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メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス

死んではいけない理由を知りたいです死にたいと思うたび死んじゃいけない理由を考えてきました調べもしましたなかなかしっくりくる答えってないですよね "周りが悲しむから" "親に産んで育ててもらったから" "生きたくても生きれない人もいる" "もっとつらい人もいる" だから生きないとこういう意見も間違いではないんだと思いますただしっくりこない理由は周り視点だからなのかなってこういうの聞くと息苦しくなっちゃいます頭では分かってるでもそんなの気にする余裕ないくらい苦しいよって現時点で1番しっくりきてる理由は "今は隠れているだけで、本当の本当の本当は生きたいと思っているはずだから" これは少しそうかもしれないと思える少しだけ希望を持てる考え方死にたい人間に生きろって無責任に言うのは酷ですよね色んな理由はあっても、死にたい人には生きるのが苦しい気持ちがある極端に言えばそういう人に生きろって言うことはもっと苦しめ、苦しみ続けろって言ってることと同じに感じますその苦しみを解決したり少しでも癒せる手段を示せないのなら、生きろなんて簡単に言ってはいけないんじゃないかと思う最近少し余裕が出てきて前向きな気持ちの日もある死にたい気持ちの人に寄り添うにはどうしたらいいのかなと考えたりするいつか誰かの支えになれたらいいなと思います

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#コンプレックス #不安 #無気力

なんでも割と妥協して生きてきたので、多くの事において私は中途半端です。なんだか個性も魅力も何も無くて虚しいです。言いたいことも今の気持ちもよく分かりません。言葉にする事も諦めて同調してなぁなぁにしてきた報いなのかもしれません。私は一体どうしたらこのモヤモヤから逃げられるんでしょうか。この不安な気持ち、ぐるぐる回る思考何をしても上手くいかない、思うようにできない人に意見は合わせられるのに、みんなと同じようにするとどうしても1人になるとチグハグで小さな事でもなんだか大きな悪魔みたいに思えてしまうけどこれらに名前は何も付かないのかと思うと、助けを求めることもできません。夜はこんなことばかり考えてしまいます。なんだか眠れない日があってもおかしく感じないようになってきてしまったどうしましょう、私って本当に気持ち悪いですね。

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#ストレス #うつ #不安 #強迫観念 #不眠症

睡眠薬を飲んでも眠れない抑うつ状態で、不眠症を併発しマイスリー10mmを服用しています。しかし、効かなくなってしまったためマイスリー10mmを２錠服用してしまいました。それでも眠れません。規定以上服用してしまった場合ってあまり良くないですか？また、睡眠薬を飲んでも眠れない時ってどうすればいいですか？

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#不眠 #不安障害 #過眠 #社会復帰

過眠症状嫌だけどやらなきゃいけないことがある時、過眠症状が出る。脳が寝逃げしようとする。前の仕事の時は、運転中も仕事中も睡魔に襲われてた。今もバイト面接の準備しないといけないのに、今日は心配で寝れないのに、すごく眠い。

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#不安 #無気力

今ある症状が鬱病なのかストレスが溜まってるだけなのかわからないベッドから出られない家事が好きだったのに片付けすらできなくなったちょっとしたことで涙が出てくる悪い考えが1日中止まらないずっと憂鬱な気分で何もする気が起きない休みの日は寝過ぎてしまう悪夢をよく見る消えたいと言う気持ちが収まらない自傷行為をしてしまう少し強く言われると過呼吸になり苦手な場所に行くと枯れた声しか出せなくなると言う症状があるのですが、これが鬱病なのかストレスが溜まってるのか自分ではよくわからなく、どなたか教えていただけると幸いですm(_ _)m

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

精神疾患統合失調症です。特に趣味もなく歳だけとっていってる気がして虚しくなります。同じ境遇の方いらっしゃいますか?

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#不安 #ストレス

消えてしまいたくなる時ふとした時に、消えてしまいたくなります。【自分の存在を無かったことにしたい】そんなふうに思う時があります。生きていたくないと思ってしまいます。人は生きる理由を探すために生きている等と、聞いたことはありますが、見つける前に心が折れそうです。仕事や家族、とても恵まれている環境にいるのに、そんなふうに思ってしまう自分に嫌気がさします。似たような気持ちを感じたことのある方は、どのように乗り越えているのでしょうか？こんなふうに過ごすと、少しでも気持ちが楽になるよと言うことがあれば教えていただけると幸いです。

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#無気力 #ストレス

手付かずでこまっています。やらないといけないことが、沢山あります。ですが、投げ出して関係ないことに逃げてしまっています。やらないといけないことは、分かっています。ですが、ぼーっとしたり、ゲームをしたりしてしまいます。どうにかしないといけない、と思っていてもどうしてもできません。なにか解決方法はありますか？

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#無気力 #統合失調症 #ストレス #精神病 #こころさがし #衝動_暴力 #抑うつ #双極性障害 #強迫観念 #不安定_躁うつ #不眠症

こころさがしで少し不安になったこころさがしで、双極性障害、統合失調症、抑うつ、強迫観念が強いと言われて不安になりました。夜中気になって何度も目が覚めてしまい、一人でいるとそのことについて考えすぎる時があります。元々精神的には弱い方だとは思っていたのですが言葉にされるとますます私ってダメな人間なんだなと考えてしまいます。私以外の人は普通に頑張れているのに、私だけ頑張っても普通には程遠いとネガティブになります。しかも、これらをすべて、毒親だった母親のせいにしようとしています。それ自体にも自分をきらいになります。みなさんなら、これらをどう受け止めますか？普通の人はあまり気にとめないのでしょうか？

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#疲れた #相談 #妄想 #相談できない #後悔 #不安 #結婚 #無気力 #生きるの疲れた #不眠症 #しんどい #適応障害

生きるの疲れた今まで不自由なく過ごさせてもらえてた分、苦労知らずと言うやつかな、大人になって苦労するとどうしたらいいかわからない。生きるの疲れたけど、死にたいわけではない。今の自分がすごく嫌だけど、頑張りかたがわからないし、相談相手もいない。てか頑張り方がわからないとかいう相談誰も答えてくれるわけないじゃん笑小学生からやり直したい。なんで専門卒業してから就職しなかったのかとか、あの時もう少し頑張れてたよなとか、もう毎日後悔ばっかりしてる。生きるの疲れた。結婚するつもりも、というかできないと思うし。子どもは欲しいけど赤の他人と一緒に暮らせる自信がない。実の母親と住むことすらしんどいのに。これから私は生きていけるのだろうか。。。生きるの疲れた。

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #めまい #不眠症 #無気力

何事にも取り組む気力が起きません前までは美意識もあり化粧しない日などなかったのですが最近はお風呂に入るのもやっとです。大学に行くのにも頑張らないと行けません。常に頭がぼーっとし、吐き気、暑くなったり寒くなったりを繰り返して、寝れない日々が続いてます。学校でカウンセラーを受けていますが特に変わりません。もう何をするのもしんどいです。日々の生活をこなすのでやっとですし、なんならバイトを休んでしまったり辞めるお話をする程でちゃんとした生活を送れなくなってきています。なにをどうすればいいのかもわかりません

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#衝動_暴力 #不安 #不安定_躁うつ #妄想

この先生きる自信がありません。もう何もわからないです。本当に幸せな環境で育てられて来ました。両親、祖父母、親戚に大切に大切に育てられ、今大学3年生です。こんなに手をかけてもらったのに、私は歪んでいて、ずっとずっと死にたいです。心身共にハードな部活での役職と人間関係、祖父の他界をきっかけに心が本格的に不安定になったため現在は実質休学して9月までは実家で生活する予定です。心療内科では鬱状態と言われました。わくわくして活気に満ちた日もあれば、耐えなければ涙が勝手に出そうな日もあります。夜は1人でよく泣いてます。休学する前は過食嘔吐の繰り返しだったり、1人で泣き喚いて自分を殴る日がたまにあったりしたので、正直今のまま復学したら今度こそ自殺してしまう気がします。死にたいと強く思うと同時に、家族が悲しむことを考えたら生きたいとも思います。でもこの先生きていける気が全くせず、それなら今死んだ方がいいじゃないかと堂々巡りです。私は大体周囲からは、いつもにこにこしていて優しい子と言われます。でも本当は頭がおかしいです。幼児と同じくらいの衝動で虫を殺すことがあります。その後に後悔して泣きます。かわいくて大好きな飼い犬を殺す妄想が止まりません。殺す瞬間の映像が頭の中で流れます。本当に辛いです。そんなこと望んでいないはずなのに…。他にも、人を殴ったり、線路に人を落としたりする妄想がぐるぐるする時があります。自分だけではなく、周りの命に対する殺戮衝動？暴力的な衝動が自分の中にいて、いつか本当になってしまうのではないかと不安です。親がニュースを見て、犯罪者に対して「馬鹿なやつだなあ」という度、その馬鹿なやつは本当は私なんだと惨めな気持ちになります。自動車学校に通ってた時も、いつか事故ではなく故意に人を殺すのではないかと怖くなって行くのをやめてしまいました。そのせいで親には迷惑をかけてしまいました。部活ばかりで大した勉強もせずバイトもせず、話すことが苦手で対人関係もうまく作れない私は空っぽです。休学した今、自分に何にもないんだなと実感しています。ついでに犯罪者予備軍です。それでも体は生きようとしてます。どれだけ憂鬱になる時があってもお腹は空くし、しかも結構食べるし、眠いから寝ます。たまにお出かけにも行きたくなります。でも毎晩明日が来なければいいのにと本気で思います。本当に失礼なことですが、いっそ何かの病気だったら楽だったのかなと考えます。いつも同じことばっかりぐるぐる考えて、もうこの先どうしたらいいのか分かりません。未来のことを死ぬこと以外何も考えられないです。将来が不安で不安で仕方ないです。

メンタルヘルス

#病院 #呼吸困難 #トラウマ #メンタル #リハビリ職 #職場復帰 #ストレス #パニック #適応障害 #うつ #復職 #強迫観念 #不安障害 #職場 #不安定_躁うつ #精神疾患

休職して2ヶ月。8月から復帰しますが正直怖いです。新卒で病院に就職しました。就職してすぐは楽しくて、やる気に満ち溢れていました。でも先輩について回るようになってから自分の意見が求められるようになると、自信のなさから発言できなかったり、よくないと思っていても黙り込んでしまったり、会話が1ターンで終わってしまったりうまくいかないことが増えていきました。優しく話しかけてくれる先輩や相談に乗ってくれる方もいましたが、うまく関係を築けずいつも受け身。指導してくださる上司にはいつも困らせてばかりいました。患者さんの情報は全然取れないし、会話もうまくできない、メモをしてもどこにメモをしたか忘れる、優先順位をつけられない、先輩や上司の言っていることの理解ができないし時間がかかる、思考停止する、とにかく不安でいっぱい、一個指摘されたら全部できなかったって思ってしまうし自分の人格を否定されたように感じる全然寝られないし、朝方動悸で目が覚めてすごく辛い、ご飯も食べられないし、外に出るのが怖い、笑顔も忘れてしまった、運転の仕方も分からなくなる、運転中対向車に突っ込めば楽になれると思ってしまうこともありました仕事が終わると毎日泣く日々完全にキャパオーバーで自分が壊れてしまいましたそんなことがあって指導者に相談を2回ぐらいしましたが、「辛いのはわかった、でもどうして欲しいの？」と言われ何も解決にはつながりませんでしたそれから本当に辛くなってしまって上司に相談をして2ヶ月休職することになりました 2ヶ月休んで、ひたすら自分に向き合いました悩んでてもしょうがないやっぱり仕事を頑張りたいと気持ちが前向きになって、 8月から復帰することになりましたが正直怖いですこれから自分は仕事（リハビリ職）をやっていけるのか、職場の人とコミュニケーションとれるのか、患者さん担当することができるのか、生涯学習できるのか、学会発表、勉強会頑張れるのか仕事に対する悩みもありますが、それよりも自分のメンタルを保てるのかが不安です周りになんて思われてるのか気にしてしまうし、なにかがきっかけでまた傷ついてしまうんじゃないか、心配です自分の将来に希望が持てません復帰はしますが、正社員になったわけではないので、これから仕事ができるか評価されます、もし正社員として仕事ができないと判断されたら…と思うと職を失うことになってしまうんじゃないかと思っていて、それも不安です考えすぎかもしれませんが。この先私は、仕事をやっていけるでしょうか。自分のメンタルの弱さにどう向き合っていけばいいのかわかりません。アドバイスいただけると嬉しいです。　　　　　　　　　

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス

生きる理由が分からないなんのために生きてるのか。なんのために存在してるのか。死にたいわけじゃない。でも消えたい訳でもない。自分の存在価値が分からなくなる時がたまにある。意味もなく泣いてる時もある。原因不明の涙で､自分でもなんで泣いてるのか分からないことが多い。ふとした瞬間に泣いてることがある。この先どうすればいいのか分からなくて､不安です。こんな自分がすごく嫌だ。人間やめたいな。何に対しても弟の方がよくできる。掃除､洗濯､料理､完璧なくらいなんでも出来る。それに比べて私は何もできない。掃除も料理も仕事もできない。欠点だらけで嫌になる。なんでこんなに不平等なんだろ。みんな同じだけの能力を持って生まれてくれば､ここまで悩む人も少しは減ると思うんだけどな。なんでこうなっちゃったんだろ。どこで道間違えちゃったんだろ。って考えることが､最近多くなってる気がする。

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#不眠症 #無気力 #ストレス

夢現というのか私は生きがいを友達の裏切りで無くしてしまってから、何も見たくない聞きたくないって潜在的に全てを嫌ってしまってて何にも集中出来なくなりました。たまに意識あるはずなのにボーッとしてて直近数秒間の記憶が無かったり、あの人ってあぁ言ってたっけ、勉強ではこれさっき覚えたはずなのに、バイト先ではレジの入力これで合ってるっけ、人間関係では人の名前と顔全く一致しないなと、中学生までは自慢だった記憶力がほとんど無くなり、その分人より確認しないと支障をきたすようにました。また何しても楽しく感じなかったり親から愛されてるはずなのに愛されてる喜びが湧かなかったり寝れなかったり、最近ではあぁ私の心は1回死んだのだなと思うと腑に落ちました。落ちこみから始まったものですが、これって本当は何か異常があるのでは無いかと思っています。仮に何かしら診断があっても治療は希望しませんが、やはりこんなの私だけなのでしょうか？

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#めまい #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #パニック #呼吸困難

無意識のうちに最近無意識のうちに「死にたい｣を口にすることが多くなりました。口癖のように、うわ言のように、死にたいと呟いてしまいます。しまった！と思うんです。言ってはいけないことだと知っているんです。今のところ人がいないところで呟いているからまだいい。もし、誰かに聞かれてしまったら？ただ構って欲しくて言っているだけと思われたら本当に苦しくて悔しい。辞められないアームカットも別に痛いことが好きでやっているんじゃないんです。言語化できないモヤモヤも上手くいかないイライラも、凸凹した肌を触っていたらスっと無くなるんです。だから辞められないんです異常ですか？病気ですか？それすらも分からなくて、何が通常なのかも分かりません。友人はなぜあんなに幸せそうなのでしょう？生きることって楽しいですか？なんとなく生きていて、なんとなく死ねない私には一生理解できそうになくて絶望しています。どうしたら普通になれますか？

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #うつ

過去の恋愛で苦しんだ。その経験を乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか。私は高校3年生の時、いわゆるデートDV、モラハラを受けていました。異性との連絡先や写真(ツーショットどころか家族との写真、アイドルの様な有名人の写真も)を勝手に消されたり、少しでも異性に関する話をすると不機嫌になって喧嘩になったり、同性の友達と話すだけでも駄目だと言われたり、毎晩夜中まで電話をする事を強制させられたり、「お前は馬鹿だ」と毎回罵られたりしました。暴力などはありませんでしたが、喧嘩の延長で一度だけ首を絞められたことはあります。そのほかもキリがないですが、とにかく散々な体験をしました。当時は若干洗脳の様な状態になっていて別れられず、結局ほぼ一年上記の様な感じでした。途中から、部活が同じだった子にこの事でネットいじめを受け、不登校気味になったりしたのですが、なんとか卒業できました。しかし、それから数年経った今でも、その彼から言われた言葉は忘れられません。ずっと、否定の言葉や受けた行動が頭から離れず、今も数週間に一回は夢に見ます。現在うつを患っていて、当時のことを思い出して気持ちが沈んだりする日もあります。別れたことは正解だと思うし後悔はしていないけど、いまだに乗り越えられず苦しんでいる自分がいるのでずっと辛いです。こんなに時間が経っても、忘れられないものなら、どうやって乗り越えていけばいいでしょうか？

メンタルヘルス

バイト寝坊してズル休みして鬱今日ずっと寝てる。18時なのに昼ごはん食べてない。明日は8時間バイト。行きたくない。死にたい。辞めたい。

メンタルヘルス

#不安 #無気力

死にたい気持ちから復活して今は幸せって方いますか希死念慮があるまま日々を過ごしてるけど死にたい気持ちはいつかいなくなるものなのかないつまで経ってもいなくなる気がしない

メンタルヘルス

#ストレス

言われたことを守っているだけなのに非常に長文ですがお付き合いください。私が幼稚園に入った頃から仕事中心の母。我が家は母子家庭＋私含め子ども3人＋母方の祖父母という家族構成なので仕方ないことだということはわかってます。毎日ヘトヘトの状態で帰宅する母、夕食の時間は仕事の愚痴を零す母の姿を小さい頃から見てきました。確か4、5歳くらいの時だったと思います。留守番をしていた時にやっていたゲームに夢中になっていて、私はその話を一方的に母に話していました。すると、私の話を遮って「こっちは疲れてるんだから知らない話をしないでよ！」と怒鳴ってきたのです。そこから私は「母の知らない話はしてはいけないんだ」と認識し、その日以降幼稚園、小学校、中学校、高校の生活や友人関係について私から話すことはありませんでした。(なので三者面談で担任の先生に「うちの子は学校の様子とか全然話してくれなくて〜」と言うのがお決まりでした。) 現在、大学を卒業する年になり、就職関係で動いている時期になりました。私は皆さんがイメージする就職活動というよりか、その仕事に就くための試験をメインにして動いていました。先日その結果が出たのですが、不合格でした。しかし、非正規雇用でも同じような働き方ができる申請があるのでもしも落ちたらそれに向けて動こうと試験を受けるずっと前(なんなら大学入学前)から考えていました。母には試験のこと(内容、一発で合格することが難しいこと等)、非正規でも働けることを説明していませんでした。なぜなら、先程述べた出来事があったからです。そもそも母は高校卒業と同時に家業を継いでいるので就活自体を経験していないのです。ですが、母は「私の知らない職業の話だから言ってもらわないとわからないでしょ！」と言ってきました。私は小さい頃に言われたことを守ってきたのにどうして今更怒られないといけないのでしょうか。「これからどう動くのか説明しろ」と言われ、声が上手く出せませんでした。母子家庭でも大学まで進学させてくれた母には感謝しています。(※病院とか歯医者には連れて行ってもらえなかったし今でも「私(母)が忙しくて病院行けないからお前も行くな」って言うけど笑) そんな母とこれかどう向き合えばいいんですか。あと… ストレスか夏バテなのかわかりませんが2、3日くらい空腹状態でも食欲が湧かず何も食べれてないです。食事に罪悪感が湧く。今まで大好きだったはずのゲームも全く楽しくない。もうこのまま消えて楽になってしまいたい。道歩いてて運良く車に轢かれないかな、通り魔に遭遇しないかな。