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家族関係

#ストレス #不安

分かって貰えないってやっぱり辛い今日、通ってる就労移行で普段やっていることを発表する会があり、両親を招待しました。終わってから、他の人は生活面で頑張っていることを発表していたのにとり天はなかったね。と言われました。それは事実なので仕方ないのですが、そのあと毎日では無いけど、ゴミの日にはゴミを集めて出したり床の掃除をしたり洗濯をしたりご飯だって作ったりしているのに、まるで何もやっていないみたいな言い方をされて、とてもショックでした。自分なりに頑張っていることを分かって貰えないと思ってしまいました。また、障害手帳を申請して可能であるなら障害雇用枠も検討していると発表したら、そんなこと初めて聞いたというようなことを言われました。以前話したはずなんだけどな…とモヤモヤしました。それだけでなく、なんで取るの？みたいな言い方をされたり、とり天じゃ許可降りないよみたいなことを言われました。絶対取ると言った訳ではないのに、あくまでも選択肢を広げるための一つの手として考えているのにそれが伝わらなかったのがショックでした。もちろん、ちゃんと理由も話しました。ただでさえ空白期間が長いこと、1度精神疾患のレッテルを貼られたら一般の就職が厳しくなること、選択肢のひとつとしてやれることはやってみたいこと、ちゃんと話したんですが、イマイチ伝わってないというか納得してない感じで、その反応を見てなんだか悲しくなりました。少しは私の辛さや悩みもわかってもらえてると思っていたんですが、じんせいって思ったとおりにいかないですね。悲しかったしショックだったしガッカリしてしまいました。悩み相談と言うより愚痴になってしまいました…… 纏まってない文章になってしまいました

家族関係

#頭痛 #ストレス

家族にこんな感情を抱くのはおかしいでしょうか？約4週間ほど前に飼い猫を2匹飼っているのですが、1匹が病気のため突然亡くなりました。そのとき，自分は一人になって悲しみを整理したくて自分の部屋にこもっていたのですが，母が何度も私の部屋に入ってきて、しつこく最後だから撫でてあげてほしいとかそばにいてあげてほしいとかを泣きながら言ってくるのが正直うざい・イライラすると感じてしまいました。泣けば自分の思い通りになると向こうはそんなこと考えていないと思うのですが，あの時の自分はそう感じてしまって，そこから泣く・怒る母を見るたびにイライラするようになりました。そのあたりから，寝ても眠たかったり，やらなきゃいけないことがあってもやる気がでなかったりすることが続いてます。また、体調もあまり良くないです。結局、姉が気を使ってくれて私が母と接触せずにお風呂に入ったり身支度をしやすいように物を私の部屋まで持ってきてくれたりしたおかげで火葬には参加して母ともその日は自然と話せるようになりました。しかし、その日の夜に「辛いのに頑張ってくれてありがとう」と泣きながら言われました。素直に受け止めるべきなのは分かっているのですが、一気に冷めた？気持ちになって、またイライラが少し出てくるような感情になりました。そして、先日もう1匹の猫も亡くなりました。火葬を明後日にしたいのだが、バイトを休めないかと言われました。正直行きたくないです。悲しい時は1人になりたいからというのと、母が泣いているのを見ると悲しみがイライラに変わるからです。そんな状態で見送っても良いことはありません。常識的に考えて最期を見送るのは当たり前かもしれないですが、その2日後に大学院の面接試験があり、また体調が悪くなったら試験をまともに受けれないと思ったので行きたくありません。家に帰るとまたバイトは休めないのか、見送ってあげないとと言われるのがイライラして眠れなくなったり頭痛が激しくなりそうなので、1日だけ家に帰らずネカフェに泊まって物理的に母との距離を置いてます。火葬やその他のやる事が終わるまでの時間だけ母のラインもブロックしてます。1匹目が亡くなって部屋にこもってた時に長文のラインで「最後だからそばにいてあげてほしい」とかいう内容のラインがストレスになったからです。私は1人になりたいのに母の感情論？に付き合わされている感じがとても不快です。結論、私は人としてやはり良くないことをしているのでしょうか？そもそも家族に思っている感情がおかしいのでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ありません。また、この場所で気持ちを吐き出せただけでも少し心が楽になりました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

家族関係

#ストレス #不安 #うつ

鬱病療養中です鬱になり一年経ちますが、家族の理解がなく否定される毎日で、一向に良くなる気配がありません。もうどうしたらいいのかも分からないです… 父は無関心な人で、私が鬱なのかも知らないだろうし、母は病んでる人の気持ちが分からない人で、とにかく私に責めるような追い詰めるようなことばかり言ってきます。そもそも療養で実家に戻ってきてるのに、こんな状況では治る気もしませんが、かといって家を出ていくバイタリティもお金もありません。もう死ぬしかないんだろうなと、毎日考えてます。 1年前に心療内科にもかかりましたが、その時の先生がうさんくさすぎて、病院はもう二度と行きたくないと思いました。

家族関係

#不安定_躁うつ #不安 #身体症状

感覚過敏を家族から否定され続ける過労により退職し、半年。就労移行に通いながら転職活動をしています。今一番悩むことは実家での家族との音の感覚が合わないことです。リビングで大音量のテレビを聞くことを父に強制されています。そのことが怖くて過呼吸になったり、涙が止まらなくなったりします。母には感覚が違うのは仕方ないんじゃないと言われますが、私にとっては体調に大きな影響を及ぼすのでとても辛いです。経済的な理由で一人暮らしができないので家庭内別居中です。家族での団らんや家事を強制されることもあり、休めないのでますます過敏になるという悪循環です。父に感覚過敏のことは伝えていますが、伝えれば伝えるほど「自分の希望が通らないから、無理やりでもテレビをつける」という発想になってしまうようです。「わがまま」だとよく言われます。穏便にこの問題をどうきり抜けていけばよいでしょうか? なお、耳栓やイヤホンはしすぎて耳穴が腫れてしまい使えません。イヤーマフもあまり効果を感じませんでした。

家族関係

#ストレス

過保護私の家族は過保護で成人を迎え、一人暮らしして働いている今の私にも色々口出ししてきます。もちろんありがたいことも沢山あるし、恵まれていると感じることも多いです。ただ、心配していると言う割には私の気持ちは無視してきます。自身の価値観を私に押し付けてきます。幼少期からそれだったので、私はずっと押し付けられた価値観を当たり前だと思い家族の言うことが正しい、自分の言うことは間違っていると思い、進路を家族に委ねる結果となり、自分を苦しめている状況です。今はやりたいことも見つかったのですが家族としては大きい会社で安定して働けている今、他に行くのはありえないと言います。私はやりたくないことをやり自分の意見と家族の意見の食い違いによる葛藤で苦しんでいます。正直家族の中でも祖母はうちのなかでとんでもない権力者で逆らえば何されるかわからない状況ではあるのですがそれでも私は自分を曲げたくないのでやりたいことをやりたいです。なにかアドバイスはあるでしょうか？

家族関係

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #中毒_執着 #めまい #うつ #無気力 #不眠症

未来に希望がない将来に希望が見えず、消えたい気持ちでいっぱいです。家族のお金や将来のことが毎日頭から離れません。不安で眠れなかったり、気持ち悪くなったりします。私は実家で暮らしながら正社員として働いていますが、奨学金の返済も残っています。両親はどちらも正社員ではなく、老後資金も十分に準備できていないようです。祖母と同居していますが、実家は祖母名義で、父には姉妹がいるため、祖母が亡くなった後に相続で家を失うことになるのではないかと毎日不安です。将来について両親に相談したことがありますが、「絶対に迷惑はかけない」と言われるだけで、年金がどのくらい受け取れる見込みなのかなど、具体的な話はしてもらえませんでした。そのため、余計に不安が大きくなっています。私は一人っ子で相談できる身内もいないです。結婚したいと思っている彼がいます。両親が非正規雇用であることや、自分に奨学金の返済があることは伝えましたが、実家が相続で揉める可能性があることは言えませんでした。彼に申し訳ない気持ちや罪悪感が強く、このまま結婚を考えていいのか分からなくなっています。未来に希望が見出せません。仕事にも集中できず、彼氏といる時も罪悪感がすごく、家にいても心配しすぎといわれ、会社には迷惑かけちゃだめと言われ辛いです。どうすれば生きる希望が見つかるか分からないです。将来に希望が持てず、「死にたい」と思ってしまうこともあります。ただ、本当は死にたいというより、この終わりの見えない不安から解放されたい気持ちが強いです。一緒に気持ちや状況を整理して、これから何を考えていけばいいのか相談したいです。

家族関係

#ストレス #不安 #人間関係 #学校生活 #家族関係

消えてしまいたい私は高校生なのですが、先日、生徒会に入るために自分なりに精一杯頑張ったのですが、周囲からは否定的な言葉ばかりぶつけられ、塾の面談でも私の目の前で「できない子」「馬鹿な子」だと親に言われ、決めつけられてしまいました。もちろん、自分の成績が芳しくないことは承知していますし、それは完全に自分の勉強への責任の無さが現れているとわかっています。しかし、幼い頃からずっと否定的な言葉を投げられ、正直、自分に自信が持てなくなりました。消えたい、死にたいという気持ちが最近はどんどん大きくなってしまい、縄をかける寸前までいってしまうことが、以前ありました。(その時は突然怖くなり、やめてしまいましたが、今思えばあそこでやってしまえば良かったと思います。) 辛いことが積み重なり限界を迎えてしまい、先日、夕食の席でいきなり泣いてしまい、その流れで「死にたい」という衝動を含めたこれまでの苦しい気持ちを母に打ち明けました。しかし、理解してもらえるどころか「うるさい」と突き放され、自分が悪いかのように拒絶されてしまいました。その上、「自分の頃はこうだった」と話し、私の話の一切を聞いて貰えませんでした。少しでも分かってほしかったという期待が裏切られ、今は誰にも頼れず、完全に孤立しています。最近は、日常の些細な話をしようとしても母に遮られてしまいます。(大抵、そんなことはどうでもいいから勉強しろと言われてしまいます。) 正直言って、心身ともに限界で、寝ることでさえ、3:00頃にならないと眠れなかったり、耳鳴りや幻聴(特にこの頃は耳鳴りが酷い。幻聴は誰かが笑っているようなものが多い。)に悩まされています。外に出ると周囲の視線が怖く、他人の笑い声が自分に向けられているように感じてしまい、イヤホンなしでは歩けません。通学中は、ずっと目眩がして、立っているのも精一杯です。とはいえ、これまでこういった話を、誰かに相談したことはほとんど無く、何に頼ればいいのか、これからどうすればいいのかが全くわからず、ただただ苦しいです。学校の保健室の先生に相談すべきだ、とも言われましたが、正直、少し怖いなと思う方で、相談しにくい状況です。終始話の流れがごちゃごちゃとしていて、申し訳ないのですが、どなたかアドバイスをくださると嬉しいです。

家族関係

夫に腹が立つこれから妊活はじめようかなって話をしていて、排卵日近いよって話してたのに12時過ぎても帰ってこない夫。いつって断定していたわけじゃないから別にいいんだけど初手から踏みにじられるとこれから先が思い悩まれる。ほんとに授かれるのかな。まず身体が健康体じゃないといけないのに寝不足になって帰ってくるって事だよね…？？これってかなりマズい状態なのか？

家族関係

母と伯母が憎くて今まで生きてきて何の意味があったのか常に考えてしまう自分がいます。今まで家族と生活して来て私は都合よく利用される為だけに生まれてきたのかなって感じることが多々あって、家族のこと考えて自分の意思曲げてまで家族に合わせて来たのにいざ、私が将来的なこと考えて自立したいって言ったら家を出るなら名前使わせない、親子の縁を斬る、家を出たとしてもお金入れろ、さらに母からは、私の職場のことよく知ろうともせずに悪く言われて私自身の名前あゆみなのに自分の人生歩めてないし、何の為に生きて来たのか分からない。

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安

家族が苦痛の元になってるかも 3年くらい前、長女に「******」と言われ、それに対して、誰も止めたり注意することもなく、「ああ、コイツらみんな敵なんや」って思ってしまって以来、家族が何なのか偶に分からなくなる。別に普段は妻とどこかへ出かけたいと思うし、一緒に楽しみたいと思うけど、ふとしたことが切っ掛けで「俺のことって何とも思ってないんやろうなぁ」とか、「俺が死んだところで家のローンがタダになる、ラッキーぐらいにしか思ってないんやろうなぁ」とか、家族のこと大切に思っている反面、家族とのこの先のビジョンが見えないと言うか、「多分コイツら何かあったら俺のことは平気で捨てるんやろうなぁ」とか思ってしまう自分自身が何か腹立たしい。かと言って、そのモヤモヤを家族に聞けるかと言うと、聞けるようなヤツらじゃない。何か家族を「コイツら」とか「ヤツら」とか思ってる時点でダメなのかもしれない。何か色々としんどい。

家族関係

#ストレス

私の祖母の話です私の祖母なんですけど、家族の中で圧倒的権力握ってて、私の人生全部祖母に決められてきました。高校進学も、就職も。そして就職してからの生活も。私は自分のやりたいことが叶ったことなんてないです。私は小さい頃からアイドルが夢でした。高校進学時、私はアーティスト科がある高校に行きたいと言いました。でも祖母は商業に行けと言い、結局商業高校に行きました。高校で多くのこと学べたので後悔はしていません。ただ、就職の際私は成績が悪く、就職先の選択肢が少ない中、私は販売が選択肢に残っていたので販売を選んだところ、祖母は商業科を出て資格も沢山とったのに事務職につかないのはありえないと先生に直談判してまで事務職の就職試験を受けさせてきました。結果面接が良かったのか受かってしまい、その会社で働くことになったのですが、やっぱり自分には事務職が向いておらず、今精神的に割と限界の中働いています。人間関係は良好ですし、仕事が大変すぎる訳でもありません。ただ自分がやりたくない、向いていない仕事をするのが辛すぎるのです。転職したいとは思うのですが、転職も祖母にするなと言われています。今の会社を辞めるなと言われてて。理由は、車の購入で祖父が一括払いしたので借金を家族にしている状況だからです。5年以内に返せと言われました。それまでは辞めるなと。私は辛い中我慢して5年耐えた方が良いのでしょうか？こんな祖母どう思いますか？

家族関係

#ストレス #不安 #無気力

家族関係と成立しなかった立ち回りとボロボロの今私は、幼い頃から他者を考えない、身勝手極まりない父親から、心ない言葉を浴びせられていました。当時、私は、「これが普通の親子関係であって、普通の家庭で見られることだ」と思っていました。しかし、私が年を取り、人間関係が広がるにつれ、この関係は周りの家庭にはないことであり、あってはならないことだとわかり、徐々に背負うものが多く、重たくなりました… 話が急変したのは、私が高校1年生で三学期を迎える頃でした。とうとう私の心身に限界が来たようで、ボーっと過ごす…何にも出来ない… そんな日がつづき、当然のように、高校にも通えなくなりました。好きだった部活も… やっと仲良くなれたクラスメイトとも… ずっと前から親しくしてくれた友達とも… すべてを手放すことになりました。この時期に通っていた病院（精神科）では、「うつ症状」と言われるだけ言われ、診断書も発行されず… 誰からも理解されにくい日々がつづきました。話は遡りますが、私がうつ症状を発症する前に「なんだか、体調がおかしいな〜」と感じていました。原因は、はっきりと「父親との関係」と、わかっていたので、これからの自分自身の立ち回りを、考えていました。それは、「もし、この先、診断書などの自分が父親から受けた被害を確実に保証してくれる証拠が見つかったら、貯金は300万はあるし、即、訴えて、裁判でも起こして、児童保護施設に保護してもらおう。」と、いうものです。この考えがあったので、診断書が発行されなかったときは、かなり辛かったです。私は、当時、社会のルールも… 法律も… 何にも知らず無知で… 力不足だったと今では思います。（今でもバカだけど）助けを求めることができず、祖父母の家に避難し、高校も辞め、今は、変な通信制高校のサポート校に通っています。うつ症状の後遺症か分かりませんが、格段に集中力が低下し、勉強が全く手につかなくなり、志望していた国立大学を諦めなくてはならない状態になりました。高校3年生になった現在は、ある程度は元気になりました… でも、ずっと疲れていて…ずっと怒っていて… 誰も助けてくれないのは何でだろうと感じています。生きたら楽なのか…死んだら楽なのか… 誰か教えてください。

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

母が亡くなってから母が亡くなって49日が過ぎました。今だに辛いし寂しいです。父と兄がいますが、関係は上手くいってなくて、母の介護など兄は面倒なことは避けている状態でした。高齢になってから父と母が喧嘩することが多くなり、私と父もよく喧嘩をしました。父は子供のころから暴力を振るったりして今だにトラウトになっています。母はいつも味方になってくれて助けてくれました。そんな母が亡くなってひとりぼっちになった気分で寂しいです。母もまた父に傷ついて苦労させられたので、父を見るたびに怒りが湧いてきます。今は二人で暮らしてますが家を出たいと考えてますがどうでしょうか？

家族関係

#ストレス

私の子なんだからさっきの話です。兄が図面を見せようとした時私が「バカは聞いてもわからない」と言ったら母親が「私の子なんだからそんなこと言わない！」って言われました。じゃあお前の子じゃないね。馬鹿な私をどっかから拾ってくれてどーもありがとうございます。お前の子だからってわかると思いやがるな。分からないもんはわかんないんだよ。勝手に決めつけんな

専門回答

家族関係

#ストレス

もうしんどい。高３女子です・毎日朝晩目の前で裸で体重計に乗らされる。身長147cm体重40kg位です。痩せすぎでもなく太っている訳でもないと思うし、普段のご飯の量も少ないわけではない。でも母の理想はあと2kg減のようで、私が生理前や便秘体質で少し体重が増えた時、デブと言ってきます。母いわく私は痩せていないと見るに堪えない見た目らしいです。・少しの失敗で死ねと言われるまたぼーっとしてる。きょうだいの中で1番終わってるかもね。といった言葉をしょっちゅう言われる。これだけなら全然耐えられるのですが、部活のイベントを企画から全て担当して大盛況だったことを母に伝えたら、それあんたの基準でしょ？と。無視したいのに、嫌な言葉が突き刺さってばかりです。

家族関係

誰かに頼りたいけど､頼り方がわからないし怖い。今、仕事をする為に職業支援とかを利用して仕事に行けるメンタルと体を作って行ってる最中。それは自分が規則正しく生きる為､娘と少しでも早く一緒に暮らしたいと言う気持ちで､旦那さんに収入ないと言われて悲しくなるから頑張りたい。色んな所で仕事を休職している事を伝えたら時間があって良いとか普通は、仕事して当たり前だし､怠け者扱いをされて傷つくのが嫌で嫌で仕方ない。だからもう傷つくのが嫌だ､疲れた。旦那のしんどい事とかは、私は、聞いてるけど...。旦那は、聞いてくれない。無視したりスマホ触ってばかりのから返事｡旦那もうつ病の可能性が高くて病院行こうと言っても薬飲むのが嫌だと言われるの。私ももう限界超えて壊れてるのに｡いきなり白髪が増えたりしてる。旦那の顔色ばかりうかがって正直もう嫌だ。旦那は、いつ怒ったりするから分からないから毎日恐怖でしかない。もう生きるのが疲れた｡

家族関係

#ストレス

早く母親と離れたいですよく母親に、「ブス」「変な顔」と言われます。次の3月で高校を卒業し、2年間の専門学校に進学しますが、家から通わせると言って聞く耳を持ってくれません。私自身気が強いのでまだ学生のうちはと耐えようと思っていますが、その後も自立させてくれないかもしれないと不安です。自己中で自分が大好きで仕方なく、娘にブスだと言える親なんかとは早く離れたいです。

家族関係

親の理想の子供親が、なって欲しい子供の像に、当てはまらないといけなくてしんどいです。自分なりに頑張ってるのにいつも叱られて悲しいです。確かに育ててもらって感謝してるけど、才能を潰されてる感じがします。どうしたらいいですか？

家族関係

#ストレス #トラウマ #不安

母と叔母学習障害持ちで将来的なこと(両親が先立った後)のことを考えて自立できるようにグループホームに入りたいと家族に話したら母と叔母から家を出るなら名前を使わせない、親子の縁を切る、家を出たとしてもお金入れろって言われました。(現在グループホームで生活しています。) 将来的なことを考えて自立したいって言う私の気持ちは間違えているのでしょうか？

家族関係

#ストレス #不安 #うつ #身体症状

最近家族が体の歪みを治すために必死だけどそれで揉めてしまう私はココ最近、体全部が歪んでることに親が伝えてくれたことによってわかったのだが、姿勢を治すために、壁に顔も足もお腹も付けて1分キープしたら治るかもよ？って言うてくれたのはいいのだが、かかとを壁につけることが難しくて、すぐに離れてしまうから、痛くなって、親と言い合いになるし、親は悲しむし、自分を責めてしまうし、夜は寝るのが遅くなるし、自分って馬鹿だなーって思ったんだ‼️ もうどうせ、今日も揉めるんだろうから。どうでもいいよ。頑張っても意味ないんだろうし親を悲しませるだけだし！自分が苦しくなるだけだから、今日も、やらないと揉めるんよな。ムカムカになって苦しくなるのが嫌だわーこんな愚痴を聞いてくれてありがとう！またねー*˙︶˙*)