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自分の性格

#ストレス #不安

考えすぎてしまいますわたしは物事をとても深く考えてしまいます。例えば友達がイライラしていたら自分のせいにし、理由を考えてしまいます。そのせいで友達と話すのが怖くなって距離が空いてしまいます。友達も私の様子がおかしいのに気が付き、気を使って距離を開けてくれました。しかし私は更に嫌われていると考え、落ち込んでしまいます。親しい友達と一緒にいないと孤独で怖いです。1人で行動ができません。しかし友達は一人の時間を大切にする人です。どうしたらいいのでしょうか？

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#不安 #疲れた #ストレス #いっその事うつ病にでもなりたい #何もできない

過去一やばい今までこんなに何も出来なかった時なんか無かったのに。やらないといけないことだけ溜まってく一方。なんで動けないんだろう。なんで動かないんだろう。自分じゃなんでか分からないから余計に苦しい。去年まではできてたじゃん。なんなら、今年の夏まではできてたじゃん。いや、怪しい時はちょくちょくあったけども…。それでもここまで何もできなくて、考えたくなくて、気分が沈むのは初めて。色々任されるのはありがたいことだけど、どんどんプレッシャーとか期待に押し潰されてる感じがする。もう何もしたくない。いや、何もできてないんだけども。

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #呼吸困難

カウンセリングに行っても先生に話せないです、どうしたらいいですか？話す内容も事前に決めてたしメモにも書いてあるんですけど、喉になにかつっかえてるみたいに出かけてるし出したいのに涙が出てくるだけで声が出てこないんです。そのまま時間たったら声の出し方すらよくわかんなくなっちゃうし、過呼吸になった時もありました。それなら何も出来ないのにわざわざお金払ってもらってまで病院に行ってカウンセリングを受ける意味も無いんじゃないかと思い始めてきました。でも自分より親の方が辛そうで何かにすがっていないと壊れてしまいそうですごく怖いです。なにより自分がその原因であることが本当に申し訳なく、行きたくないとも伝えれない状況です…というか私に勇気があればいいだけの話ではあるのですが、どうしたらいいでしょうか

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#ストレス #不安

もう何に悩んでいるのかわからない常にモヤモヤが頭のはしっこにいてずっと悩んでいます。自分がどうしたいのかどんな風になりたいのか分かりません。接客業をしているのですが会話が得意なわけではないし、上司から少しキツめの言い方をされるとオドオドして上手く喋れなくなり声も小さくなり上手く伝えれなくなってしまいます。目標を立ててみればいいのではないかと思ったけど全然わかりません。 pmsで感情の起伏が激しくすごくイライラしたり、かと思うとすごく落ち込んだり。すれ違う車に轢き殺してくれないかなとかいつ死のうかなとか悪いこと考えてしまいます。仕事中も動悸がしてうずくまりたくなります。でも仕事は続けていきたいし、でも楽しくは無い…。辛くて苦しいのに結局何に苦しめられてるのかわかりません。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #コンプレックス #無気力

やる気が出ない僕が嫌いココ最近になってから、特に出なくて何に対しても出なくて学校の課題もやらないといけないのに一切手をつけられないそんな自分が大嫌いで学校に行きたくないのに行けって言われたりで毎日死にたいです最近は生きる価値とかわかんなくなったりしています自分は人から見たら完璧主義者とかお人好しだと思います自分あんまり人前とかでは怒りという感情を出さないせいなのか、常にどこかに不満が溜まっていてイライラしてしまいますこういう性格のせいで色々人間関係とかめんどくさいと思ってしまい、毎日が鬱ですこの悩みどうすればいいですか…？

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

疲れたやらなきゃいけないって分かってるのに体が重くてだるくて動けない。周りに迷惑かけてるのは知ってるし理解してるけど、どうにか直さないとって思うほど動けなくなる。免許取らないとなのに全然行く気になれないし、バイトも応募したはいいけど折り返しの電話をする気になれない。早くやらないとって、前日に明日やるって決めてたのに結局出来なかった日がほぼほぼ毎日で嫌になる。病院とかには行ってないから何か病気があるのかも分からない。自分のただのめんどくさがりの性格が出てるだけなんじゃないの？ってお母さんに言われたけど、ここまで酷くは無かった。そう思ってるし、そう思いたい。疲れてリスカして泣いて、そのまま寝落ちることが増えた。もう何をすればいいのか分からなくなってきた。病気で逃げるのは嫌いだけど、もうそれで逃げたいくらい最近気持ちが沈みすぎてるから、早く楽になりたい。

自分の性格

過分な自己承認欲求を捨てたい　助言求話を聞いてもらいたいと思う。かまってほしいと思う。他人の時間が自分に割かれていることに心底安心する。他人と話をする時、根底に「今話さなければもう話せない」という意識がある。次会うときには今は過去になってしまっていて、未来ではまた別の話したいことがあるだろうから。認めてほしいと思う。大切にされたいと思う。わがままを聞いてほしいと思う。許されたいと思う。大切にされている自覚はある。でも、自分自身が「自分はゴミのような人間なので思い上がってはいけない。みんな優しいから私を愛してくれる。」という感覚のうえに立っているので、喜びよりも申し訳なさが先立つ。ひとに優しくしたいと思う。優しくしたいと思わなければ優しさのひとつも差し出せない自分はクズだと思う。優しくしたいならすればいいのに、なにをすればいいのかわからないと言って逃げている。世の中みんな私よりまともな人間なんだから、私が全部間違ってるのに、冷たくされるのがいやで泣いてしまうのは自分勝手。自分を愛せるようになるには、自分を諦めるしかないとわかっている。頑張ればできるとか、そういう意識があるから、どうしてこんなこともできないんだって嫌いになる。自分の無能を認められない。できる子だって思われたいって願っている。他人のために死ねたら、そのときはじめて、きっと私は心の底から私を愛せるんじゃないかと希望を抱いている。まぁ、他人のために死ねなくて、他人を自分より優先できない時点で、私は私のことをとってもとっても愛しているんだけれども。死ねよ。

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#不安定_躁うつ #不安

自分のことが大切に思えません私はずっと自分のことが憎いほど嫌いです。多分、昔からだと思います。性格も考え方も行動も嫌いで、いっその事居なくなってしまえばいいと思ってしまいます。しかし、その選択が自分にとって正しいかどうかは分かりません。昔の事はほとんど覚えていません。記憶がきちんとあるのは去年の大学5年生からで、それ以前は飛び飛びでしか分かりません。幼少期から小学生の時で覚えているのは母親と先生に怒られた記憶だけです。怒られた理由は覚えていませんが、叩かれたり蹴られたり怒鳴られたことがほぼ毎日あった気がします。楽しい行事や思い出はありません。当時の友達のことも担任の先生のこともあまり覚えていないです。中学生の時は自傷行為や自殺未遂をするほど、精神的に参っていましたが何に悩んでいたのか覚えていません。そうなった明確なきっかけは無かったと思いますが、解決した記憶がないので未だに引きずっているような気持ちです。高校生の時も精神的にしんどかったですが、理由は覚えていません。一時期不登校になっていました。大学生の時は、入学の時に今度こそ頑張ろうと思ったのを覚えています。そのため、就活を1年の時からしていました。しかし、2年の終わりにコロナが流行りだしてから計画が狂い、そこからは記憶が朧げになりました。気がついたら双極性障害になり休学していました。今までの事をあまり覚えていないので自分の性格が分かりません。また、自分のことが自分のように感じられず他人事のように考えてしまいます。なので、自分を大切にしようと思えません。今年の4月から新社会人として働いていますが、6月にトラウマになってしまうようなショックな出来事があり、転職をすることになりました。 6月までは自分でもよく頑張っていたと思います。上司にも期待していると言われ、成果もある程度出していました。同期からも相談されるなど頼ってもらえました。周りの人からの私の評価は明るくて優しい細かい気遣いができる人と言われました。でも、私自身は無理をしているような演技をしているような疲労感がずっとあります。褒められても実感がわかず納得がいかない気持ちになります。自分のことを大切にした方が良いと思ったので、性格や言動を自分の理想通りにしようとしましたが、根本が嫌いなのでうまくいきませんでした。些細なことでも嫌いなところが目についてしまい余計嫌いになります。事情があり来年の春までは生きていないといけないのですが、このままでは突発的に居なくなる選択肢を取る気がします。このままでは良くないという焦りだけがずっと付きまとっています。何か自分の性格を良くする方法や、自分のことを大切だと思い込めるような方法などあればおしえていただきたいです。

自分の性格

#無気力 #不安

自分の気持ちがいまいちよくわからない休日や仕事行く前、行ったあとにフッと“死にたい”と思ってしまうことがあります。特に夕方に思うことが多い感じがします。また、今日は充実した休日だったなとか楽しかったなと思った日でも夜に気持ちが落ち込んでしまったりと浮き沈みがあり、自分の気持ちについていけないことが多々あるように思います。加えてストレスを上手く出すことができずギリギリまでためてしまって、やりたいことやらなきゃいけないことがあるのにスマホばかりで1日が終わってしまうことがあります。また、普段できることも全くできなくなる程何もできないときがあります。会社の方では、コミュニケーションが苦手で上手く絡めなかったり話の輪に入れないことが多くあります。上司に当たるのですが、一人だけ苦手な方がいます。話す相手によって態度を変えてくるような方で、ベテランやお気に入りの人には優しく丁寧なのですが、苦手なタイプの人や新人さんにはキツイ態度をとるような人です。一度標的にされるとすごくネチネチ言ってくるような方で態度もきつく周りからも嫌われているようです。その方とシフトが被るだけでもすごくストレスで、会社の休む理由を考えてしまうほどです。精神的に気分の落ち込みが多くあるので、若干うつ病なのかなというのもの頭をよぎりましたが自信がなく病院には行ってないです。こういう状態が5月末ぐらいからあり、楽しいことも罪悪感があるように思います。どうしたらいいかわからないです。

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#妄想 #コンプレックス #性自認_性的指向 #不安

トランスジェンダー？中1です。自分は、体が女です。しかし、心は男な気がします。これは厨二病なのかなって。今年の7月くらいに思ったんですよ。男になりたいな。って。元から腐女子だったのもあるかもしれないんですけど、男が好きで男になりたい。男装、あわよくば手術したい。せめて胸捨てたいって感じです。7月のときは無性かな？中性？って感じでスクールカウンセラーさんに手紙を送ったんですよ。今はどう思われてるかわからなくてほんとに学校もカウンセリングも行けなくて。ちなみに手紙は返事をくれたんですが、「どこもおかしくないです」と書いてありました。何故か信頼できませんでした。本当に？って。それを家族に言えません。母「カウンセリングいく？」私「いい」って感じで。何を言われるのかわからなくてどう話せばいいかわかりません。それで皆さんに教えてもらいたいことがあります。 1　これって厨二病ですか？ 2　どう親に言えばいいですか？

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#コンプレックス #ストレス

自分の魅力が分かりません独身アラサーですが、自分の魅力が分かりません。結婚や出産をしている友人が羨ましいです。痩せててオシャレな服を着て優しい笑顔の女性を見ると眩しく写ります。自分を見た時にデブでブサイク、性格も気が強くて、全然いいところが分からないです。そんな自分にも良いところがあると信じて生きてますが、具体的にみえず自分を卑下してドンドン落ちています。男性から温かい愛情を受けてみたいなと思いつつも、そういう人を探す気力もなく……グズグズとして年齢を重ねているばかりです。何だか本当に自分は愛されないのではないかという辛さも抱えています。まずはこんなコンプレックスから抜け出したいです。どうしたらいいでしょうか。（不愉快な言い方、表現があったら申し訳ないです。）

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#コンプレックス #トラウマ #不安

人が怖いいじめられていた経験があるわけでは無いけど、いつからか人に苦手意識を持つようになり避けるようになった。考え事をしていると小学校や高校で軽くハブられたことや失敗を笑われたことを思い出してしまって辛い。集団の中にいることが耐えられなくて自分を傷つけることもあった。今はしてないけど、時々衝動的に傷つけたくなってしまってその度に自分が嫌になる。高校も途中から行けなくなった。自分よりずっと年上の人となら問題なく話せるけど、同年代の人の前では汗や動悸が止まらなくて頭が真っ白になって何も話せない。最近10年近く一緒にいた友達と縁を切った。自分が友達を尊重するように友達からも同じように尊重されたいと思ってしまうのは贅沢でしょうか。 3人や5人でいる時に2人組を作るとなると毎回溢れてしまう。本当に人間との相性が悪いんじゃないかと思う。カウンセリングの時も思うように話せない。抗不安薬を飲んでいるけど毎日不安な気持ちになってしまう。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不眠症 #夜が怖い #性格 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #勉強 #頭痛 #疲れた #テスト #学校 #無気力 #塾 #寝たくない

寝るのが怖い寝るのが怖いです。寝るのが怖いというか、明日が怖い。朝早くから起きて、学校に行って、勉強して、人と話して、塾に行って。今日も早く寝ないと行けません。でも、不安で寝れないんです。寝ようと目を閉じても色々考えちゃって自分を責めてしまう。それで寝れなくなってまた自己嫌悪。最近はずっと疲れてて、死にたいと思うようになってしまいました。前まではもっと明るかったです。多分、自分の弱いところを見たくないんでしょう。私は少し完璧主義なところがあり、出来ないくせに自分の中で絶対的な理想があります。勉強、生活、性格など。それが目に見えて崩れるのが嫌なんです。死にたくなるんです。自分はこんなこともできないんだ。自分の欠点なんていくつも思い浮かぶのに、治せないんだって、失望してしまいます。でも、私はそれに同じぐらいの頭の良さもないし、顔も可愛くないし、運動もいまいち。こういう性格も嫌いです。こんな自分も愛そうと思いましたが気持ち悪いというか、ほんとに愛することが出来ないんです。学校ではポジティブなキャラでやってます。本当は自分のことが大嫌いなのに、大好きとか言ってます。それに、学校では私の理想が簡単に崩されてしまうんです。テストや成績が数字で表されて、自分の評価が決められる。そこで満足いくものだったら良いんですが、そうでないときも当然あります。そんなときは泣きそうになります。だから、最近は学校に行くのが辛いです。行ってもいいことないから。というか、全部辛いです。塾も夜遅くまであって、自分の生活リズムを壊される。なにより、塾は学校よりも成績が重視されます。友達も少ないし、遊ぶ時間もないし。自分を追い詰めているだけだと感じています。でもここで塾を辞めたら勉強に追いつかなくなる。理想が壊れてしまう。失望されてしまう。呆れられてしまう。それが怖くて辞めれません。毎日何かに追われていて、もう疲れました。休む時間がありません。私のできる限度を超えてます。もうしんどいです。死にたいです。寝たくないです。明日はテストがあります。時間が無くてあまり勉強できませんでした。怖いです。不安です。寝たくないです。逃げたいです本当はずっと寝てたくて、怠けていたい。でもそれを許してくれない。することが多くてもう無理です。わかりますか。この気持ち。ずっとなにかに急き立てられて、不安で、夜も寝れなくて、毎日睡眠不足で頭も痛くなって、塾でも拘束されて、やっと家に帰れたと思ったらもう寝る時間。自由な時間がないんです。限界です

自分の性格

#無気力 #うつ #不安

人生停滞してる気がする。何度も、同じ失敗繰り返してまたスタート地点で嫌になる。なんも学んでないのかな自分。学びたくてこの環境に身をおいたのに、覚えようとしても、またスッと頭の中から抜けていく。認知症なのって周りの人に言われる…成長してるんじゃなくて同じことをぐるぐる繰り返してる自分が嫌になる。どうすればいいのか。　家にいてもずっと寝てばかりでだらしがない。こんなんでこの先、生きていけるのかと思う。今が死んだように生きている。このままじゃ未来が詰む。もうどうすればいいか分かんない。

自分の性格

#無気力 #不安

スマホ依存から抜け出したいけど、できないのは自分が弱いから?今現在、実家から離れて一人暮らしをしています。最初の頃はあまり気にはしていなかったのですが、最近休日や仕事前後にずっとスマホばかり触ってしまい気づいたら時間ギリギリになってしまったり、やりたいことやれることができず1日終わってしまうことが増えて来たと思います。私自身、何度かやめようと対策を考えてやってみようと思ったものの気づいたらずっとスマホばかり触ってしまい時間だけが過ぎている状態です。趣味や熱中できることもなく、私の住んでいるところが田舎で、あまり金銭面的にも余裕がないので何かしらお金もかけず一人でもできそうなことを探しやってみても全て続かず結構スマホばかりで終わってしまう1日になってしまいます。また、ズボラのためほとんど2〜3日で終わってしまいました。スマホ依存から抜け出して充実した日を過ごしたいのですが、どうしたらいいかわからず悩んでいます。

自分の性格

#ストレス #不安

心配性はどうしたら治るのでしょうか先日、TikTokで日本で5年以内に戦争が起こるだろう、というような動画を見ました。ガザ地区侵攻などのニュースも見て、怖くなってしまい、数日間は恐怖に襲われ、勉強や遊ぶことにも集中が出来ませんでした。今は少しましですが、やはり考えてしまいます。日常生活でも、心配性で、自分がした行動で怒られたらどうしよう、上手くいかないのではないか、など、必要以上に心配になり、心も疲れてしまいます。そういった心配は大体何事も無く終わるのですが、それでもやはり考えてしまい、疲れてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。どなたか教えて欲しいです。お願いします。

自分の性格

自信をさらに無くします。私は昔から自信がなくて、今も自信を持って生活を充実させたいって思って行動。でもそれが全部裏目に出てさらに自信がなくなりました。どうしたら少しでも自信を取り戻せるのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安

バイトに行く前の憂鬱感バイトに行く日の朝はいつも憂鬱になってしまう。今日は朝目覚めた瞬間から不安になりベッドで泣いてしまっている。私は高校生の時に部活で顧問の厳しい指導や視線に耐えられず、体調を崩す経験をした。それから自分より年上の人に怒られることが怖い。軽く注意や指摘を受けるだけでも、その声が大きければ余裕で泣いてしまう。そして昔から人の視線を気にするほうだった。見られていると思うと何も作業ができなくなって辛い。動作が遅いと何回も怒られた。怒られているときはビクビクしないようにしないと、といつも気を張っている。本当は泣き出したいのに。ビクビクすると、相手に付け込まれて目を付けられる。ターゲットにされると高校の部活で学んだ。だから本当につらい。

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#ADHD #ストレス #自分を愛したい

ADHDの自分の事が大嫌いでストレスです今年ADHDと診断されました。小1の頃から毎日朝アラームでも親に殴られても起きれませんでした。(痛みも音も気づかなくて) 小中高毎日のように遅刻してバイトにも遅刻します。毎日努力して、壁時計もスマホも時間を早めたり死ぬ気で急いでいますが、時計ら読み間違えたり家を出る時間に荷物をまとめたりと毎日ギリギリの生活でストレスです。家族にも小さい頃から出来損ないとは言われて来ました。最近ダイエットしてるんですけどストレスが多すぎて痩せれません。こんな社会不適合者の自分をどうやったら愛せますか？

自分の性格

#ストレス #うつ #身体症状 #呼吸困難 #パニック

頑張りすぎてパンクしちゃう私はこれまでいろんな職場で働いたりバイトしたりしてきましたですが、毎回最初から張り切り、頑張りすぎてパンクしてしまいます… どうすればパンクする前にちゃんと休む事ができますか？？？