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メンタルヘルス

#うつ #トラウマ #不安

死にたいと消えたいの違い皆さんは『死にたい』と『消えたい』の違いはなんだと思いますか？

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#不眠症 #不安 #ストレス #メンタル #寒さ #職場 #無気力 #不安定_躁うつ

一気に冷えてきて心が落ちました💦昨日の夜考え事して寝れなくて… 一気に冷えて心がよわよわなことに気づきましたなぜ、周りの人はそうならないのか… 数年前10日間毎日ずーっと泣き倒してたのよりはマシだけど…些細な事が気になって心がしんどくなってしまう💦 対策ありますか😭？土日ちょっとお外に出る方がいいのかな

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#ストレス #不安 #呼吸困難 #うつ #パニック #無気力 #めまい #頭痛 #不安定_躁うつ #身体症状

楽しかった事が楽しめなくなってきました 28歳女性です。 10代の頃から10年近く精神科へ通院し、ここ数年通院を止められるほどに落ち着いていたのですが、最近また病んできてしまいました。自分の中の考えがごちゃごちゃしているので、箇条書きにすると、・自分の性格に対しての自己嫌悪（ADHDによる物忘れ、自信喪失、片付けが出来ない、怠けと誤解されやすい等）・笑顔になれなくなってきた・胸にずっとつかえがある感覚・喉が苦しい、めまいがする・心が休まらない・楽しいと思う事をしている時、自己肯定感が低いあまり「こんな事をしている場合ではない、自分には楽しむ資格はない」と思ってしまう主人、ペット共に暮らしており、お金はありませんが（それもストレスの一つではありますが）衣食住に困って暮らせない訳ではないのに、苦しんでいる自分に嫌悪感があります。そんな事を考えているうちに自分がどこかへ行ってしまった感覚になり、何をして何を考えて生きていたらいいかわからなくなってしまいました。しかし、死ぬ勇気はありません。心が苦しくて辛いです。

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#無気力

仕事を変えて、何をやっても上手くいかなくてヤル気が出ないです！どうしたら良いものかね〜！って毎日考えてます死にたくなるけど死なないのは死ぬのが怖いからかな

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#無気力

ふわふわ、生きてるか死んでるか、なんなのかわからない、疲れる、へへなんかもう、9月からずーーーーっと、生きてるか死んでるかわからない気分。なんかわからないけど、気分がほんとだめ。死なないし、死ねないけど、死んだみたいな。夢か想像か現実か、いつもよくわからなくて、いつもふわふわで薄暗くて、歩いて学校に行って授業受けて人と話しているのは絶対的に自分ではあるんだけど、自分なのかよくわからない気分で。頭の中でいくつも話し言葉みたいなばらばらな思考が並列浮かんで、そのせいで1つのことに集中できなくて。本も読めずテレビも動画も見れず、いつもふわふわしていて、やる気がでなくてベッドから起き上がれず動けなくて。なにがなんだかよくわからないです、なんですかこれ、もういやだ、疲れる。これがもう疲れます。だれか助けて、おかしくなる。いや別になにを助ければいいですかと言われたらそれは特に無いんですけど、無責任に助けを求めてみます、求めないです、求めても意味ないし自分の現状に変化はないので。こんな状況でも生きて学校に行って生活できていますので何ら問題はないんです。助けを求める状況ではないです。だらだらと、長い文章、もし読んで下さった方がいたら、負の感情を共有してしまいすみませんでした。読んで下さりありがとうございました。 ( ᴗ ̫ ᴗ )

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#不眠症 #ストレス #衝動_暴力

通学で今は休学中だけど学校に行く時はいつも電車で、毎回電車が来る度に飛び込みたくなります。飛び込みたい衝動を抑えてる時に頭がぼーっとしてきてそのまま身体が引っ張られるように線路へ向かいます。何度か駅員さんや知らない方に止めてもらったのですが迷惑をかけてしまったという罪悪感で押し潰されそうになり、休学した今は来年度からの通学でいつ本当に飛び込んでしまうか分からない恐怖でいっぱいです。別に深く病んでいる時は人様の事を考える余裕が無いのできっと何も思わずただ飛び込むのだろうと思いますが、少し冷静になると迷惑をかけてしまうことになる罪悪感で電車に乗ることが怖いです。だからと言って両親は共働きで車で送迎は無理だし電車しかないんです。元々不安障害と診断されていて酷い時は外に出るのも怖く、酷くない時でも、家にいて火事になるんじゃないかとか色々な不安要素があり気が気でなく怖くて眠れなくて、心も身体も休まらない日が続いてます。そんな状態で電車通学なんてできるのか心配です。

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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #不眠症

死にたいと思う人と、消えたいと思う人の違い死にたいと思う人と、消えたいと思う人の違いはなんだと思いますか？前も少し似たようなことを投稿しましたが、今回は、『そう思うことに至った理由の違い』についての意見を聞きたいです。死にたいととは少し違うけど、消えたいと思う人。または、その逆の人。それぞれいらっしゃると思います。また意見をいただけると幸いです。

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#うつ

疲れた何するにも疲れたやる気出ない笑うのめんどいどーすればいい？リスカやめれない

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#ストレス #うつ #強迫観念 #パニック #無気力 #不安定_躁うつ #中毒_執着

実はメンヘラだったら怖いですかわたしは彼氏に重いと思われるのが怖くて、彼の前ではサバサバした感じを装っています。しかし、わたしの本当の姿は激重メンヘラ女です。スマホをもてば常に彼からの連絡がきていないか気にしており、1日中彼のことで頭がいっぱい。サバサバ系だと思ってた彼女が実はメンヘラだったら引きますか？怖いですか？逃げたくなりますか？私もそんな自分自身が嫌だし、たまに悩みすぎて全てがどうでもよくなり、もう彼氏なんていらないと思う瞬間もあります。自分がしんどいので、正直別れたいという思いも片隅にあります。

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#ストレス #不安 #衝動_暴力 #うつ

死にたい時は人に会うべき？予定を詰めたい人間です。友人たちが予定してた日の2人で別な予定を入れ、約束を破り、計画が崩れ、嫌な思いをしました。同じグループ内の別な友人となら遊ぼうかなと思って約束してますが、今になって不安です。職場の方も色々重なって自分が大切にされたないと思う場面が多く、死にたい気持ちが強いです。それなのに友人が家に泊まるのはやっていけるのでしょうか？無理かな。分からない。

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落ち込み期が数ヵ月に一回来る生理前後も割と元気で、仕事も普通に出勤できて人間関係も問題なくて、病むところなんて無い。だけど2、3ヶ月ごとに何にも無いのにまじで病む時期が来る。何もせずに涙が勝手にでてくるし、どうしたのとか言われてもなにも具体的な理由は無いからなんでもないんですうしか言えないし、辛かったねと言ってくれるけど何も辛いこと無い…と思いながら泣くしかない。泣きはじめたら止まらない。家だったらわんわん泣く。本当に死にたい訳じゃないけど「孟子が２体でもうしにたい」が心に居続ける。

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#ストレス #不安 #頭痛 #不安定_躁うつ

マイナスな考えに支配されないようになりたいふとした時に考え事をしてしまってその考え事がマイナスなせいで涙が出でくることが多々ある。治したいと思っても中々治らない。私はいつからこんなにマイナス視点で考えるようになってしまったか、思い出せない。今回、このような考えにスイッチが入ってしまったきっかけは、妹にある。妹が悪い訳ではなく、私の無能さが悪さをしてると思っている。妹はとても頭が良く五教科のテストでも450点近い数字を出していた。どんなに頑張っても私は良い点数なんて出せなかった。私の得意な事、好きなことは絵を描くことである。しかし、妹が描いた絵が美術館で展示されたと言う話をきいて劣等感に陥ってしまった。大学に行って頑張っているけど、公募展では落選し、ただただゴミのような作品を描き金にもならない絵を描くだけ。学費を親に支払って貰ってる。こんな1家の穀潰しのようなゴミみたいな人間はいらないんじゃないか、私が居なくても有能な妹がいるじゃん、私が消えて食い扶持が1人減るから出費とか楽になるんだろうなと考えていたら涙が出てきた。どうしても自分の命に対して価値が感じられなくなってしまっている。

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#ストレス #頭痛 #めまい #無気力

何もしたくないボーッとしたい疲れました育児してたら親って休みないじゃないですか分かってますなのでわがままな甘えたことかもしれませんが… 年に1日だけで良いから何もしない何も段取りとか考えないボーッと好きなことを出来る日がほしい… 1日が贅沢なら半日でも良い 2人目産んでから旦那は気分転換に月一で出かけたりしてる休みの日は遅くまで寝てたり子ども相手してるんだと思いますしながらゲームしてたり私も年1で良いから休める日がほしい… とてもわがままで甘えたこと言ってると思います育児してたらましてや小さい子が居たらそんな休める日がほしいなんてわがままで甘えたことなんだろうなと思ってます… でも今年は色々あったんです… 育児疲れ話聞いてほしいのに旦那はなんで聞かないといけないのか、と聞く耳も持ってくれず色々我慢してきました… もう疲れました…精神的に、気持ち的にしんどいです…謎の吐き気も出てきて考え事すると酷く気持ち悪くなります… ゆっくりしたいボーッとしたい

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#不安 #トラウマ

不安(長文です)約2年ほど前に前職で適応障害を患った時どうしても他人を信じれなくて心療内科の先生に1番辛いことを言わず、「仕事でこんなことがあって...」と相談をしたところ、鼻で笑いながら「仕事やめれば？」や「嫌な人と関わらなければいいじゃん」と言われた所からより信じられなくなって診断書を貰って以来病院に行くことが出来なくなっていますその時は、苦手な方が同じ部署(年上)で私がその方に仕事を教える立場になっていた状態という事を伝えた上での回答が上記だった為、話したいと思えなくなったのだと推測していますそれ以来他の病院に行こうとも思えず、今の精神状態がどんな状態か分からず今まで生きてきました急に泣き出す、急に過去のトラウマがフラッシュバックして呼吸が浅くなる、急に全てが嫌になって手が震えるそんなのがちょこちょこ起こるのを隠しながら普通の人のフリをして今まで生きてきました時々感情爆発が起きて動けないくらい身体が重い時もありましたが、無理して頑張ってきましたそれも少しずつ限界がきている気がしてますが、どうしても心療内科の先生達が親身に聞いてくれるイメージが出来ず躊躇してしまい、病院に行くことが出来ませんどうすればいいのでしょうかこのまま行かなくてもいいのでしょうか

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#不安 #パニック

前に失敗してしまったことを思い出して苦しくなる 1週間程前にバイトで沢山ミスをしてしまいました。誰だってミスを沢山してしまう日はあると社員の方に言われたのと同時にミスをして周りがフォローしてくれることに甘えてはいけないとも言われました。もちろん私はそのつもりはないですし同じミスをしないよう反省し、気持ちを切り替えて次の日から自分なりにしっかり頑張ったのですが、今もミスをしてしまいお客様に怒鳴られたことを思い出しては泣いてしまいます。自分が悪いことは自覚もしており、わかっていますが思い出して怖くなって涙が出ます。これは私がおかしいのでしょうか？誰にも相談出来ないのでここで吐き出させてください。

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#ストレス #不安

したくなくてもしてしまう自傷行為身近に相談できる人も居ない自分の中で何かが抑えられなくなった時切りたくてどうしようもなくなるいつの間にか自傷してる自分がいるした後の後悔でもまたすぐしちゃうのループ相談出来ることでもなくてひとりで必死に耐えるけど苦しくなるこんなことも耐えられない自分って何なのってすごく嫌周りの人はもっと頑張ってるのに小さい頃から話をするのが苦手で言葉も詰まってすぐ出てこないから会話が続かない周りの視線相手の表情嫌な思いさせてないかとか色々考えて話せなくなるだから自分が思ってることも言えない言おうとしたら泣きたくもないのに涙が出る親の顔色を見て生活してるところあるから常に仕事でも気張って家に帰ってからも気を抜けない機嫌が悪くないか悪かったら先に読んで少しでも早く落ち着くように動くしかない自分が思ってることは全部吐き出せないから自分を傷つけてそこにぶつけるしかない

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#不眠症 #不安

メンタルクリニックで検査を受けるべきか迷っています…クリニックに通い始めて現在で5回目。不安が強いこと・夜に眠れないことから通い始めました。3回目あたりで、先生から「心理検査受けてみる？」と聞かれたのですが、上手く話せなかったのと、どうしていいか分からず、話は流れました。メンタルとしては波がある感じで、通わなくても大丈夫だと安定する時もあったり、何かきっかけがあると消えたい気持ちや、急に襲ってくる不安感で助けてほしいと思う気持ちもあったりしています。検査ってどんな感じなんでしょうか。受けてみて、生きやすくなるヒントを得られるものなのでしょうか。私の想像で、甘えだ言い訳だになってしまうのも怖いなと思って戸惑っています。正直、クリニックが合っていないのかな、変えたほうがいいのかなと思えたり、私があまりにも話せないぐらい緊張してしまうこともあり、先生に迷惑をかけてしまっている申し訳なさで、どんな風に相談していいものなのか悩んでいます。

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どうにかしたい洗濯をもう三週間ためてしまっているお風呂にも入れないキッチンも洗い物で溢れている一回寝ると、仕事の時間になっても起きられない毎日ギリギリの出勤しかできない暴飲暴食してしまう自分に構わないでって拒絶してしまう頭痛がする人と目が合わせられない音が気になる頭のなかがうるさい死にたい

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#躁鬱 #ADHD #うつ #鬱病 #不安定_躁うつ #双極性障害

躁鬱なのかADHDなのか大学から出される課題が全く捗らないです。年を越す前に終わらそうとしたのですが、毎日３時間ほどパソコンを付けて付き合ってもすぐ集中力が切れて進まないです。　提出日をメモすることも私にとって大変なことに感じて、メモはしないで頭の中に何となく覚えて先延ばしにしてテストの当日朝にテストを思い出して、結局テスト対策ができないです。提出課題もいつもそうです。今双極性障害の薬が処方されていますがあまり変化を感じません。薬を変えることもしました。気分の異常な浮き沈みがあるというよりも15回分の授業が終わってしばらくしたタイミングで軽躁状態になります。躁状態のするタイミングが決まっていないことは決して無く、退屈で苦しい大学の授業から解放されると異常に元気になります。＂面白いと感じたことは異様に集中できる、先延ばしして順序立てたり計画を立てることができない、話を聞いているようで聞いていない" 2年前から精神科に通い、病院も薬も変えたのちに鬱から双極性障害になりましたが、ADHDな気もしてきました

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数年間ずっと希死念慮に苛まれ続けて生きてきました、もう生きてる意味ないとわかっていても死ぬ勇気はないです、死のうと思って橋のたもとにたってみたり、高いところから下を見下ろしたりしましたが、そこから動けませんでした数週間に一回のペースで通っているカウンセリングでも明確に病名を診断されたわけでもなく、ただの健康体の死にたがりで周りの人に迷惑しかかけていません。いつも自分の言動が気持ち悪く見えてしまうし自分でいるのをやめたいです。助けてください