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メンタルヘルス

うつになった人で、小説が読めなくなったり、数字がいっぱいあるみたいな画面を見ると気が滅入るというか、嫌になっちゃうみたいなことになった人いらっしゃいますか？

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #強迫観念

普通に生きることが難しい友達が居ない勉強ができない内向的なのに自分から動かない他者に対して感情が希薄美しくないむしろ気持ち悪い声がキモイ顔や体が人間でない特技もない人に与えられるものがない恐らく自己愛性人格障害ここまで酷いやつ、人間には居ないんだって思い知らされている。ただの怠け者だが、そういう生き方しか知らないから普通に生きる事が難しい。私の臓器が金になるなら、是非私を売って欲しい。そのくらい死にたい。

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#コンプレックス

話の内容が入ってこない。下手に話に突っ込むと変になり、理解が追いついてない。それとなくわかったフリして、話合わせてるけど理解できていません。共感して相槌を打ってこなしています。すべての話の流れがわからない訳ではありません。話すのも同時に脈絡なく話してしまって、相手はあまり気にしていないかもしれませんが、いつもいつも気にしてしまいます。経験だと思ってコミュニケーションを取る様にしてますが、簡単な話は出来ているかもしれません。緊張感がなくとも根本的な所はあまり変わらないです。同じ様な悩みを持つ人はいますか？聞く事、話すこと両方ですが、どちらも仕事や人付き合い、信頼にも関わるので人の話の内容を受け取れるようにしたいです。アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

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#適応障害 #ADHD傾向

自分と向き合うとは前回病院に行って、ADHD の傾向があると言われたことに対して、家族と話してみても周りと比べてもほんとに困ってる方たちからすれば困ってないと思えて、自覚をあまり持てずにいることを伝えたところカウンセリングで、多少色んなことを話されてやっぱりそういう傾向は見られると思いますって言われて、今月は自分と向き合う月にしてみてくださいって言われたけど、傾向ってみんなあるんじゃないかとか、傾向って分かったところでとか、実際診断がでるわけでもないし、自分の特性分かっても、どう付き合っていくかが分からなくて一生ここから抜け出せないんじゃないか不安で仕方ない傾向ってなんだろう、こんな特性があると思いますよって言われても、じゃぁ私はどうしたらいいんですか？って思っちゃって、つくづく嫌になってしまうまとまりのない文章になってしまいましたどうしたらいいんですかね…

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#頭痛 #めまい #不安 #不眠症 #摂食障害 #ストレス

ダブルワーク疲れた昼職と夜職の掛け持ちしてて、どっちも立ち仕事。寝る時間が無く疲労も溜まってるのに稼がなきゃ生きてけないから休めない。しんどい。休めって言われるけどお金の問題で自分ではどうにも出来ない親にも頼りたくない。もうどうしたらいいかわかんない

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#不安 #アンガーマネジメント

楽しい時間を過ごせば過ごすほど反動が大きくなる楽しい時間を過ごした後は必ずと言っていいほど不安感、自己否定、希死念慮が出るようになってしまいました。友達と遊んだ日の帰りは頭の中が楽しい思い出でいっぱいのはずなのにその上から不安感のベールをかけられたようになってボロボロ泣きながら家に帰ります。家族と数日間旅行に行って帰ってきた次の日はその数日間の倍の期間、自己嫌悪と希死念慮が募ります。楽しかった！って気持ちで終わりたいのに、次はどこに行けるかな？ってわくわくした気持ちで終わりたいのに一気に気分が落ちて電気すら点けたくなくなります。楽しい時間を過ごした後、決まって「私が楽しい時間だけを過ごしていいわけない」って自責をしてしまうのです。そして始まるのが自己否定、希死念慮との戦い、最後にはスッと軽く二の腕を切り付けてしまうのです。跡が残るのに。これから夏がやってるのに。話が少し逸れますが、私は1つの区切りをつけたくて、とある国への1人旅行を計画しています。10年前から行ってみたかった憧れの国です。家族に意を決して相談してみると、いいよと言ってくれた。嬉しかった。希死念慮がやってきてもその国に行くまでは死ねないと「生き続ける理由」の一つになっていましたが、まだ貯金もあって働いていないこの無職期間にその地へ行こうと決心しました。その旅行を終えたら、私はまた社会に出る準備をしたいと思っています。でも旅行の計画を立てている間も「何呑気に旅行の計画を立てているのだろう。家族に迷惑をかけてばかりなのに」「社会に出れば人をイラつかせるだけなのに、何の区切りだというのだろう」とぐるぐる自己否定が始まります。行かないと後悔する気がする、でも行けば貯金はもちろん半分になるし（家に入れるお金はギリギリあるけれど）、本当に社会に出るきっかけになるかもわからない、でもこのような機会が次はいつくるかわからない、でも、でも、でも………………… 私は自分が楽しむことに罪悪感を感じているのです。だから反動がくるんだと思います。家族にろくに恩返しもせず、半年で社会から逃げた私だけが旅行なんてどうかしているってわかっています。甘えてるって怒られるかもしれませんね。でも、どうかお願いします。わがままだって分かっています。ですが、「いいよ」とだけ言ってもらえませんか。私は許されたいんだと思います。誰に許されたいんだろう。家族は許してくれているのに。勝手に想像している世間の目に許されたいのかもしれないな。どうかお願いします、いいよって言葉をください。

メンタルヘルス

なんか情緒不安定すぎて疲れた。浮き沈み激しすぎてもう二重人格レベル。

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#不眠症

気力がわかない何事に対しても気力が湧かない時期があります。どうすればいいでしょうか？特に雨の日や仕事がうまくいかない時期が続くと負の連鎖に入ってしまいます。自分のモチベーションをコントロールするためにはどのような事を心がければいいのでしょうか？また最近ですと身内の不幸など、よくない事が続いているためより気持ちがマイナスになってしまいます。考える事がおおく、1人の時間になるとナーバスになってしまうケースが多々あります。

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#不安 #無気力 #強迫観念 #不眠症 #身体症状 #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ #ストレス #妄想 #うつ

何かを気にすると吐き気仕事のことを考えると吐き気がする。自信がなさすぎて何からしたらいいかわからない。努力して勉強すべきだけど、なんか本当やる気にもならない。ただ幸せになりたい。私を認めてほしい。そのままでいいよって言われたい。誰かに好きだって言われたい。必要とされたい。承認欲求強すぎ。あれ？何で私生きてるんだろう。

メンタルヘルス

強い自己否定感最近強すぎる自己否定感に悩まされています。昔の辛かった記憶が蘇って涙が出てしまったり、SNSを見ていて自分のことなんて誰も見てないし気にしてない、って思って悲しくなったり… とにかく孤独感が強く、何をするにもすぐ疲れてしまってやらなければならないこと、やりたいことをやる余裕があまりありません。原因は多分、仕事が在宅になったのと、引越しで大好きな友達と離れてしまった事で人と会う機会がほとんどなくなってしまったことだと思います。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #頭痛 #めまい #パニック #無気力 #身体症状

生きていたくない私は３年前辺りから軽いうつとなりました軽いとわかっていても辛いです最近はなにが楽しくてなにをしたいのかわかりません正直家にいても職場に行っても心はやすらぎません家は父親と母方の祖母が機嫌に左右されるタイプな上に支配する性格で私は様子を見ながら行動しております自由がない、と言うんでしょうかでも自立して外に出る気もありません、やる気がないですし言ったところで一人暮らしなど認めてもらえないのでそんな前向きになれない自分も大嫌いです私はいつも怠けて、だらけて、情けないですどうしたら良いでしょうか、なんてとても答えのでない質問なんですが… 死にたいとさえ思います

メンタルヘルス

#ストレス

トラウマってどうやったら克服できるの？数年前付き合ってた人に「お前はもっと細くて胸があったらかわいーのにな！」って言われてから次の恋愛に踏み切れません。冗談で言ったつもりの言葉がずっと残っててそれが怖くて好きな人はいるけどきっとそう思われてしまうから何も言えません。たしかに、決して細くは無いし胸も大きくない。でも仮にも彼女に冗談でもそんな言葉をかけてきた元彼は一生許せないです。トラウマから抜け出したいんです。過去に思い出して過呼吸にもなったりなど、あまり良いことは起きていないので、そろそろ忘れて新しい恋愛がしたいです。

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#衝動_暴力 #ストレス #不安 #無気力 #うつ

相変わらず生きるのがつらい生きていたくない　とにかく生きていたくない

メンタルヘルス

死にたい死にたいです、消えたいです呼吸するのが辛いです

メンタルヘルス

#不安

わからない寝る前になるとつらいつらいって感情が湧き出る

メンタルヘルス

#頭痛 #不安定_躁うつ #うつ

これからどうしたらいいですか？もう、生きていくのが辛いです。どこから辛くなったか分かりませんが、おそらくずっと前からうつだったと思います。小学生からくらいでしょうか。軽いいじめにあっていて、言葉の暴力が多かったですが、友達もそれなりにいて、死にたいとは思ってませんでした。中学生になり、勉学についていけず、塾に通い始めましたが、それも辛くて何故かお腹が痛くて泣きそうで、度々トイレに行かせて頂きました。後に軽度の胃潰瘍だと診断されました。中学2年生でてんかんを患い、部活も辞めました。人に裏切られ、またやり直し、また裏切られる。そんな学生時代だった気がします。リスカもしたし、自殺募集をかけて、本気で死のうとしてましたが、残念ながらその一緒に自殺する予定だったお友達が先に亡くなってしまいました。なんとなく高校進学へ。新たな生活でなれないこともありましたが、部活には所属しました。高校1年で顧問からのいじめ。高校2年でテスト中に発作が出て、クラス中から一時距離を置かれました。まあ、当たり前でしょうが。笑高校3年で1番仲良くしていた友人からの裏切り。誰を信用するか、誰に話せばいいか、誰がこんな自分を認めてくれるか、全て分かりません。本当はブライダルの専門学校へ行きたかったのですが、親に猛反対され、親の言うままの場所に就職。今でもそこで働いています。残業月100時間程度。残業代は雀の涙程です。週に1回休みがあるかないかくらいです。毎日何も手がつかなくて、涙が勝手に出て。リスカも止まらず、動けない状態が続いたので、初めて心療内科へ。うつと診断されました。休職期間は3ヶ月。お休みをいただくのに2ヶ月半ほどかかりました。そして2週間やすんだ位のところで毎日職場からの電話。LINE。返さない訳にも行かないので、返すと早く戻ってきて欲しい。人手不足なのはわかってるだろ。などと私がいちばん分かりきっていることを毎日毎日言われて結局1ヶ月で戻りました。どうしても病院代も掛かるので、どうせ仕事に戻らなければならないのは事実でした。何でなんでしょうね。どこから間違えたのでしょう。私は、ただ愛されたかっただけなのに。今はただ1人で車の中で泣いています。仕事に行けば帰るのは日付すぎてから。仕事に行かなければ電話とLINEのコール。病院代。家賃。生活費。税金。何をすれば何を糧に生きていけばいいのかただ親が味方してくれればもしかしたら状況は変わっていたのかもしれませんないものねだりなのかもしれません。昨日も今日も明日も明後日もずーーーっと仕事。何が楽しくて生きてるんですか。みんな毎日動けないですか。毎日泣いてますか毎日辛いですかどうやって生きてるんですか分からないことばかりです死ねば楽なのでしょうか。

メンタルヘルス

#うつ #不安 #パニック #トラウマ #無気力

生きるのが怖い過去のトラウマや、人生の半分いじめにあったこと。トラウマでは、小学生の時に先生に何もしてないのにいじめの主犯にされて。みんなの前で、30分近く怒られて。何もしてないのに、謝って。貴方が悪いから泣くな人をいじめてるんやで。いじめというタイトルの本を読んでいたら。こんな本読んでイジメしようと計画立ててるのかと怒られました。当時の友達は庇っていたように見えましたが、先生にチクっていた見たいです。そこから大人への不信感。あの先生の年齢になるとそうなってしまうと思ってしまいます。いじめがあっても、不登校の子ども恥ずかしいという供述を母にされ学校に行き続けました。そこから悩みを話してもどうしよも無い。我慢するしかないと思うようになり悪化して、しんどくなると自分がしんどくなればなるほどヒステリックになる母このような生活をしてました。大学生になり、いじめも無くなり母と普通に会話できるようになりました。しかし、これから先生きるのが怖くて仕方ありません。トラウマに悩む日々メンタルが上下してしんどい日々もう辛いです

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

なぜ自傷行為をしてはならないのかなんで自傷行為をすると怒られるのか。それ以外で、溜め込んだ感情の吐き出し方が分からないし別に死ぬ気があってしてる訳でもないのに。いつもやると怒られる。ミスをしたからとか理不尽なめにあったとか理由は様々だけどそんなに怒るほどの事か？人を傷つけてないのだからいいじゃないか。むしゃくしゃして人や小動物殺してる屑よりましだろ？ただ自分を傷つけてるだけなのだから。これに変わる何かを考えるほど精神的に余裕が、ないだけなのに。それに一時の感情で自殺しないためでもあるのにどうして何回説明しても理解してくれないのでしょうか？

メンタルヘルス

#不安 #無気力

今ある症状が鬱病なのかストレスが溜まってるだけなのかわからないベッドから出られない家事が好きだったのに片付けすらできなくなったちょっとしたことで涙が出てくる悪い考えが1日中止まらないずっと憂鬱な気分で何もする気が起きない休みの日は寝過ぎてしまう悪夢をよく見る消えたいと言う気持ちが収まらない自傷行為をしてしまう少し強く言われると過呼吸になり苦手な場所に行くと枯れた声しか出せなくなると言う症状があるのですが、これが鬱病なのかストレスが溜まってるのか自分ではよくわからなく、どなたか教えていただけると幸いですm(_ _)m

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#生きづらさ #適応障害 #悩み

自分の生きづらさについて学生時代は周りに馴染めず、いじめられることもありました。先生に相談しても、いじめは続いて授業に支障が出ました。それでも、将来のため内申点のためと思い毎日我慢して学校に行きました。本当は行きたくなかったです。将来についてもプレッシャーをかけられているようで、どんな職にもつけないのではないかと不安になりました。福祉体験学習で介護福祉士に憧れて、専門学校に行きました。専門学校は楽しかったです。社会人になって新生活でひとり暮らしをしました。寂しくて、話す相手もいなくて、孤独感がありました。職場でも、一生懸命取り組みました。長く働いている人から小言や、叱責、悪口を聞かされたり、受けたりして働きづらかったです。いつも時間に追われて、なぜか涙が出て、ミスをして、叱責され、判断ミスもしてしまいました。ホウレンソウが大事なので、実践してみても小言？みたいなことをいわれて、間違った医学的根拠などをいわれたり、他の人に相談すべきだったと思うんですけどこんなことで相談していいのかわかりませんでした。仕事も合わなくて、ナースコール対応をたくさんしてもまだまだだね、動けてないと言われて不安感、体調不良になりました。オンライン診療で適応障害と診断され、ビックリしました。そのことを職場と相談して理解されなかった部分があり、悲しかったです。結局は退職しました。入社して2ヶ月、働いたのですが、これで良いのか？とかそのままだったら、さらに悪化するなど色々考えました。今は実家暮らしで、もう少しで働きます。また、体調不良や適応障害が出ないか心配ですが、前職は正社員、今回はパートとして働きます。自分の特徴？症状？は症状→吐き気　睡眠障害　抑うつ　倦怠感など得意なこと→好きなことへの集中力　他者の気持ちをくみ取るなど苦手なこと→優先順位を考える　マルチタスク片付け　暗黙のルール　回りくどい言葉？の理解　暗算など自分が生きづらいと思うことは、話や相談した内容が理解されなかったこと気にしすぎ、メンタルが弱い、無視しろと言われて傷つきました。突発的に仕事を頼まれたりすると忘れてしまうことが何度かありました。〇〇してほしいと具体的に言ってもらわないと理解ができず、対応ができないです。生きづらいなと思うことが暮らしていくなかでいくつかあって、学校や仕事だとなおさら出てきます。上手く説明できないです。生きづらさとはどう解消していけばいいのだろう。気にしすぎかなと日々、思ってしまいます。　　