自分の性格
泣けない周りが泣いている時に泣けない。みんなと同じように悲しいって思ったり、感動したりしているのになぜか涙が出ない自分がいやになる。そのことに関心がないわけじゃないし、いつでも本気でやってるのにこういう時だけ涙が出なくて、誰かに本音や悩みを打ち明けた時だけ涙が止まらない。
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おもちサリー
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2人が共感 · コメント 0個 あまの1124
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福田舜4545
自分の性格
マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。
世間的には少ない部類には入るんだろう。
美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。
ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。
そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。
私はそのコミュニティに沿っていないようだった。
研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。
・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。
相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。
見てくれる人は正直だ。
素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。
ある意味での共感性が必要なんだと思う。
現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？
私もなる。
私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。
とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。
何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。
だから排他される。
いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。
どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。
みんなの共感を待っています。
apmnu
自分の性格
病気持ちです自律神経失調症という病気になるのかな…を持っています。
また注意されたとかではなくわかる？っと少し強く言われた時すぐに涙が出てきてしまいずっと悩んでしまいます。
勉強でも自分のやり方で覚えたと思っていても覚えられておらず勉強しても点数が取れないすぐ落ち込む彼氏に対してもめんどくさい性格を出してしまい嫌われないかなと思ってしまいます。本当は自信を持ちたい、病気があっても強くなりたいです。でも勇気が出せず引きづったままになっています、どうしたらこの性格が治りますか？
またどうやったら勇気が持てるか、何をしたら自律神経失調症を治せるか教えて頂きたいです
2人が共感 · コメント 1個 さきすけ
自分の性格
先輩だから完璧であるべき「先輩なのにこんなこともできないなんて」
周りからそう思われてる気がしてしまう
私の先輩はみんな優秀でしっかりしてて実力も高くて、凄い人達ばっかりだった
でも今の私は全然ダメ
むしろ後輩達の方がちゃんとできてる
なぜ上手くいかなかったか、次どうすればいいのかを分析して、次の機会にまた頑張ればいい
そう思っても、やっぱり心の奥底では、自分のことを「恥ずかしい」「みっともない」「頼りない」って思っちゃう😭
いちいち自分を責めてもしょうがない!!!!!
成功は自信、失敗は経験になる!!
今日の反省を活かして、明日からまた頑張ろう✨
あと1ヶ月半、頑張れ私
7人が共感 · コメント 0個 ああああい
自分の性格
言うことを聞けない自分は人が言ったことを聞けなくて
約束が守れなかったりします。
自分では守らないとやらないとって心に問いかけてるけどいざ行動にうつそうとするとやる気が出なくなったり、怒られる人の言うことを聞けなくなってしまいます。
普通は怒られたり暴力を受けたら聞くと思います。でも、私は逆に怒られると言う事を聞かなくなってしまいます。
自分は悪いのは知っていますし。
約束を守らないと行けないのは分かっているんですが、いざその日になるとやる気が起きません。
自分が全て悪いし、私のせいで相手に迷惑を掛けてるのは分かっています。
自分が悪いのは分かっているんですけどどうしたら直せますか？
0人が共感 · コメント 1個 matu56
自分の性格
自己形成についてここの診断をした時に「自己形成ができていない…」という言葉が出てきた。
私は20代後半なのだが、今からできる自己形成は何があるのだろうか。
自分の過去を自分でバツ印してしまう、リセット癖がある。このような自分は、無理やりにでも自分史などを作るべきなのだろうか…。完璧主義で、ちゃんとしていないと気が済まない。超神経質すぎるんだと思う(悲しいくらい)。なるべく過去のことは自分でも思い出したくないし、誰かにもあまり話したくない…。話したら「ああ、話してしまった…」と後悔してしまうから。
今この瞬間で感じたことや考えたこと、思ったことなどをメモしていくことから自己形成を始めてみてもいいのかな…と思ったりしてる。今を、今この瞬間を生きることから積み重ねてみるのも、ひとつの自己形成なのかなとも考えてる。
2人が共感 · コメント 1個 pre0lude
自分の性格
プライベートがないプライベートがない。
忙しすぎて！（いや忙しすぎるんやけど自分で忙しくしてるのとそれが好きなのでそれは大丈夫）とか、仕事が夜まであって！とかではなくて、
まず友達がいない。同級生とかのインスタも知らない。
3：00に起きて、5:00〜14:00まで働く。職場では、下っ端精神で、走り回り、後輩の愚痴を聞いてあげ、先輩にこき使われる。帰宅後は、専門系のインスタ用に料理したり（職業柄ね）、その買い出し、専門系の勉強、副業（お金はもらってないけど仕事的には）したり。その副業も1人に向き合いすぎる自分の性格が相待って、ずっとそれしてる。
日常生活が送れない。シャワーも基本連勤最終日即ち休みの前日に浴びるだけ。自炊は職業柄する時もあるけど、洗い物も連勤中たまる。朝起きれないから仕事の日はソファでねる。
休日は作業したり、基本は朝イチででっかいカバンがついでカフェへいき作業して、そのまま習い事へ行き（体操）、その後ご飯食べて帰ったりそのまま帰ったりで、そっからまた作業料理作業。
実家は居心地が悪い（過保護なので）し、否定される気がして（言い方が全部気に食わない、それをいいこの長女として、我慢してきたので爆発）帰りたくない。親同士の離婚問題（解決したし離婚してない）から、何かが狂った。（これはまた別で投稿します）
全部自分が決めたことだし、やりたいことなのに、プライベートがない。なんやろ気を抜ける人がいない。体操も今まではいろんな雑談できる先生（ちょくちょく登場する私の好きな人）がいたけど、いなくなったし、今いる先生もかっこいいし、もっと話したいけど、どうしても練習メインなので難しいし、踏み込んでこない。相手がいるのかな？知らんけど。
自分が元々演じ分けるタイプなので、もうわけがわからない。
先生にも会えないし、脈ないんだろうな、一ファンだと思われてるんだろうなって感じ。
プライベートモードがないから、混ざってしまう。そうなるとただの承認欲求強い奴になる。フォロワーが増えると余計に。でもどこに吐き出せばいいのか。誰に話せばいいのか。
全部独りよがり。仕事も、習い事も、恋も。
気づかないふりもできるけど。
望んだことだけど心配になる。
根っこが世界一ネガティヴなので、余計に。
明るいフリをずっとしてるから余計に。
つら。
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ぴょん役で生きてる
自分の性格
ネガティブになる最近ずっとというか根がネガティブで、他の人が頑張ってるところとか見ると自分には出来ない、ああダメだってなる。ネガティブ思考をしていることすら、ネガティブに考えるから上手くいかないんだってなっちゃう。言い聞かせようとすれば別に、「できる」とか考えられるけど、失敗したら悲しくなるのを考えたらやらない方がいいとか思ったりする。
別にみんなが悪口とか言ってなくても、私が居なくなったら言ってるんだろうなとか、今ちょっとウザって思ったでしょとか考えちゃってつらい。なんとなく今辛いけど、楽しくなりたいとか改善したいって全く思わなくてなんならもっと悪くなってくれとか思うのなんでだろう。
3人が共感 · コメント 0個 tacon
自分の性格
心配昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。
考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。
昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。
0人が共感 · コメント 1個 mmmmaiai326
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自分の性格
後悔ばかりしている私は昔から日和見主義で他人の顔色を伺った発言ばかりしていて、その時その時、仲が良かった人達に嫌われたくなくてニコニコ話を合わせてしまいます。
仲が良い人達が特定の誰かの悪口や差別的な発言をしていると否定できず加担してしまうし、それでずっと後悔しています。後悔するとわかっているのにその仲が良い人達に良いヤツ（ただの都合の良いヤツだけど）と思われたくて加担してしまっていました。
小学校中学校といった狭い世界を生きてたときは、その人達が世界の全てでその人達に嫌われたら人生が終わると本気で思っていましたが、大人になった今でこそ、そんなの友達でも仲が良い人でもないよと思うのでそういった関係性になってしまうような人達とはあまり関わらないようにするという極端な選択を取ってしまい、交友関係は希薄です。
それでも日和見主義的な価値観は健在で馬鹿らしく思うこともありとても後悔していて自分の性格を変えたいと思っていますがどうすれば変わる事ができるのかわからないです。
3人が共感 · コメント 1個 おおいし
