決める気がない、答えたくないんだ、と言われたことがあります。相手に対して隠そうとしているつもりは無いのですが、無意識に決める気や、答える気がないのでしょうか？いつまでもこのままではいけないと思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。

自分の性格

#不安

自分の中に正反対の考えを持つ自分がいる自分の中に、感情的で優しいわたしと論理的で冷たいわたしの2人がいるような気がする。自分で言うのも何だけど、普段は他人に対して優しく接してるし、みんなのこと大好き。でも1人で考えてると、連絡面倒だし他人とかどうでもいいし、自分の時間使いたくないな、って思っちゃう。その事を強く自覚した出来事が今日あって、友人に誘われて、最初は断りたくて「この日予定あるんじゃなかった？」って聞いて穏便に向こうから取り下げさせようと思ってた。でも気付いたら友人の予定に被らないよう会う時間を調整しようとしてて、自分の二面性に驚いた。わたしの脳内はどうなってるんだろう。

自分の性格

#トラウマ #不安定_躁うつ #ストレス

他者からの評価を受け入れられず自己評価もできない小さい頃から冗談も多々あったのも分かっていますが何かにつけて否定されてきました。デブ、ドジ、何か頑張ってても何にも成果に繋がらない、バイト時代も居るだけでなんの役にも立たないなど。自然と自分自身に価値は無く人の5倍くらい頑張らないと何にもできないと感じるのが普通になっています。社会人になって働き始めた時、上司に迷惑をかけるしか能がない、あなたを雇った時に払った価値も無い、自分が出来ると思ってるけど勘違いとは思わない？と言われ自分が「できる」と判断する事ができなくなりました。他者から褒めてもらえてもたまたま結果が良かっただけ、自分のモチベーションを上げようとしてくれてる程度にしか受け取れません。自己評価においてもちょっとできるようになったかな？と感じても自分がまた勘違いしてつけ上がってるような気がして全く自分を信じられません。その為何をするにしても良い方向に繋がるイメージを持てず頑張ることも出来なくなっています。現状を打破したい気はあるけどもうどうすればいいか分かりません。

自分の性格

#不安 #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #不安定_躁うつ

何かの障害を持ってるかもしれない中学の頃から、何かが自分には足りないのではと感じていた。皆んなが簡単にやってのける事が私には出来なかった。私の努力が足りないだけなのだろうか。ほんとは皆んな死ぬほど努力をしているのだろうと思ってとりあえず頑張ってみたら、いつからか気分が憂鬱になって死にたくなった。なんで生きているのかな。皆んな努力出来て可愛くて、それから勉強だって出来る。私は努力してようやく同じ土俵に立てる。そりゃ人によって不得意があることは知ってるけど、それにしては私は能無しすぎるのではないか。忘れ物を常にするような人間だし、人間関係が苦手だ。なるべく人と喋りたくない。生きてしまったことをずっと後悔する人生を生きるぐらいなら死んだほうがマシだ。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

人のミスを自分の肯定感に使っている気がする人の失敗を少し喜んでいる自分がいる気がする言葉とか顔には出さないようにしてるけど、心の中でそう思っている自分が嫌自分に自信がないから、相手のミスを探しているのかもどう考え方を変えたらいいんでしょうか…

自分の性格

#摂食障害 #コンプレックス

ダイエットしたいけど、、病院に行ってしっかり診断を受けたわけじゃないけど､摂食障害なんだと思う。たまに爆食してしまう時があるし、それを吐き戻す時もある。でも最近は吐くのは止めてるつもり。酷い時と全く問題ない時とを繰り返してそろそろ一年経つかな？軽症だと思いたい。それで昨日の夜､久しぶりに爆食して酷い罪悪感に押しつぶされてる。最近､吐いてはいないから頑張ってる方だと思うけど、食べた次の日は結構引きずる。今までの頑張りが全部なくなった気がして、それをコントロールできない自分に毎度嫌気がさして無理だってなる。こういう時ってどうするんですか？摂食障害､治したいけどどう向き合えばいいんですか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

自由にするって怖いことだなって学校に行けなくなって通信制に転校。縛るものがなくなって数ヶ月は自由に過ごしたけど､回復してきてからはバイトをはじめた。ずっとやってみたかったことだからできてよかったんだけど､学校と同じで結局自分を縛り付けてる。そのバイトでもダメになって辞めようと動き出したら、今度は車校。これって本当は自由が怖くて自分から距離をとってる事になるよね。自由ってなんなんでしょうか、、こんな自分でもこの先､何か筋を通して強く自由に生きられんでしょうか

自分の性格

#ストレス #摂食障害

しにたい共感して。しにたいやろ？

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

死にたい気持ちをどうしたらやめられますか？毎日、どこにいても思います。流石に友人たちとの旅行中に必死に移動先を探してる時や友人と一緒にいる時は思いませんでしたけど、普段の暮らしの中で思い浮かびます。ああ、死にたいって。どうしたらやめられますか。わたしはなぜ人生に絶望しているのか分かりません。生きていたくない気持ちが強いです。これをどう言えばいいのか分かりませんが、仕事も普段の遊びも家族と一緒にいてもやはり死にたいのです。社会人になって、落ち込むきっかけはありましたが、今となっては会わない人たちだし、今の異動先の職場の人は普通の人と嫌な人の集合体。わたしはよく分からないまま生きてます。それでいいのかもしれないけれど、疲れたなぁとよく思います。ただここで立ち止まったら動き出せないだろうとも思います。わたしの仕事の原動力は子どもです。その親もわたしにとってはとても大切な人です。その人たちのために仕事をしてます。だから、いくらでも変えがきくんです。わたしじゃなくとも。

自分の性格

自分が嫌い自分が嫌いで仕方ないです。

自分の性格

#不安

思い出し笑い、妄想記憶を思い出したり、妄想ぐせでにやにや、しょんぼりと何もないのにリアクションしてしまうのを治したい… 良くない癖か、現実逃避か、病か容姿とメンタルの病も合わさっていかにも気持ち悪い人になってる…

自分の性格

#うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #悩み相談

19歳なのに涙が出てしまったり声が出なくなります。私は19歳で現在介護福祉系の専門学校に通ってるんですが、そんな中で先生方の圧や実習の不安、緊張などですぐに涙が溢れてしまったり、その影響で声が出なくなって精神を病んでしまい、よく体調を崩してしまいます。学校にも支障をきたしていてそんな自分がウンザリする毎日です。家族に相談しても「泣くなんてバカじゃない」「そんなことで泣くなよ」と言われてよりしんどくなります。でも言ってくれることは正しいです。こんな感じなので実習やこれから社会に出る中でやっていけるか不安です。

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自分の性格

#コンプレックス

言葉が出てこない言語化ができないため、説明したいことや困ってることが表現できず、特に仕事で苦労しています。小さな時からコミュニケーションにやりにくさを感じていましたが、特に仕事で、指示や質問をされて、それに即答することができません。(言いたいことはモヤモヤっと浮かぶのですが、言語化ができないため、とりあえず「はい」と答えて、本当は何か言いたいんだけどな…と落ち込んだり、ほんとはこうしてほしい！と不機嫌アピールをしてしまいます。) また、何をしてほしいか言語化することも苦手で、質問やお願いもうまくできません。最近は、それで何をしてほしいの？と言われすぎて、自分の発する言葉に自信がなくなってしまい、質問や指示にも何も回答することができずただ黙ってしまうようになりました。長くいた前の職場では、上司から、コミュニケーションが取れていないと叱られていました。 (その後しばらくは、コミュニケーションで困ることはなかったのですが、今思えば、やりとりをパターン化して対応していただけだったな…と感じます。) 仕事で困らないように言語化できるようになるためには、どうしたらいいですか？😢