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自分の性格

#ストレス

言葉優しい言葉をかけて貰えても、偽善にしか聞こえなくて何も信じられない

自分の性格

人の顔色を伺ったり人の機嫌を気にして接するの疲れた自分でも辞めた方がいいって分かってるけど小さい頃からそうやって生きてきたから今更変えられない。それも言い訳って思ってしまったりしてもっと苦しくなる。

自分の性格

#うつ #不安

私の性格が変わってきて戸惑っている私は元々二面性の強い性格で、みんなとワイワイできる面と、一人でいたいという面を併せ持っていました。これまでは社交的な部分が強かったのですが、一昨年の大学受験でうつ病のようになってから内向的な部分が強くなってきたように思えて、戸惑っています。私はプライドが高い思うので内向的な自分では、自分の世界を狭めたいのに、そうしないと辛いのに、元々、外向的な性格であったために自分はこうでは無い、戻れるはずだと思って、希望を捨てきれずに辛いです。どちらの自分も優越のない自分の性格だとわかっていますが、どうしたらこの苦しみは無くなるのでしょう。

自分の性格

#妄想 #不安

メンタルが強くなるためにはどうすればいいですかメンタルが弱いです。ほんの少し、ちょっっとだけ悪口を言われただけでも酷く落ちこんで病んでしまいます。バカやなぁって毎回思っていて、メンタルが強いひとのように悪口なんか気にせずにいようと言い聞かせても、どうしても真に受けて病みます。あと、人の目が気になってやりたいことをやれません。気にしたくないのに気にしてしまいます。目立つことは絶対できません。要は人の気持ちを考えすぎて病むのを辞めたいです。辞めるための具体的な解決策をお願いします。

自分の性格

友達に自転車を借りたい友達に自転車貸してもらっても良いと思いますか？去年も借りていて、理由は彼氏と一緒にカフェに行きたいから、です。2回目なのでちょっと頼みにくくて、でもカフェまでは歩くと40分くらいかかります。私は車を持っていないので、自転車がどうしても必要なのですが1台しかなく、、もし友達からそんな風に言われたらどう思いますか？？

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

変わりたいです。自己肯定感を上げるにはどうしたらいいのでしょうか？私は自己肯定感が低いと周りから言われます。自分でもそうだと思います。どうしたら高められるのだろうかと考えるのですが、なにもわかりません。自己肯定感が高い(低くない)人というのは、下記のタイプと思いました。また、幼少期の人格形成も関係あるのかなと考えています。 ①素直に両親が全力で愛し可愛がり肯定して育ててくれた人 ②両親が厳しくも甘くもなく普通だけど人格否定等をするタイプでなく、かつ友人らも過度に他者を否定しないタイプ ③もはや才能レベルで自己肯定感が高い残念なことに、親は否定的で、家族間では疎まれて生きてきました。楽しみもなく、未来に希望もありません。生きているというより、死んでないだけ、という感じです。こんな私でも、自己肯定感を上げることは可能なのでしょうか。また、どのようにして上げたらいいのでしょうか。変わりたいのですが、どうしたら良いでしょうか。教えてください。

自分の性格

#不安

上手いこと振る舞えない人と話すと疲れます。自分の振る舞いが誰かを不快にさせなかったか不安になる。自分がもっと気遣い上手な人間だったら良かったのだけど。誰かの役に立ちたい時も、空回りしがち。迷惑かけたくなくて人と関わらない。そんな対応とってきたから、いざ人と関わらなきゃいけない時がくると上手くいかない。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

家族との会話もつらいです落ち込んで、やる気がなにも出なくて、休みの日は寝てばかりいます。家にいる間、家族との会話も億劫で、つっけんどんな返答をしてしまい、あんなこと言わなければよかったと、さらに落ち込みます。病院に隔週で行っていますが、自分の今の状況をうまく伝えられず、役立てることができずにいます。眠っている間が頭を使わなくて一番幸せです。今まで楽しかったことも、する気にならず辛いです。

自分の性格

不安感に支配されてしまうのですが、脱却方法を教えてください。私は、私の理想を叶えるために覚悟を決め選択をしていくのですが、時にその理想を叶えるために自分で自分の首を絞めてしまうことがあります。例、キャリアアップのために資格取得の勉強をして、とにかく頑張らなきゃとやりすぎて、焦り、自信がなくなり、不安になる。基本的に、実現のために頑張らなきゃ→とにかく頑張らなきゃ→結果を出さなきゃ→焦り→自信がなくなる→疑心暗鬼→不安という流れで、強い不安感が出て、人に相談すると、「こんなにやってるのに！あなたは何もしていない」と取られるようなコミュニケーションを取ってしまうことがあります。おそらく焦りが相手に伝わっているんだと思います。例、パートナーとの生活するうえで、自分も稼げれば少しは生活を楽になるかな？そしたら色んなところでかけたり楽しく生活できるかな！そうなったら良いな♪という理想を実現したい！が、あなたとの生活のために私はこんなに頑張っている、と取られてしまう。私は、私が幸せ(理想を実現)を感じるためにキャリアアップし、お金を稼ぎたい！という、己の理想実現のために、頑張っているのですが、自分で首を絞めて、不安感に苛まれてしまいます。この不安感に潰されない、支配されないためにはどうしたら良いでしょうか？どのように自分と向き合えばいいのでしょうか？教えてください。

自分の性格

#自分に寄り添う

自分のことを大切にしてあげたい私のの心の中は私以外の誰かが占める範囲がかなり広いんです。どうしたら自分の心や言葉に耳を傾けてあげられるのかな。小さい頃から外食するときのメニューや洋服を選ぶ時は家族の気持ちを汲み取って選んだり、部活動や進路を友人に合わせたりしてきました。最後に決めているのは紛れもなく私自身ではあるのですが… あの人だったらこう感じるだろうなあの人は今何をしているのかなあの人はこれが好きだよなそんなのばっかりでまるで誰かにコントロールされてるみたい… この考え方が役立つときもあります。嫌いではありません。ただ、比重が多くて疲れてしまうのを和らげてあげたいと思っています。「自分はこれがしたいです」「自分はこうなりたいです」「自分はこれが好きです」こんなふうに思えるようになりたいです。うーん…考えすぎて気持ち悪くなってきちゃったな…

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #不安

自分の誕生日が嫌いです自分の誕生日が嫌いです。祝われるのは嫌いでは無いです。祝ってくれない人は自分に対してどう思ってるんだろうとか祝われないことへの恐怖があります。毎年この恐怖感を味わわなければいけないのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ

ストレスや病みを1人で上手く抱えきる方法を教えてください。私は｢しんどい｣と思った時にすぐに人に頼ってしまいます。（弱った時に人に頼ること自体が悪だとは思わないです。）そこで応急処置としてで構わないので｢病み期を1人で乗り越える、ストレスを上手く抱え込む方法｣を教えて頂きたいです。月3-4回は夜涙が止まらなくなってしまいまうのですが、いつも行き着くところが｢死にたい｣になるくらい沈んでしまうので誰にでも話せる訳ではなく、固定の2人に相談をしてしまいます。そしてついに先日、一人に｢依存してない？そろそろ自立する方法を探した方がいいんじゃない？｣と言わせてしまいました。私も今はまだ10代で、人に頼ってもギリギリ許されるかもしれませんがこれが20代30代と歳を重ねた時、自分1人で何も出来ない癖に人に迷惑をかける、深夜にめそめそするおばさんになるのかと思うと怖くなりました。またこれは常々ですが、自分の好きな人達に迷惑をかけ続ける自分に対しても嫌気がさして病んでしまうこともあります。というような訳で、私は人に頼らず自分一人でメンタルを安定させようと生活習慣を整えようと頑張ってみたり筋トレしてみたりしています。ただすぐにメンタルが強くなれる訳ではもちろんなく、昨日あたりから寝る前に涙が溢れてしまいます。今回も上手く抱え込めずまた人に助けを求めてしまいそうです。なので最後にもう一度になりますが、｢応急処置として病み期を1人で乗り越える、上手くストレスを抱え込む方法｣を教えていただけると幸いです。長文失礼致しました。

自分の性格

#メンタル #不安 #無気力 #性格 #パニック

心を開けない人に心を開くことが出来ません。自分が感じていることを言葉にして人に話すのが苦手です。友達や同僚とはかもちろん、両親など家族にも本当にの自分を出すことができません。本当の自分を閉じ込めすぎて、だんだん自分でも「本当の自分って何？」「本当の自分はどこにいるの？」ってわからなくなってきました。休息を取って心を整理しようとしても考えがまとまらず、結局1日考えても混乱してしまい、夜も寝付けなくなってしまいます。そうなると現実逃避と称して好きな音楽をガンガンに流して忘れようとしてしまい、結局自分に向き合うのを辞めてしまいます。そんな相談を書いてる今も、だんだん自分が何を書いてるのかわからなくなっているので、きっと後から見直したまとまりの無い文章になってることでしょう。これに関してはお許し下さい。いったいどうしたら本当の自分を自分で見つけ、他の人にもさらけ出すことが出来るんでしょうか？

自分の性格

#自傷行為 #衝動_暴力 #ストレス #破壊衝動

どうしよう破壊衝動がエグい！ものを壊すと元に戻らないし後悔するし怒られるからついつい自分を傷つけてしまう… どうすればやめられるんだろう。

自分の性格

#衝動_暴力 #トラウマ

攻撃的な言葉が止まらないドライバーの仕事をしています。ルールを守らない人や、他人の気持ちを逆撫でするような人が本当に許せなくて、そうゆう人を見かけると次から次から攻撃的な言葉がとめどなく溢れてきます。仕事上、煽り運転のような、許せない気持ちを運転にぶつけたりはしませんが、その人(クルマ)が見えなくなるまで「しね」とか「***が」とか怒鳴りちらします。対象が視界から消えると罵りはおさまりますが、涙が出そうなくらい後悔の念にかられてしまいます。こんな自分が本当に嫌です。どうしてこんなに人を攻撃するような言葉が出てくるのか。。。親からの虐待や、クラスからのイジメは関係するのでしょうか。。。

自分の性格

#ストレス #不安

考えすぎてしまいますわたしは物事をとても深く考えてしまいます。例えば友達がイライラしていたら自分のせいにし、理由を考えてしまいます。そのせいで友達と話すのが怖くなって距離が空いてしまいます。友達も私の様子がおかしいのに気が付き、気を使って距離を開けてくれました。しかし私は更に嫌われていると考え、落ち込んでしまいます。親しい友達と一緒にいないと孤独で怖いです。1人で行動ができません。しかし友達は一人の時間を大切にする人です。どうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #疲れた #ストレス #いっその事うつ病にでもなりたい #何もできない

過去一やばい今までこんなに何も出来なかった時なんか無かったのに。やらないといけないことだけ溜まってく一方。なんで動けないんだろう。なんで動かないんだろう。自分じゃなんでか分からないから余計に苦しい。去年まではできてたじゃん。なんなら、今年の夏まではできてたじゃん。いや、怪しい時はちょくちょくあったけども…。それでもここまで何もできなくて、考えたくなくて、気分が沈むのは初めて。色々任されるのはありがたいことだけど、どんどんプレッシャーとか期待に押し潰されてる感じがする。もう何もしたくない。いや、何もできてないんだけども。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #呼吸困難

カウンセリングに行っても先生に話せないです、どうしたらいいですか？話す内容も事前に決めてたしメモにも書いてあるんですけど、喉になにかつっかえてるみたいに出かけてるし出したいのに涙が出てくるだけで声が出てこないんです。そのまま時間たったら声の出し方すらよくわかんなくなっちゃうし、過呼吸になった時もありました。それなら何も出来ないのにわざわざお金払ってもらってまで病院に行ってカウンセリングを受ける意味も無いんじゃないかと思い始めてきました。でも自分より親の方が辛そうで何かにすがっていないと壊れてしまいそうですごく怖いです。なにより自分がその原因であることが本当に申し訳なく、行きたくないとも伝えれない状況です…というか私に勇気があればいいだけの話ではあるのですが、どうしたらいいでしょうか

自分の性格

#ストレス #不安

もう何に悩んでいるのかわからない常にモヤモヤが頭のはしっこにいてずっと悩んでいます。自分がどうしたいのかどんな風になりたいのか分かりません。接客業をしているのですが会話が得意なわけではないし、上司から少しキツめの言い方をされるとオドオドして上手く喋れなくなり声も小さくなり上手く伝えれなくなってしまいます。目標を立ててみればいいのではないかと思ったけど全然わかりません。 pmsで感情の起伏が激しくすごくイライラしたり、かと思うとすごく落ち込んだり。すれ違う車に轢き殺してくれないかなとかいつ死のうかなとか悪いこと考えてしまいます。仕事中も動悸がしてうずくまりたくなります。でも仕事は続けていきたいし、でも楽しくは無い…。辛くて苦しいのに結局何に苦しめられてるのかわかりません。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #コンプレックス #無気力

やる気が出ない僕が嫌いココ最近になってから、特に出なくて何に対しても出なくて学校の課題もやらないといけないのに一切手をつけられないそんな自分が大嫌いで学校に行きたくないのに行けって言われたりで毎日死にたいです最近は生きる価値とかわかんなくなったりしています自分は人から見たら完璧主義者とかお人好しだと思います自分あんまり人前とかでは怒りという感情を出さないせいなのか、常にどこかに不満が溜まっていてイライラしてしまいますこういう性格のせいで色々人間関係とかめんどくさいと思ってしまい、毎日が鬱ですこの悩みどうすればいいですか…？