母親がまあ結構な依存系のメンヘラ女で 友達と遊ぶとなんで遊ぶの?とかめっちゃ聞いてきたり、お父さんと仲良くしてるとすねます。 私が4歳くらいからそんな感じで最初は愛を感じましたがどんどん執着じみたドロっとした感情がに見えるようになり怖くなり少しこちらから距離を置くようになりました。 楽しそうにしてれば、あんたはいいよねとか お父さんにそっくりで可哀想などなんか私の幸せを潰してくるような態度をとるようになってきて、ついにはカッとなれば髪の毛を引っ張られて蹴られた記憶があります。 小学校6年になって父が出張で7年間もいなくなった時が母親の心のバランスが崩れた時でした 学校の書類の提出など何かをするだけでパニックを起こし、泣いたり騒いだりするようになりました。たぶんお父さんがやってきた仕事を自分でやるのが怖かったんだろうなと思います。 子供1人育てる責任が重すぎて元々おかしかったのが重圧でどんどんおかしくなりました。 ご飯も白米と昆布毎日。 どんどん砂みたいなご飯を食べてるみたいな気持ちになってしんどかった。お母さんはもう私にご飯なんか作ってくれないんだと思って捨てられた気持ちになった。 私は学校でいじめられてて、でも居場所なんてどこにもなかった。頼れる人がいないとはこんなに悲しいことはないなと思いながら過ごしてたと思う。 叫んだりわめいたり。 もううんざり。 高校は早朝バイトをしながら、夜間の学校へ それなのに夜中にパニック起こされて、夜中の2時に強制的に起こされた。もうしんどくてちゃんと母には連絡して、友達の家に泊めてもらったら、学校に電話してさらわれたと大騒ぎ。先生からも心配かけるなって怒られてもう理不尽でみんな消えろとも思いました。お母さんの友達も先生も私が悪いみたいな扱いでしんどすぎて死にたかった。 大人になってもパニックになって発狂しては変わらないけどどんどん足が悪くなって言ってるのに気づいて、病院嫌いの母を病院へ連れていったら小脳の難病らしい。もう治らない。進行を遅れさすしかない。 そんな出来事のおかげでご飯を作ったり洗濯したりは大抵できるようになった 他の人から偉いねえって言われて、私なんか家出るまでお母さんがやってくれてたよって言える環境に生まれた人間が心底羨ましいと思った。 愛されてるなと思ってイライラしたりした。 難病にかかっても、やっぱり嫌いなんだよね。 頑張れって言われたりするけど、やっぱ憎い 家にいれば、叫び声がほぼ毎日聞こえるのを頑張れと言ってくる人間がおかしい。もう十分一緒にいるだけで頑張ってる。言われるたび毎日が苦しいんだけど何を頑張れって言ってんの? 大事にしてあげなさい?もうこちとら夜中に叫ばれて寝れてないんだわ。大事になんてできない。喧嘩もするし、言い合いもする。 でも大事にしなさいとがんばれが突き刺さって 母親が嫌いな自分にも罪悪感を感じて苦しい。 外で幸せ満たしても家帰ってたらその幸せもマイナスになる気持ちをお前たちにわかんのか。家帰ったら安心できずドキドキしなきゃいけないその気持ちわかんのか。 もーぐちゃぐちゃ お母さんも嫌いだけど、無神経な人間も嫌い。 生きるの辛い。 みんな聖人君子じゃねえのよ。 ドラマじゃねえんだわ。 幸せに生きたい。 幸せに死にたい。