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メンタルヘルス
#トラウマ #不安 #ストレス
いやな記憶ちらついて寝れない😢
忘れたくてもわすれられない きりかえたくてもきりかえれない
メンタルヘルス
#不安定_躁うつ #メンタルヘルス #不安 #強迫観念 #うつ #ストレス #将来 #人生
ふと死にたくなった。
毎日気分の差が激しい。 昨日は楽しかったのに今日は一日消えたいと思ってる。 誰にも必要とされてない、自分はいてもしょうがない人間って思ってしまって悲しくなって、不安になって、、 この1年くらいずっとそんな感じ。。 地元に帰ってるときはそんな事考えないのに、、。 やっぱり今いる環境が良くないのか、、 どうしたら良いか分からない。 誰か助けて
メンタルヘルス
#学生 #教師 #適応障害
適応障害の新卒教員
適応障害になった原因 仕事量の多さ 電話対応 授業授業 教材研究 研究論文 部活 同僚の先生たちとの付き合い 保護対応 初任者研修 飛び込み担任業務 上記によって、7月頃から体調を崩しました。朝になると絶望する。そわそわする。人に話すと涙が出る時。死にたい、消えたいと言う。やる気が出ない。判断したり人と話すのがきつい。文章が読めない、書けないなどの症状がでていました。 10月に近所の内科で自律神経失調症と診断書をもらい、休職しようとしましたが、初任ということもあり今後の教員人生を考えると休職はしないほうがよいと言われました。その代わり、負担を減らしてもらうことができました。 それでも、人に迷惑をかけているという実感で自分を追い詰めて死にたくなり、学校を休むようになりました。12月にやっと心療内科にかかり適応障害と診断をしてもらいました。このときの記憶があまりありません。 今は、担任から外れて副担任として授業だけをしながら学校で、働いています。 色んな人に迷惑をかけているので、死にたい消えたい私のことを知っている人たちから逃げたいと思いながら生きていています。 薬を飲んでいますが、新卒でも立派に一年目を過ごしている友人の姿を見ると、自分ってだめだなと思うこともあります。 職員室で座っているだけで、周りの先生と自分の今の状況を比べて吐きそうになるときもあります。 授業も、うまくできるか不安で教室にいけなくなるときもあります。 それでも、あと1ヶ月ほどで一年目が終わります。後少し続けて自分は頑張ったと思えるようになりたいです。 そして、途中までしか見れなかった子どもたちに私の初めての担任の生徒になってくれてありがとうと伝えたいです。
メンタルヘルス
#苦しい #HSP #特に酷い #強迫観念 #不安発作 #社会不安障害 #生理前 #認知の歪み
気持ちの切り替え
薬(頓服)を飲んでも不安な気持ちが なかなか晴れない時があります。 どうしたら気持ちの 切り替えになりますか? 何か良いアイディアがあれば 教えてくださいm(_ _)m (夜でも実践できるものなら ありがたいです!)
メンタルヘルス
#うつ #不安 #ストレス
何故涙が出るのかわからない
特にこれだという理由はないのに今までの事とかこれからの事、家族の事をぐるぐる考えていると泣きたくなってしまって、すぐに涙が出る。 泣く理由を知りたい。 できれば夜中静かに泣くのも辞めたい。
メンタルヘルス
#ストレス #精神 #不安 #社会不適合者 #無気力 #ニート
精神不安定
家にずっとこもっていると精神状態悪くなりますか? そろそろ1年ずっと家にこもりっぱなしなのですが、最近精神が悪く病んでしまっています。 どうしたらいいのか分からなくて無気力状態です。
メンタルヘルス
#不安定_躁うつ #うつ #不安 #無気力
孤独感
誰にとって自分が必要かは重要ではないとわかっていても1人で生きていくことに強く不安を抱く。結局1人になるのではないかって不安。1人が嫌いではないけど、みんなに好かれようと頑張っている自分に疲れて、いつも100%で頑張り過ぎて家に帰ったら毎日ぐったり。ひどい時は次の日も丸一日布団の中でぐったり。どうしてこんなにも疲れるんだろうか。 人の顔色ばっかり見て生きていることに疲れた。 楽しいこともあるのに、辛いことが少しあっただけで、何もかもダメになったような衝撃を受ける。 自分が 0か100%で物事を考え過ぎてつかれる。
メンタルヘルス
#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #無気力
これって鬱?
高校へ入学してからあとちょっとで一年。 受験に落ちたこともあって、行きたくありませんでした。 だからずっと心を閉ざして、誰とも喋らないようにしてました。 昔の私は明るくて誰にでも話しかけちゃうタイプ。 しつこくてウザがられた、なんてこともありました。 そんなことがあっても、中学生の頃は死にたいなんて思ったこと、全然ありませんでした。 落ち込むことはもちろんたくさんあったけど、寝ればスッキリ忘れていつもの私。 高校も、最初はそこそこ楽しかったんです。 最初はヤケになって誰とも喋らなかったけど、やっぱり1人でいると話しかけてくれる優しい人はいて、友達と呼べる人が2人できたんです。 夏休みもたくさん遊んで楽しかった。 でも最近、ちょっとおかしいんです。 アンパンマンを見て号泣しちゃうくらい涙脆くなったし、何もする気が起きない時がある。 欲しいものは欲しいだけ買って浪費して、ゲームセンターで欲しくもないものを大量に取って浪費して。 家では大好きだったゲームもやらずに、ただ無心でTikTokを眺めています。面白くもないのに。 そして何より、友達のことが嫌いになった。 友達というより、周りの人間全て。 誰も私を大事に思っていないし、誰も私を好いてはくれない、自分なんて価値がない、死にたい。そんなことを考える日が続いています。 でも死ぬのも怖いし。 だから「一年後に死のう」という目標を立てて、やりたいこと全部やってから死のうと思いました。 でも、オーロラが見たいなんて夢、あと一年じゃ叶えられないかなぁ、でももっといろんな景色を見たい、そう思ったら生きたくなりました。 だけど死にたいんです。 最近の私は3タイプです。 1.死にたくて無気力 2.なんであんなに病んでたの?ととても元気 3.なんとなく死にたいけど、やることはちゃんとやれるくらいの精神状態 学校が楽しい時もあるけど家に帰って死にたくなります。 今は3番らへんの精神状態です。 現実が楽しくないからか、最近はずっと眠れるまでスマホを無心でいじっています。面白くもないYouTubeやTikTokを何も考えずにただひたすら。それで寝落ちする毎日。 そのせいで授業中はずっと居眠り。 勉強もする気が起きず、小テストはいつも高くも低くもないし、定期テストも平均よりちょっと低いか高いか、平均ぴったりか。 本当に何もやる気が起きず、定期テスト前も前日以外勉強できません。 やばいことは分かっています。 でも精神状態がついてきてくれない。 これって鬱? 鬱って自分で思えるだけまだ全然大丈夫なのかもしれない。 寝不足で、精神状態のアップダウンがあって、無気力。 親は病院に全然連れて行ってくれない人です。 だから精神科や心療内科に行きたいけど行けない。頼れる大人もいない。 学校のカウンセラーも行ってみたけどあまりいいアドバイスはもらえなかった。 自分はいじめられてもいないし家庭環境が悪いわけでもないんです。 でも病んで病んで仕方ない。 私がやばいって思った時は大体何もないことが多いので、鬱かもというのはただの妄言かもしれません。 もういっそ鬱と診断されればちょっと楽になれるかもしれないのに。 未成年なので病院にも行けない。 もう、どうしたらいいですか… 逃げたい。
メンタルヘルス
#劣等感 #生きづらい #人が苦手 #トラウマ #行動が怖い #ドン底
トラウマと劣等感
私は中学生の1年生と3年生の時に 不登校になり、 高校は卒業できたものの 2~3年生の時に毎日のように からかわれて辛かったです。 社会人になっても残業だらけのブラック企業に2社連続選んでしまい…。 それ以来派遣やパート、バイトで働きましたが、2年も続きませんでした。 派遣で正社員にスカウトされ5年働きましたが、心身共に調子が悪くなり退職。 現在、社会不安障害の無職の生活になって1年半です。 恋愛も1~2年ほどしか続かないし、楽しいどころかストレスが貯まるので、結婚や出産なんてできる器ではない、また毒親育ちで家庭に憧れも感じないので諦めました。 極端に人が苦手で、何事も続かず、普通の人生からかけ離れ、生き辛くて、何のために生きているのか分からなくなりました。 劣等感やトラウマが強く 社会復帰のために頑張る エネルギーも目標もありません。 こんな自分を大切に思ったり、優しくするにはどうしたら良いでしょうか? (毎日、頑張ったね、辛かったね、苦しかったねと声かけはしてますが、イマイチ心は晴れません…) ドン底を乗り越えた人、自分を好きになれた人が居れば意見を聞きたいです! また、励ましの言葉をかけてもらえたら嬉しいです!よろしくお願いします!
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#無気力 #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント #不安 #ストレス
半年間ほぼ働かず寝てるだけ
会社が倒産してから約半年ハローワークで求職活動はしていたが決まらずもうこんなに経ってしまった。 何もやる気が起きず何時間も寝て、部屋も真っ暗、食欲無いけど家にあるお酒だけ飲んで 人にも会いたくなくて その影響か面接でも頭がぼーっとして言いたい事がまとまらない。 こんなんじゃダメなのに。 毎日何かに追いかけられる夢見て、10時間寝ても眠くて疲れる。 久しぶりに電車に乗って面接場所に向かったけど、帰りは人が多くてまた倒れてしまった。 電車に乗るとお腹痛くなって急に意識無くなるのも原因不明、というかストレスと言われるし…。 こんなに弱かったのか自分は。 夢を追いかけて音楽活動してた時は寝る時間なんて無くても毎日バイトしてレッスンして、ライブして、仲間とご飯行って 毎日がキラキラしてて充実してて、体は辛かったはずなのに元気で笑顔だった。 夢を諦めて働くようになってからこんなにも脆く、弱くなってしまったのかな。 自分が何をしたいのか分からず目標もなくとりあえず事務の仕事を探してるけど 本当にこれでいいのかな?
メンタルヘルス
#トラウマ #強迫観念 #ストレス #うつ
肉親に否定されると涙が出る
帰宅した母が心配の言葉をかけるつもりだったのでしょうが、「あんたはいつまでもそうやって」「何もしないならやめてしまえ」という否定の言葉をかけ続けられました。 心配の言葉と書きました。私にはそのように感じられませんでしたが、母の立場になればそのような意図があるのではないかと分析しました。 言われ始めてからずっと涙が止まらず、「話しかけないで」「やめて」といくら言っても言葉で殴られ続けました。 この症状の正体を知りたいです。 私は父、母、私、妹の一応四人家族です。 私はほとんど家庭内別居のような状態で、家族と会話することは疎か、顔を合わせることもありません。 幼少期から共働き世帯で一日の半分は保育園で過ごし、迎えに来た母とスーパーへ行き、帰ればどたばたと夕食・風呂。気が付けばさっさと寝なさいと言われる始末。 家族の時間なんてものはありませんでした。 小学校に上がれば鍵っ子。もちろん学校から家に帰れば誰も居らず、家事をさせられていました。していなければ怒られ、風呂に入っていなければ殴られ。そんな生活が高校2年生まで続きました。否定・罵倒のない日はありませんでした。 小学校から中学校の間では妹が地域のスポーツクラブに入った関係で土日は家で一人、昼ごはんも一人で作り、食べる。もちろん家族の時間なんてものはなく。ないものだと思って過ごしてきました。 最近では家を閉め出され、家出をしました。戻されたので口も聞かず、同じ食卓に座ることも無いという状況が作り出されました。
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#無気力 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス
頑張りたいのに頑張れません。
就活やバイト探しをしていて、頑張ろうと思った時に色々応募してみました。応募したのが週末だったので、週が開けて一気に面談や面接の連絡が来ました。仕事に前向きじゃなかった時に立て続けに連絡が来た為、追い詰められている感覚になってしまい、それ以来何をする気も起きません。また頑張らないとと思うのですが、何故かそんな気になれません。家事をやる気も食欲も無くなってしまって一切動けず少し困っています。どうしたら回復出来るでしょうか。また、こんな状況で就活が続けられると思いますか?
メンタルヘルス
どうして?
生きるのが楽しくなくなった。怖い。生きるって何? 私なんか産まれて来るんじゃなかった。 迷惑ばかりかけて、ごめんなさい🙏🙇♀️ どうして誹謗中傷して何が楽しい? 自分のことならわかるよ。他の人ことあげて何がいいの?自分が言われたらどう? など感じている。
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悩みを話すのが下手
悩んでいることとか本音を話そうとしても、笑って誤魔化してしまったりして、ほんとに悩んでいることが伝えられない。
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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #妄想 #不安 #コンプレックス #強迫観念
自分は常に希死念慮と焦燥感、があるのですがこれは「日によって」酷い日と軽い日があります。 躁鬱は、「一定期間」によって躁の日と鬱の日があると認識していますが、私は「日によって」、なので躁鬱の症状ではないと思います。 ですが、本当にひどい日は学校にも行けず涙が溢れたり、家の中は這いながら移動したりしました。 でも、その次の日は少しだけ気分が良くなって学校に頑張っていきました。 中1のとき色々あって人と接することが好きではなくなって、中3のときに一度受験で心がポッキリ折れ、それぐらいから、ずっと希死念慮などとお友達になって毎日一緒にいます。 私は、自分が鬱や躁鬱かな?と思ってインターネットでセルフ診断などをしましたが、当てはまるものは半分くらいで自分は鬱じゃないのかな?と思いました。 インターネットは信用できないので病院で診断してもらいたいのですが、「あなたは鬱や躁鬱ではないです」と言われるのが怖いです。 ただの気分屋なのか、診断されてその病名に甘えたくて診断を受けたいだけなのか、、自己愛が強くて「悩み苦しみ続けてる私」を愛しているだけなのか、、 何なんでしょうね…。
メンタルヘルス
#ストレス
定期的に病むのですが、すぐ立ち直れる方法を知りたいです
環境が変わってから定期的に病むようになりました。 今までは家が本当に嫌だったけど進学と同時に家庭環境がよくなって、家が落ち着く場所になりました。そしたら代わりのように今までは最高に楽しかった外が辛くなって、病むようになりました。 休日が楽しみとか、早く家に帰りたいとか、今までは全く思わなくてむしろ帰りたくなかったのに、今では早く帰りたいし休みたいです。 前はやりたいことが沢山あって、きっと夢が叶うと心から信じていました。 でも今は、その夢が苦しいです。今までは一生懸命頑張って自分の希望した進路に進めてきました。ずっと目指している夢のために、ひとつずつ積み重ねてきて、今あと少しで夢に手が届きます。でも、過程が積み重なるにつれて、難易度も上がっています。 今まで積み重ねてきたものがここで上手くいかなければどうなるんだろうと、もしも上手くいかないのならあんなに努力せずにもっと遊んでおいた方が有意義だったかもしれないとさえ思い、こんなに悩んでまで生きるのが 面倒になります。 これまで病むきっかけになってきた悩みの内容は、その過程をクリアするための小さな課題たちでした。きっと他の人からすれば大した事じゃなくて、自分が頑張れば解決できたり、決められた期間耐えれば終わる事だったりします。その当時はそんな発想に至れず、毎回この世の終わりのように思っていましたが。 何ならこれまで何度か病みましたが、病み期が終わってしばらく経つとそのことを自分から話のネタにできるくらいです。 でも病んでいる最中は本当に辛くて、胸焼けみたいな感覚がずっと続いて、食欲もないし笑うこともほぼないです。 ネットでこの環境から逃げた場合のエピソードや、同じ悩みを持っていた人のエピソードについて調べてばかりで、自分に都合のいい記事や回答をみつけるまでずっとネットサーフィンしてしまいます。そんな記事はあまり無いのですが。 今の環境がどうしようもなく嫌になって、逃げたくなって、自分で勝手にもう良い道は残されていない、どんな選択をしても辛いだけと自分を追い込んで、どんどん病んで体が動かなくなっていきます。 昔は楽観的な人間だったはずなのに、あのころの性格はどこへやら。未来が怖くて仕方がないです。 本当は逃げてもいいことを知っています。逃げても別の道があるようにするために今の環境を選んだし、その別の道も嫌でも、さらに別の道があると思います。というか、実際あるんです。さらに別の道に進んでいる先輩はいっぱいいるので。でも、それでも自分は大丈夫なのだろうかと考えてしまうのです。 今は不安で仕方なくて出来ないと思っていることでも、今までは何とかなってきました。 生きていこうと思えば方法はあって、それはきっと自分が思っているよりも沢山あって、今までが全部無駄になるなんてことは多分なくて。 こんなふうに理屈で自分をはげまして、何とか病み期を抜け出そうとしても難しいんです。昔病んでいた頃の検索ワードをもう一度調べると、あのころはあんなに必死に答えを探していたのに今は答えを知っている側にいます。何とかなるよ、大丈夫だよって過去の自分を励ましたくなります。でも現在抱いている悩みに関しては、将来は笑い話になると思い込もうとしても不安から抜け出せないんです。 また、悩みがあっても前向きでいられる楽観的な性格に戻りたいです。 それとも覚えていないだけで、昔から楽観的ではなかったのでしょうか。 ここまで長々と書いていて思ったのですが、多分自分は不確定な未来が大嫌いなんです。大丈夫という確約が欲しいんです。誰でもそうですが、自分も確定していないことを怖がっているんじゃないかと思います。同じような悩みを抱えながらも頑張っている人は沢山います。自分はまだ、これまでの自分のおかげで恵まれているとも思います。書くことで少し整理ができました。
マモリメの手紙
メンタルヘルス
#国際女性デー #ストレス
インスタ見ました!#国際女性デー
無料カウンセリングしたいです!
メンタルヘルス
#無気力 #ストレス #うつ
おなかいたい、、
色々気にしすぎてるせいでストレスになっちゃって元々お腹弱かったけどさらに悪くなって内科に行ったら過敏性腸症候群って言われて電車にも乗れなくなって車はギリギリ大丈夫で結構しんどいな、、これって治るのかな、、 うつ病なのかも分からないし急に病んだり、なかなかやる気が起きなかったり居なくなりたいと思ったり急に楽しいなとか思ったり気分の上がり下がりがあってしんどい、、 出掛けられないから趣味だったライブも行けなくなってほんとに生きがいが無くなっちゃった、、
メンタルヘルス
#無気力 #ストレス #パニック #不安定_躁うつ #不安 #うつ #呼吸困難
消えたい。 人手不足だからといって 半ば強引に親の会社に入らされて、 1年経つ。 最近は、特に人が少なく、 ここ1ヶ月程休みが1日もない。 心も体も限界。 会社のために 私が犠牲になっていることを 母は知らない。 娘を犠牲にしてまでやる仕事なのか。 犠牲になってるって 私の被害妄想? 私がおかしい? 心療内科とか 一人だと怖くて、 きっとちゃんと話せないから 一人じゃ行けない。 一緒に行ってくれる人もいない。 話を聞いてくれる人もいない。 そばに居てくれる人もいない。 実の娘より自分の男の方が 大切な母親。 自分は関わりたくないからと 全て面倒な事は 妹に押し付ける兄。 もう疲れたよ。 私を解放して。自由にして。 自殺のこと、毎日考える。 死にたいわけじゃない。 消えたい。 生きていたくないよ。。
メンタルヘルス
#無気力 #うつ #ストレス
質問です
生きるってなんですか? 死ぬってなんですか? どうして楽になることを止められなければならないのですか?
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