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家族関係

#ストレス #楽しくない #不安 #人生 #生きててよかった #不眠症 #無気力 #難病 #親孝行

生き方について親に産んでくれてありがとうって感謝できる日はいつくるんやろう中学の時はいじめられてたり難病やと知りそこからポジティブに生きようとはしているものの、人生楽しめてない。将来の夢もないやりたい事もこれと言ってない彼氏もろくにいた事ない友達も数人裕福でもない仕事しても何しても不満だらけいつになったら、うわー生きててよかったお母さん産んで育ててくれてありがとうって思える日が来るのでしょうか。。。

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#無気力

死ぬか殺すか母親が大嫌いです。たまに仲良くすることはありますが基本的に揉めます。 (友人と母について話すと高確率で毒親と言われます) 昔からの子供扱いがずっと続いてる感じです。｢時間を守れ｣｢ちゃんとやって｣｢こんな幼稚園レベルのことで怒られないで｣毎日こんな感じの事を言われます。私だって怒られたくない。ほっといてほしい。親戚の家に家出して、ガールズバーでバイトしようとしてたんです。家出したその日のうちに連れ戻されました。私は親が嫌で嫌で仕方ないのですが、母はいつも他の人には｢いいお母さん｣と言われています。高校時代に先生にそう言われた時は絶望的な気分になりました。早く家から解放されたい。自由になりたいだけなのに。｢水商売は認めない｣｢どれだけ犯罪のきっかけになるか分からないのか｣｢めんどくさがって逃げでやりたいだけでしょ｣｢まともな方法で自活しなさい｣こんなのばっかり言われます。私はもう成人なのに。せっかく高校も卒業出来たのに。自由になれると思って、行きたくなくても死にたくなってもどうにか登校して卒業したのに、これじゃ高校時代より不自由です。もう疲れました。なんでこんな思いしなきゃいけないの？度重なるストレスで家も嫌いです。毎日1回は漠然と死にたくなってます。痛いのが嫌で踏みとどまってますが。最近よく｢私が死ぬか母を殺すか｣とか、｢頼んでないのに産んどいて苦しめるんだから死ぬか殺すかして欲しい｣と思います。言ったら怒られますし、どうしたらいいんでしょうか。もうしんどいです。疲れました。支離滅裂ですみません。

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#トラウマ #不安 #ストレス

19歳で家族のせいにするのは甘えでしょうか？自分は5人家族の三人姉妹の次女として育ちました。今は大学生です。自分が劣っているところが多いせいでお母さんには、小中の頃は毎日怒られていました。成績が悪くて成績表を投げられたり軽い暴力（軽く殴られたり蹴られたり、アザが出来たりするほどのものでは無いです。）もありました。「お姉ちゃんと比べてあんたは…」妹に対しては「よしか（私）みたいになっちゃダメよ、」「よしかのようになりたくなかったら勉強しなさい」と言われ、三姉妹みんなソフトボールをやっていたのですが、私の試合にだけは言い訳をして足を運んでくれませんでした。最後の試合にも来たがらない母を何とか父が説得して遠くの席から私を見ていました。見ていたのかな。高校に入り美術部に入ると毎回私の絵をみて「もっと明るく書かなきゃ」「あの子みたいに頑張れば」と、素人のくせに褒めてはくれませんでした。母はいつも基本姉と妹を優先していました。これは気にしすぎではありません。お姉ちゃんと父は私に対しては無関心でした。嫌なことがあったのであろう日に八つ当たりをされるくらいでした。父にセクハラみたいなことをされ私が数日間謝罪を求めると、母が「父が怒るからもうやめて」と私に対して怒りました。1年に3回くらいの出来事ですし、セクハラと言ってもそんなに酷いものではないです。妹は母に「よしかみたいにはなるな」と言われて育ったこともあり私を見下しています。どんなに丁寧に接しても嫌な言葉をかけられます。他の家庭のように強い問題点（？）がある訳ではなく、私が気にしすぎなのかもしれません。今では一人暮らしをしていることもあり距離ができたため上手くやっています。私がやることに親は口出しをしません。私が何故か苦しいときどうしてだろうと考えると家族のことかなと思います。このことは親友のこにしか話せてないです。今は上手くやれているから過去のことには目をつぶろうとしているのですが、どうしても思い出してしまいます。 19歳にもなって家族が、って言ってるのは甘えでしょうか？

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#コンプレックス

何もわかってもらえてない感「疲れ」に異常に鈍感なので「頭痛い、もう考え事ができない…自分が何話してるかわからない」となってしまうことが多いんですけど、今日すごく急に「ふつん…」と自分の中で何かが切れてしまって、親御にめっちゃ八つ当たりして、結局「話してること支離滅裂だから病院行けば？www」と言われ、あ〜私のしんどいのってわかってもらえないんだなぁ…と、なりました。何なんでしょう。昔からこんな感じだったんですけど、最近よりわかってもらえないなと言う感じが激しくなってしまっています… 追記これは親のみならず、病院の先生にもかつて思っていました。自分の感じることをうまく言葉にできないのに、それをわかっててただ親に否定されてるような気持ちになってしまっています。

家族関係

母と、私のモチベーションの話私が母の話をするとき、よくする話が二つある。一つは「塗り絵」の話だ。私が塗り絵をやって母にみせると、母は決まってこういう「色がはみ出てる　白いところがある　お手本と（色が）違う　貸しなさい」　そして私から塗り絵と色鉛筆を取り上げ、「縁から塗ればはみでないわよ」とか「一方向に塗ればもっと綺麗ね」とか言いながら、綺麗に塗り上げていくのである。「ほら、こんなに綺麗」と見せられるそれは、もはや母の作品である。しかし母にとっては『あくまで』塗り絵の正しいやり方を教えているだけなのである。二つ目は英語のテストの話だ私はいつも高校の定期テストで、学年平均70点くらいのものを私は大体80点とっていた。あるテストで、他は全て合っていたのに、配点10点の単語書取り問題でスペルミスをしてしまって90点をとったことがある。私が「みて　悔しいの　ここのE入れてたら、100だったのに」とそのテストを見せた時、母は「90点なんて低い点数よくとれるね」と言ったのである。 90点が「低い点数」って。。どう思います？そんなふうに母は、子供たちのやる気やモチベーションや好意のようなものをポッキリとおるのが得意なので、本当にどうしたものかなあと思っているところである。

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#ストレス #うつ #不安

覚悟はしてたけど…私の母親ははっきり言って親になれてない女。家の事を全部させられ。暴言も嫌味も言われて育ちました。そんな生活が嫌で… 生活保護の力を借りて逃げ出しました。そんなある日，弟から｢家に行きたい｣と連絡がありました。姉としては過去の自分を思い出して拒否出来ませんでした。冷たい人に見られたくないってのもあると思います。私が居なくなる事で次のターゲットは弟だったようです。覚悟はしていましたが…1人暮しを半年続けてると家に人が居るだけで気を使ってしまいます。部屋の匂いも変わり…食事の量も増え洗濯物も増えます。ありがとうと言われますが…一人の時間がなく辛いです。弟はバイトを始めるみたいなのですが… お金が貯まると一人暮らしする!!と意気揚々に言いますが何ヶ月先になるのでしょうか… 不安で堪らないです。

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#うつ

愛してくれない好きな人に愛されないのが辛いんじゃないよ。あんたらが私のこと愛してないのなんか知ってるのが辛いんだよ。

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そろそろ私の誕生日である。母のことは嫌いなので、疎遠の関係を保っているが、私の誕生日には何かプレゼントをしたいらしく、1日デートしようのお誘いが毎年やってくる。現状あんまり会いたくないので、連絡は無視しているんだけど、そのうち「なんで電話に出ないんだ」となんらかの催促がくるんだろうなぁ　と思うと気が滅入る。なんとか会わなくてすむ方法はないかなぁ

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#無気力 #不安

必要とされていないと感じます大学生になって夜帰るのが遅くなり夜ゴソゴソされるとうるさいと親に怒られることが増えました。家に帰ってからすぐにお風呂に入らない私も悪いとは思うのですが親から「お前の存在が迷惑。」「お前は人に迷惑しかかけないな」などと言われます。今日も「もう奨学金借りて家出ていけよ」と言われました。それ以外にも父は私にだけ当たりが強かったり母は私にだけルール（門限などの）に厳しかったりします。私が邪魔な存在であるなら最初から産まなければよかったのに...と思ってしまいます。愛されるのは幼い頃だけなんですか...

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#不安 #ストレス #パニック #トラウマ #摂食障害

家にいることが辛いです。どうすればいいかわかりません。今日、僕の服装の事で母と言い合いになりました。言い合いというより、自分が何も言い返せなかったので母が言った通りに動きました。僕は大学生です。僕の服装はジャージでした。なぜなら体育の授業があったからです。そして授業と授業の間が10分しかなく、片付けて着替えて次の教室に移動することが困難であり、時短のために体育の服装で登校しようと考えたんです。そのジャージというのは高校や中学の時に使っていたものではなく、ちょっとお洒落な、パッと見ただけではジャージに見えないようなものでした。一目惚れして買って、体育の授業がある日に着ていくのをとても楽しみにしていました。しかし家を出るほんの少し前、母にジャージ姿を見られ、「そんな格好をして大学に行くの？」と軽蔑した目で見てきました。それでも着ていきたかった僕は、このまま行くんだと伝えました。しかし、そんな格好で外を歩いていたらおかしい。と言ってきたんです。母はこうなると僕が聞くまで言い続け、聞かないとわかると半ギレの状態になります。時間がなかった僕は母の言うことを聞き、着替えたんです。でもどうしてもその服が着たかったから羽織る程度でワンポイントとして取り入れて着ることにしました。そしてまた家を出ようとした時、また突っ込まれてしまい、結局その服で登校することはできませんでした。母に自分の服装を否定されたことは今まで何回もありました。その度に僕の好きな服は着られないんだなと考えていました。今回も、大学生にもなって、未だに服装のことを注意されてしまうのかと、そう思ったら悔しくてたまりませんでした。そしてそんな心の声が表情や態度に出てしまったのでしょう。帰ってきてから、母に「今日の朝の態度は良い態度だと思っているのか」と聞かれました。僕は悪いと思っていませんでした。ただ自分の好きなお洋服を着て大学に行きたかった。外を歩きたかった。ただそれだけなんです。たしかに、表情や態度に出してしまったこと、それは幼稚だったと反省しています。我慢すればよかったと心から思います。でもそれ以外に悪いと思うことは一つもありません。母は、「ジャージを着て、電車に乗り大学へ行くという行為がおかしい。そのおかしいということを伝えただけで態度が悪くなるのはどうなんだ。近所に買い物に行くくらいならまだ許せるけど、電車に乗る時にジャージらおかしい。そこら辺のチンピラと同じだ」と言いたかったようです。この言葉を聞いた時に、偏見のオンパレードであること、また僕の好きな服を否定されているんだなと感じました。僕は性格上、上手く言い返せないんです。自分の気持ちを話そうとすると、涙が止まらなくなります。そして上手く話せなくなるんです。小さい頃から泣く度に「泣くやつは嫌いだ。なぜ泣くんだ、めんどくさい。」と言われ、感情を必死に抑えるしかありませんでした。たかが服のこと、たったそれだけの話に見えるけど、小さい頃から言いたいことが上手く言えず、我慢してきた気持ちがある上での今回の件でした。僕にとってはちっぽけな話ではなかったんです。他にも、親との話は挙げだしたらキリがないです。こんな喧嘩ごときで、家にいることが苦痛に感じてしまう僕は異常なのでしょうか。もっと耐えるべきなのでしょうか。僕が間違えている部分は一体どこなのでしょうか。僕は、どうすればいいのでしょうか。とことん母が嫌いなのです。もう随分と前から家族が嫌いなんです。家にいても辛いだけなんです。

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娘と気が合わない。23歳の娘といるだけで疲れます。毎回、同じ愚痴ばかり。 22歳の息子とは、穏やかに過ごせます。物価も家賃も高いのは承知ですが家から出て行って欲しい。もう1人で住んで欲しい。

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#不安 #ストレス #うつ #無気力 #トラウマ

無気力と虚無感に耐えられない一言毒親育ちって言ったってなかなか理解されないと思う。毒親だっていろいろある。私の両親は幼い頃から毎日大喧嘩で父親の暴力暴言が怖くて仕方なかった。それは私にも飛び火する。父親は私に1ミリの愛情も無いのは子供心にもはっきり分かった。母親からは何十年も毎日のように愚痴を聞かされたり父に嘘をつくように強要されてしんどかったけど、母に嫌われるのは嫌だから、一生懸命聞いた。なのにたまに私が「私もこういう事が辛かった」とか言うと「そんな事は聞きたくない」と言って不機嫌になる。高校生になった頃父の単身赴任をきっかけに母が飲み歩くようになった時も、「お母さんが楽しいならいいよ」って言って送り出してたけど、本当に寂しかった。簡単にご飯を作っていく事もあれば、お弁当が置いてあったり千円札が置いてあって「これでお弁当買いなさい」と置き手紙がしてある。それでもまだ耐えられた、っていうか耐えた。でも父からしょっちゅう在宅確認の電話が入る(当時は携帯電話なんてない)のが怖くて、あんまり毎日は行かないで欲しいってお願いした。それは叶わない願いで、母はいつも「そしたらちょっとそこまで〇〇を買いに行ったって言いなさい。飲み屋の電話番号言っとくからすぐかけてきなさい。そしたら一度帰るから。」としか答えてくれなかった。多分誰にも分かって貰えないと思うけど、それが私にとってどれほど恐怖で不安だったことか。とても勉強なんか出来る環境じゃなかった。元々勉強は出来た方だったのにどんどん成績も落ちていった。周りの友達もそんな私から何となく距離を取るようになっていった。こんなことどれだけ書こうとしたってほんの一部。まだ幼い私の胸ぐら掴んで「ガキのくせに」とか「お前がいるから家の中が暗くなる」とか、そんなこと実の父親から言われる気持ちみんなわかるんだろうか。中学生の時変な男に絡まれて死ぬほど怖かった時はさすがに父も心配してくれるのかと思ったけど、あいつは心配するどころか軽蔑するような冷たい視線で私の虚言なんじゃないかと疑った。ショックで言葉にもならなかった。しばらくは毎日毎日泣いた。何年経っても思い出しては泣いた。今思えば幼い時私は家に居ると何故か咳払いが出た(もちろんそれも父に気持ち悪いと言われた)。大人になってから知った事だけどストレスで咳払いが出るらしい。それと前に書いたけど中学に上がった頃には自分が自分でないような不思議な感覚に囚われる事がよくあって、これもつい最近離人症っていう症状だって知った。だから何？うん、何なんだろう。言えるのは結局私はろくでもない人間にしかならなかったって事。何にも出来ない。何ひとつやる気にならない。やらないくせして毎日不安で不安で仕方がない。死にたいけど死ぬことも出来ない。そしてろくでもないくせしてそれがバレないように装ってる。もう私は耐えられそうにない。

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#ストレス

家族が死ぬほど嫌い私は最近の家族が本当に嫌いです詳しく言うと、パパ以外です下の子とママが死ぬほど嫌いですママは声がうるさいし、よく下の子と喧嘩をして言い争ってます。2階に響き渡るほどのボリュームですママの料理は、まずいですまずいって言って親不孝な子供って思いましたよね？ママの料理の下手さは、レベルが違います辞めてと言っても、辞めない茶色のご飯。白ではない、木目の色に近いご飯ただの玄米ならまだしも、違います色んな変な粉や色々入れられますその結果茶色のご飯です。ご飯だけではありません食材は腐らせるし、そのまま使います味噌汁には、人参の根や野菜の皮、根っこを入れます。かなりの確率で土が入ってますママは専業主婦だけど本当に何もしていません家の片付けはしない。一日中寝てるか出かけているかで家庭のことは何もしません洗濯も自分でしろです。食器洗いも自分でしろ。ほんとーに何もしません。下の子は、正直子もつけたくないくらい嫌いです。下のやつですかねリビングで自分も見れるテレビにしてと頼むと、嫌だと言いあいつしか見れないものにします機嫌がいい時は、変えてくれますそもそもテレビは家族みんなのなんです。なのに時間配分おかしいんですあいつはテレビが自分のだと思っているんだと思われます。以下の理由から家に帰る理由がありませんパパは単身赴任です。休みの日帰ってきてくれます帰ってきたらずっーーーと話し続けますだって、家には話し相手がいないからパパが救いですパパがいない家に帰る理由はないし、門限過ぎに家を出ても止められませんでした私が家にいて欲しい人もいません私が家に帰りたくなることもありませんだれか話し相手が欲しい

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#ストレス #身体症状 #うつ #頭痛 #摂食障害

家に居たくない家の時間がとても嫌いです。もともと指図されたり縛られたりすることが嫌いで、そのことに対してストレスを感じやすいです。なので、「あれをやれ」「これをするな」などと言われるとむしゃくしゃしてしまいます。自分勝手だし、子供だと自分でも思いますが、自分の現状を何も知らないのに勝手に指図しないで欲しいという気持ちが芽生えてしまいます。しかも学校で嫌なことがあった時や人間関係で悩んでる時に限ってそのような事を言われてしまい、精神状況がなかなか安定しません。学校にいる時は大好きな友達がいてとても楽しい日々を過ごせてますが、家では大人しくするように意識していて、とても居心地が悪いです。なので毎日塾に行ったり、学校に残ったり、できるだけしっかりとした理由をつけて家にいる時間を減らしています。家族という切りたくても切れない縁で繋がっているこの現状がストレスで、リストカットを繰り替えてしてしまい、その腕を見てまたやってしまったと落ち込んで、それがストレスになって、、と、悪循環を繰り返しています。最近はお腹はすくけど食べることが出来ない。逆に短時間に大量のものを食べてしまう。眠いという意識はあるけど寝付けない。頭痛が止まらず、薬を飲んでも治らない。などの体の変化があり、とても辛いです。今まで育ててくれたり、学校に通わせてもらっている身なので感謝はしていますが、それ以外のことで親がいてよかったと思ったことがありません。今後どのように家族と関わればストレスを感じず、いい距離感で接することが出来るでしょうか。教えて欲しいです。

家族関係

苦しい今日も、朝６時過ぎには主人が私、子供たちの寝室に入るので、私は早めに起きる、主人は今日は、職場に刺し身を持っていくから、家の醤油を持っていく‥毎月、墓参りしてから、醤油を買うのも高いから、考えてほしい、怒鳴られないように、言い方を考えながら、喋る、言い方がかわるとおこる。主人と話すのがしんどいし、苦しい来年こそは、でたい苦しい‥心療内科に診察したいけど、主人は、いくのがおかしいと言うから‥決断ができない。

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#トラウマ #不安

お母さんが嫌いすぎる母親がまあ結構な依存系のメンヘラ女で友達と遊ぶとなんで遊ぶの?とかめっちゃ聞いてきたり、お父さんと仲良くしてるとすねます。私が4歳くらいからそんな感じで最初は愛を感じましたがどんどん執着じみたドロっとした感情がに見えるようになり怖くなり少しこちらから距離を置くようになりました。楽しそうにしてれば、あんたはいいよねとかお父さんにそっくりで可哀想などなんか私の幸せを潰してくるような態度をとるようになってきて、ついにはカッとなれば髪の毛を引っ張られて蹴られた記憶があります。小学校6年になって父が出張で7年間もいなくなった時が母親の心のバランスが崩れた時でした学校の書類の提出など何かをするだけでパニックを起こし、泣いたり騒いだりするようになりました。たぶんお父さんがやってきた仕事を自分でやるのが怖かったんだろうなと思います。子供1人育てる責任が重すぎて元々おかしかったのが重圧でどんどんおかしくなりました。ご飯も白米と昆布毎日。どんどん砂みたいなご飯を食べてるみたいな気持ちになってしんどかった。お母さんはもう私にご飯なんか作ってくれないんだと思って捨てられた気持ちになった。私は学校でいじめられてて、でも居場所なんてどこにもなかった。頼れる人がいないとはこんなに悲しいことはないなと思いながら過ごしてたと思う。叫んだりわめいたり。もううんざり。高校は早朝バイトをしながら、夜間の学校へそれなのに夜中にパニック起こされて、夜中の2時に強制的に起こされた。もうしんどくてちゃんと母には連絡して、友達の家に泊めてもらったら、学校に電話してさらわれたと大騒ぎ。先生からも心配かけるなって怒られてもう理不尽でみんな消えろとも思いました。お母さんの友達も先生も私が悪いみたいな扱いでしんどすぎて死にたかった。大人になってもパニックになって発狂しては変わらないけどどんどん足が悪くなって言ってるのに気づいて、病院嫌いの母を病院へ連れていったら小脳の難病らしい。もう治らない。進行を遅れさすしかない。そんな出来事のおかげでご飯を作ったり洗濯したりは大抵できるようになった他の人から偉いねえって言われて、私なんか家出るまでお母さんがやってくれてたよって言える環境に生まれた人間が心底羨ましいと思った。愛されてるなと思ってイライラしたりした。難病にかかっても、やっぱり嫌いなんだよね。頑張れって言われたりするけど、やっぱ憎い家にいれば、叫び声がほぼ毎日聞こえるのを頑張れと言ってくる人間がおかしい。もう十分一緒にいるだけで頑張ってる。言われるたび毎日が苦しいんだけど何を頑張れって言ってんの? 大事にしてあげなさい?もうこちとら夜中に叫ばれて寝れてないんだわ。大事になんてできない。喧嘩もするし、言い合いもする。でも大事にしなさいとがんばれが突き刺さって母親が嫌いな自分にも罪悪感を感じて苦しい。外で幸せ満たしても家帰ってたらその幸せもマイナスになる気持ちをお前たちにわかんのか。家帰ったら安心できずドキドキしなきゃいけないその気持ちわかんのか。もーぐちゃぐちゃお母さんも嫌いだけど、無神経な人間も嫌い。生きるの辛い。みんな聖人君子じゃねえのよ。ドラマじゃねえんだわ。幸せに生きたい。幸せに死にたい。

家族関係

#コンプレックス #ストレス

掃除できない本当は綺麗が好きだけど、そこまでやる気力が回らない。綺麗にするのは得意じゃないかもだけど私だってめっちゃエナジーあればやってる。逃げ癖?先延ばしグセなのかもしれないけど、家帰ってお母さんが叫んでる。お母さんのめんどうみなきゃってそう思うだけで、もうテンションダウン。部屋綺麗だと嬉しいよ私だって。でもできないそこまで手が回らなくなる。自分の部屋だけ散らかってるだけでそれ以外はなるべく気をつけてるしまぁもしかしたら、迷惑はどっかでかかってるかもだけどお父さんに怒られて、悔しくて、自分が自分に1番ムカついてるんだよね。正直。気力ない自分が本当は嫌だし、ずっと動けるようになりたいよ。怒られたら、あーまた怒られた。わかってるよダメな人間だって。ごめんなさいね。ハイハイって気持ちになって虚しい。できない自分が情けない

家族関係

精神的な都合で働いてないから家事を任されてるんだけど、ちょっと調子悪くて動けなくて家事が出来てないと不機嫌そうにされるし、家事しててもあんまり乾燥機使うな（電気代がかかる）とか…… 午前中動くのしんどいから午後頑張ってるのに、理解するフリして結局午前中に起きられないのは甘えとか思ってるんだろうな。外での仕事で疲れてるのは分かるけど、理想だけそんなに押し付けないで欲しいでも言ったところで多分わかってもらえない。

家族関係

#不安

お母さんが男女差別をするのが辛いお母さんの「男なのに何で化粧するの？気持ち悪笑笑」ということばにイラつきました。私は自分の意見などをはっきりと言えるタイプの人間では無いのでその場に居たときに怒りたくても怒れなかったです。でもそんな男女差別をするお母さんに変わってほしくていろいろ調べて自分の思いも含めて話し合いました。「私はバイセクシュアリーってゆって両性愛者なんだ。この前お母さんが「男の人なのにメイクするの気持ち悪いって言ってたね、私にはそれが分からないんだ、何で男の人が化粧したらダメなの？髪を伸ばしたらダメなの？」とお母さんは「そんなこと聞いてる暇があるなら勉強したら？」と返事もしてくれませんでした。私は頑張って勇気を振り絞っていつも言わない意見を言ったのにまともに聞いてくれなかった絶望でお母さんのことや家族のこと大人の事が信じられなくなってしまいました。どうしたらお母さんを説得できるでしょうか。

家族関係

#ストレス

お姉ちゃんは怒られるもの？自分が怒られた。妹は怒られなかった。理由を聞いた。｢○○は○歳でしょ。｣苦しくなった3年早く産まれただけでしょ？私だってお姉ちゃんになりたくてなった訳じゃないの。私だって同じ人間だよ？同じお母さんとお父さんの子供だよ？なんで私だけ？気持ちがわかる人はいますか？