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自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

泡って綺麗中1女子です。もっと辛い人なんていっぱい居るのに、「疲れた。もう良い、解放されたい。」て思ってしまいます。お母さんは過干渉、お父さんは無関心と過保護のダブルで家では安心して休めません。学校では物音や人の声でしんどくなって、部活では結構酷い言葉で怒られてんばっかりで、安心とは程遠いです。最近、何をしてても気分が落ち込むし、頭はずっも痛いし、お腹は痛いし、胸らへんがギュッてなってしんどくて、すぐ泣いちゃって。もうバカみたいって思っちゃいます。しかも良く寝れてなくて、負の連鎖すぎます。これってどうしたらいいんでしょうか。病気とかでは無いと思うし、休むことも出来ないし。なんか、泡みたいに綺麗に消えちゃいたいな

自分の性格

#コンプレックス

幼稚で稚拙元々、考え方がとても幼く、人のことを偏見をもって見てしまうし、見た目だけで内面まで決めつけちゃうし、大学名とか、そういう人の外見だけで何事も判断してしまって。今も、大学受験中ですが、周りの人に下に見られたくないという一心で学力に見合わない有名大学行きたいとか言ってしまう自分がとても憎いです。しかもそのくせ、勉強はせず、常にスマホを片手に生活をしてしまっています。以前好きだった人のネットストーキングも辞められません。もう初めてから半年が経ちます。どうすれば辞められるのでしょうか。また、どうすれば負の面を気にせずに生きていけますか。

自分の性格

自分の性格難しいテンションの差が激しすぎる。朝は元気でテンションが高くずっと笑ってたのに夕方ぐらいからずっと寂しくなったり悲しくなったり虚しくなったりと泣いてしまうことがある。自分の性格のコントロール難しすぎる、友達といても最初は楽しいのに急にテンションが下がってずっと無言になったりしちゃう、夜になるともっと悪化したりずっとめそめそ泣いてたり逆に楽しくなって家でずっと笑ってたり、難しすぎるよ…

自分の性格

#パニック #不安 #辞めたい #不登校 #頭痛 #中卒 #高校 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

感情に動かされすぎてやめ癖が酷いです。どうしたらいいですか？現在高一で通信制高校に通っていますが既に辞めたいです。中一から中3まで不登校で、不登校の原因は友達からのハブリです。現在通信制高校のレポートについて、小1から中一まで塾に通っていたのに全く勉強ができなかったトラウマから机に向かうと頭を殴るくせがでます。あと高校の対人関係も苦手で孤独を感じてしまいます。ずっと〇にたい気持ちがこんな感じであったのですが最近趣味ができて楽しい時もあるんです。ですがレポートや学校のことを考えると一睡も出来なくなる状態です。自覚していますが親からはすぐに辞める･逃げ癖があると言われています。あと毎日朝の頭痛と倦怠感で起きれても起き上がることが難しいです… 親に迷惑をかけたくないので高校も普通に行きたいんですけどどうしたら改善すると思いますか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #妄想 #無気力

やらなきゃと思っていてもできない受験勉強をしないといけない。それはわかっているし、周りにも｢勉強しないとやばいよ｣とか、勉強の仕方を教えてもらうけど、それをされると余計出来ない自分に気づいたり、自分の頭の悪さ、行動力が鈍いことに気づき、もっとやる気をなくしてしまいます。結局勉強をせず後悔するのは自分だとわかってもいるのですが、こーやって話す時もアドバイスが全て皮肉に聞こえたり、怒られてるような気分になり落ち込んでしまいます。この子は私より頭が悪いから。ともよく思われていて毎回比べられます。｢こいつに負けるのはやばい｣とか、いい点数をとった時も、｢え？絶対違う人のテスト｣とか、｢まぐれやろ｣と言われることが多々です。そう言わずに素直に褒めてほしいのに、と欲張ってしまいます。そんな自分も嫌です。周りのことで悩んでしまうと自分のことも嫌いになってしまって夜すごく1人で涙が出ます。相談事を友達や家族にしたこともなく、いつも平気そうに装っているのでみんなにいじられキャラとして扱われます。私はいじってもいい。そんな雰囲気です。その雰囲気も自分で出してしまっているから周りがそうなってるだけなので、嫌だと言えない自分も嫌です。精神科に行ったりカウンセリングなどもしてみたいとは思いますが、友達や家族にバレたくないし、対面で話すのが苦手で、上手く言葉に出来なかったり本当の気持ちを言えないことが多いです。精神病かなにかなのか、と考えたこともあり、診断とかもしてみたいのですが、そのような情報は何も知らないので出来ない状態です。すごく文章が分かりずらいと思いますが、少しでもお目にかかると嬉しいです。

自分の性格

#無気力

受験勉強を周りが頑張ってるのに、自分だけが頑張ってないみたいな気分になります今年大学受験で、馬鹿だから頑張らないといけないのに、全然何もしてなくて、もっと焦った方がいいし、勉強もしなくちゃいけないのに、やって無さすぎて、自己嫌悪。どうやっても好きになれない自分、負の連鎖すぎて誰か助けて！

自分の性格

#コンプレックス

虚言癖を直したい私は17歳の高校三年生です。上に書いてある通り虚言を吐いてしまうことに悩んでいます。やはりこれは病気でしょうか？はたまた発達障害などそちら辺の部類なのでしょうか？拙い文書ですが読んでいただけると幸いです。虚言についてですが、大きな嘘というより、些細なしょうもないことを嘘をついてしまいます。あの映画見たことある無いや、ゲームをやったことあるないみたいなものです。また失敗を隠すためや見栄を張るために作り話をしてしまいます。話の流れで息を吐くように嘘をついてしまいます。考えるより先に口が動いてしまい、後に決まって後悔します。また怒られた時や失敗した時は隠したくなって嘘をついてしまいます。（最近は踏みとどまれることがふえました）これ以上酷くならないためにも直したいのです。原因と対処法に着いてお聞きしたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗や嫌だったことなど何度も思い出して落ち込む落ち込んでから抜け出せないし、勉強してる時とかに思い出せば集中できないし、友達に相談しても解決にはならないので、ずっと悩んでます。タイトルとは関係ないですが、父がいわゆる毒親って部類される人なのかなって最近思ってて、というのも、すごく激化型の人で、イライラしたり、思い通りにならなかったら物や人にあたるし、すぐ態度に出る人で、親の顔色を伺うようになってきたなって思ってきて毒親なのかなって思ってて、あんまり関わりたくはないけど、育ててくれてる親だからとかそうゆうことを考えると申し訳なくなったりして、気持ちの整理ができてないのかなとも思ったりしてます。

自分の性格

#不安 #意見が言えない

自責？私は人より多分、意見を主張しないタイプです。今何かを聞かれたらそこから考え始めて答えを導き出す形になっています。ですが以前までは聞かれる前に答えを固めて置いていたのですが自分でその意見に対して疑問を持ってしまうんです。これをしたい。嫌でもそんなことより周りはこれをしたいかもしれない、これを言いたい。いやそんなくだらない意見耳を傾けて貰えないよ。と、自責のような、、なんと言えば良いのだろう。言う前に自分の中で問いただせて結局伝えずに終わる。これの繰り返しです。一体これはなんなのでしょうか

自分の性格

#ストレス

頼まれたら断れない自分のことは後回しで他人の言うことばかり聞いてしまう。それでいつも自分のことはできずに親に何にもできない人だと思われておこられつづける

自分の性格

自分の性格が悪い気がして死にたくなる自分の性格が悪すぎて死にたくなる。家ではめちゃくちゃ口が悪いのに学校や外では全くの別人になるのが、いやだ

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #ストレス

寂しい昨年９月に母が亡くなり一人暮らしになりました。私は精神障害者健康福祉手帳３級を所持しており、就労支援A型事業所を利用しています。帰宅した時や休日は一人なので寂しいです。私は亡くなった両親の実子ではなく、父の弟夫婦の子供です。生まれてすぐ現在の両親の養女になりました。小学校時代に不登校になりました。その時に事実を知らされました。従兄弟と思っていた人が自分の兄と姉と知った時は複雑な思いがしました。以前は別の作業所を利用していました。他の利用者さん達とは別の作業を一人でしていました。人を増やしてもらいましたが、教えなければならず自分の作業が出来なくなり退職を決めました。契約先の企業さんとの契約があるので仕事が増えてしまい、私は労働基準監督署に相談しました。翌日、作業所のサービス管理者さんとの面談であなたは嘘つきでずる賢い、甘えん坊ですぐ外部の組織に頼る、悲劇のヒロインぶるなと言われました。今でもその言葉を思い出すと辛くなります。

自分の性格

#妄想 #ストレス

自分の中に自分が二人います。すごく厨二病みたいな感じになってしまうんですけど、普段人と話してたり漫画やアニメを見てて楽しんだり感動したりする素直な感情を表に出している自分を内心すごく冷めきった自分が後ろから冷めた目で見てるみたいな感じです。私は今社会人なのですが、高校生くらいの頃から感じていて、だからと言ってその冷めた自分が何かしてくる？訳でもないし、精神科とかに行くほど病んでもいないし、、とずっとほったらかしにしています。このせいなのか祖父のお葬式や映画の感動シーンで泣きそうな時に冷めた自分とやらに軽蔑というか嘲笑われる？のを勝手に感じてしまい、泣きたくても泣けず、溜め込んでしまうようになりました。周りに言ってないだけで皆さんがそんなものなのか、私だけなのでしょうか。治したほうがいいのかずっとこのままでも問題はないのか悩んでいます。周りの人にこんなこと話しても困惑するか笑われるかされてしまうと思うのでここで相談させていただきました。

専門回答

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

自分の性格

#ADHD #中毒_執着 #不安 #不眠症 #ストレス #依存 #不安定_躁うつ #慢性うつ #うつ #助けて #無気力

自分の不出来で喧嘩をしました私は今の病院からADHDと診断されています。そして彼と同棲して3年になります。たまに喧嘩をしてしまうのですが、今回私が苦手な掃除を怠ってしまい怒られてしまいました。掃除が苦手なのは彼もわかっているのですが、日により体調も悪かったり集中力できず掃除できなかったりが多いのです。掃除もきちんとやると約束事を提示して謝ったのですがまだ出来ていなく、私もこの性格をどうしても治したいと思ってます。喧嘩になると私がダメ、不出来、何も出来ないと落ち込み自傷行為をしてしまうくせも治したいと思ってます。仲直りもしたいし、自分も変わりたいのでなにかアドバイスお願いします。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症 #無気力

私の悩みをChatGPTにまとめてもらいました・自分の顔や体型に対して強い自己否定感・学校や塾、家などに居場所を感じられずトイレが唯一の安心場所・精神疾患になって楽になりたい・戦争や事件、不気味なものに強く惹かれている・極限状態の人間の恐怖やもがく姿に興味がある一方で自分の感情が鈍いことに不安を感じている・戦争や事件の作品に現実とフィクションの境目が曖昧になっている・そんな自分が気持ち悪くて耐えられない・自分の存在そのものが嫌

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

個性私は普通の人と考え方が合わないことがおおいです。そのことに関して問題視していませんでしたが、意見が合わないことで相手の考えを理解できず、無意識に傷つけてしまうことがあることに気が付きました。これから上手く生きていける自信がないです。人と関わるのがこわいです。今日は浮気しても良いという話で他人と意見が合いませんでした。私の友達いわく、恋人に浮気してもいいと言われたら悲しいそうです。私は悲しくも嬉しくもありませんし、実際に浮気してもいいと思ってしまっています。

自分の性格

#妄想

周りの人からの考え語力がないので、伝わらないかもしれませんが、簡単に説明すると、何かを言った時、これはこの人が聞いてどう思うのかが、とても気になるんです。私は相手のことを親友だと思っていても、相手からするとただの友達なのかな、と考えてしまいます。何かを言おうとしても、これは相手にとってどう思うのか考えてしまい、この事はこう(＋に)捉えれるけど、こうとも(－にも)捉えられる。相手が－の捉え方だったらどうしようと思ってしまい、言おうとするのをやめてしまいます。思うことを全て言ってしまったら相手からこいつは人のことも考えずに何でも言うタイプなんだなと思われてしまうのが嫌なんです。言いたいことが言えず、ずっとモヤモヤしてることもあります。ですが言ってしまったら嫌われたりしてしまうかもと考えてしまうと何も言えません。話しやすい家族との会話中に間違ったことや場違いなことを言ってしまうことがあり、その度に馬鹿などと言われてしまうのが少し怖くて、話を聞いてるときは少し相槌を挟むくらいであまり発言しません。きっと冗談で馬鹿などと言うのでしょうが、深読みしてしまいます。何か話題を出されどう思う？と言われると当たり障りのない返事をしてしまい、自分の伝えたいことを言えなくて辛いです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #不安 #無気力

毎日惨めな気持ちだ。中学に入ってから対人恐怖が強くなり、授業で発表をしたり、あまり仲良くない人と話す、討論することが苦手になった。そのような状況で何か失敗をしてしまうかもとか、誰かに悪口を言われたらと思い始めた頃、「自分が傷ついてしまうことが怖いなら、自分で自分を先に傷つけてしまえばいい」「自分で傷つければ、そこから下に落ちることはないから」と、何かを始める前に「どうせ間違えても自分は馬鹿なやつなんだからしょうがないだろ」というスタンスで、全てを諦めて生きるようになった。親は「いつも通りの私」だと感じているらしい。就職も普通に出来ると思われているけれど、やりたいことなんて見つからないし、私には何も取り柄なんてないと思ってしまう。「頑張ってるよ」と言われるのがずっと辛い。「休んでね」と言われても貴方たちが思っている以上にもう私は逃げて休んでるよ。「優しいところがいいところ」と言われてもそんな曖昧で抽象的なものだけしか持ってないと言われているようにしか思えない。「自信を持て」と言われても、もう自分に自信は持てないよ。こんな性格惨めで死にたいほど嫌い。この文章も「どうせ誰にも言いたいことは伝わらない」と思って書いているので、変な文章だと思います。見てる人いたらごめんなさい。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

何もできない　人と比べてしまう親の不倫がわかって、それからしんどいですいなくなりたいと思う日々が多くあります今は、境界性パーソナリティー障害というのに当てはまる確率が多いが、精神科には行ってないので、まだわかりませんが　、薬をもらいたいです　いなくなりたいですとてもしんどいです　何もしたくないです自分が嫌いです　生きてるのがしんどいです友達といるのがしんどいです　自分は何もできないのに、勉強もスポーツも恋愛も何もかも私より優れていて　私は生きている価値がないです