本当に幸せな環境で育てられて来ました。両親、祖父母、親戚に大切に大切に育てられ、今大学3年生です。こんなに手をかけてもらったのに、私は歪んでいて、ずっとずっと死にたいです。 心身共にハードな部活での役職と人間関係、祖父の他界をきっかけに心が本格的に不安定になったため現在は実質休学して9月までは実家で生活する予定です。心療内科では鬱状態と言われました。わくわくして活気に満ちた日もあれば、耐えなければ涙が勝手に出そうな日もあります。夜は1人でよく泣いてます。休学する前は過食嘔吐の繰り返しだったり、1人で泣き喚いて自分を殴る日がたまにあったりしたので、正直今のまま復学したら今度こそ自殺してしまう気がします。死にたいと強く思うと同時に、家族が悲しむことを考えたら生きたいとも思います。でもこの先生きていける気が全くせず、それなら今死んだ方がいいじゃないかと堂々巡りです。 私は大体周囲からは、いつもにこにこしていて優しい子と言われます。でも本当は頭がおかしいです。幼児と同じくらいの衝動で虫を殺すことがあります。その後に後悔して泣きます。かわいくて大好きな飼い犬を殺す妄想が止まりません。殺す瞬間の映像が頭の中で流れます。本当に辛いです。そんなこと望んでいないはずなのに…。他にも、人を殴ったり、線路に人を落としたりする妄想がぐるぐるする時があります。自分だけではなく、周りの命に対する殺戮衝動？暴力的な衝動が自分の中にいて、いつか本当になってしまうのではないかと不安です。親がニュースを見て、犯罪者に対して「馬鹿なやつだなあ」という度、その馬鹿なやつは本当は私なんだと惨めな気持ちになります。自動車学校に通ってた時も、いつか事故ではなく故意に人を殺すのではないかと怖くなって行くのをやめてしまいました。そのせいで親には迷惑をかけてしまいました。 部活ばかりで大した勉強もせずバイトもせず、話すことが苦手で対人関係もうまく作れない私は空っぽです。休学した今、自分に何にもないんだなと実感しています。ついでに犯罪者予備軍です。それでも体は生きようとしてます。どれだけ憂鬱になる時があってもお腹は空くし、しかも結構食べるし、眠いから寝ます。たまにお出かけにも行きたくなります。でも毎晩明日が来なければいいのにと本気で思います。本当に失礼なことですが、いっそ何かの病気だったら楽だったのかなと考えます。いつも同じことばっかりぐるぐる考えて、もうこの先どうしたらいいのか分かりません。未来のことを死ぬこと以外何も考えられないです。将来が不安で不安で仕方ないです。