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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

浮き沈みテンションが上がったり⤴︎︎︎ 下がったり⤵︎ ︎ 気持ちのコントロール🥺 最近取れず自分自身がしんどすぎる、。生理痛の時も気持ちのコントロール左右されやすいですが明日、楽しいことがある！ってだけで緊張しさがってしまったり楽しみにしてたことが近づくと不安になりその時は楽しくテンション上がってルンルンなのに少し嫌なことがあるとさテンションが下がってしまいますちょっとした事でしんどくなったりテンション下がってしまいます。もっと気持ちを安定させて日々が豊かに過ごしたいですどうやって気持ちのコントロールされてますか？

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #無気力

最近あまり楽しくありません何故か自分でも分かりません眠れません学校も楽しくありません全部全部やる気が出ないです

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#不安

自分の状態が判らない WAISとSCTを受け、結果を聞きたかった。ところが主治医は二言言及しただけで、SCTに至っては一切触れていない。自分が辛い原因が分からないという事は、病識が持てず何に気をつければいいのか、何を避けるべきなのかが不明確になることへ繋がる。間違えた対処をして症状が悪化する可能性も考えられるし、精神状態を客観視するための精神科ではないのだろうか。情報を隠した状態で診察されて、それでも通い続けている。そのくせ診断書は発行できる。自分がしていることがわからないし、患者に情報を秘匿する意味がわからない。テストを受けたのは患者なのに。少しでも情報が分かれば、良くなれるという希望があるのに。

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#不安

悩みが書けない前から気になっててやっとアプリ入れたはいいものの、何書けばいいか分からなくて、自分の悩みを思い出してたら何故か涙が出てくる。とりあえず他の人の投稿を見ようと思って色んな方の悩みを見てたらまた涙が出てくる。泣いてるところを家族に気づかれたくないので、涙が止まるまでスマホいじってようと思います。悩みが書き出せないのが悩みです。

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#無気力 #ストレス #頭痛

1歩が踏み出せない気持ちが疲れてて精神的に余裕がないことがよくあります自分が我慢すれば良いんだと我慢ばかりしてて気持ちに余裕なくなることがよくあります最終的に爆発してしまってケンカになってを繰り返してきたからこそ今我慢、我慢してもうバーンとなりそうなとこいつもの繰り返しになってしまうことは分かってるし自分ばかり責められるからバーンとなるのを抑えてます… 精神科に前から行ってみたいと思ってるのですが近場になく育児中なので連れては行けないし行くには遠いしで…で、オンライン診察というものを知ったけど…それも難しそうで… 気軽に話を聞いてもらえれるとこが近場にあったら良いのにな…

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#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #不安

一体どっちが自分なんでしょうか、、元々の性格上まだ起こってもないことで不安になります。例えば今は恋人のラインがあまり返ってこないとき「嫌われたんじゃないか！？」とか仕事のときも「ここミスしてるんじゃないか！？」とか、意味もなく不安になって怖くて動けない時もありました。過去心療内科を受診したこともあるんですが、その時は強迫性障害と診断されて投薬治療をしてました。今は薬もやめて(というより昨年勝手に断薬したんですが)生活を送れてはいるんですが、週に3〜4回ほどどうしようもなく不安になってこのまま消えたいなど考えてしまっている時もあります。時折何も考えず、調子がいい時もあるんですがその次の日には決まって調子が崩れます。これは躁鬱などの症状なんでしょうか？きっと自分に自信がなく、恋人には愛されてる実感や、仕事もちゃんとできているそんな事に確証を得たいだけなんだと思います、、、ただそれだけなのに人生の大半が辛く、ほとんどの日が不安で怖いです。今これを打っているときも怖くて涙が出そうです。どなたかこういった症状、共感できる方いますでしょうか？？

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

不登校はいけないことなのでしょうか、私は人間関係で不登校になりました。不登校の子について「サボりじゃん」「羨ましい」「ゲームしてばっかりでいいな」など言っている子を見ます。不登校はいけないことなのでしょうか？

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#ストレス #トラウマ

自分がいない私がどこにもいない。自分が誰かわからない。ずっと前の私を演じてる。前の私はもういない、けど周りの皆に私はその人とは違うと伝えたとしても混乱するだろうし、意味わからないだろうし信じてもらえないだろうから演じるしかない皆を騙してる感じがするし、自分じゃダメなんだなって感じがしてしんどいあきらかに前の私じゃない記憶はあっても、私の記憶じゃない意味がわからないよなぁ私も分からないなにもわからないしんどいなぁ

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#不安定_躁うつ #うつ #不安

部屋から出られない一昨日の昼から外に出るのが辛くて仕方がないです 2ヶ月休職して今月から仕事復帰したのですが4連勤休み挟んで4連勤しただけで出られなくなりました太陽の光や蛍光灯は光が眩し過ぎるので電気付けずカーテンを閉めて布団にくるまっていますテレビも音楽も雑音に聞こえて辛くて聞いていられませんとにかく体が重くて何をするのも怠くてトイレとご飯以外はﾎﾞ-ｯとSNS見るか寝るかのどちらかしかしていません自傷したいんですが刃物を手に取るのでさえ面倒臭いのです生きている価値を感じません呼吸するのも申し訳ない気持ちですどうすれば気持ちが楽になり仕事に行けるようになるのでしょうか

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#不安

辛い、別れるべきなのか最近、ふとした時いつも恋人との関係について悩み、憂鬱な気持ちに常に襲われています。もともと恋人は外向的ですが私は内向的であり、わたしは会話もあまり上手く広げられず、正直相手は退屈だと感じていることが多いと思います。また、私はそれほどコミュニケーションがうまくフレンドリーではないので、友達も多くないのですが、相手は友達が多く、1人でいるのが好きという私の感覚がわからないそうです。友達少ないんだよねというと本気で困った顔をされ、ごめんと言われ気まずくなりました。元々の人間のタイプが違うし、この先自分が完全に相手に対して心を開けるようになる自信がありません。相手の友達がとにかく怖いです。実際、相手の友達からは陰で陰キャだと言われまくり、自分が社交的でない部分に対してものすごくコンプレックスを感じるようになってしまいました。最近、本当に暗く病んでいるような表情をしていることが増えたと自分でも感じており、精神衛生がものすごく悪くなってきているのは確かです。こういうことを相手に打ち明けると面倒くさいと思われて嫌われるのではないかと怖いです。なんだか、相手のことが好きという気持ちより、一緒にいるとしんどいなという想いの方が強くなってきました。別れたくないですが、もしかすると別れられたらどこかでほっとするんじゃないかなとも思います。しかし、相手からの愛情は感じるので、こんな理由で振るのもどうかと思います。一度本心で話してみるべきでしょうか？めんどくさいと思われたらそれまでなんですかね、、勇気が欲しいです、、。

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#モヤモヤ #無気力 #不安

自死は選ばないけれど、生きているのも辛い。先日知人から、実は心臓発作で死にかけた事があるという話をされました。いかに自分が死ぬ事を怖いと思っているのか思い知った、生かされたと思うから、人にもよく接しようと思って実行している、などという内容でした。話の流れで、私はここ数年、今この瞬間死んでも全然問題ないと考えてしまうからやばいかもしれない、と、ポロッと言ってしまったのが悪かったのですが、知人は次の瞬間、自死を選ぶ人は本当は幸せな人で、最悪死のうと思う事で逃げているし、強がっているだけ、自分を大きく見せようとしているだけ。そうやって死にたいという人に、「どうせ死ぬなら本当に底辺を見てから死ぬべきだから、10日以内に道端で出会った好みとか関係ないどうでもいい人10人と一夜をすごしてみな」というと、大体みんな「いや、少しは選びたい」とか、「そういうのはちょっと、、」と言うから、結局みんな自分が可愛いだけなんだ。本当に死を間近に感じた人は、軽々しく死にたいなんて言わない。という感じで言ってきました。私も、知人の言う通り、最終的な手段として考えておく逃げのようなことや、実際に死を間近に感じたことのある人、あるいは、生きたいけれど、いつ体調が急変してしまうか分からないけど必死に生きている人よりは幸せなようには思えますが、とてもとてもモヤモヤします。私は痛い事が嫌いだし、後遺症が残った状態で生き延びるのが嫌なので、自死は選びません。しかし、生きているのも辛いです。本気で今この瞬間ぽっくり死ねるなら死んでしまいたいと思います。未来の目標やなにかを言わないと、周りの人に置いていかれる、応援してもらえなくなるという不安から、無理やり絞り出して目標ややってみたい事を口にしていますが、別に重要でもないので希望も特に持っていないし、どうでもいいです。不謹慎だとわかって発言しますが、生きたいと思えるような出来事、死にかける体験などを、人から聞いても絶対分かりきることはできないので、むしろ自分で経験して、生きたいと思いたいくらいです。自分の立場がいかに幸せであるか想像はできたとしても、生きたいと思えないのです。相談になっていないかもしれないですが、この日以来、モヤモヤが止まりません。どうしたら生きたいと思えるのでしょうか。わかりません。

メンタルヘルス

#コンプレックス #不安

私は病気なのでしょうか私は昔から自分のことがあまり好きではありませんでした。運動も勉強もあまりできず、いいところがないため、よく親に嘘をついてよく見られようとしていました。中学生の頃、それがより悪化して、些細なことがきっかけで自殺を試みたことがありました。その時は、高校受験の真っ只中で、英検を受けた時でした。準二級を受けたのですが落ちてしまい、通っていた個別指導塾の先生にそのことを報告するのがとても怖くなってしまいました。がっかりされてしまうことに対しての恐怖心が募り、塾に行く前洗剤を飲んで自殺しようとしました。ですが怖くなってやめました。その頃からますます自分のことが嫌いになり、死にたいと身近に考えてしまうことが増えました。しばらく嘘をつかずに生活していましたが、また嘘をついてしまい親を傷つけ、大喧嘩したこともありました。大学生になり、親には正直に話せるようにはなりましたが、以前自分のことを好きにはなれません。死にたいという気持ちも変わっていません。また、人前で食事をすることができなくなってしまいました。家では全く平気ですが、外食すると自分の大好物や美味しそうな食べ物が並んでいても吐き気がし、食べることができません。家族や仲の良い友人でも一緒に食事をすることができず、お腹が空いているのに食べ物を口に入れると嗚咽してしまうくらい気持ち悪くなってしまいます。私は病気なのでしょうか。友達や家族、周りの人はとても優しい人で、これからも楽しく過ごすためにも少しでも治していきたいと思っているので教えて欲しいです。

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#不安

死にたいけど飼い猫を置き去りにできない事情があってどうしても死にたいんですけど、飼い猫を置き去りにできません。かといって道連れにもできません。二匹いるうちの一匹が心臓病で、月に1〜4万くらい医療費がかかるので他の人には頼めません。ちなみに金銭的な事情で死にたいわけではありません。心臓病の猫は薬を飲まないと死んでしまうと思います。1日2回薬の投与が必要で、私以外にこんなにまめに世話ができる人が身近にいないし、保護団体も信用できるかわからないので頼めません。飼い猫の為に生き続けるしかありませんか？生きてるだけで辛くて、全て投げ出して死にたいけどどうしても飼い猫を見捨てられません。

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#ストレス #めまい #うつ #頭痛

何もかも上手くいかず八方塞がりです。仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、もうどうにもできません。何がストレスなのかもよくわかりません。上手くいかないことがストレスなのか、そんな自分が嫌なのか。 ①仕事今年新卒で総合職で入社した新入社員です。希望の部署に配属されましたが、社会常識がなっておらず、色んなミスをして注意され、マルチタスクができず業務に追われ、もうどうにもなりません。こんな簡単な事もできない自分が嫌でしょうがないです。周りから仕事できない常識もないどうしようもない奴だと思われてると思います。毎日仕事行くのが嫌で仕方ありません。涙が出てくる時もあります。学生時代、アルバイトをしてる時は、行きたくないなんて思った事もなく、逆に仕事・職場が大好きでした。今でも戻りたいと思うほどです。社員の中途募集が今後あれば受けようと思ってます。でもここ数年中途採用をしておらず、結局は今の会社にいる事になると思います。今の会社も人も悪いわけではありません。でも毎日嫌になり、仕事もボーっとする時間が増え、全然進まなくなってしまいました。何が言いたいか分かりませんが、自分はどうしたらいいんでしょうか。この先が不安です。 ②人間関係 6月くらいに自分の無神経な発言で1番仲の良かった友人と揉めてしまい、絶縁になりそうです。 9月に一度話をして、お互い仕事が落ち着いたらちゃんと話そうということになり、嫌いになった訳では無く、友達でいたいというお互いの意思を確認しました。しかし、2週間前に会った時に、もう今まで通りはムリかもと言われました。共通の友人曰く、その前にアイツはいつもヘラヘラしてるのが生理的にムリと言っていたそうです。今までの関係はなんだったのか、本当に傷つきました。その友人と揉めてからは、共通の友人とも上手くいかなくなりました。仲のいいトップ2人なので、本当に悲しいし、寂しいです。無神経なことを言ってしまったり、常識が無かったり、だらしない自分が本当に嫌で仕方ないです。この２つの問題が毎日毎日頭から離れず、気が狂いそうです。2週間前に限界を感じメンタルクリニックに行き、適応障害と言われ薬を貰っていますが、改善しません。長文ツラツラとすいません。どうしたらいいのでしょうか。

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#無気力 #不安

自分が好きになれないどうしても自分のことが好きになれなくて、毎日ここがダメだったな、あれが良くなかった、話しすぎちゃったなって夜に反省会をしています。いいところを見つけようとしても思い当たらなくて、むしろ悪いところばかり出てきます。いいところを少しでも見つけて前向きになっていきたいのに、それができない自分が悔しくて毎日勝手に涙が出てきます。仕事も思うようにできなくて、誰からも必要とされてないように感じます。自己肯定感を高めようにもなかなかうまく行かなくて… 少しでも前向きになれるようになるにはどうしたらいいですか…？

メンタルヘルス

上手く吐き出す方法悩みがあったり、ストレスが溜まったりしていてもそれを上手く人に吐き出すことができません。周りの人にあたるもしくは「何でもないよ、大丈夫」と言って平気なふりをするの二択しかできないのです。どうしたら上手く吐き出せるでしょうか。おそらく、吐き出した時に受け止めてもらえないことを想像して怖くなっているのだと思います。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #不安

旅行に行ってた親が帰ってきたけど…ずっと家にひとりで精神不安定だけど喋る相手いなくて辛くてって生活を1週間半くらい続けててやっと親が帰ってきた。 ES出さなきゃいけないけど今月忙しい。(私が)旅行から帰ってきてからボロボロでってやっと悩み？現状？言えると思ったのに「旅行行くって決めたの自分でしょ？行かなかったら出来たことあったんじゃないの？自分の責任なんだからしっかりやれ。ダラけるな。」って言われた… 自分でも旅行なんかいったからお金も気持ちも余裕なくなったんだよなって分かってるけどでもメンタルやられるのなんて分からなかったし、回復させるために行ったつもりだったしやっと話せる人帰ってきたって思ったのに拒絶されて泣きそう…

メンタルヘルス

#ストレス

いつ死ねるかなこれまで頑張ってきたよ。充分じゃない？何もかも解放されたい。毎日のようにする自傷、勝手に出てくる涙、恐怖心、不安、死ぬなら確実にしたいはあーでも未遂でもいっか、家族がどんな反応するのか気になるかも自傷って悪いことなんかな、生きるために気持ちを落ち着かせるためにやっても悪いこと？誰も助けてくれないの？これからどどしたらいい？大学受かったけど通い続ける自信はそとんどないな、病気でもないんだもんw 理解してくれる人なんていない、1人で抱え込むしかないんだ

メンタルヘルス

#不安 #うつ #摂食障害

なんでこんなにずっと死にたいの毎日大学いってすぐバイト行って、勉強はFランだからそんなに大変じゃないし、お金もちゃんと稼げてるはずなのに。悪化してく一方の過食嘔吐に月8万くらい溶かすし。美大コンプ拗らせて美大生の同級生のストーリー見て勝手に落ち込んで、自分もなんか作ろうって思ってもしんどくて着手できないし。将来のビジョンとか何も見えない。私が死にたい死にたいって言ってるうちに芸能人とか遠い知り合いとか自殺してく。死にたいはずなのにずっと一生懸命生きてる。彼氏も家族も私のこと理解してくれて愛してくれてるのに、ずっと死にたい。

メンタルヘルス

#不安

心の闇を彼氏に打ち明けられますか？私の彼氏は束縛を嫌う人です。私が男の人と2人で飲みに行くのも(実際はしてませんが)OKだと言っており、一才束縛してきません。私自身、愛着障害気味なところがあり、一度相手に依存してしまえばもう大変なことになります。それがわかっているため、付き合う人としていつも本気で好きではない人、かつ自分のことをちゃんと好きでいてくれる人を選びます。自分自身が本気でないこと、自分の対応がドライすぎること、相手に嫌われるのが怖くて本音が一切言えず会話も続かないこと等の理由で、これまでの彼氏とはすぐに破局してきました。本当最低野郎ですね。今の彼氏は、私が元彼と別れて病んでいるときにアプローチしてきてくれた人です。正直、告白された時私の彼に対する気持ちはloveというよりlikeだったと思います。自分を好きでいてくれる人を離すわけにはいかないし、彼なら私の寂しさをうめてくれると思ったのでしょう。初めは正直、先のことは何も考えず彼に嫌われないようにだけ気をつけながら適当に(言い方が悪いですが、、)付き合っていました。しかし、彼と一緒に時間を過ごしていくうちに、いつしか彼のことを本気で好きになっていました。今まで無かった嫉妬の感情が湧き上がってきたり(束縛関係についてのことなど)、彼のことを四六時中考えてしまったり、嫌なことがあっても嫌われるのが怖くて自分の気持ちを伝えられない等、見事に依存してしまっています。嫉妬や、嫌われたらどうしようという思いから不安になることが多く、たまに彼氏の前で急に黙りこんでしまったり顔が引き攣ったりします。彼氏以外の部分でも不安を抱えており(少し対人恐怖気味)、正直すごく辛いです。傷つきやすく繊細なので、普段から人と会うだけで疲れやすいこともあり、深夜にふともう消えてしまいたいと思うこともあります。私は激ネガティブ根暗な性格なので、活発で友達も多く、どちらかというと"陽キャ"の彼氏とは合わないなと感じる部分が多いです。私は音楽が好きで、彼氏はスポーツが好きというように趣味も合わず、たまに何を話していいかわからない時があります。わたしの闇が出てきた時、本当はすべて彼氏にぶちまけてしまいたいのですが、そんなことをしたら彼に絶対重いと思われてしまうと思います。それが怖くてとても言えないです。また、闇を友達に打ち明けて受け入れてもらえなかったこともあります。とても勇気が出ません。正直、このまま薄っぺらい関係を続けていくことに限界も感じています。別れた方が良いのでしょうか、、？でも、わたしは彼のことが大好きです。彼もそう思ってくれていると思うし、彼からの愛情表現も多い方だと思います。