自分の性格
ADHDアスペルガー鬱病パニック障害疲れたとか具合悪いとか病気のせいにするなって彼氏に怒られたけど、なりたくてなったわけではないし、ADHDとアスペルガーは特性なだけで病気ではないし、本当に私が大事で守りたいって思ってるならパニック発作起こしたり、部屋を真っ暗にして寝てるときに俺だって疲れてるってぐちぐち言わないよね？なる人にしか分からない症状だから彼につらいアピールしても仕方がないんだけどね😅
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わーわーひかり
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4人が共感 · コメント 1個 reila
自分の性格
年々頑張れなくなる自分が嫌い私はたまに「もっとちゃんとやればいい結果出るのに、なんでやらないの?」と言われる。
ちゃんとやる、というのはおそらく隙間時間も惜しんで勉強して成績を上げたりする努力のことである。
ただ私はそれが、高校から苦手に感じるようになり大学に入ってからはそれが顕著になった。やらなきゃいけないレポートは渋々出すが、今やらなくてもいいがやっておいた方がいいことを先延ばしにしてしまう。
のんびりと課題や仕事をしないで漫画読んだりする時間が高校まであまりない、というより部活、勉強で生活が完結して、遊びに行ったりすることがあまりなかった反動か、思うままに過ごせなかった反動か。
大学に入って一人暮らしを始めたら、勉強などが手につかなくなった。本当は好きな分野のものだからもっとちゃんとやれば、自分の血肉になって充足できると思う。一方で、一つのことだけをやるわけにいかないし、気分がコロコロ変わってしまうから集中できないしで、満足に一つのことを達成できない。いつも中途半端に次々に手を出して、キャパオーバーになってしまう。
しっかり勉強に集中して結果を出す友人は羨ましいしなぜ自分はできないんだろう、怠惰だ怠慢だと責めてばかりいる。
頑張れないと思うこと自体が自分への甘えかもしれないとも思う。
この性質のせいで、いろんな人に「お前は頑張る気がないんだ、改善する気ないんだ」と言われる。気自体はあるのだ。言われる度につ辛いから。でもどうやったら、昔みたく上手に頑張れるかわからないし、休み方もわからない。
5人が共感 · コメント 0個 匿名さん
専門コメント
自分の性格
モヤモヤしてしまう自分がつらい私には疎遠になった友人がいます
離れた場所に住んでいるため、
そのことは特に気にせず暮らしてきました。
しかし最近、
その友人をよく知る人と
偶然、同じ職場になってしまいました。
その職場の人は
私が友人であったことも
今疎遠であることも知りません。
それだけならまだよかったのですが、
その職場の人は話好きな人で
世間話で、疎遠になった友人の話を
してくることが多々あり、
その度にモヤモヤした気持ちで
いっぱいになってしまいます。
私としては、
・疎遠のため、友人だったということを言えないということ
・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること
上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。
しかしもう私には関係ないことなので、
できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。
SNSなら見なければ済むのですが、
どうしても話が耳に入るので
自分で対処しなければいけません。
モヤモヤや嫉妬など
どうやって対処すればいいでしょうか？
29人が共感 · コメント 2個 ぽぽるん
自分の性格
辛いです最近リスカがやめられません。私は冗談で傷つくことを言われたり少しでもいやなことがあると泣いてしまったりリスカをすぐしてしまいます。そのせいで友達に嫌われたりします。リスカの跡がばれたとききもといわれてしまいました。確かにリスカは駄目なことだと思うしきもいことってわかってるんですけどストレスを解消するにはリスカぐらいしか思い付かないんです。私は感情が結構表にでやすいほうでいやなことされたらすぐに態度のでちゃうし友達を傷つけるようなこともいってしまいます。自分がいやなことやられたら傷つくのにどうして自分がいやなことを周りの人にやるのかずっと考えています。そのせいで全然寝れなくてクマもひどくなっています。無理にでもこの性格を直したくてがんばったらリスカが増えてしまったり自分も傷つけたくないし周りも傷つけたくないんです。趣味に浸るとか好きなことをするという考えもありますか趣味に浸ってるときにも友達にいやなことしたなとかあんまり趣味のことが考えられないんです。どうしたらいいんでしょうあきらめてリスカをずっとしたほうがいいでしょうか？私はまだ中学生なので体操着きるときリスカの跡が見えてしまいます。見えにくい位置にやりたいんですがどこらへんがいいでしょうか？長文失礼しました。よくわからない文で申し訳ないです。
1人が共感 · コメント 0個 houtaikurukuru
自分の性格
人付き合いが面倒臭くなってきた…大学に入ってからできた友人たち、本当に助かってることや感謝してること、凄いなって思えるところはある。でも、最近はそれ以上に合わないなっていう感覚の方が大きいです。
例えば、Aちゃんはアウトドアでとってもアクティブ、しっかり者、だけど浅い理由で人の悪口を言ったりする。Aちゃんに何か害を与えたり不快にさせたとかなら分かる。でもそうじゃなく見た目や話し方など表面だけで嫌ってる部分も多々あります。
Bくんは、私が出会った中で1番合わない。Bくんは、ごめんやありがとうが言えない。悪いことをしたのはBくんなのに、開き直ったり、詰められるのが嫌だからってもういいって話を下げられたりする。しつこくて女々しいタイプ。
飲みに行こうと誘われて、もうクレンジングしたしこれから妹が来るから無理だと断っても、「またメイクすればいいじゃん」「妹も一緒にこればいいじゃん 」「じゃあ駅で妹に鍵渡してそれからこればいいじゃん」などのように(もっともっと粘られた)言います。自分のことしか考えてない。学校でも1人でいれない。1人でいるのが嫌なんじゃなくて1人でいるって見られることが嫌なんだと思う。そのため、わざわざ私を探しに来て一緒にいても「なんかひまー」とか言ってくるし、本人は口癖みたいなもんなんだろうけど、こっちからしたら「なんかしろってこと？」と思うし、、彼に関しては話し出したらキリがないので止まらなくなる前にやめます。
私は相手に害を与えられてないのに、相手を悪く言う人(愚痴じゃなくただの悪口を言う人)、しつこい人、度を超えて面倒臭い人が嫌いです。私は、友だちを嫌いになることはあまりありません。出生〜高校時点で3人。苦手な人はたくさんいますが、嫌いとまではなりません。しかし大学に入ってからは、苦手でそろそろ嫌いになりそうな人が増えています。このような人たちと一緒にいたくないです。
今の大学生活の中で、合わない・一緒にいたくないと思ってる人は全部で6人います。その6人は普段一緒にいることや話すことが多いです。(7人グループではありません。)他にも話す人や友人はいますが、この6人が1番話したり一緒にいることがほとんど。そのため、ここから離れたら普段は1人でいることが多くなるでしょう。そこについては気にしません。
このアプリの「わたしさがし」で、「協調性に欠けてしまい、人付き合いが難しい」と書かれていました。その通りだと思った反面、これは私に協調性がないから人付き合いができないのか…？とも思いました。苦手な人に対して協調性に欠けているのは事実だと思います。急にできた予定(カラオケ行こ〜や飲み行こ〜)にはあまり行きません。
「合わない・一緒にいたくない」と感じるのは、私に協調性がないからなのでしょうか。私が変わるべきなのでしょうか。
2人が共感 · コメント 0個 ゆきこりん
自分の性格
自分の感情が理解できなくて困っています。今まではあまり気にしていなかった母親のが雑な部分や父親の几帳面な性格に対して、すごく嫌悪感があります。
他にも友人のちょっとした態度や言葉で気分が落ち込んだり、バイト先での失敗をずっと悔やんだりと気分が上がらず、それが怒りや自己嫌悪になることが多くあります。
元々人に物事を伝えたり、指図したりする事が得意ではないため、言いたいけれど言えない状態が続いています。
そのため、ここ最近は些細なことで怒りっぽくなったと感じています。
私は母親や父親、友人に対してもっと明るい感情を持つことが出来なくなりそうです。
その事が嫌で、また自己嫌悪に陥っています。
このようなことは、よくあることなのでしょうか。それとも私の考えすぎなのでしょうか。
よろしければ皆様のご意見お聞かせください。
推敲もせず思ったことを書き連ねたため、読みづらい長文ですみません。
2人が共感 · コメント 1個 balsan
自分の性格
本来の自分に問題がある場合私は小さな頃から周りと上手く関われませんでした。自己中心的だし、暴力的、自分が欲しい物を盗んだこともあります。しかし、物心がつきはじめた頃から、このままではいけないと思い、自分の悪いところ改善しようと試みました。しかし、普通に話しているつもりが、相手がどんどんテンションが下がっていって、離れていきます。特に相手を傷つける様なことを言っているわけではなく、本当に当たり障りない事を言っているつもりですが、皆んな嫌そうな反応をして去っていきます。
一時期、人気者の友人の真似をしたら途端に周りに人が集まってきました。それからは本来の自分は1ミリも出さず、誰かの真似を完璧にする様になりました。仕草、声のトーン、表情、髪型までそっくりに真似する様に心がけています。
学生までは近くにいる人気者の真似をする事で何とか生き抜いてきましたが、社会人になってからは、年を重ねていくごとに適切な行動を取らなければならず、真似をする人をコロコロ変えなければならなくなり、自分を隠すことに限界を感じ始めています。
今では子供の頃の様な悪い一面は薄くなっている様に感じますが、素の自分が誰にも受け入れて貰えない現状を見ると、やはり誰かの真似をし続けるしかないのでしょうか？この様な私は今後どのように生きていけば良いのでしょうか。
2人が共感 · コメント 2個 またらやゎらあ
自分の性格
束縛してしまう彼から男友達と飲みに行くとの連絡。
午前中の私連絡には返事がなく決定事項として連絡があった。
私も早く返事があれば一緒にご飯に行きたいと思っていた。
でも連絡が来た頃にはもう約束が決定していた。
そこは飲み込み、私は他の居酒屋へ。
最終的に同じお店で会ったのだが、嫌そうな顔。
彼は話しかけようと、何度も方を叩いた。
私は他の友達だと思い2度目で反応した(彼ではなく)
それで彼は無視されたと思い、私は嫌そうな顔をされたと思い
話し合おうとしたらお互い喧嘩口調。
彼からこんなんなら、別れたいと言われてしまった。
私は誤解を解いて和解したかった。
私が束縛しすぎなのも分かってます。
返事くらいはと、思ってました。
どうしたら束縛心はなくなるのでしょうか。
彼の浮気を疑っているのではなく、寂しいのです。
みんなの共感を待っています。 fuka1017
自分の性格
自分のことで精一杯なのに、相談役や相手へ気遣い、クレーム対応、仕事のミス等が辛い最近は仕事中に頭痛もするし、家に帰る頃には頭痛と吐き気。光と匂いがダメで、めまいらしき時もある。毎日、仕事を続けてられるのか心配。春先から自分のことで精一杯な心理状態でなんとかやりくりしてる。その中で、相談役になったり、面倒な職場の人へ表面上気遣いながら対応したり、クレームを鎮火させるように立ち振る舞ったり、期限が決まってるものと戦ったり、仕事で叱られたり、ミスをカバーしたり、何一つとっても疲れる。泣きたくなる。しんどい。クレームやミスは、大きなことではないけれど死にたくなる。リスカの跡を見て落ち着きたい。そんなことしても意味ないのに、リスカしたくなる。
わたしに相談してくれるのも頼ってくれるのも嬉しいけれど、仕事上担当が代わって距離が離れたら来なくなったり、リスカされたり、うまくいかなくなって泣いちゃう人がいて、わたしのせいで悩みを吐き出せない人がいるんじゃないか、不安になって心配して疲れる。
わたしは万能じゃない。決して離れたいわけじゃないけれど、相手には元気でいてほしい。
生きてなくちゃ何の意味もない。周囲に亡くなった人もいて、わたしには何ができるだろうと考えることが多かった。何もできないかもしれない。早く死にたい。私は死ぬのを待ってる。
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melonsoda
