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メンタルヘルス

#トラウマ #不眠症 #ストレス #うつ

一人暮らししたい一人暮らししたいけど、統合失調症で収入安定してないし、借金あるし、出来たところでその先ずっと安定して生活していける要素が無くてどうしたらいいか分からない。親と離れないとどんどん病状悪くなる

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#身体症状 #ストレス #不安 #トラウマ

私の絶望的な人生。世界は平和… 本当にそれはそうなのか… 毎日どこかで苦しんでる人がいる、泣いてる人がいる、助けを求めてる人たちがたくさんいる。それを本当に平和と言えるだろうか… 私は1歳の時に親に子育て能力が無くなり施設に預けられました。それから16年養護施設で暮らしてきました。成長の遅れた赤ん坊。まだ何も理解してない可愛い幼稚園時。小学校は暴れる問題児。中学校は虐められ不登校になり、殺人鬼になり、まぁ産まれてからは様々なことがありました… そして高校の時に私の施設の生活の仕方の問題で施設には居られなくなり、施設から追い出され、仕方なく親が受け入れてくれました🤲 今は母親と兄と3人で暮らしています。施設からちょうど出る日、物凄く具合悪く、でも夜だったので病院は空いてなく、緊急外来に言ったところとくになんも異常ありませんでした。でも何日も具合悪いのは取れなくてその具合悪いのは精神的なものだと分かりました。何故ここで精神的な病気にかかったのか、それは施設から解放されたことによって今まで我慢してたものがプツンと切れたのか、それともコレから親と一緒に暮らすことによる不安なのかは分からない！でも環境変化はとても大きかった。病気になって世界が一変した。学校もバイトももちろんいけない… 外だって行けない。楽しかったことも楽しいと感じなくなり。美味しいものも、気持ち悪くて食べれなくなり。友達と遊ぶことさえできなかった… 生きることにとてもつまらなくなり、病気になったことを悔やみ、絶望を感じ誰にも連絡をせず、誰にも会わず3ヶ月部屋にこもった。 3ヶ月も家にこもってたら、ある日高校の先生が家に来た。私は誰にもあいたくなかった。でも先生はズカズカ私の部屋に入ってきた。 (親が通した…) 私はお布団の中に覆いかぶさり顔も見せなかった。まるでダンゴムシのように… そしたら優しく先生は言った… 「顔見せたく無いのならそのままで大丈夫だよ。今日は伝えに来ただけだから… 皆がね、連絡付かないから何かあったんじゃないかって思って心配して様子見に行きたいって言って先生のところにあなたの家の住所聞きに来たの… でもね、個人情報だから教えられないだから変わりに、先生が見に行くって言ってでしゃばって今日はきたの！みんな心配してるよ…来れる時に来てね。ちゃんと聞いてくれたと思うから先生は帰るね。学校出待ってるよ。」と言ってくれた。その時私はほっといてとも思ったし、なんで義務教育じゃないのに私何かのためにそんなにことしてくれるの？って思って涙がずっとずっと止まらなかった。そんな事があり私は毎日とは言えないが少しずつ少しずつ行けるようになり、外にもでれるようになり、ちょっとずつ働けるようにもなった… 先生が来てくれなかったら、一生引きこもってたと思うし、とても感謝してると同時にこの学校を絶対卒業したいとも思った！！それで今は高校5年通っている。そして私は病気になった事で入退院が激しくなり今もなお入院中でこの文章を書いている。そして今回の入院の時に医者に言われた、今回の入院はいつもと同じだとだめだって… このままだと一生変わらないと、何かを変えなくてはいけないと言われた… それは本当にこのまま学校を続けるのか。学校をやめたほうがいいんじゃないかとかとか本当にこのまま親と暮らしたままでいいのか。施設に行った方がいいんじゃないかとも言われた。本当に何かを変えないとこの先変わらないと… 自分で頑張りたいと思ったことも否定されてまた施設に入れて自由を取り、ルールに縛り付けようとしてるのかな？ほんとにそれが正解なの？私の意思はないの？私の自由はないの？居場所なんてこの世にないね… そういえば、私は3回施設かわっていて、高校生になって施設がかわるときに、おこったこと私の学校は3部制で私は低血圧で朝はしんどくて起きれない2部が良かった… でもそこの施設は1部じゃないと受け入れてくれなくて、それでも2部が良くてただこねてたら、ある職員に言われたんだった… 「最低限の条件ぐらい聞きなさい… あなたのことはここの施設ぐらいしか受け入れてくれないんだから…… 他に行く場所なんてないでしょ、あなたなんかどこもうけいれてくれないし、受け入れてくれただけありがたいと思いなさい」ってこう言われてハッキリわかった。私には居場所が無いんだと…ふと思い出しましたやっぱり私なんか死んだ方がいいんですか？？？生きてちゃダメですか？私の居場所はどこですか(ˆ•̥ ̫ ก ˆ)🪄◝✩ こんな邪魔者扱いされて生きるのしんどいです🥲 助けてください🥲🥲🥲SOS この先どうなるのかも不安でいっぱいです。 10年後、20年後、私は生きてるかな？

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#就労移行支援施設 #鬱病

就労移行支援施設の決定約1ヶ月程かけて就労移行支援施設を3ヶ所体験し、お世話になる施設を決め打ち合わせに行ってきました。晴れている日で体調が良ければ自転車で行ける所で、雨の日や体調不良時はバス1本で行ける所です。バス停までは歩くと20分程かかりますが、体調不良時でもバス停までは自転車で行けば5分程で着きます。何とかなると考え踏み切りました。電子レンジや冷蔵庫やポットが職員しか使えない所は不親切だなと思いながらも、昼食は無料提供して頂けますのでそちらを頼みました。本当ならお弁当を作って持って行きたいのですが、冷蔵庫も電子レンジも使えないとなるとこれからの時期は暑くなるので怖いです。使えなくなった理由は、利用者が不適切な使い方をし問題になったそうです。どうやらその利用者の方がまだいらっしゃるようで、私だけ特別にという訳にはいかないようです。個人的には、食物アレルギーがありますのでお弁当を持って行きたかったのですが、提供頂けるお弁当を別メニューで対応してもらえる事になりました。それにしても、就職をしたら毎日昼食を購入していては経済が持ちません。中には社員食堂が格安や無料で使える所もあるでしょうが、そういった会社は少数だと思います。そういう意味ではお弁当を作って持って行く過程も通所の際に自主訓練として入れたかったのです。そういう視点でいうと他の2ヶ所の施設は自由に使えたなと思いました。個人的には温かい食事はとても大事だと思っていて、昼食に届くお弁当も冷蔵で届いたり冷めていたりと冷たいままだと美味しいとは思えません。昼食時間が決まっているのですから、その時間に昼食を温めたい人は職員立会いの元で使うか、温めたい人の分を職員が温めるという事も可能でしょう。その辺りは不親切だなと思いましたし、少し考えれば可能にする事ができるのになと残念に思いました。冷たいご飯や飲み物は体も冷やしますので体に良いとは思いませんが、これも個人的見解ですので無理強いはできません。今までの職場ではウォーターサーバーがあり、好きなルイボスティーやハーブティーを水筒に入れて温かい状態で飲んでいました。これからは水筒2本を持って行く事になりますので、重量にゲンナリしています。帰宅後に母に愚痴を聞いてもらい「焦りは良くないけれど不便な事を1日でも早く卒業できるようにやっていこう」となりました。これらの不便な設備面がありますが、支援の内容は今の私が求めている事を1番的確に支援してもらえる施設でしたので決めました。焦るのはまた同じ事の繰り返しとなりますので、慎重にしなければなりませんが考え方や捉え方の柔軟性を得る為に通うという目的を忘れてはなりません。来週からいよいよ始まりますがまずは暇だなと思える程度の作業量から始める事になりました。今の私は頑張らない事を頑張り、時間内に作業をどうにかしようとするのを止める事が目標となりそうです。就職ではないのですから、途中でどうしても合わなければ施設を変えれば良いだけの話です。まずは週3回通う事に慣れ、余暇を楽しめるだけの余力を持てるようになりたいです。

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#不安定_躁うつ #不安 #無気力

なんのために生きてるか分からない今年から大学生になり上京しました。田舎から来たので、人混みは本当に歩きにくく人にぶつかる度申し訳ない気持ちでいっぱいで消えたくなってしまいます。通学の満員電車も本当に辛く気持ち悪くなってしまい、本当に色々な思いで胸がいっぱいで自己嫌悪に陥ってしまいます。なんのために生きてるんだろう、なんで生きているんだろうと最近はずっと思っていて本当に消えてしまいたいし人生を終わらせてしまいたいです。大学は2年の大学のため朝から夕方までと授業が沢山あり自分でもいっぱいいっぱいです。本当に辛いです、どうしたら楽な気持ちになれるのでしょうか。

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#トラウマ

傷つきましたパニック障害を抱えています不安になったりするのも毒親の影響で避けられなかった育ちの環境のせいで障害を発症しましたなのに、メンヘラだの言われ人種差別みたいなことされますもう理解のないことに疲れました幼少の頃から家庭もツラかったのに理解してくれるひとはごくわずかなぜこちらが肩身のせまい思いをして生きていかねばならないのか責められないといけないのかわかりませんもう耐えられない

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#夫婦 #子育て #ストレス #うつ #HSP #無気力

朝、スッキリしない寝付けなかったのもあるけど、そもそも朝が憂鬱になってる。子育てに土日だから、休みとか自由とか、そういうのなくて、むしろ土日のが大変。旦那も協力してくれてるけど、心から頼れない自分がいる。身体的に体調が悪い時は、サポートしてくれるけど、メンタルで落ちてる時は、自力で上がらんといかん、ってことになった。旦那も限界だから、サポート出来ないって。だから、子どものこと、家事とか、やってもらう時に、「これはやってもらっていいやつ？」「内心、困らせてない？」て不安になる。そんな毎日送ってるから、朝起きたら、まず憂鬱。「もう、朝が来た……」ってなる。 HSPもあるから、耳からの情報に敏感で、子どもの話も、内容＋感情で捉えちゃうから、すぐに脳内がパンクしそうになる。今までは、それを抜く時間を貰ってたけど、今はない。「もっと子どもと関わってあげて」なんて言われたら、休みにいけない。旦那が子どもとちゃんと関わってこなかった分（お世話をしてただけ）を私がずっと代わりに全力で関わって来て、いよいよパンクしそうだから、休んで、を繰り返したら、「もっと子どもと関わって」ちょっと、開いた口が塞がらん。この前、いよいよ「「育児」をして！」とキレ散らかしたので、何か変わってくるかな、とは思ってるけど、毎日の憂鬱な朝に変わりはなさそう…。

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うつになった人で、小説が読めなくなったり、数字がいっぱいあるみたいな画面を見ると気が滅入るというか、嫌になっちゃうみたいなことになった人いらっしゃいますか？

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#ストレス #うつ #強迫観念 #不安 #パニック

パニック障害と強迫性障害、うつ状態と診断されて、まともに勉強できなかった1年。病気なんか言い訳にしたくないけど、やろうと思ったことができなくて、どうしても負けたくなくて、浪人することにした。でも、予備校の人の多さと、休めない、という環境下にもう早くも限界が来そう。健康状態、の記入欄があって、何も書けなかった。言ったら引かれるんじゃないかとか、色々考えちゃって、どうしても無理だった。もともと、高校の先生が気づいてくれなかったら、味方になってくれなかったら小さな悩みひとつ言えなかった人間だし、大丈夫？と聞かれたら大丈夫です、としか言えない性格で、苦しいなんて、言えない。薬も飲みたいけど、授業には出なきゃいけないから眠くなっちゃいけないし、飲めない。寝れないから日中眠くなるのをカフェインで抑えて、病気は悪化の一途。真ん中の席は怖くて座れない。過呼吸が起きそうなのを必死にこらえて、頓服を握りしめて、耐えるばかり。病気だから配慮お願いします、と言うべきですか。なんて言ったらいいんでしょうか。

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#ストレス #不安定_躁うつ #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #衝動_暴力 #無気力

子供の頃の性的虐待がトラウマとなって忘れられません園児の時に近所の人に男性に口淫させられました。フラッシュバックします。そのたびにイライラして周りの人に当たってしまいます。人間関係がボロボロです。

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#ストレス

日常，普通，独白大学に通う，仕事に就く，友達を作る友達と会う，彼氏を作る，結婚する子供を産む，仕事帰りの旦那を労う会話をする普通って色々ありますよね周りは誰かといつもいるのに1人でいる〜歳だけど〇〇好き，会話しない普通じゃない所があれば虐められる独りぼっちになる，対立する価値観を押し付ける人だっている大学に通ってるから偉い，顔が良いから，美人だから得何か特別なものがあれば有利になる事もありますよね全部馬鹿らしい秀でているものがある，普通魅力がある，それが花開いているそんな人に幸せが，人が集まる人生は不公平ですね置かれた場所で咲きなさいなんて言葉ある。受け入れられれば良いのにそのギャップで苦しむ弱いから？分かってるみんなそうなのに可笑しいなんだそれ笑とても幸せだけど険しい茨のような人生なんで私だけ　何だか疲れたよ

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#パニック

HSPを持っています。HSP(生まれつき繊細な気質)を持っています。 4月から社会人から看護学科の学生になりましたが… クラスメイトと馴染めず、陰口を言われたり、周りから変な目で見られたりしています。私の場合、特に音には敏感でクラスメイトが小さな声で私の陰口を発したら聞こえるぐらい敏感で　聞くのも嫌になります。クラスメイトが大きな声で喋っているのも HSPにとってはしんどく、今日も教室に入るのも一苦労してしまいます。どうしたらいいのか自分でもわかりません。

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#うつ

死にたい何をするにも億劫なのにすることは山積みでつらい。早いとこ死にたい。

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#ストレス #無気力 #強迫観念 #不安定_躁うつ

精神的に辛い精神的に辛いけど、大学院でやらなければならないことがたくさんあって（論文を書くこと）早く卒業するためには今やらなきゃいけません。でも今すごく辛くて、休みたい気持ちで、先生からはうつ状態だと言われています。今どうすることが最善なのか、わかりません。もう学期も始まってしまって、今から休学は難しく、仕事も入っています。もうどうすればいいのかも、精神状態がまた元に戻るのかもわからなくて、怖いです

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#不安定_躁うつ #鬱病 #うつ #無気力

わからない鬱病と診断されてから二週間。定期的に病院には通っているけれど、正直治したいという気持ちが自分にはあんまりないように思います。症状が本当につらくて苦しい時もあるけれど、治って何かしたい目標もないし、明るい未来も見えない。もはや治るのかもわからない。そう考えてしまうのは鬱病のせいなのか？目標があれば回復していくのか？こんな状態で治っていくのかなあと思っています...

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#自傷

自傷行為してる人、夏とか傷隠すときどうしてる？もうすぐな〜つですね〜♪ まだだけど… まだ肌寒いけれど、もうすぐ半袖の季節ですよね去年の冬にかなり自傷行為してしまって右腕は切り傷でグチャグチャで、左腕は火傷痕でボコボコです。誰かに見てもらいたいから手首を選んで傷つけてる訳じゃ無くて、自分ですぐに見れる位置がそこだから傷つけてるんです。たまに周りに自己顕示欲強い、とか言われるとイラつくぅーヽ(｀Д´ グチャグチャの傷を見て精神を落ち着けてんの！！さて、皆さんは傷隠すとき何つけてます？手当とかしたく無く、そのまま放置してるんですけどそろそろ隠さなくちゃなぁと思うくらい傷が酷くて… リストバンドか？包帯か？夏でも着けてられそうな物とかありません？皆さんが普段使ってる物でもいいので教えてほしいです。もしや、私と同じで使ってない？

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#強迫観念

今のこの症状は一体何なのか自分でもわかりません。きっかけは10年以上前に娘から私にノロウイルスに感染した時からだと思います。ドアノブやエレベーターのボタン、つり革に触れないというのから始まり、お菓子やパンを素手で触って食べれないから始まり、特に今の気になる症状は、・何度も手を洗ってしまう。・食器を2度洗いしてしまう。・「この野菜大丈夫かな」「腐ってないかな」と考えてしまい、買い物に時間がかかる、もしくは買えずに帰ってきてしまう。（→料理が好きだったのにこれがひどくなってから料理に少し抵抗が生じ始めている。）です。元々過敏性腸症候群であり、常にお腹大丈夫かなと不安感は強いほうです。潔癖症と言われたりもしますが、買い物に時間がかかるというのが最近1番しんどく辛いです。今、自分がどんな状態なのか気になっています。

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #不安 #無気力

これ以上苦しみたくないからなんとなく、ほんとになんとなく。生きることが、今もしんどくて、苦しくて。でも、まだ我慢できる。我慢しないといけない。って思って今踏ん張ってる。だけど、正直、これ以上苦しみたくないし辛いの嫌だから。幸せなうちに…ってわけでもないけど、不幸のどん底になる前に死にたい。それが今って感じ。「もっと自分を甘やかして良いんだよ」って言われると、甘やかしてるから、すぐにいなくなりたいんだよ。って気持ちになる。自分のことを考えると、これ以上苦しみたくないから死にたいが真っ先に来る。このままずっと、ジワジワと嫌なことが起こっては我慢しての繰り返しで生きるなんて…ただの消耗戦じゃん。どうしたらこんな気持ちを切り替えられるのか、そもそも切り替えられるのか。考え方とか生き方を変えただけじゃ変わらない。根本からもうダメなんだろうなって思って考えがグルグルし続けている。漠然とした感じになるのですが、どうすればいいんでしょうか。

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#ストレス #うつ #大学 #不安 #新生活 #無気力

①大学進学②一人暮らし ①の大学進学について、私は高校3年の3学期に適応障害で休学していたためほぼ学校に行けておらず、多くの人と同じ空間に長い時間いる環境になるのが久しぶりです。既存の人間関係や新しい人間関係に揉まれたり、周りと自分を比べて落ち込む日々。とてもしんどいです。 ②の一人暮らしは家は大学から帰ってきた時の避難場所というか、落ち着ける場所であればメンタルを保つことも出来たのかもしれませんが当たり前ですが実家の自分の部屋の家具とは違う、使い勝手が違う。24時間どこにも落ち着ける場所がない。今の私が安心していられる場所がないなと感じてしまいます。 ①②のどちらも時間が経つことで解決していくことだとは思いますが、いつまで続くのかや自分がこれからやっていけるのか(やっていかないといけない)ということを考えると動けなくなり休みの日は1日家に籠って泣いたり寝たりご飯を食べる元気もないです。大学などの多数の人がいる場所へ行くと自分の存在価値や、何も出来ない自分への苛立ちや情けなさを痛感します。頑張りたいのに頑張れない。人が怖いです。

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#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #うつ

リストカットしようか迷ってます多分近いうちに自死していると思います。仕事なし、友達なし、恋人なし、毒親ありです。唯一の気晴らしがリストカットなのですが周囲の賛同が得られないです。リストカットがダメなら首を切ればいいんですか？　屋上から飛び降りればいいんですか？　人身事故を起こすことに憧れています。電車遅れさせるならリストカットのほうが良いはずなのにみんな止めてきます。自分でも何言っているのかわからないです。早く死にたいです。殺されたいです。

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#うつ #ストレス

性格なのか、病なのか初めて死にたいと思ったのが12歳の頃。小学生の頃から学校が嫌で、それでもとりあえず大学は出て、なんとか仕事にありつけている。でも今までずっと抑うつがついて回ってきていて、気持ちがスッキリしていることなんてあっても1週間も続かない。スマホのアプリがバッグラウンドで動き続けているように抑うつが心の中にある。今はもう何かやりたい事・行きたい所があっても「どうせできない、行けない……」と思って結局何もしていない。涙脆くもなってきているし、誰かが口論してたり責められたりしてる場面を見聞きすると具合が悪くなる。元々好きでもない仕事に関しても無関心になっていて、対象の事をどうでも良いと思ってすらいる。これは性格なのか、それとも病なのか。一体どちらなんでしょうか。