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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安

仕事で、何度も死にたいと思っているけど、どんな死に方でも他人に迷惑をかかる新しい仕事に入り、やりがいを感じるけど、生きがいを感じない… 前を見えないし、自分の弱みに直面して、それらを改善する自信も持てない…　仕事中に何度も死にたい、死ぬことを想像したりしていました。でも、どんな死に方にも迷惑をかかる、家賃、大家さん、親にとか、他人にとか、結局一番いい死に方を探せなく、何かに閉じ込まれているしか感じられない。もし死が人生終点であれば、なぜ自分の人生の終点すら自分できめられないでしょうか…

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心の闇って、ほんと死ぬほど厄介な持病だよなあ困るなあ

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#ストレス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分の心の波についていけない誰とも関わらないで1人でいたい時もあれば、誰かとずっと一緒にいたい時がある黙々と仕事したい日もあれば誰かとコミュニケーションをいっぱいとりながら仕事したいときもある自分はなんだってできる、ってやる気に満ちてるときもあれば自分はなにもできない無能な人間だって思ってしまう時もあるその時の気分によって性格が真逆みたいに変わるのに自分がついていけなくてしんどい本当に面倒くさいそれで周りに迷惑をかけているかもしれないのもしんどい

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メンタルヘルス

#うつ #ストレス #頭痛 #不眠症 #パニック #不安

毎日死にたいです。これといって別に死にたい出来事は無いですが、毎日死を考えます。夜は眠れず朝も起きれず、数年ほど不眠が続いており、憂鬱な状態が治りません。様々な自傷行為や自殺未遂もあります。主な症状⤵︎ ︎ ● 眠れない ● 自傷行為自殺未遂 ● 体が重く、動けない時もある ● 毎日死にた病院へ行きますが、対面で会話する事が恐怖で言葉が出ず、何も解決せずに病院を出るという感じです。少しでも意見が聞けたらいいなと思い、投稿させて頂きました。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #強迫観念 #トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

何日ちゃんと寝れてないんだろう夜目を閉じると負の連鎖で薬飲んでも寝れなくて朝になってて、逆に夜の静けさより昼間の人がいる音とかでちょいちょい寝ててまた夜が来て寝れなくてでもう朝になってる昼夜逆転なのかなんなのかわからないここに来たら今日はネガティブな日なのかなって思たり、寒いからなのかな？みんな苦しくなっちゃうタイミングとか苦手な日みたいなのがあるのかな？… 頑張ってる人がいたり、同じように苦しんでる人がいたり、ここに来ると人を1番悲しませてしまういけない事しようとしてしまう衝動抑えられてる気がする。頼るのが苦手な性格助けてが言えない性格。自分を自分が1番可愛がってあげなきゃとか言われるけどそんな簡単にできないよね。 1人で抱えて苦しんで親しい人には心配かけたくない悟られたくないと思って元気なふりして 1人になった瞬間苦しくなって、心壊してしまって、それが治らないからどんどん苦しくなってくの。

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#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #パニック

きっかけとかなく突然嫌な感情が来る。嫌だった出来事を思い出してそれに対する怒りとか悲しみとか。それで自分が物投げて当たり散らかしたことに対する自己嫌悪とか。なんか真っ黒な感じが脳みそとか心とか全部飲み込んでくる。上手く言えないけど嫌なものが流れ込んでくるような感じぐるぐるぐるぐる脳みそが記憶再生するたび苦しさで消えたくなる。なんで急に思い出すの考えたくないんだよ考えないようにさせてよ助けて

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#不安定_躁うつ

HSP、うつ HSP、うつ、適応障害、自律神経失調症、不安障害です。相談できる人はいません。。誰か助けてくれる人はいませんか（ ; ; ）

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#不安 #鬱病 #就労移行支援施設

次の1歩先日から就労移行支援施設の体験に行っていますが、3回中残り1回となりました。 2回目の体験終了後に担当して下さった職員の方からは「うちを利用してくれたら嬉しいけど他も見た方が良いよ」と仰って下さいました。 3回目終了後にどうやって「他も見たい」と言おうか迷っていましたが、何とか言えそうだなと思いました。そして、もう後に引けないように、次の施設へ面談の予約を入れました。こちらも頑張れば自転車で行ける範囲で、雨の日はバス1本で行ける所ですので、何とかなるかなと思いました。できればあと4つ程見学に行きたいなと思う所がありますので、この勢いに乗って乗り切られると良いなと思っています。それにしても、資料請求をしただけにも関わらず電話をかけてくる施設の多い事に呆れてしまいました。心身共に疲弊している中、何とか前に進む為に利用の検討をしている訳ですから、電話は相手のストレスになる事は考えられないのでしょうか。資料請求時にメールアドレスも記載しているのですから、まずはメールで連絡を入れてほしいなと思いました。国から補助金が出ている以上は実績を出さなければなりませんし、営業活動や広報活動もし、経営をしていかなければ職員の給料を払えなくなります。それはよく分かりますが、やはり電話をしてくるのは解せません。私はスマホの設定を登録している番号以外からは着信しにないようにしていますので、履歴を見て施設だと分かればメールで返信しています。今日も1件、「利用検討中で各施設から資料を集め比較検討していますので、面談や見学希望の時はこちらから連絡いたします」というのを、今の私に考えられる精一杯の遠回しな言い方でメールを送りました。連絡しないで欲しいという意図が伝わる事を願います。この先を大きく左右する決断となりますので、疲労感は仕事をしていた時よりも大きいですが、今が私の踏ん張り時です。

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #不安 #無気力

これ以上苦しみたくないからなんとなく、ほんとになんとなく。生きることが、今もしんどくて、苦しくて。でも、まだ我慢できる。我慢しないといけない。って思って今踏ん張ってる。だけど、正直、これ以上苦しみたくないし辛いの嫌だから。幸せなうちに…ってわけでもないけど、不幸のどん底になる前に死にたい。それが今って感じ。「もっと自分を甘やかして良いんだよ」って言われると、甘やかしてるから、すぐにいなくなりたいんだよ。って気持ちになる。自分のことを考えると、これ以上苦しみたくないから死にたいが真っ先に来る。このままずっと、ジワジワと嫌なことが起こっては我慢しての繰り返しで生きるなんて…ただの消耗戦じゃん。どうしたらこんな気持ちを切り替えられるのか、そもそも切り替えられるのか。考え方とか生き方を変えただけじゃ変わらない。根本からもうダメなんだろうなって思って考えがグルグルし続けている。漠然とした感じになるのですが、どうすればいいんでしょうか。

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#ストレス #五月病 #疲れた #頭痛

五月病？疲れが取れない GWが終わってもはや約4日目ですが、仕事からのストレスを何倍感じ、身もこころもボロボロです😓😭 この五月病は大丈夫かなぁ、、、

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#無気力 #ストレス

消えたい。私には味方がいなくて、孤独感がすごすぎてカラダも心も重たい…。何もする気が起きない。

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#ストレス

辛くて消えたい。でも怖くて何もできない今週1週間、ここ最近じゃありえないくらいテンションが高くてずっと明るい気持ちで楽しく過ごしていました。でも、今日の5限が終わり、なんとなく1人になりたい気分だったので合奏室(今日は合奏日ではないため人がいない)に行ってゆっくりしていました。急にポロポロと涙が溢れ始めました。でも私には涙の意味が分かりません。しかしそれから辛い気持ちになり声をあげて泣きました。とても楽器が吹ける状態ではなかったので寮に帰りました。帰ってきてからも同じ。涙が溢れたり止まったり。もう何もする気にもなりません。ネットの友達には「休みなね」って温かい言葉をもらいますが、休み方も分かりません。現実の友達や周りの人には暗い自分でいたくないのでいつも笑顔で明るく振る舞えるように頑張っているんです。外に出て歩いていても車に撥ねられて死ねないかな、とよくないことを考えてしまいます。大好きな音楽を聴いていても吹奏楽団での失敗を思い出して自分を責めてしまいます。私の取る行動全てにネガティブな感情がついてくるようになりました。もともとポジティブな性格だったからこんな私が嫌で憎くて大嫌い。消えたいし死にたいです。でも死んだら地元にいるばあちゃんが悲しむだろうし、そもそも死に方がわからないし死ぬのが怖い。「死」という言葉を使うことがどれだけ重くて軽々しく使ってはならないと分かってはいますが、でもやっぱり辛くて消えたい。人に面と向かって相談することが苦手でこういう風に自分で言いたいことも上手くまとまらないのでここに書かせて頂きました。もう自分の人生に休符を打ち続けるのをやめて終止符を打ちたい…。

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#ストレス

自分の気持ちがコントロールできない昔の失敗や嫌なことを大小問わず引きずってしまいます。良いこともある筈なのに嫌なことばかり残ってしまいます。・好きな芸能人が引退した・趣味で集めたものを無くした、壊した・不運でゲームのデータが消えたみたいなどうでもいい事から・仕事でミスをした・自分のせいで周りの作業に遅れが出た・対人関係、仕事が上手く出来ず、逃げるように退職してしまったなどやり直したい事までたくさん引きずってしまいます。割り切って進むしかないと頭では理解して、そうしたいと思っています。それなのにふとした瞬間思い出してなんであんな事をしたんだ、なんでこんな悪いことばかり起きるんだ、とずっと同じ後悔ばかりしています。正直どうしようもない事、もう終わったことなのにそう考えられないです。そのせいか日常生活にも支障が出始めています。どうやったらちゃんと区切りをつけるなり、納得して割り切ることができますか？

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#不安

病院に行くことにした今月、生まれて初めてメンタルクリニックに行くことに決めました。私なんかが行くとこじゃないよね、弱く見られたくない、自力でなんとかなるはず…って思ってたけど、もう3週間ほど以前のような生活が出来なくなってしまった。ずっと苦しいし、人にも迷惑かけてるから、何とかしなくちゃと思って、行くの怖いけど、助けを求めるのがめちゃくちゃ恥ずかしいけど、「完璧でいたい自分」とさよならしに行こうと思って、手を貸してもらいながら、いってきます。初めてだし、漠然と病院が怖いし、喋られないかもしれない…なにも変わらないかもしれない…でも、何かわかるかも。信じて、いってきます。初回のクリニックについて何かアドバイスや体験談があれば教えていただきたいです。何か応援してもらえませんか。

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#ストレス #コンプレックス

理想と現実について独り言です。本が好き　愛犬が好き　アニメが好き洋服が好き　アクセサリーが好き出版社で働きたい　IT系で働きたいなんて　好きなものややりたい仕事は人それぞれですよね勿論私にもある。本が好きだから関連した仕事に就きたいアパレル関係の事務がある　やってみたいなんて好きな事にちなんだ仕事したい学生の時には興味抱かなかった事にも年齢重ねて興味を抱くようになってでも　時は遅すぎて遅くない事もある　努力すれは出来る事もある勿論やりたい事やれてる人も学んで努力して　今の仕事に就けてる　幸せ掴めてる皆そうですよね　未経験OK エントリー　してみるかなんていざしても　経験者いれば有利なのはそっち側で　当たり前か笑顔採用なんて言葉もありますよね勿論見た目が云々だけじゃなくて印象から感じ取れる何かを見て決めてるんだろうけどそういうのも分かっているのに経験積む期間だって　受け入れれば良いのにやりたい事と現実が釣り合わないから心を押し殺して　安定を選んで当たり前　皆そうだよ　なんて事も全て不公平　この世は元々不公平かなんて思ってしまうあーあ　理想と現実がいつまでも釣り合わない人生やり直したい (最低な自分を消してしまいたい)

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#無気力 #ストレス

疲れちゃった情緒が不安定やる気がどんどん無くなっていく疲れたよ何をするのも苦しい何にもしたくない自分に抗うこと周りに助けを求めて自分が悪いと再確認すること全部全部疲れた前に進む力が欲しい生きるのに疲れて終わりにしたいどうして普通にできないかな

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#不安 #無気力

死にたい気持ちから復活して今は幸せって方いますか希死念慮があるまま日々を過ごしてるけど死にたい気持ちはいつかいなくなるものなのかないつまで経ってもいなくなる気がしない

メンタルヘルス

#パニック #ストレス

生きやすくなりたい私はHSPのINFPだからか、本当に人付き合いが苦手です。数年前には対人関係の問題で「自律神経失調症」を、今は前と職場を変え「広場恐怖症」を発症しています。夫には専業主夫をしてもらっているので、私が外に働きに出ていますが正直言ってもう厳しいです。（精神的に）新しい職場の人は皆優しいのに、自分はそれに応えられず、本当に不甲斐ないです。娘もいるので働かなければなりません。明日のことを考えるともう発作が出そうです。 …会社にたどりつければすっかり良くなるんですけどね。生きやすい性格に生まれたかった。生きやすい考え方をしたいです。最近の悩みです。

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス

どのタイミングで精神科行く？みんなってどのタイミングで精神科に行っていますか?

メンタルヘルス

#無気力 #希死念慮 #うつ #不安

中途半端なうつ状態やる気が出なくて苦しい。頑張りたいけど何もしたくない。 “頑張れば” 学校行ける課題出せる家事できる何気ない日常生活も全部 “頑張らないと” できないでも頑張ればできるからただの怠け者なのかも。日々生きるの疲れます。食べれているし寝れているから病気ではないらしい慢性的に死にたい気持ちがあるだけ。たまにとてつもなく死にたい日があるだけ。普通じゃないけど病気でもない。誰かを頼れない。とても苦しいです。