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自分の性格

#うつ #不安 #無気力

この世から消えたい生きる事が辛い。この世に生きている意味が分からない。何をしても面白くない。とにかく消えてたい、死にたい。でも死ぬ勇気が無い、ひきょう者。私に死ぬ勇気を下さい。今すぐに死にたいのです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

「あなたって本当に良い子だよね」関係値があまりない子に言われることが嬉しいことなのに、負担になってしまう。「そんな子で居ないといけない」って今までは思わなかったのにここ数ヶ月で一気に理想の自分が押し寄せてくる。小さな違和感は去年の10月からあったけど、目を背けてたからなのか、信じられなかったのか、今になって辛い気持ちが大きくなってる。

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

マモリメの手紙

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #無気力 #不眠症

受け入れてしまう何か問題起きて少しでも関わったり自分が一番の要因でなかったとしても指摘されたり怒られると "それをしなかった、してしまった、自分が悪い"と思ってしまい侮辱的な事を言われても何も言い返せず受け入れてしまう。悪気は微塵もないがそう思われても仕方のない事をした。やっているつもりだか伝わっていないのなら、伝えられていない自分が悪い。そう思ってしまって、言い返せない。｢言い返したり、否定しなければ本当にそうだと思われて扱われてしまうよ。｣｢自分が悪いからと落ち込んでも悲劇のヒロインぶってる様にしか見えないよ｣そう言われて｢そうだね｣としか返せない。悔しい気持ちとか、反骨精神が湧かない。多少改善しようと最初は行動するがその反応が薄かったり、伝わらないなと感じるとすぐに諦めてしまう。自分は散々言われているけど人には否定的な言葉で指摘したくない。いや、散々言われているからこそ小さな事でも自分と同じように傷付けたくないから言えない。仕事のミスが重なりすぎて自己肯定感が低くなりすぎたからこそこうなってしまっているのだけど、それでもこの仕事の人達は好きだから出逢って良かったと逃げ出さず思いたいから向き合いたい。けど皆、感情や気持ちに素直だからそれをぶつけられたり共感してしまう事がものすごく疲れてしまう。嫌いになりたくないからその人を否定する様な事を言いたくない。自分の気持ちを言うその言葉が人を傷付けてしまったら怖くて言えない。その繰り返し。好きだけど嫌い。続けたいけど辞めたい。どんどん自分が分からなくなっていく。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #パニック #うつ

病むことが多い私は自分のこといらない人間だと思っています。私はなんでも失敗することが多いですし、嫌われ者だと思っているし、注意することを言われることが多いと自分は強く思っています。自分はADHDだと自分で考えています。理由は5年間でずっと病んでいることが多くって、どうすれば治ればいいのか助けてください。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

死にたくて死にたくて仕方がない。消えたい死にたい。死にたい。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

いらない人間なんで生きているんだろう。生きている価値もないのに。

自分の性格

#妄想 #ストレス #不安

責任感しょーもないと分かっているのに考えすぎてイライラして、気分が落ち込んでしまいます、、ずっと楽しみにしていたことも絶対ありえないようなことを気になってしまって、モヤモヤしてしまったり、友達が習い事の時間にLINEを送ってもちろん既読がつきませんが、自分のことが嫌いだから既読つけないんだろうなと思ってしまったりしてしまいます。なんか、嫌われていないのかもしれないですが、自分って嫌われ者なんだなぁ、、っと思う毎日です。しょうもないことで考え込んで自爆してしまうこの自分を治したいです。

自分の性格

#不眠症 #ストレス #中毒_執着

失恋の心の辛さを仕事で穴埋めする仕事関係の勉強してたら死にてえーーって思っちゃった確実に疲れてる助けて彼に振られて辛い愛されたかったけど向こうのこと愛さなかったからいけなかったのかな愛されたいーって気持ちで恋愛したから、ベクトルが自分に向いてたからだめだったのかも仕事したい仕事に依存してる仕事のこと以外考えられなくなったらこの辛さ埋まるよね？って。休み取りたい旅行行きたい

自分の性格

#コンプレックス

性格を良くしたい(正しくは「人間性を鍛えないと仕事がうまくいかない」）子供の頃からひねくれ者で人が嫌いで怖くて臆病でした。ただ、がっつり仕事をするうえで、人と関わらないと利益が出ないことに気が付きました。あと、能力が同じくらいの人が2人いて、1人が無愛想でもう一人が社交的だったら、人間的に好かれる社交的な方の人が選ばれやすいことも分かりました。私は生きていくために人間力を高めようと思います。お客様も、「仕事の成果がほしいだけ」なんだと思ったら、表面上の付き合いならできます。お金のためなんだけど許してほしい。人怖いんよ。

自分の性格

#うつ #ストレス #不安

ちょっとしたことで嫌になります私はほんの些細なことでやる気をやる気を無くしてしまい、バイトも学校の課題などすぐに休んだり諦めてしまいます。それで自分には必要な休みだとは思っても後から甘えているだけだと思ってしまいます。実際甘えているんだと思います。ただ、そうなった時は苦しく感じているんだと思います。

自分の性格

海外旅行　言語の壁たかすぎいきたい国たくさんあるのに、慎重で完璧主義な性格の私は言葉が通じない無力さを感じるのが怖くて海外旅行に行けない。私より勉強できなくても海外移住してる友人はいる。この差はなんだろう行動力の差なのかな。悩んでる人は動いてない、とりあえず動いてみるとか名言みたいに言ってるけど海外で失敗ってお金盗まれる程度に考えてない？取り返しのつかない失敗をしても前向きに入れる？どれくらい話せる様になったら海外旅行に1人で行けるんだろう。勉強方法がしりたいよ

自分の性格

気にしすぎないようにって思ってるはずなのに気づいたら気にしてるし、またかぁって思っちゃうんだよなぁ。気にしてない人も羨ましいけど、逆にそれ気にならないの？！ってこともあるしそれに気付いて欲しい時もある…大体は気付いてもらえないけど気づいてくれた時はめちゃくちゃ嬉しい。でも気になりすぎるのも気になるしうーーんぐるぐるする

自分の性格

#うつ #頭痛 #不安

過去が忘れられない過去の飼っていたが3歳で死んでしまった犬や人間関係や自分のコンプレックスが今でも忘れられないでいます。あの時こうしていればやこのようにしておけばよかったという後悔がずっと続いています。友達はたくさんいますが自分の間違えで話せなくなってしまった人も少なからずいます。この後自分はどのように頑張っていけばいいでしょうか？アドバイスなどいただけると幸いです。受験期なので特にメンタルが大切だと感じているので投稿させていただきました。どうかお願いします

自分の性格

#不安定_躁うつ #トラウマ #不安 #パニック #ストレス

犯罪をしたわけじゃないのに今いちばん辛いことは、人間関係です。自分は確かに悪いことはしました。自分のメンタルが限界だったからといってその人のコミュニティを荒らすような行動を確かにしました。自覚してます。本人にそれも伝え、謝りました。ですが本人は「大丈夫！今後気をつけてくれれば！また仲良しに戻れる！」と言ったものの内心は許してないんだろうなと。言動、コミュニティ内での動き全てに気を配っていたにもかかわらず、無視や雑な扱い。連絡は返すどころか理由をつけて絶対に返さない。元々仲良かったはずの取り巻きは私に嫌味や酷いことを平気で言う始末。もう関わる気がないんだなと。向こうからは、縁は切らない。切った方が悪だからとも言われ、どうすればいいかわからなくなってしまいました。犯罪をした訳では無いが、地雷は踏んだのだなと思い、でもここまでされるのも納得がいかなくて。頭がクラクラして、今はとにかく消えてしまいたいです。いつもいつもこんなことばっかりで、自分の躁鬱病や言動、存在すら憎いです。アドバイス頂けると幸いです。

自分の性格

#うつ

自分のことが憎くて殺したいくらいです毎日毎日、自分のことが嫌になるばっかで、学生時代先生に言われた、「自分のことを認めてあげな｣という言葉を全然実行できません。大好きな母に心配やストレスをかけてばかりで何もしてあげられなくて、鬱病になり、就活も上手くいかず、アルバイトでさえすんごいパワーを消費して行ける人行けない日があります。舌のしびれや、体の血の気が引いたような感覚、呼吸も浅く、体の不調もかなりあります。今自分が存在していていいのか、生きてていいのか、自分の感情もよくわからないです。生きるのってなんでこんなに罪悪感と申し訳なさと悲しい気持ちばかりなのでしょうか？私が生きるのが下手なのでしょうか？どうすればいいのでしょうか？何もかもわからないです… 誰かに助けてって言いたいけど、こんな自分助けてもらったとて、何も出来ない邪魔な存在なんじゃないかと思ってどんどんどんどん闇の中に入っていっている気持ちです。

自分の性格

#うつ #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

妄想が酷い、泣いてしまう・誰かに見られている気がする。・目を瞑ると怖い映像が浮かんでくる・暗闇の中だと誰かがいる感覚がして安心できない・朝や夜、学校に行きたくないと泣いてしまう明るい部屋でも、どこからか見られているような感覚に陥ります。また、暗闇の部屋の中だと、あるものの形が動物かなにかの形に見えたり、女の人が立っているかもしれないという不安感に襲われます。そのため目を瞑って寝ようとするとぼんやりと怖い映像が浮かんできます。また、朝や夜に学校に行きたくないな、辛いな、という気持ちが混み上がってきて、泣いてしまいます。正直そのせいで寝られないので、学校へ行ってもずっと眠く、気を失うように寝てしまいます。学校は特に嫌なことはなく、普通の人のストレス、と言う感じです。どうしたらこの妄想たちは消えるのでしょうか。

自分の性格

自分を変えたい自分を変えたい、今のままじゃだめだと思うのですが、自分を変えるためにはどんなことをすればいいのでしょうか。悩んで悩んで悩みまくれ！とかもありますが、悩むだけでは何も変わらないと思います。何をしたらいいのかわからないです。しかも、こうやってわからないって聞いて教えてもらって解決しようとしている自分もいます。この自分も変えなくてはと思います。もうわからないです。しんどいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #妄想

自分を貫けない何をするにも人の目が気になってしまう。もし自分がこんなことしたら相手は引いちゃうかなとか、笑自分が何をしたいかよりも相手にどう思われたいかを大事にしてしまっているな…誰も自分のこと気にしてないかもしれないから自意識過剰なのかなとも思ってしまう、、こんな自分を好きになりたい

自分の性格

本当の自分が分からない友達といる時の自分、仕事をしている時の自分、家族といる時の自分。どれが本当の自分か分からなくなりました。たしかにどれも自分だけど、自分じゃない。本音を言ってるようで言ってないし、仕事の愚痴も10分の1くらいしか言えない。家族といる時の自分が好きだけど、それを友達の前では出せない。自分でやってるのに自分で苦しめてる。アホすぎ自分。