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自分の性格

ネットでコミュ障が発動してしまうんだけど、どうすればいいですか？文字で会話が出来ません。なんと言っていいのか分からなくなります。時間をかけられるのと、目で見えるのが辛いです。この投稿にもすごく時間がかかってます。ほんとはもっと前に言いたかった。

自分の性格

#マイナス思考 #不安 #頭痛

すぐに悪い方に考えてしまう人と話す時とか、人に何かを言われた時変な人って思われてないかな？とかできない人って思われてないかな？とか考えちゃいます

自分の性格

病院?カウンセリング?に行くべきなのかいつも生きにくいなって思うことがあって、それを誰かに相談しようとしても上手く言語化できないので、なんで出来ないんだろうと思ったことを箇条書きするようにしました。・極度に不安になる⇒夜寝れなくなる(2時間睡眠) ・自分のことを話すと涙が出る・人との関わりが面倒に思う・人前に出るのことが不安、前日とか寝れない・見られていると上手くできない(字を書く時、料理するとき) ・電話が苦手・自分に自信が無い・人が怒られているのを見ると自分も辛くなる・涙が出る・ほぼ1日寝るなどです。HSP気質によるものもあると思いますが、何も出来ないときに病院に行く気力もなくて、だからといって元気なときは嘘のように元気なのでただの甘えなのかなとか思ってしまいます。同じ様な方いがいれば、カウンセリングや病院に行ったりしているのか聞きたいです！

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

0か100でしか考えられない。仕事の些細なミスだったり、相手との会話が上手く弾まなかった際に「ああ…また出来なかった最悪だ…私なんでこんなことも出来ないんだろうと」と1人反省会をしては毎日しんどい日々です。どうすれば、緩く考えることが出来るのでしょうか…

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#HSP

自分に自信が持てない家族の前では大丈夫なふりで、友達の前や先生の前だと何事にも萎縮してしまう。周りには話しやすいとか、〇〇さんだから安心する、とか言われるけど本当にそう思っているのかって不安になってしまう。疑いたくないのに疑ってしまうのが嫌。挨拶のトーンとかで、今の挨拶の仕方ダメだったかなとかでいちいち気にして落ち込む自分が嫌。自分はHSPなのかな、

自分の性格

#コンプレックス #不安

何もないのに不機嫌な態度をとってしまう相手に嫌なことされたわけじゃないのに不機嫌な顔と態度をとってしまう時がある。どうしたの？と聞かれたり相手が機嫌を伺うような行動をとってきたら満足するみたい。こんな自分がめちゃくちゃ嫌ででも無意識に始めてしまう行動で。めんどくさい性格してるなぁと毎回自己嫌悪に陥いる。

自分の性格

#不安 #ストレス #アンガーマネジメント

私性格が悪いのかも……大学で出会った友達が私と真逆の性格で、1人行動が出来ない子で、それがすごくしんどくて学校に行きたくない時期もありました。 2年になって最近その子のことがイライラしてしまうようになってきて…ちょっと冷たく当たってしまうことが増えました。私自身、偏頭痛・PMS・HSP・不安障害ぎみだったりして体調と精神が不安定になりがちなことがありますが、できるだけそれで迷惑かけないように生きてきました。でも、しんどい時に｢え？今の発音変だったよww｣とか言われても上手に返せなくて、ガン無視してしまったり、寝てて授業聞いてなくて頼ってきたりするのにイライラしてしまって、(本当はもっとイライラしたエピソードあるけど長くなるからちょっとだけ!!)家に帰ってすごく後悔します。なんであんな態度取ったんだろ、明日は気をつけよう。と思うけど絶対イライラしてしまいます。その子は別に悪い子ではなくて、体調悪いときとか大丈夫？って声掛けてくれたり心配してくれて、尚更私だけ性格悪いなって感じていつも落ち込んでしまいます。

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

一生独りなのかも。人との距離感が掴めないまま社会人になって数年が経った。上司や先輩、同期は自分と違って良い人ばっかだから自分の時々出る人として終わってるとか思われそうな性格を許してくれる…というか、多分諦められてる…？でも仲良くしてくださってて。そんな自分でも、学校時代から気になってた人がいたんだけど今その人は私の大っ嫌いだった人と繋がった。あんな…ちょっと知らないことがあるとマウントとって他人を小馬鹿にして、勝手に被害妄想して、気になってた人にも殴ったりして「こんなやつこんな扱いでいい。」ってさ。自称サバサバってやつを選んだんだっていう絶望感と、あんな奴より私クズなんだって気持ちで、すっごい疲れる。切り替えて、出会い系のアプリしたけど出会えた人全員マルチ商法。私、そこまでなんか悪いことした…？私にはもうそんな幸せ手に入れんなってこと？誰も信じたくなくなったし、余計他人との繋がり怖くなった。でも、誰かとの関わりがないと私自身人間としての価値が無くなって、メルヘンな言い方するとバケモノになるんじゃないかなって。そう思ったら絶対色んな人との関わりって必要って思う。「大事な人がいれば、あなたを好きでいる人がいれば、その人を大切にしていけば良い」って言うけど、そんな大切な人がいない。どうしようもなく独り。最近とうとう独り言で「私大丈夫そう？」なんて言ってる始末。そんな人間の私は今後の人間関係、どんな気持ちで挑めば良いですか？「時間が経てば」とかそういうのはなしで。2ヶ月続いてんだもんこんな気持ちが。時間も気分転換も他の出会い方も何もかも試して怖くなった。クズな人間はもう何すれば良いんです？

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#めまい #ストレス #頭痛 #不眠症 #うつ #トラウマ

爪を噛む辞めようとちょっと努力してたのに再発してる新環境だし、僕に合ってる仕事とは言えない仕事してて、ストレスで首痒くなるし、最近は別のストレス要因が増えて重なって爪噛むの再発してるそして、自分の愚行にイライラしだしてるし、後悔するならすんなよって思ってまたストレス感じて吐き気と頭痛、首を掻いて、爪を噛んで、何してんだろ大人になればどうにか治るかなって思ってたのに、悪化してる気がするそれに、精神不安定になってる

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#情緒不安定 #不安

情緒不安定を治したい私は自分に自身がなく、自己肯定感も低い。誰かと関わりたいって思う。誰かと話したいって思う。もし、話せない日があったら誰も私を必要としてくれないんだ。相手に色々してあげたらそのお返しを自分もほしいと思ってしまう。自分が勝手に相手にしたいって思ってしただけなのに。そしてその情緒不安定をずっと元彼さんにぶつけてきた。付き合ってる時も別れたあとも、高校までは近くに住んでたから私が情緒不安定な時は近くに来てくれた。私のことが心配で。でも今は県内だけどすぐに来れる距離ではないし、元彼さんには元彼さんの人生がある。私にも私の人生があるし、友達には友達の人生がある。誰かと関わらないと必要とされてない、生きる意味がないって思ってしまう。そして情緒不安定になる。情緒不安定を直したい、最近涙が止まらなくなってるしこのままだと自分でもわかるが自分自身が壊れそうだから。なんとかしたい、毎日消えたいと思っているが、まだそんなに強い意志はない。だから今、今ならまだ気持ち的にも間に合うと思う。誰か助けて、、

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #トラウマ

文字通り毎日泣いてる連投すみません。自分は最近死のうとしました。家族間は頼れない。お金ないから働かないといけないけど重度の病気で本来は働けない。でもお金ないからと無理して働いたらクレーマーに怒鳴られ無理やり本名を言わされ。身内のやらかしで自分の数万円が無駄になり、働き詰めと病気で大学の勉強はできず。生活保護は条件的に受け取れずに友達には縁を切られました。友達にはお前の病気と生き方は甘えと遠回しに言われ心がボロボロでした。自分がまだ生きていけるのは彼氏さんが居てくれたからです。でも正直、消えてしまいたかったです。ここまでは自分の愚痴で、ここからが悩みです。すみません長々書きました。こういうことが続くのは自分の性格が良くないからこうなってしまうんだろうなと思いましたが、どこが悪いのかが分かりそうで分からないというより、悪いことだらけで何から直したらいいかがわかりません。とても苦しいです。

自分の性格

#トラウマ

ばかなのかアホなのか自分を踏み台に他人の自慢され、自分が甘えて生きているから、周りと違うからと自分なりに頑張ったら、自慢してきた子が自分がやってきたことより内容が薄いようなことをあたかも自分はこんなに頑張ってるすごい人のような内容のツイートとかしてて、あ、なんでこの1人の言葉にこんなにも人生左右されてるんだろって泣きたくなったなぁ...

自分の性格

#不安

言い出すのが、少し怖いです。就労支援事業所に通所していて、今日、面談がありました。訳あって、体調が良くないので、就職活動は休止中で、その中での面談でした。普段は、自分の好きなハンドメイド（刺繍）をやっています。そんな中、「やりたい事（事業所内で）を見つけましょう」と言われました。やっているが…？と、思ったのですが、どうやら、とりあえず次にやりたい事が見つかるまでの休息でやってると思われてるようで…。私は、家庭の状況的に、この先就職活動を再開するよりも、家庭内を支えながら、自分の進みたい道（ハンドメイド作家への道）に行きたいです。でも、その道は旦那からあまりよく思われてなくて（当たり前だとは思ってる）、他で言うのが、少し怖いです。事業所のスタッフさんはなんでも聞いてくれますが、こんなビジョンを言ってもいいものか、迷います。スタッフさんにも否定されたらめげそう、って言うのもあります。誰かに伝えていかなきゃいけない訳ではないですが、事業所という特性上、自分の就職へのビジョンは大切なものです。それでも、伝えることに迷いがあって、悩んでいます。ただ怖がっているだけの、しょうもないことですが、伝えるなら伝えるで、どう伝えようか…とも、悩みます…。

自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #ストレス

何かの為に努力するって事は、そんなにもいけない事？私は、周りの人間に、よく否定される。皆私が、行動を起こすという事が気に食わないみたいだ。私が何かを夢見る事も。私が自分の能力を高めようとする事も。私が何かについて勉強する事も。私が誰かの為を思って、優しくする事も。私の食事代で、嫌な顔をされる事もあった。くだらないって。言われるんだ。苦しい時に、防衛行動を取る事も。いじめられないように、対策する事も。独特な発想で、新しい事を見つける事も。皆、私が周りの思い通りに動かないから。勝手な行動をするなと。聞いてもいないのに、何かあっても自業自得だと。努力をしようとしては行けないのかもしれないと、思うようになっていた。

自分の性格

#不安 #トラウマ

話し相手を疲れさせてしまう私は説明が苦手で思ったことを上手く伝えられなくて話す相手を疲れさせてしまいます。私と会話するのでも一苦労させてしまいます。前まではチャットとか文で伝えたいことをまとめてから伝えたりしてなんとか相手に伝えれてましたが、今はそれでも伝わらないことがあります。その場に応じての説明が苦手だし、自分の思ってることも上手く伝えられない。会話するとしても私より話す相手の方が理解力、語彙力もある。私と話すと話し相手を疲れさせてしまう。私のことを知ってくれてる人はまだこういう子だもんねと受け入れてくれてるんでしょうかね。少しは疲れても私の話を聞いたり会話しようとしてくれるんですが、でも限界がくるらしく「もういい？」「またまとめてから話して」と言われます。どうしたら語彙力がつけれて理解力がつけれるんでしょうか。そしてその場に対して臨機応変に対応できるんでしょうか。小さい頃は良かったですが、もう私も大人の仲間入りなのでしっかりしたいのとこれ以上話し相手を疲れさせてしまうのが嫌なのとこのままだと自信がなくなり誰とも話したくなくなってしまいます。どうしたらいいんでしょうか。

専門コメント

自分の性格

もう人の目ばっかり気にしたくはない人にどう思われるのか怖くて、いつも人の意見に合わせちゃう。人の目ばっかり気にして、もう疲れた。どこ行くのも何食べるのも、誰かのいうとおりにしちゃう自分が嫌だけど、どうすればいいかわかんない。

自分の性格

書いては消して、書いては消して対人でもここでも、いつだって本音が言えない自分の意見が言えない本当に自分はダメな人間

自分の性格

コミュ症電話が苦手です。家族か、宅急便などの前もって掛かって来るのが分かってる相手なら、かろうじて出ることができます。相手との関係が気まずくなると分かってても、話すことが怖くて出れません。

自分の性格

#うつ

自分の性格なんでだろ？周りが見えてないせいなのか最近怒らせることが多い。気遣いできてないと思われてるからなのかなぁ。決してそんなことはないはずなんだけど、人の顔色見て育ってきたので人の顔色ばかり伺ってるはずなんだけどな。今の会社からはほぼお払い箱状態なのはわかってはいるけど次見つけないと生活に困るし、かといってブラックなので休みを取ることもままならないからなぁ。就活も今の定休日の日曜と木曜にやるしかないし。まぁ1箇所見つけてはいるけど今住んでるところから100キロくらい離れたところなのでその時は寮に入れてもらおうかとは思ってる。いづれにせよ周りを見てるようでそれができてないとしたらどうしたらよいのだろうか。

自分の性格

#メンタル #不安 #友達 #人生

将来が不安になるときもあります自分の性格(？)内気、人付き合いが苦手、会話が苦手、陰キャ…などでガチで付き合える友達いないし、遊びに行くこともないけど、やっぱり友達がほしいし結婚もしたいと思う…って言うのはわがままでしょうか？同じように感じる方っていますか？　　