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家族関係

娘と気が合わない。23歳の娘といるだけで疲れます。毎回、同じ愚痴ばかり。 22歳の息子とは、穏やかに過ごせます。物価も家賃も高いのは承知ですが家から出て行って欲しい。もう1人で住んで欲しい。

家族関係

#不安 #ストレス #うつ #無気力 #トラウマ

無気力と虚無感に耐えられない一言毒親育ちって言ったってなかなか理解されないと思う。毒親だっていろいろある。私の両親は幼い頃から毎日大喧嘩で父親の暴力暴言が怖くて仕方なかった。それは私にも飛び火する。父親は私に1ミリの愛情も無いのは子供心にもはっきり分かった。母親からは何十年も毎日のように愚痴を聞かされたり父に嘘をつくように強要されてしんどかったけど、母に嫌われるのは嫌だから、一生懸命聞いた。なのにたまに私が「私もこういう事が辛かった」とか言うと「そんな事は聞きたくない」と言って不機嫌になる。高校生になった頃父の単身赴任をきっかけに母が飲み歩くようになった時も、「お母さんが楽しいならいいよ」って言って送り出してたけど、本当に寂しかった。簡単にご飯を作っていく事もあれば、お弁当が置いてあったり千円札が置いてあって「これでお弁当買いなさい」と置き手紙がしてある。それでもまだ耐えられた、っていうか耐えた。でも父からしょっちゅう在宅確認の電話が入る(当時は携帯電話なんてない)のが怖くて、あんまり毎日は行かないで欲しいってお願いした。それは叶わない願いで、母はいつも「そしたらちょっとそこまで〇〇を買いに行ったって言いなさい。飲み屋の電話番号言っとくからすぐかけてきなさい。そしたら一度帰るから。」としか答えてくれなかった。多分誰にも分かって貰えないと思うけど、それが私にとってどれほど恐怖で不安だったことか。とても勉強なんか出来る環境じゃなかった。元々勉強は出来た方だったのにどんどん成績も落ちていった。周りの友達もそんな私から何となく距離を取るようになっていった。こんなことどれだけ書こうとしたってほんの一部。まだ幼い私の胸ぐら掴んで「ガキのくせに」とか「お前がいるから家の中が暗くなる」とか、そんなこと実の父親から言われる気持ちみんなわかるんだろうか。中学生の時変な男に絡まれて死ぬほど怖かった時はさすがに父も心配してくれるのかと思ったけど、あいつは心配するどころか軽蔑するような冷たい視線で私の虚言なんじゃないかと疑った。ショックで言葉にもならなかった。しばらくは毎日毎日泣いた。何年経っても思い出しては泣いた。今思えば幼い時私は家に居ると何故か咳払いが出た(もちろんそれも父に気持ち悪いと言われた)。大人になってから知った事だけどストレスで咳払いが出るらしい。それと前に書いたけど中学に上がった頃には自分が自分でないような不思議な感覚に囚われる事がよくあって、これもつい最近離人症っていう症状だって知った。だから何？うん、何なんだろう。言えるのは結局私はろくでもない人間にしかならなかったって事。何にも出来ない。何ひとつやる気にならない。やらないくせして毎日不安で不安で仕方がない。死にたいけど死ぬことも出来ない。そしてろくでもないくせしてそれがバレないように装ってる。もう私は耐えられそうにない。

家族関係

#ストレス

家族が死ぬほど嫌い私は最近の家族が本当に嫌いです詳しく言うと、パパ以外です下の子とママが死ぬほど嫌いですママは声がうるさいし、よく下の子と喧嘩をして言い争ってます。2階に響き渡るほどのボリュームですママの料理は、まずいですまずいって言って親不孝な子供って思いましたよね？ママの料理の下手さは、レベルが違います辞めてと言っても、辞めない茶色のご飯。白ではない、木目の色に近いご飯ただの玄米ならまだしも、違います色んな変な粉や色々入れられますその結果茶色のご飯です。ご飯だけではありません食材は腐らせるし、そのまま使います味噌汁には、人参の根や野菜の皮、根っこを入れます。かなりの確率で土が入ってますママは専業主婦だけど本当に何もしていません家の片付けはしない。一日中寝てるか出かけているかで家庭のことは何もしません洗濯も自分でしろです。食器洗いも自分でしろ。ほんとーに何もしません。下の子は、正直子もつけたくないくらい嫌いです。下のやつですかねリビングで自分も見れるテレビにしてと頼むと、嫌だと言いあいつしか見れないものにします機嫌がいい時は、変えてくれますそもそもテレビは家族みんなのなんです。なのに時間配分おかしいんですあいつはテレビが自分のだと思っているんだと思われます。以下の理由から家に帰る理由がありませんパパは単身赴任です。休みの日帰ってきてくれます帰ってきたらずっーーーと話し続けますだって、家には話し相手がいないからパパが救いですパパがいない家に帰る理由はないし、門限過ぎに家を出ても止められませんでした私が家にいて欲しい人もいません私が家に帰りたくなることもありませんだれか話し相手が欲しい

家族関係

#ストレス #身体症状 #うつ #頭痛 #摂食障害

家に居たくない家の時間がとても嫌いです。もともと指図されたり縛られたりすることが嫌いで、そのことに対してストレスを感じやすいです。なので、「あれをやれ」「これをするな」などと言われるとむしゃくしゃしてしまいます。自分勝手だし、子供だと自分でも思いますが、自分の現状を何も知らないのに勝手に指図しないで欲しいという気持ちが芽生えてしまいます。しかも学校で嫌なことがあった時や人間関係で悩んでる時に限ってそのような事を言われてしまい、精神状況がなかなか安定しません。学校にいる時は大好きな友達がいてとても楽しい日々を過ごせてますが、家では大人しくするように意識していて、とても居心地が悪いです。なので毎日塾に行ったり、学校に残ったり、できるだけしっかりとした理由をつけて家にいる時間を減らしています。家族という切りたくても切れない縁で繋がっているこの現状がストレスで、リストカットを繰り替えてしてしまい、その腕を見てまたやってしまったと落ち込んで、それがストレスになって、、と、悪循環を繰り返しています。最近はお腹はすくけど食べることが出来ない。逆に短時間に大量のものを食べてしまう。眠いという意識はあるけど寝付けない。頭痛が止まらず、薬を飲んでも治らない。などの体の変化があり、とても辛いです。今まで育ててくれたり、学校に通わせてもらっている身なので感謝はしていますが、それ以外のことで親がいてよかったと思ったことがありません。今後どのように家族と関わればストレスを感じず、いい距離感で接することが出来るでしょうか。教えて欲しいです。

家族関係

苦しい今日も、朝６時過ぎには主人が私、子供たちの寝室に入るので、私は早めに起きる、主人は今日は、職場に刺し身を持っていくから、家の醤油を持っていく‥毎月、墓参りしてから、醤油を買うのも高いから、考えてほしい、怒鳴られないように、言い方を考えながら、喋る、言い方がかわるとおこる。主人と話すのがしんどいし、苦しい来年こそは、でたい苦しい‥心療内科に診察したいけど、主人は、いくのがおかしいと言うから‥決断ができない。

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#トラウマ #不安

お母さんが嫌いすぎる母親がまあ結構な依存系のメンヘラ女で友達と遊ぶとなんで遊ぶの?とかめっちゃ聞いてきたり、お父さんと仲良くしてるとすねます。私が4歳くらいからそんな感じで最初は愛を感じましたがどんどん執着じみたドロっとした感情がに見えるようになり怖くなり少しこちらから距離を置くようになりました。楽しそうにしてれば、あんたはいいよねとかお父さんにそっくりで可哀想などなんか私の幸せを潰してくるような態度をとるようになってきて、ついにはカッとなれば髪の毛を引っ張られて蹴られた記憶があります。小学校6年になって父が出張で7年間もいなくなった時が母親の心のバランスが崩れた時でした学校の書類の提出など何かをするだけでパニックを起こし、泣いたり騒いだりするようになりました。たぶんお父さんがやってきた仕事を自分でやるのが怖かったんだろうなと思います。子供1人育てる責任が重すぎて元々おかしかったのが重圧でどんどんおかしくなりました。ご飯も白米と昆布毎日。どんどん砂みたいなご飯を食べてるみたいな気持ちになってしんどかった。お母さんはもう私にご飯なんか作ってくれないんだと思って捨てられた気持ちになった。私は学校でいじめられてて、でも居場所なんてどこにもなかった。頼れる人がいないとはこんなに悲しいことはないなと思いながら過ごしてたと思う。叫んだりわめいたり。もううんざり。高校は早朝バイトをしながら、夜間の学校へそれなのに夜中にパニック起こされて、夜中の2時に強制的に起こされた。もうしんどくてちゃんと母には連絡して、友達の家に泊めてもらったら、学校に電話してさらわれたと大騒ぎ。先生からも心配かけるなって怒られてもう理不尽でみんな消えろとも思いました。お母さんの友達も先生も私が悪いみたいな扱いでしんどすぎて死にたかった。大人になってもパニックになって発狂しては変わらないけどどんどん足が悪くなって言ってるのに気づいて、病院嫌いの母を病院へ連れていったら小脳の難病らしい。もう治らない。進行を遅れさすしかない。そんな出来事のおかげでご飯を作ったり洗濯したりは大抵できるようになった他の人から偉いねえって言われて、私なんか家出るまでお母さんがやってくれてたよって言える環境に生まれた人間が心底羨ましいと思った。愛されてるなと思ってイライラしたりした。難病にかかっても、やっぱり嫌いなんだよね。頑張れって言われたりするけど、やっぱ憎い家にいれば、叫び声がほぼ毎日聞こえるのを頑張れと言ってくる人間がおかしい。もう十分一緒にいるだけで頑張ってる。言われるたび毎日が苦しいんだけど何を頑張れって言ってんの? 大事にしてあげなさい?もうこちとら夜中に叫ばれて寝れてないんだわ。大事になんてできない。喧嘩もするし、言い合いもする。でも大事にしなさいとがんばれが突き刺さって母親が嫌いな自分にも罪悪感を感じて苦しい。外で幸せ満たしても家帰ってたらその幸せもマイナスになる気持ちをお前たちにわかんのか。家帰ったら安心できずドキドキしなきゃいけないその気持ちわかんのか。もーぐちゃぐちゃお母さんも嫌いだけど、無神経な人間も嫌い。生きるの辛い。みんな聖人君子じゃねえのよ。ドラマじゃねえんだわ。幸せに生きたい。幸せに死にたい。

家族関係

#コンプレックス #ストレス

掃除できない本当は綺麗が好きだけど、そこまでやる気力が回らない。綺麗にするのは得意じゃないかもだけど私だってめっちゃエナジーあればやってる。逃げ癖?先延ばしグセなのかもしれないけど、家帰ってお母さんが叫んでる。お母さんのめんどうみなきゃってそう思うだけで、もうテンションダウン。部屋綺麗だと嬉しいよ私だって。でもできないそこまで手が回らなくなる。自分の部屋だけ散らかってるだけでそれ以外はなるべく気をつけてるしまぁもしかしたら、迷惑はどっかでかかってるかもだけどお父さんに怒られて、悔しくて、自分が自分に1番ムカついてるんだよね。正直。気力ない自分が本当は嫌だし、ずっと動けるようになりたいよ。怒られたら、あーまた怒られた。わかってるよダメな人間だって。ごめんなさいね。ハイハイって気持ちになって虚しい。できない自分が情けない

家族関係

精神的な都合で働いてないから家事を任されてるんだけど、ちょっと調子悪くて動けなくて家事が出来てないと不機嫌そうにされるし、家事しててもあんまり乾燥機使うな（電気代がかかる）とか…… 午前中動くのしんどいから午後頑張ってるのに、理解するフリして結局午前中に起きられないのは甘えとか思ってるんだろうな。外での仕事で疲れてるのは分かるけど、理想だけそんなに押し付けないで欲しいでも言ったところで多分わかってもらえない。

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#不安

お母さんが男女差別をするのが辛いお母さんの「男なのに何で化粧するの？気持ち悪笑笑」ということばにイラつきました。私は自分の意見などをはっきりと言えるタイプの人間では無いのでその場に居たときに怒りたくても怒れなかったです。でもそんな男女差別をするお母さんに変わってほしくていろいろ調べて自分の思いも含めて話し合いました。「私はバイセクシュアリーってゆって両性愛者なんだ。この前お母さんが「男の人なのにメイクするの気持ち悪いって言ってたね、私にはそれが分からないんだ、何で男の人が化粧したらダメなの？髪を伸ばしたらダメなの？」とお母さんは「そんなこと聞いてる暇があるなら勉強したら？」と返事もしてくれませんでした。私は頑張って勇気を振り絞っていつも言わない意見を言ったのにまともに聞いてくれなかった絶望でお母さんのことや家族のこと大人の事が信じられなくなってしまいました。どうしたらお母さんを説得できるでしょうか。

家族関係

#ストレス

お姉ちゃんは怒られるもの？自分が怒られた。妹は怒られなかった。理由を聞いた。｢○○は○歳でしょ。｣苦しくなった3年早く産まれただけでしょ？私だってお姉ちゃんになりたくてなった訳じゃないの。私だって同じ人間だよ？同じお母さんとお父さんの子供だよ？なんで私だけ？気持ちがわかる人はいますか？

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#うつ

ラインするだけで苛々…母に、お盆の帰省の話をラインでしたら、スタンプだけで返ってきたりして近況伝えてもスタンプひとつだけ。返してくれるからいいのだろうか。でも、凄くイライラする。適当に返すなよと思う… 祖母の事で余裕がないのかもしれない妹の家族の事でいっぱいなのかもしれないでも寂しすぎる

家族関係

#中毒_執着 #不安

父が嫌すぎて家が辛い。昔は父とも仲が良く尊敬する部分もあったが、成長するに従って自分の考えや性格が父とぶつかることが多くなりました。そのため自分の意見を伝えると「嫌な言い方をされた」と言ったり、機嫌が悪くなり自分を否定されたかのような被害妄想が始まってとても辛いです。最近は私が子供の頃の話ばかりしてきて「昔は良かったな〜」などということも増え今の自分を否定されているようで辛いです。私はお金もなく実家暮らしなので父に従いながら我慢した生活を続けています。最近はそれが辛くて、生まれて来なければよかったと思ってしまうこともあります。実家に住んでるといつまでも子供として扱われ自分の意見や考えは尊重されないんでしょうか？さらに私の家族は機械音痴なので家電やスマホなど分からないことは全て私に押し付けて来て、分からないと機嫌が悪くなったりなどそれもまた負担です。こんなことを思ってしまう私は贅沢なのでしょうか…

家族関係

毒親自分知的障害軽度です自分働いてるんだけど💦お金無くて生活ギリギリです。25日給料なんだけど貰えば(◉☗◉💧)生活費を返せ言われたり今まで出てきたお金13万円返せ言われます！しまいには定額給付金使われたピンチの時お金助けてくれない😭 お金に細すぎる親です。渡されても1万ですそれで生活しろ無理がある❓誰か余裕持てる生活教えてください🙏ずっとこういう苦労ばかりで辛いです。助けてください😊 支援してくれる人居ましたら！

家族関係

#不安定_躁うつ

誰の前でも無理をしてしまいます自営業をやっている家庭なのですが私が精神疾患を持っていてかなり、無理してしまっています。その事もあり、昨晩体の全身が重く感じ、涙が止まらなくなってしまいました。今日も手伝いをしていてかなり限界状態です。どうしたらいいでしょうか

家族関係

機嫌の良し悪しで人が変わる夫機嫌が悪いとあからさまにこちらに当たってくるくせに、機嫌がいいと擦り寄ってくる夫に疲れています。まるで思春期の男の子が母親にするような感じです。うるせぇ!といったかと思うと○○ちゃ〜ん♥と擦り寄ってくる感じです。それが日毎に違う感じです。こちらも混乱してどう対応したらいいか分からなくて困っています。また機嫌が悪いときにこちらの対応が悪いと、あからさまに不貞腐れ、食事を雑に食べる（調味料をドボドボにかける、食べ方が汚くなる）物に当たる（ドアをわざとバンと閉めるなど）果ては無視をしてきて手がつけられません。かと思うと、1時間後には泣きながら謝ってきて嫌いにならないで!と叫んできます。一度病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？それとも歳と共に落ち着いてくるものなのでしょうか?

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#ストレス #不安

今日の失態今朝、あたしが愛犬の散歩に行くことになった。その時にあたしは上着の中に家鍵を入れたと思い込んで、しかも母親に『鍵持ったからね〜』と言って家を出た。散歩から帰って　上着のポケットを漁るが　当然出てこない。鍵は本当は家の中にある別の上着のポケットに入っていたから。あたしは物凄くパニックになった。でももう仕事に行かないといけない時間。一度会社に休むと連絡を入れた。でもすぐ祖父が母親に電話をしてくれたお陰で　あたしは何とか仕事に行けそうなので、休みをキャンセルしといてもらうように会社に連絡して　無事に仕事に行けて間に合った。それは本当に感謝している。ただ、寒い中ずっと外に出しっぱなしにしてしまった愛犬への罪悪感は　ずっと拭えないまま夜を過ごした。　夕飯時も両親から批判の嵐。まぁ、流石にあたしも反省してるから　我慢してずっと謝罪した。そのあと甥っ子の家に豆まきをしに行った。当然お姉ちゃんからも　怒られた。『いくら仕方ない事とはいえ、可哀想だよ？寒い中1時間も外に置きっぱなしで。お母さんのLINE見たとき　涙出てきたもん。』て言われた。まぁ、百歩譲って我慢出来る。問題は明日　叔母に同じことを掘り返され、謎のフォロー(？)されまた嫌な思いをして　我慢しなきゃいけない地獄の時間が始まる。いや、誰が聞いたって　あたしが悪いよ？でもさ　何も皆で言う必要無くない？そもそもお母さんだって　家鍵忘れて　あたしの会社に取りに行った事が何回もあるくせに　良く『あたしが　一番大変だったわ～本当に良く動き回ったわ』とか言えるなと思った。自分の時は『ごめん(_ _;)鍵を持ったつもりが　持ってなくてさ😅』で終わり。は？💢ふざけてんのか？💢 今はあたしが自宅から　職場が近いから今回のあたしみたいな事にはなってなかったから済んどるだけで　あたしがおらんかったらアンタも同じ事になる所だったんだよ💢💢💢 腹立つわ!💢💢💢 　

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#強迫観念 #ストレス #呼吸困難 #不安

結婚したばかりだけど、旦那に父の悪口を言われました。テレビに出ている○○さんに似てる（容姿はあんまりです）と。私にそんなことを言うなんて無神経だなと、大切に思っている父のことを言われたので、それ父に言うよ？と言うと、、言わないで！言わないで！なんで僕を家族に蔑む様なこと、低評価になる様なことを言うの？？と言われました。僕はそんなことしないしする人は好きじゃ無いと。私が言っているのは旦那の無神経なところを怒っているのに、逆に違うところでキレられて、こちらの話を聞こうともしません。何かと、自分だって言ってた時あったじゃんと、いつかの私を引き合いに出して話をすり替えてきます。すり替えないでと言っても通じませんでした。このまま無神経なところをさらに怒っていってもまた話が通じないと思います。でもイライラを貯めるのもいやだし。今、どう言う行動をとっていいのかわかりません。

家族関係

#不安

母親に趣味の話をする時母親に「この音楽良いから聴いて〜！」や、「この漫画が面白くて〜」と言うといつも上の空のような返答をされます。聞いてるのか聞いてないのか分からないような感じ。私はそれを見ていつも悲しくなってます。「あぁ、私の話は興味ないんだな......嘘でもリアクションぐらいして欲しいな......」って落ち込んでしまいます。なので最近趣味の話はしないようにしています。それでも誰かと、身近な人と共有したくてつい母親に話してしまいます。母親はこういう興味のない話をされるとウザイな、とかやめて欲しいとか思うんでしょうか......？

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#ストレス #不安定_躁うつ

人生に諦め生きてもなんも楽しくない死ぬの辞めてもまた不幸に襲われるだったら死んだ方が良くない？

家族関係

将来が不安これから始まるお仕事のこと考えると不安で不安で研修の度に涙出たりしてます。私の職場が私含めても女性二人だけで親と同じくらいの年齢とかそれ以上の歳の人ばかり。観光業だから覚えることも大量にあって家から出ていくために必要なお金を貯めるために働くとはいえやっていけるか分からなくて怖くて怖くて仕方がないです。周りの同期はちゃんとした理由で山が好きだとかあるのに私はたまたま先生に紹介してもらって就職試験合格貰っただけ。それも専門学校行きたいからそれの上京費用を貯めるために3年って自分なりに期限付きで働くって決めてる(これからお世話になる上司には伝えていない) なんなら親にも伝えていない。でも親は私のやりたいこと反対してるから事後報告でいいと思ってはいます。高校生の時に親に私が専門学校行きたいゲームのシナリオライターになりたいそういう話をした時に反対されて、「死ね」とか私の高校が長期休みしかバイトできないのを知っていてバイトして金稼げと言われたりと散々でした。じゃあ部活やめて道具売るよって言っても怒鳴られて終了… 進学で話していたのに2年生の終わりになって進路変更で就職組になりました。就職組がやっていた説明会とかそういったことを何も出来ずに分からない状態でのスタートをして何とか無事に4月から働かされます。親が憎くて惨たらしい死に方をして欲しいとかではなくてもうどうでもいいあの人たちが不幸になろうが知ったことでは無いという気持ちが強いです。これは子供としていけないことなのでしょうか？仮にも頼んでいませんが産みやがったので