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家族関係

母と伯母が憎くて今まで生きてきて何の意味があったのか常に考えてしまう自分がいます。今まで家族と生活して来て私は都合よく利用される為だけに生まれてきたのかなって感じることが多々あって、家族のこと考えて自分の意思曲げてまで家族に合わせて来たのにいざ、私が将来的なこと考えて自立したいって言ったら家を出るなら名前使わせない、親子の縁を斬る、家を出たとしてもお金入れろ、さらに母からは、私の職場のことよく知ろうともせずに悪く言われて私自身の名前あゆみなのに自分の人生歩めてないし、何の為に生きて来たのか分からない。

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安

家族が苦痛の元になってるかも 3年くらい前、長女に「******」と言われ、それに対して、誰も止めたり注意することもなく、「ああ、コイツらみんな敵なんや」って思ってしまって以来、家族が何なのか偶に分からなくなる。別に普段は妻とどこかへ出かけたいと思うし、一緒に楽しみたいと思うけど、ふとしたことが切っ掛けで「俺のことって何とも思ってないんやろうなぁ」とか、「俺が死んだところで家のローンがタダになる、ラッキーぐらいにしか思ってないんやろうなぁ」とか、家族のこと大切に思っている反面、家族とのこの先のビジョンが見えないと言うか、「多分コイツら何かあったら俺のことは平気で捨てるんやろうなぁ」とか思ってしまう自分自身が何か腹立たしい。かと言って、そのモヤモヤを家族に聞けるかと言うと、聞けるようなヤツらじゃない。何か家族を「コイツら」とか「ヤツら」とか思ってる時点でダメなのかもしれない。何か色々としんどい。

家族関係

#ストレス

私の祖母の話です私の祖母なんですけど、家族の中で圧倒的権力握ってて、私の人生全部祖母に決められてきました。高校進学も、就職も。そして就職してからの生活も。私は自分のやりたいことが叶ったことなんてないです。私は小さい頃からアイドルが夢でした。高校進学時、私はアーティスト科がある高校に行きたいと言いました。でも祖母は商業に行けと言い、結局商業高校に行きました。高校で多くのこと学べたので後悔はしていません。ただ、就職の際私は成績が悪く、就職先の選択肢が少ない中、私は販売が選択肢に残っていたので販売を選んだところ、祖母は商業科を出て資格も沢山とったのに事務職につかないのはありえないと先生に直談判してまで事務職の就職試験を受けさせてきました。結果面接が良かったのか受かってしまい、その会社で働くことになったのですが、やっぱり自分には事務職が向いておらず、今精神的に割と限界の中働いています。人間関係は良好ですし、仕事が大変すぎる訳でもありません。ただ自分がやりたくない、向いていない仕事をするのが辛すぎるのです。転職したいとは思うのですが、転職も祖母にするなと言われています。今の会社を辞めるなと言われてて。理由は、車の購入で祖父が一括払いしたので借金を家族にしている状況だからです。5年以内に返せと言われました。それまでは辞めるなと。私は辛い中我慢して5年耐えた方が良いのでしょうか？こんな祖母どう思いますか？

家族関係

#ストレス #不安 #無気力

家族関係と成立しなかった立ち回りとボロボロの今私は、幼い頃から他者を考えない、身勝手極まりない父親から、心ない言葉を浴びせられていました。当時、私は、「これが普通の親子関係であって、普通の家庭で見られることだ」と思っていました。しかし、私が年を取り、人間関係が広がるにつれ、この関係は周りの家庭にはないことであり、あってはならないことだとわかり、徐々に背負うものが多く、重たくなりました… 話が急変したのは、私が高校1年生で三学期を迎える頃でした。とうとう私の心身に限界が来たようで、ボーっと過ごす…何にも出来ない… そんな日がつづき、当然のように、高校にも通えなくなりました。好きだった部活も… やっと仲良くなれたクラスメイトとも… ずっと前から親しくしてくれた友達とも… すべてを手放すことになりました。この時期に通っていた病院（精神科）では、「うつ症状」と言われるだけ言われ、診断書も発行されず… 誰からも理解されにくい日々がつづきました。話は遡りますが、私がうつ症状を発症する前に「なんだか、体調がおかしいな〜」と感じていました。原因は、はっきりと「父親との関係」と、わかっていたので、これからの自分自身の立ち回りを、考えていました。それは、「もし、この先、診断書などの自分が父親から受けた被害を確実に保証してくれる証拠が見つかったら、貯金は300万はあるし、即、訴えて、裁判でも起こして、児童保護施設に保護してもらおう。」と、いうものです。この考えがあったので、診断書が発行されなかったときは、かなり辛かったです。私は、当時、社会のルールも… 法律も… 何にも知らず無知で… 力不足だったと今では思います。（今でもバカだけど）助けを求めることができず、祖父母の家に避難し、高校も辞め、今は、変な通信制高校のサポート校に通っています。うつ症状の後遺症か分かりませんが、格段に集中力が低下し、勉強が全く手につかなくなり、志望していた国立大学を諦めなくてはならない状態になりました。高校3年生になった現在は、ある程度は元気になりました… でも、ずっと疲れていて…ずっと怒っていて… 誰も助けてくれないのは何でだろうと感じています。生きたら楽なのか…死んだら楽なのか… 誰か教えてください。

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

母が亡くなってから母が亡くなって49日が過ぎました。今だに辛いし寂しいです。父と兄がいますが、関係は上手くいってなくて、母の介護など兄は面倒なことは避けている状態でした。高齢になってから父と母が喧嘩することが多くなり、私と父もよく喧嘩をしました。父は子供のころから暴力を振るったりして今だにトラウトになっています。母はいつも味方になってくれて助けてくれました。そんな母が亡くなってひとりぼっちになった気分で寂しいです。母もまた父に傷ついて苦労させられたので、父を見るたびに怒りが湧いてきます。今は二人で暮らしてますが家を出たいと考えてますがどうでしょうか？

家族関係

#ストレス

私の子なんだからさっきの話です。兄が図面を見せようとした時私が「バカは聞いてもわからない」と言ったら母親が「私の子なんだからそんなこと言わない！」って言われました。じゃあお前の子じゃないね。馬鹿な私をどっかから拾ってくれてどーもありがとうございます。お前の子だからってわかると思いやがるな。分からないもんはわかんないんだよ。勝手に決めつけんな

専門回答

家族関係

#ストレス

もうしんどい。高３女子です・毎日朝晩目の前で裸で体重計に乗らされる。身長147cm体重40kg位です。痩せすぎでもなく太っている訳でもないと思うし、普段のご飯の量も少ないわけではない。でも母の理想はあと2kg減のようで、私が生理前や便秘体質で少し体重が増えた時、デブと言ってきます。母いわく私は痩せていないと見るに堪えない見た目らしいです。・少しの失敗で死ねと言われるまたぼーっとしてる。きょうだいの中で1番終わってるかもね。といった言葉をしょっちゅう言われる。これだけなら全然耐えられるのですが、部活のイベントを企画から全て担当して大盛況だったことを母に伝えたら、それあんたの基準でしょ？と。無視したいのに、嫌な言葉が突き刺さってばかりです。

家族関係

誰かに頼りたいけど､頼り方がわからないし怖い。今、仕事をする為に職業支援とかを利用して仕事に行けるメンタルと体を作って行ってる最中。それは自分が規則正しく生きる為､娘と少しでも早く一緒に暮らしたいと言う気持ちで､旦那さんに収入ないと言われて悲しくなるから頑張りたい。色んな所で仕事を休職している事を伝えたら時間があって良いとか普通は、仕事して当たり前だし､怠け者扱いをされて傷つくのが嫌で嫌で仕方ない。だからもう傷つくのが嫌だ､疲れた。旦那のしんどい事とかは、私は、聞いてるけど...。旦那は、聞いてくれない。無視したりスマホ触ってばかりのから返事｡旦那もうつ病の可能性が高くて病院行こうと言っても薬飲むのが嫌だと言われるの。私ももう限界超えて壊れてるのに｡いきなり白髪が増えたりしてる。旦那の顔色ばかりうかがって正直もう嫌だ。旦那は、いつ怒ったりするから分からないから毎日恐怖でしかない。もう生きるのが疲れた｡

家族関係

#ストレス

早く母親と離れたいですよく母親に、「ブス」「変な顔」と言われます。次の3月で高校を卒業し、2年間の専門学校に進学しますが、家から通わせると言って聞く耳を持ってくれません。私自身気が強いのでまだ学生のうちはと耐えようと思っていますが、その後も自立させてくれないかもしれないと不安です。自己中で自分が大好きで仕方なく、娘にブスだと言える親なんかとは早く離れたいです。

家族関係

親の理想の子供親が、なって欲しい子供の像に、当てはまらないといけなくてしんどいです。自分なりに頑張ってるのにいつも叱られて悲しいです。確かに育ててもらって感謝してるけど、才能を潰されてる感じがします。どうしたらいいですか？

家族関係

#ストレス #トラウマ #不安

母と叔母学習障害持ちで将来的なこと(両親が先立った後)のことを考えて自立できるようにグループホームに入りたいと家族に話したら母と叔母から家を出るなら名前を使わせない、親子の縁を切る、家を出たとしてもお金入れろって言われました。(現在グループホームで生活しています。) 将来的なことを考えて自立したいって言う私の気持ちは間違えているのでしょうか？

家族関係

#ストレス #不安 #うつ #身体症状

最近家族が体の歪みを治すために必死だけどそれで揉めてしまう私はココ最近、体全部が歪んでることに親が伝えてくれたことによってわかったのだが、姿勢を治すために、壁に顔も足もお腹も付けて1分キープしたら治るかもよ？って言うてくれたのはいいのだが、かかとを壁につけることが難しくて、すぐに離れてしまうから、痛くなって、親と言い合いになるし、親は悲しむし、自分を責めてしまうし、夜は寝るのが遅くなるし、自分って馬鹿だなーって思ったんだ‼️ もうどうせ、今日も揉めるんだろうから。どうでもいいよ。頑張っても意味ないんだろうし親を悲しませるだけだし！自分が苦しくなるだけだから、今日も、やらないと揉めるんよな。ムカムカになって苦しくなるのが嫌だわーこんな愚痴を聞いてくれてありがとう！またねー*˙︶˙*)

家族関係

#頭痛 #トラウマ #不安

「家族」がイヤな自分がイヤになる。「家族」というものが何なのか正直もうよく分かりません。家族のために自分を犠牲にやってきたつもりが、結局その想いは伝わってない。家族のやることがいちいち気に入らなくてイライラが募るばかり。もう、このモヤモヤをどうしていいものか。

家族関係

#コンプレックス #ストレス

「自宅」の感覚がわからず、くつろげる環境がないひとり暮らしをして1年が経ったのですが、自分の家が「自宅」という感じがせず、未だに日常生活でくつろぐ時間が存在しません。 20年以上、母方の実家で両親と暮らしてきたのですが、近所に住む親戚の精神が不安定になると同時に相続の問題も拗れ、結局実家を解体することになりました。自身は幼少期から、親戚が私の両親を攻撃して家から追い出そうとしていることと、両親が実家の環境にやや依存気味なことを理解していました。数年前に母から、母方の家庭の事情がかなり複雑であることを教えられたのがきっかけで、両親の苦労のみならず、攻撃してくる側の親戚の精神的事情も想像できるようになってしまい、気持ちが板挟みのようになって、苦しくて一人暮らしを決断しました。また、私自身も両親や実家に依存気味なところがあり、実家には自室がないなど不便な点も多かったので、それも考慮した上で10年ほど前から一人暮らしを計画していたのですが、両親（特に母）の説得にも時間がかかり、就職のタイミングで実家を出ることになりました。現在の自宅は、閉所が苦手な自分でも暮らしやすい広さで、家賃や立地にも不便はなく、近隣の方にもよくしていただいています。週に数回、「生活音」とは言えないレベルの騒音で眠りづらいのだけが難点ですが、それ以外に不満は全くなく、快適に暮らしています。しかしながら、周囲の同僚や知人友人が言うような「家でゆっくり過ごすと気が休まる」「仕事を早く終えて家に帰ったほうが良い」などの感覚が全くわかるようになりません。自宅にいても、未だに旅館やホテルに泊まっているような感覚で、自分で契約して家賃を払っても、馴染みのある家具や日用品を置いても、掃除をして大事に綺麗に保っても、「自分の家」というイメージが湧きません。一方、私が実家を出た後、実家の解体に立ち会った両親は、金銭的な事情から夫婦別々に暮らしています。週末に母の家に泊まったり父の家を訪ねたりして、3人で過ごす時間もあるので、両親ともに「ここがタビューの実家だと思って良いんだよ」と言ってくれますが、やはり本当の実家と同じような安心感はありません。さらに、特に父は私の心身の不調を感じ取り、「また3人で一緒に暮らそう」と家を探し始めています。しかし、両親と同居をすることで、また別の悩みが出ることはわかっています。例えば、発達障害がある自身には、両親の発言の意味が理解できないことが多く、喧嘩になって数時間言い争うこともあります。父は自身に「理屈っぽい話し方をやめてほしい」「自分は普段からそんなに深く考えることがないから、あなたの気持ちは理解できない」と言いますし、母は「私には私のやり方や言い方があるのだから、あなたが発達障害だからといって配慮したり合わせたりすることはできない」と言います。以上のようなトラブルは、ひとり暮らしによってかなり解消され、両親との関係性が良くなったと実感しているので、今の住環境を変えるつもりはありません。そこで、自宅でできる対策として、家でしかできない楽しみを見つけることにしました。テレビに録画を撮り溜めたり、据え置き型のゲームや本を購入したりして、家での時間を快適にできないか模索しました。しかしながら、元々趣味がない自分にとっては「ノルマ」や「一時的な快楽」にしか感じられず、やはり家にいる時間は退屈なままです。家でも外でも「趣味」とされる物事をしっかり楽しめている感覚はなく、例えるならば、「依存性のないタバコ」を口寂しさのあまり嗜んでいる感覚に近いです。心から「楽しい」「落ち着く」などと思っているわけではありません。ちなみに、以上のような趣味に対する感覚は幼い時から変わりません。休日や終業後は刺激を求めて外出癖がつき、家事が進まなかったり、仕事で体が疲れているのにさらにぐったりしたり、「休めている」感じはしません。家が嫌いなわけではないのに、世間で言われるような「早く家に帰りたい」といった感覚はありません。本音を言うと会社に毎日寝泊まりしたいくらいです（夜勤や宿直が好きなのではなく、自宅に帰る意義を感じられないという意味です）バスで遠回りをして帰ったり、ネットカフェで遅くまで時間を潰したり、自分は一体何をやってるんだろうと思いながら生活しています。サードプレイス（常連のお店やコミュニティイベント）を探して出かけても、他人に気を遣う側面がありますし、やはり「自宅」とは本質的には違うのではないかとも思います。会社の既婚の同僚が「早く帰りたいのに忙しくて帰れない」と嘆く一方、自分は帰宅を許されていたり、自分よりも高額で狭い家に暮らす独身の友人が「家賃のせいで生活が苦しいけれど今の家が1番落ち着く」と言っていたり、駅で体調が悪くてふらついた時に「早く進めよ、自分は早く帰りたいのに」などと文句を言われたり（育児や介護などの理由があって早く帰らなければいけない事情があるのかもしれないけど）、なんだか自分が、アンバランスかつ贅沢すぎる生き方をしている感覚が抜けません。まとまりがない文章になってしまいましたが、「家が落ち着く」もしくは「ホッとする居場所がある」という感覚があれば、もう少し自分もストレスを低減して生きることができるのではないかと考えています。自分が自立するまでに、両親や友人知人が応援して支援してくれたのに、不動産会社さんがせっかく良い環境の家を探してくれたのに（自分が契約した分この家に入居できなかった人がいるのに）、会社が生活のためのお給料や家賃補助をくれるのに、自分の家を大事にできない自分に嫌気がさします。何か工夫できることがあれば、アドバイスを下さい。

家族関係

#無気力

父親の逝去について父が4月23日に亡くなりました。親1人子1人の介護でした。 11年ほど介護してきて、また父の弟も認知症で来られなかったこともあり、通夜や告別式は行わず、身内だけで静かに見送りました。施設の人にお世話になりながら、11年の介護でしたが、病院⇆施設の繰り返しが何度かあり、仕事中にも呼び出しがあったりと大変でした。今、肩の荷はおりてはいるのですが、喪失感が半端ないです。なんか心の中がぽっかりあいてしまってます。

家族関係

#ストレス

私の心が狭いのでしょうか…。稽留流産した。夫に報告したら｢了解｣のたった一言のみの返事。上の子がいるのでその子のお世話や働いているので普通にこの状態でも仕事に行かなければならないのがしんどい。周りには初期なので妊娠をまだ言っていなかったため、稽留流産も伝えておらず1人で抱えてるのも辛い。夫はちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなり、物に当たり、昨夜は突然私の許可もなく漫画喫茶に6時間も行って真夜中に帰宅する。これはよくある事だから慣れたけど……。今1人になりたいのも、自由に過ごしたいのも私の方なのに。私が出かける時だけ夫に子供の世話を頼まなければいけないのはおかしい。稽留流産を報告して｢了解｣の一言だけなのがおかしい。そう思う私は心が狭いのかな。

家族関係

#衝動_暴力 #ストレス #トラウマ #不安

母と父が大喧嘩しました。今日、私がバイトに行っている時たまたま携帯を見た時弟からLINEが入っており、何かと思い開いたら父と母が大喧嘩をしているから部屋に入る時気をつけてくれという連絡でした。そのLINEを見た時、父は沸点を超えると手が出てしまう人なので、母が手をあげられていないか心配になったのですが、バイト中に抜けることもできないため、とりあえず仕事を最後まで終わらせ家に帰るともう既に終わっており、母は疲れて寝てしまっていました。兄弟達に事情聞いてもみんな別の部屋に避難していたためあまり詳細が分からないということでそれ以上は聞けませんでした。仕方なく私は食事とお風呂を済ませ、一休みしようとした時にふとゴミ箱を見たら、大量の髪の毛が捨てられており、私は目が悪いので最初お風呂に溜まっていた髪の毛かなと思ったのですが、リビングのゴミ箱にお風呂のゴミを捨てるわけがないと思いもう一度その髪の毛を拾って見てみると、髪の毛は乾いていて、白髪が混じっていました。これは父に髪を引っ張られて抜けた母のものだとすぐに理解しました。喧嘩が終わったあと、母はどんな気持ちで自分の抜かれた髪の毛を拾い上げたのか。父は私たちに優しくしてくれる時もありますが、性格が短気でとても沸点が低いです。そのため私たちも小さい頃から暴力を振られていました。(2年前から今に至るまではありません) 母はたまに｢お父さんはあんた達のために体が痛くても一生懸命働いてくれてるでしょ、守ってくれているでしょ。感謝しなさい｣と言います。でも、どれだけ私たちのために体を痛めながら家族を守るために働いてくれているとしても暴力をする父に、感謝などできるでしょうか。私は尽くしていてくれても、父が家族に手を上げる人である以上感謝なんてできません。したくありません。暴力をする人は本当に最低だと思います。クズだと思います。私は家族に手を上げる父が嫌いです。どんなに愛してくれていても暴力をする父、みなさんはどう思いますか。

家族関係

#うつ

せっかく又、立ち上がろうとしたのにぃ。何で？私は、お母さん、お父さんの言いなりにいつまでならないといけないの？もう子供達を自由にして下さい。お願いだから！家では、旦那の言いなりにならないとだし。もう、今日やっと前に進もうとしてたのにぃ。何で親、旦那、旦那の親、兄に義理姉は、たかって来るの？もう私のじゃましないで！私は、娘の為にも仕事出来る様になりたいと願って頑張りたいだけなのにぃ。私には普通の生活、支配されたくないと思ったらだめなの？

家族関係

#パニック #ストレス #衝動_暴力

双子って普通喧嘩が多いものなのでしょうか。自分は双子で、成人したばかりの今でもなお喧嘩が耐えません。それも、だんだんエスカレートしていて、どちらかが少しでも気に障っただけで喧嘩にしまうようになりました。さらに、お互いヒステリックになったり暴力を振るってしまったり、癇癪を起こすことも増えました。また、やはり双子ということもあり、気が合うと一緒になるのが嫌で喧嘩になったりということもまだ続いています。親からは大人だから喧嘩するのはみっともないと言い続けられていますが、分かっていても知らないうちに喧嘩になるので、どうしようもない状態に近いです。しかし、こちらで解決しようとしても、妹はこちらに謝らせておいては気が済むまで許してくれないタイプの人なので、謝ろうにも謝れず、喧嘩が自然消滅するまで苦しんでしまいます。この年齢でも喧嘩が起きるのは双子の間では普通なのでしょうか？それともこっちがおとなげないだけでおかしいのか分からないです。また、喧嘩をお互い納得するかたちで終わらせられる方法がないのかと探っています。このままにしておくといつか取り返しのつかないことになりそうで怖いです。

家族関係

#ストレス #不安

親自分のせいなんだけど親に毎日のように怒られて、そのせいでめっちゃイライラしちゃって泣きたくなる