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メンタルヘルス

#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #アンガーマネジメント #無気力

カウンセラーの愚痴を聞いてしまうカウンセラーさんの愚痴を引き出してしまえるほど、私は大人の人と話すことに慣れている。初めは私も悩みがあるんだという共感の一種かと思われたが、どうやらそうではなさそうな雰囲気に進んでいった。結局カウンセラーさんの悩みの種は私がしんどいことを吐き出すことによって増幅するものなのだと考えてしまったからもうなにも言えなかった。大人にだって子どもにだって悩みはある。だけどその場では私の話を聞いてくれるはずではなかったのか。仕事をまっとうすると言う意味では出来ていないのではないか。なんだかモヤモヤしたもうカウンセラーにはかからない。

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#うつ #妄想

心がタフってなんやねん。心が壊れてしまえばいいのに。大学のカウンセラーさんがとても良い人で、2ヶ月くらい通ってるんだけど「心がタフ」ってよく言われるのだけが気に入らない。わかってる。おまけで言われるから。「ここまで死を選ばずに生きてくれてありがとう」って。励ましてくれてるってわかってる。そりゃ私は鬱じゃないかもね。普通にご飯食べて、寝て、学校行って、友達も恋人もいて。話せるし、笑えるし、動けるよ。でもずーっと死にたい。たまに寝れなくなって、夜な夜な1人でブツブツ喋りながらリスカしてるよ。死なない程度に生きてるよ。地獄のスレスレを生き延びてるよ。それの何がいいの？心がタフで、死なないことの何がいいの？私は死にたいよ。こんな生き地獄早く逃げ出したいよ。もう生きてるだけで苦痛なの。どれ程の幸せも、私を生かす理由にはならない。死にたいって思いながら生きるのは死ぬより苦しいよ。どうしたら心を壊せる？それを知りたい。心が壊れて、死にたい。

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#うつ #ストレス

うつ状態とイライラ状態が繰り返しす何もしたくなくて、でも勉強はしないといけなくて、心に体がついていかない感じが先週末。今週に入ってから、些細なことでもイライラが止まらない。家族との受け答えもワッとなって、棘のある言い方しかできない。そのことであとからあんな言い方はなかった、と罪悪感と嫌悪感が襲ってくる。(たまに吐き気もくる) 生理前でも後でもないのに、落ち着かない。カウンセリングを受けるべき？何年か前に受けたことがあるけれど、改善したと思えなくてやめてしまった。カウンセラーとの相性にもよるらしいけれど、数あたるしかないのかな？

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#身体症状 #パニック #不安 #不眠症

不安障害引っ越してマンションから戸建てになった。広いお部屋になってこれから自分達の家にウキウキするはずだったけど、引っ越し初日に1人になる時間があってその時に突然言葉で表せない大きな不安で心がいっぱいになってパニックになった。そこから1人で家にいることが苦痛で、怖くなった。段々慣れてくるだろうと思ってたけど、1ヶ月以上経ってむしろ症状が悪化してる。1番心が休まるはずの場所が1番不安になる場所になってしまって毎日酸素も薄く、具合も悪くどうしたらいいかわからない。苦しい。

メンタルヘルス

苦しいです私は中学生のごく普通の女の子です。私は最近まで自分のことが大好きで自己肯定感もすごく高かったのですが、夜になると気分も下がり、死にたいと思ったり、鏡を見て吐き気が止まらなくなったり、自分を好きになったり嫌いになったり気持ち悪いです。そして今朝、突然涙がでて、震えが止まらなくて、心臓が痛くて苦しくて、息もしづらかったです。誰かが助けてくれるわけでもないのに助けて欲しくて、声を殺して、自傷行為をしたくてたまらなくなりました。自分の存在価値がわからなくなりました。もしかしたら鬱病の可能性があるのでは？と思いましたが、精神科に行こうと思っても未成年なので親の同伴が必要です。ですが親には心配をかけたくないんです。「自分は鬱病かもしれない」なんて言えるわけがないんです。辛いです。

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#ストレス

生きるのが辛いですここでも投稿させていただいたのですが、少し前から謎の症状に苦しんでいます。いろんな病院へかかったのですが特に異常がなくストレスや不安が原因と診断されました。だけど、家から通える心療内科やメンタルクリニックをいくつか行ったのですが脳の異常と言われ、脳波やMRで異常が出なかったことを伝えると「じゃあ、健常者だ」と軽い感じで言わました。あげくのはてには、仕事ができ会話もできているから甘えだと言われました。もちろん仕事は辛いけど生活のために無茶をしています。もうこのまま原因も分からずこれから苦しみ続けると考えると、さらにストレスがかかります。いっそ生きるのを辞めた方が楽なのかと思う日もあります。どこへ相談すれば解決できますか。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #不眠症 #トラウマ #無気力

もう何もかもが嫌です。簡単なこと、やればすぐ終わることなどがなかなかできず、やる気がないと怒られます。シャワーすること、ちょっと片付けること、パックをつける、着替え、など。周りの人はみんなこんなこと楽にこなしているのにどうしてこんな当たり前のことができないの、と自分を責めるばかりです。 ADHD、自閉症と診断されて尚、やる気がない、甘え、怠けるなと毎日怒られています。どうせ怒るなら「障害持ってても大丈夫だよ」とか最初から言わないで欲しい。 ADHDの人いたら解決法など教えて欲しいです。

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#不安 #うつ #ストレス #コンプレックス

くじけやすい、人として根性が足りない、すぐ泣くのが悩みです新しい職場に来て2ヶ月経つのですが、私は要領が悪く怒られると萎縮してしまい分からないことがあっても「また怒られるのかな…」と傷つくのが恐くて聞けないときがあります。聞くには聞くんですが、気合いを入れないと聞けなかったり時間を置いたりしてしまいます。そんな自分を責めては落ち込んで泣いてを毎日繰り返して疲れてしまいました。会社で気を張り詰めすぎて家に帰ってからの落差が激しいです。無理して笑ってしまうし、同棲してる彼の前でも本音を言えません。1年前適応障害になり半年も家に引きこもってたので彼に経済的にも助けられました。新しい職場にまだ2ヶ月しか居ないのにもう辞めたいなんて言えなくてこれ以上彼に迷惑もかけたくありません。でももうメンタルの限界が近くて心療内科でもらった薬をまた飲みはじめています。日曜日なのに仕事のことを思い出してはずっとわんわん一人で泣いてました。いっそ消えてしまいたい。明日が来るのが怖い。

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#頭痛 #不安 #ストレス #妄想 #無気力

死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。

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#強迫観念 #不安 #うつ #不眠症

みんなはみんなは消えたくなったりしたらどうしてるんだろう。自傷はあんまりしたくなくて、考え方とか切り替え方？が知りたいです。

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#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #強迫性障害 #加害恐怖 #うつ #鬱 #無気力

誰かを傷つけたのではないか普段気づかないところで誰かにケガをさせているような気分になります。特に階段で誰かを突き落としたのではないか、お酒を飲んだ時に誰かに手を出したのではないか。自分の記憶で覚えていない部分に不安が集中します。特に、去年少し羽目を外してお酒を飲んだ時の記憶が曖昧で、あの時だれかを傷つけて、今事件になっているのではと不安に襲われます。周囲の人に確認したり、ニュースで事件になっていないか確認するのが日課になっていて精神的疲労を感じます。　　

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メンタルヘルス

#不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #うつ #不眠症 #無気力

小さい頃から虐待を受けてて自覚したのは最近。殴られて耐えられなくなって児相に電話したら虐待なんだよって優しく教えてくれた。そこからどうするか話し合ったけど結局まとまらなくてそこから連絡は途切れた。家でいるのがストレスでそのせいか学校にまでそのストレスが影響して暗くなるようになった。そのせいで友達はいなくていつもずっと1人。そして悪口叩かれて遊ばれる。その繰り返し。学校になんか行きたくないけどそんなの親に言ったらどうなるか分かってるから言えない。昔から喧嘩したから学校に行きたくないとかたくさん言ったことはあるけど、本当に学校に行きたくなくなったらそれが言えなくなった。自傷もやめられなくて傷跡も残ってるしODに関してはどうしても苦しさから逃れたくてやめられない。最近の夜は眠れなくて授業中眠くなって寝ちゃって怒られての繰り返し。先生も私の事嫌いで、部内いじめされてて退部する時に先生に相談したら長い時間説教されて怒られた。まともに授業も聞かないから先生にも嫌われてて周りの大人は頼る人がいない。友達もいなくて本当にどうすればいいのかわかんない。未遂起こしたことあるけど苦しくて怖くてもうできない。でも死んじゃいたい。みんな笑顔でにこにこしてて幸せそうなのに私だけ暗くて苦しくて嫌な思いしてるの悔しい。苦しいしもういやになる。みんなに生きる価値はあるよって言うけど本当に私に生きる価値ってあるのかな。って最近本当に悩んじゃってる。生きててごめんねって誰宛に言ってるかも分からない言葉を呟く毎日です。

メンタルヘルス

#頭痛 #不安 #コンプレックス #ストレス #うつ #不眠症 #無気力

辛いですうつで休職をし3ヶ月が経ちました。少しずつ回復してきている気がすると思う時もあります。しかしながら、外出をしてみると、最初は楽しかったのに、数時間後には気持ち悪くて外にいるのが辛くなってしまったり、少し外出できたと思った次の日は必ず無気力で体調が悪くなり、不安感や自己否定、気持ち悪くてスーパーにも買い出しにいけない、、、ありがたいことに、支えてくれている旦那がいます。旦那は無理しなくていいよといつも抱きしめてくれるくらい優しいです。ただ、仕事から頑張って帰ってきた旦那に夜ご飯をつくってあげられなかったり、喜んでくれるお昼に連絡もわざわざくれるありがとうと言ってもらえるお弁当を作ってあげられない日があると、とても悲しく辛くなります。自分でこのうつの起伏をどうにかできるようになりたいです。私よりも、もっと辛い人がたくさんいると思うから、もう少し頑張れるようになりたいです。頑張りたいと、そう考えてしまうこと自体、やっぱりまだよくないのでしょうか？私は無意識に怠け者なのでしょうか？

メンタルヘルス

#パニック #トラウマ #不安 #ストレス #うつ

突然の希死念慮突然の希死念慮にかられることが多い会社に電車で行ってたときに休職する前の2ヶ月間が特に酷かった今でも電車には乗れないホームに立っただけで「ここで飛び出せば楽になれるのかな…」って考える

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#不安

将来について一緒に暮らすパートナーとの生活に満足し、それなりに仕事も楽しくしている。子どもの頃から25歳まで生きたら十分と思ってた。でも気づいたら25歳になってた。十分生きた、もういいと思う。生きる事に満足した。どうしたら楽にいけるかばかり考えてしまう。

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

次のお医者様に何を伝えたら良いでしょうか。時系列バラバラで申し訳ありません。読んでいただけると幸いです。今まで3度違うメンタルクリニックのお医者様に掛かり、様々なことを話し、その度に回答や診断を受けました。現在は3番目のお医者様に2ヶ月ほど診てもらって自立支援の申請もしました。 ①は2024年1月から通い双極性障害と記載されその治療。自身の忙しさや誤診疑惑で辞めました。 ②は2025年7月に伺い、うつでも適応障害でもない。強いて言えば適応気味かな？発達もないと言われ辞めました。(泣いて帰りました) ③は同年7月末からで自立支援の期限が切れるから…ってことで再び双極性障害と記載されましたが、口頭ではうつや適応障害じゃない。ASDグレーはあるねと言われました。(AQとWAISから) 自身で希死念慮に気づいたのが2022年10月頃、本格的な死や自殺願望を感じたのは2024年1月でした。そこからはずっと薄ら希死念慮を持ちながら生きてます。また2023年5月から学校カウンセリングを受けており自分の生活状況や自傷行為・自殺未遂など1番知ってる存在です。自分の中で、①の時は自分のことを上手に話せなかった(理解してなかった)から誤診されたと思い、②③はそれなりにまとめた紙を提示しましたが②は上記のように、③は何度出しても「なるほどねぇ、これも踏まえて考えますね。」となりました。特に③では自傷行為・未遂もあったためカウンセラーにお願いし、私の状態を紙に書いてもらいました。そして秋学期に入り、春学期みたいに壊れたくない思いから合理的配慮申請している最中ですが、③医師には「必要ないよ笑、あなたの言う配慮は頑張ってやったらいいと思うから書かないよ」と言われて驚きました。(自立支援受けたので、てっきり〇〇状態や疾患があると思っていました。) 再診付近は特に情緒不安定で自傷・未遂していたため、③医師とのやりとりを受けて「救われないし、頑張ってやった結果これなのに…もう死のうかな」と思いながらカウンセラーに現状報告しました。カウンセラーから「今までのお話や希死念慮から、今期休学せず継続する場合、合理的配慮は必要です。別の病院で申請しましょう。」と返答があり、カウンセリング時に2つの病院を勧められました。正直、自分が何言っても結局診察時にヘラヘラしたり、WAISやAQが中途半端なこと、入院示唆や怒られるのが嫌で自傷行為・自殺未遂を話さないこと、人を信じるのが怖いこと、病気じゃないのに病気と思われたい甘えたさんになってるのか…と様々思い浮かんで次の病院で何を話せばいいか分かりません。どうしたら自分の話をできますか、どうしたら自分のことを素直に話せるようになりますか。

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メンタルヘルス

#衝動_暴力 #パニック #不安 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

自殺未遂をした死ねなかった。死にたかった気持ちが強くて、最近はお風呂にも入れない。なんのために生きているのか分からない。どうして生まれてきてしまったのか。薬を飲んでもダメ、ネットの方法を試してもダメ、インターネットで助けを求めても無意味。だのに逃げ先はここしかない。やはり死ぬべきだったのか、と未だに思う。悲しいと言うよりはただ虚しい。また明日が来ると思うと怖い。楽しいことがない。趣味も上手くいかない。死にたかった、ただ後悔している。死ねなかったことを。

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#ストレス #不安 #うつ

ぜんぶやめたい朝から気持ち的にしんどくて電車の中でも泣くの我慢しながら学校の最寄り駅まで行ったけど、どうしてもそれ以上進めなくてUターンして帰ってきちゃった行かなきゃってわかってるのにうごけなかった今までくるしくても我慢して行ってたけど今日はほんとにむりだったの頑張れって言われてももうがんばったもんもうむりなのやんなきゃいけないこと考えるだけでしにたくなるきえたい今だってやることあるのにできないやらないんじゃなくてできないんだよもうがんばれないぜんぶぜんぶやめたいしにたい

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#不安 #無気力 #ストレス

友人のほうが辛そうでどうしたらいいかわからない友人のほうが辛そうで、自分はまだ辛くないんだって思ってしまいます。 1年前が一番希死念慮や焦燥感が強かったんが、その時に戻ってしまいたいと思ってます。もう経験したくないほどしんどかったけど、少し回復して、頑張り始めているときより、どん底で何もしていないときのほうが楽だった気がして。なので、少しその友人を妬んでしまう。生き物を飼って、癒やされていたりするのを見て、「私は違ったな」と比べてしまいます。私の性格が悪いのは重々承知です。どうすればいいでしょうか。ご意見いただけると幸いです。

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#不安 #躁鬱 #ストレス

躁鬱ってだけで自分の地元に帰って親と暮らすのは甘えじゃないのかな本当にそれでいいのかなもしかしたら躁鬱は気の所為って事あるんじゃないかな今は元気だし何処かの気の迷いでただ怠けてるだけな気がしてくる