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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #アンガーマネジメント

負の内向きの力ってどう処理すべきなのか色々やることが多かったりといっぱいいっぱいになると、うまく処理できない自分にイライラしたりメンタルが弱くなります。その負のエネルギーは外向き（誰かに当たったり）とかではなく、内向き（自分を蔑んだり、自傷みたいな感じ）に発散することが多いです。もしかしたら引かれるかもしれませんが、・ささくれを過度にむく・髪の毛を何十本も抜く・皮膚を掻きむしる・自分の腕や足を殴るなどです。同じような方はいらっしゃるのでしょうか…。

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#コンプレックス #不安 #中毒_執着

あ〜昔テンション上がりすぎて延々と1人で話し続けていた私をみて、医師ではないが、精神科の病院で働いていた父が、お前躁うつ病なんじゃないか？と言っていたこと双極性障害とか躁うつ病とかなんとなーく知ってたけど、このアプリやり始めて、もしかして私…って思い始めてる…

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#コンプレックス #恋愛 #心身症 #情緒不安定 #不安

自己嫌悪を治したいわたしは浪人して20歳で大学1年生です。2か月ほど前に人生で初の彼氏ができました。付き合ってからPMDDを発症してしまい月の半分が自分ではないみたいに病んでしまいます。生理が始まるとなんであんなこと言ってしまったのだろうと自己嫌悪になるのですが、彼はやさしいのでそれも含めて君だからといって認めてくれます。また、前から心身症を患っているので、その関係でストレスがかかっても病んだり体調を崩したりしてしまいます。元気でいる期間はとても短く、彼が好きになってくれたわたしで接することができる時間はほとんどありません。わたしは何回か別れることを考えたのですが、彼はそんなことで嫌いになんてならない、別れないと言ってくれます。彼の懐が広い分甘えてしまいあとで自己嫌悪に陥りまた病むという負のサイクルが出来上がってしまっています。どうにか情緒不安定なのを治して彼が好きになってくれた自分で接することができる時間を増やしたいのですがなにかいい方法はあるでしょうか…？　　

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #衝動_暴力 #不安

気持ちがずっと沈み続けてますどうしたらいいですか行きづらくて毎日死にたいです。小6からいじめられ続けて輪に入って行けず専門学校中退しました。今は正社員として働いていますが人の目が怖いです。親は毒親予備軍？みたいな感じです。お姉ちゃんや姪っ子大好きで私にはまるで興味なし。給料の約3分の1を家に入れてます。使えるお金もほとんどなく辛いです。一人暮らしもできないです。先日DMでお前が死んでも誰も悲しまないよって言われたことがきっかけで生きるのが怖くなりました。仕事は楽しいですが周りの人からどう見られてるんだろうと考えると恐怖です。

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#精神状態 #メンタル

どうしたらいい？胸が痛くなったりするけどなんで？疲れ？

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#うつ #トラウマ #ストレス #不安 #妄想 #無気力

一番迷惑かけない自殺方法ってなんですか？私はこの世に生まれてくるべきじゃなかった人間です　毎日毎日つらいくて誰のことも信じれなくて障害のある兄の面倒見るのも嫌になってきておまけに自分の容姿も駄目で普通の人ができることもまともに出来なくて皆の方が何倍も辛いはずなのに自分だけ辛いと勘違いしてしまうような私って生きてる意味あるのかなって思っちゃってこんな毎日が続くぐらいなら死んだほうがいいなって思ったので一番迷惑のかけない死に方ってなんかありますか？まぁない場合はОDして現実逃避しようと思います。

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#トラウマ

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#うつ #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #コンプレックス #めまい #無気力

21歳女、看護学生私は人間関係で色々あり、鬱とパニック障害をもっています。病院に通っていますが、薬で何とか保てている感じで改善はこの4年間見られた気がしません。今も死にたい時が沢山あるのに涙が出ないし、大切な友人や家族がいるのに周りのことを何も考えられなくなり自分を傷つけてしまう自分が怖いです。ふと本当にまた自分を殺してしまいそうです。自分がとても怖い。もう何もしたくないし、病院で貰った精神薬を自己中断して溜まったやつで自殺しようとしてる自分がいる。周りと比べてしまう。私なんて死ねばいいのに。

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#コンプレックス #ストレス #不安

家にいるのも学校に行くのも辛いです今高校生なのですがすごく学校が辛いです。でも特に友達関係に問題があるわけでもありません。しかし私が勝手に仲間外れにされていると感じたりどこにも居場所がないような気がして嫌です。勉強が嫌なのもあります。周りの目ばかり気にしてありのままの自分でもいられない場所にいるのがすごく辛いです。自分の顔が大嫌いです。家にいても学校に行きたくないと言っている親に怒られて高校に行くか、高校を辞めて家を出て自立するかどっちかにしろと言われています。でも家を出て行くお金もありません。私は今バイトをしていてそれを貯めて高校のお金を親に返そうと思っています。シングルマザーでお金を出してもらっていて申し訳ないと思っています。全てがすごくストレスです。ストレスの発散方法がスマホなのですが、没収された日やすごく辛かった日などは自分を傷つけるいわばリストカットなどもやってしまいます。学校の友達にも1番仲のいい大好きな親友にも相談することができません。元々悩みを人に話したことがありません。それにきっと私なんかよりもっと辛い思いをして生きている人がたくさんいると思います。そう思うと自分なんかこんなちっぽけな悩みで何落ち込んでいるんだろうともっと落ち込んでしまいます。泣いても泣いても気分は晴れません。精神科の病院などにも行ってないので病気かもわからないです。どうしたらいいでしょうか。文脈めちゃくちゃかもしれないです。申し訳ないです。

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#うつ #ストレス #不安 #不眠症 #無気力

自分価値があるのか私にはASD(高機能自閉症)とADHD(不注意優勢型)の2種類があります。これらは生まれながらのものです。私は子供の頃から周りとは違うという自覚があったのですが、それが障がいだと気づいたのは高校を出て就職した職場で適応障害を起こして身体を壊し、診療内科で診断されてからでした。私の両親は恐らく私を一流の人間にしたかったのでしょう、私の障がいを単なる甘えと捉え「生きている価値があるのか」と問われたり、当時小学校低学年の私に父親に勉強を教わっている際に思わず欠伸をしたら「腐った根性を叩き直してやる」と言われながら殴られたり、冬場に成績が悪かったという理由で無理やり家の外に引きずりだされて締め出されたり、私の顔を見る度に嫌味を言われたりしました。私は前の職場で適応障害になって今は仕事を辞めて傷病手当を貰いながら療養中なのですが、正直この先どうなるかが心配でなりません。両親は一応3食作ってくれるのですが、私が話しかけても興味無さそうなドライな返ししかされませんし、今の私にとっての唯一の心の拠り所はこんな私でも相手してくれる友人達だけです。最近は自宅療養で働いてた頃と比べれば精神状態がましになっているのを感じますし、実家住みで傷病手当も貰っているので生活には困らないのですが、最近の悩みは診療内科で薬を処方されているのに飲んでも眠れない事です。1年半程色々な睡眠時間や抗うつ薬を飲んでいるので耐性がついてしまったのでしょうか? 最近診療内科で薬も変えて貰ったのですがそれでも眠れません。誰か助けてください。それかもういっそ誰か殺してくれ

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自分が分からない。眠いのに眠れない。起きたいのに体重すぎて眠れない。なにかしたくても出来ない。夜中突然起きて、ぼーっとして急に涙止まらなくなったり。自殺願望がすごく自傷行為して、。病院行ったら「抑うつですね」って言われて、3日分の感情落ち着かせる漢方？渡されて終わって。友達とか、人と話す時はスイッチ入れれば元気な姿見せれるけど、終わった瞬間の倦怠感と体調不良。自分が何がしたいのか、どうしたいのか全然分かりません。もう、この状態が5年。ただ1つ今言えることは、元気でも元気じゃなくても、《死にたい》《居なくなりたい》《消えたい》っていう気持ちは無くなりません。

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どうしたらいいのかわからない。適応障害から反復性うつ病性障害になり、5カ月。子どもたちもいるから働かなきゃいけないと思いながら、働くことが怖いのと気力がでない。こんなことしてる場合じゃない、甘えてんなって自分に言い聞かせてるのに、もう頑張れない、頑張りたくないと思っている自分がいる。初めてうつを発症したときは、頑張らなきゃと思ってなんとか立ち直ったのに。今回はどうにもいかない。どうしたらいいのかわからない。旦那は何も言わないけど、一人で働いていることが負担なんだと思う。早く良くなりたい。早く戻りたい。だけど、戻りたくない。矛盾ばかりで気持ちだけ焦って苦しい。死にたくないけど、人生に疲れた気持ちもある。

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#ストレス #不眠症

最近笑うことができません。どうしたら良いでしょうか？人間関係、家族関係が辛いです。学校も辛いです。行くのが怖く明日学校だと考えると動悸がします。涙もでてきます。なので、学校も休みがちです。このままではいけないと思っているのですがどうしても怖いです。これは何かの病気なのでしょうか？

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#身体症状 #ストレス #どうしたらいいのか分からない #うつ病 #パニック #不安 #退職 #頭痛 #無気力

こんながんばってこなかった私が辞めていいのでしょうか…ずっと気分が沈み、人が怖い、イライラもするだから仕事辞めたいけど、恩を仇で返すような辞める理由で申し訳なさとうつに甘えすぎているようで、自分が情けなくて伝えられない。また他にもっと辛い人がいるって比べられそうで、逃げる時じゃないって言われそうで怖くて言えない…。別に大して頑張ってきたわけでもないのに、勝手に1人で悩んで、病んで、うつになったやつが何も返せず辞めるなんて恩知らずですよね…。でも、体調悪くてもとりあえず出勤はしよう、感情をコントロールする訓練、気分を沈み過ぎない訓練をしていきましょう。と職場の人に言われ、逃げ場がない気がしてくるしくなる…。休んでしまった罪悪感で休んだ気がしないので、だったらきっぱり退職したい。自分と向き合うためにも。「でも…」と無限に色んな気持ちがずっとループして何が正解かいつも分からなくなる。私は辞めてもいいのか、どうしたらいいのか…。長々と訳がわからない文章ですみません。　　

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診療するべき専門機関が分からない自らの精神疾患と向き合おうと決意し、まずは、母親の過干渉によるアダルトチルドレンを治したいと思ったのですが、精神科や心療クリニックでは扱ってない部門のようで、どこを受診すれば良いのか分かりません。もし有識者の方がいらっしゃいましたら、アドバイス等いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #不安

生きる理由を見いだせない。最近、大学もバイトもすべて辞めてしまって、やりたい事も出来ることも無くて、出来れば何もしたくない毎日に生きている理由がなくてもう死んでしまいたいです。日常に楽しいと感じることはありますし、彼氏も居て家族とも仲が良く、客観的に見れば幸せなのかもしれないです。そんな日常を送っているのにも関わらず死んでしまいたいと思ってしまうのは贅沢なことでしょうか？将来のことを考えるのも億劫で、もう何も考えず何も感じずこのまま消えてしまいたいです。幸せだなと思う瞬間を日常からかき集めてもこの憂鬱な気持ちに勝てないです。もうどうして行けばいいか分かりません。とにかく早くもうしにたい。

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#トラウマ #ストレス

両親が怖い。両親の喧嘩のせいで、今でも素直に会話ができない。口喧嘩がエスカレートして物に当たって家具とかが壊れてた。昔の記憶だしもう今は関係のないことだけどたまに悪夢に出てきてしまう。昔はよく二人は喧嘩をしていた。わざとじゃないんだと思うけど、掃除機が自分に飛んできたこともあった。投げられたコップで液晶画面が割れてテレビが見れなくなった。今もテレビは家にないし、喧嘩もたまにする。少々の口喧嘩でも自分は怯えるようになってしまった。家族で出かけてる時もとにかく怖い。お母さんの説明不足で、高速道路を下り損ねたりしたら、車のスピードを出してイライラしてる。事故りそうで本当に怖い。普段は笑顔で優しくしてくれるけど、何事もなかったかのようなその笑みが不気味に感じられて余計に怖くなってしまう。でも、そんなこと思ってるってバレたらと思うと笑顔を取り繕うしか無いなって。毎朝の挨拶がきつい。食事の対話もきつい。家は三人兄弟で、一つの部屋を３人で使ってる。1人になれる場所がない。お風呂で泣いてても、水道代を減らすために10分ででないといけないし、寝るときも一つの部屋を使ってる。 1人になりたい。みんな消えればいいのに。寝るとき、隣の部屋に壁がなくて、お父さんが起きてたら、まぶしくて寝れない。パソコンの音もうるさいし、そのせいで授業ではいつも寝てしまう。先生には怒られるし、成績もよくない。頭が悪いのをこれのせいにはしたくないけど、やっぱりそんな気がしてならない。解決策なんて無いことは分かってるけど、どうしても誰かに言いたかった。ぐだぐだと言葉足らずな読みにくい文章をすみません。

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PMSで不安定になりすぎて恋人と喧嘩してしまいます生理が近づいたり、排卵近くなると精神不安定になってしまい彼氏のことや彼氏の元カノのことが気になってしまいます。私の事が本当は好きじゃないんじゃないか、元カノの方が好きなんじゃないか、など。毎度私が爆発してしまうので彼氏も相手をして話し合いや傾聴してくれるのですが、毎回原因解決には至らず、次の時も別なことで爆発してしまっています。大切な試験前ということもありストレスも多く最近酷くなってきているように感じます。彼氏も私のこの症状に疲れてきてしまいとてもストレスだと言われてしまいました。付き合っているべきではないと感じてしまい、とても別れたくなり、消えたいと感じます。とにかく人生から逃げ出したいです。パッと消えてなくなりたい。相手とは婚約もしているので簡単に別れられないですし、支えてくれているのは分かっているので別れたくはありません、相手の負担も減らしたいです。しかし自分の素を出せるのは彼氏だけなのでどうしても負担が大きくなってしまいます。 PMS･PMDDなどの対処法でも、恋人への負担軽減方でもなんでも良いので何かしら対策したいです。 (PMSやPMDDの診断は受けてません。)

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ここ数日の悩みです仕事柄、ずっと立ち続けて動き回り休む暇もないです。今週から職場に行くと、めまいやふらつき、体が重たくてしんどくなり早退や欠勤を繰り返してます。家に帰ってしばらくすると、一人の空間に落ち着くのか、動き回らないからなのか上の症状はほぼないです。仕事が嫌なだけなのか、身体的に何かあるのか悩んでます。どうしたらいいのか分かりません。

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自傷行為を繰り返してしまう。誰かになにかされた訳じゃないのいなぜか自傷行為をしてしまうなんで自傷行為が世間でだめと言われるんでしょうか？