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自分の性格

#ストレス

ネガティブになる最近ずっとというか根がネガティブで、他の人が頑張ってるところとか見ると自分には出来ない、ああダメだってなる。ネガティブ思考をしていることすら、ネガティブに考えるから上手くいかないんだってなっちゃう。言い聞かせようとすれば別に、「できる」とか考えられるけど、失敗したら悲しくなるのを考えたらやらない方がいいとか思ったりする。別にみんなが悪口とか言ってなくても、私が居なくなったら言ってるんだろうなとか、今ちょっとウザって思ったでしょとか考えちゃってつらい。なんとなく今辛いけど、楽しくなりたいとか改善したいって全く思わなくてなんならもっと悪くなってくれとか思うのなんでだろう。

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自分の性格

#ストレス #不安

純粋に物語を楽しめず､すべてネガティブ方向に持っていってしまいます私は中学二年生です。私は小さい頃から本が好きで､よく読んできました｡今もたまに読んでいます。けれど1年か2年ほど前から本を純粋に楽しめなくなった気がします｡主人公が悩んで､それでも前を向いて生きることを決意しようものなら｢この主人公はすごいな｡それに対して私は何も出来ないと言い訳して〜…｣主人公が現在の恵まれている環境に感謝し､｢こうやって生きていけるのも幸せなことなんだ!｣とでも思えば｢あぁ私はこんなにも恵まれているのに卑屈で何もせず〜…｣そして最終的な結論として自分って生きてる価値ないなと再認識する｡苦しいです。小さい頃はなんていいお話なんだろう！こんな風になりたいな！で済んだはずなのに。人よりもすごく傷つきやすい私が悪いのですが､大好きだった本を純粋に楽しめなくて苦しいのです｡あの時のように純粋に楽しみたいです。どうしたらこんな風に苦しまず純粋に物語を楽しむことが出来るのでしょうか？

自分の性格

券？なかなか買えない、、、いざお話するってなると、何から話していいかわかんないんです。病院に足を運ぶのも考えて、近くの精神科探したりもしました。でもやっぱり行けなくて。別に仕事行けない訳じゃないし、日常生活に支障はないので。ただ、SNSで自分と似たような症状がある人の投稿を見たり、励まし？の言葉などを見たりしてると涙出てきてて。あぁ分かるって、私もこうだって思うこと多くて。やっぱ誰かにお話した方がいいのかなって思うけど、泣いちゃうから出来なくて。結局何も動けず、変わらない毎日を過ごしてます、、、

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分を嫌いですが、認知の歪みは治したい。私は私のことが嫌いです。なので、私のことを好きだと言ってくれる人に対して、ありがとうという素直な気持ちと同じくらい、どこが良いの？という懐疑的な気持ちも沸き起こります。現在彼氏がいますが、彼が言ってくれる「かわいい」や「好き」という言葉を素直に受け取れず、理解ができないため、「へぇそうなんだ」と他人事に感じます。彼に対して失礼で申し訳ないとは思うのですが、奢ってくれたり時間を割いてくれるのがもったいないと思ってしまいます。自分がひとりで勝手に自分を嫌っている分にはいいですが、正しい認知ができないのは良くないとも思っています。自分を好きになる、認める以外で、なにかできることはありませんか。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安

自分のこと、悩みなどを話すと何故か涙がでてきます。コミュニケーションがもともと苦手意識があり、悩み相談をできる友人もいません。職場の人と話をするなかで悩みや困っていることを話すときに涙が出ることがあります。そんなに悩んでいる認識はないのに不思議です。原因がしりたいと思います。

自分の性格

#コンプレックス #不安

人と比べてばかり周りの友人と自分を比べ、自分の不甲斐なさに落ち込みます。環境も、社会的立場も人それぞれ違うので、比べても仕方ないとは分かっているのですが…。

専門回答

自分の性格

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #子育て #アダルトチルドレン #アンガーマネジメント

ACですが、子育てにも人生にも行き詰まって全てに疲れました私は物心着く頃から暴力的な母親と、ギャンブルによる多額の借金で家庭をぶち壊すような父親の元育ちました。母親も父親もそれなりに愛情はあったのは間違いないですが、それでも私が小学校の低学年の時に父の借金が理由で離婚。母子家庭になり、これで落ち着けると思いきや、離婚後母親が鬱になり、家庭から逃げるように男遊びや飲み歩きが止まらなくなり、仕事にも行けなくなり、暴言、暴力も増えました。幸い事件になるような大怪我をすることはありませんでしたが、幾度もお前なんかいなければと言われ続ける生活に、病が言わせた言葉だと信じて何とかやって来ましたが、 20歳の時、私が特別養子縁組であることを吐き捨てるように告げられ、それ以来私は誰にも望まれない、生まれるべきではなかった子供だという考えがずっと頭から離れずにいます。幼い頃から人間関係が上手くいかず、保育園から始まり小中高と全て仲間はずれや軽めのイジメにあっていました。今になっては私自身に問題があり、周囲と馴染めなかったのだと理解はできますが、生きやすくなりたいと自分を変えようと足掻くことにさえ挫折続きで疲れてしまいました。現在、縁あって結婚した主人との間に3歳の娘が居ます。とても可愛くて愛おしいと感じますが、イヤイヤ期等もあり上手く対応することが出来ません。また、主人も機能不全家族で育っており、コミュニケーションが上手くいかない事も少なくなく、多少のことで揉めても感情が高ぶると限度なく罵倒されるので心から信頼出来る相手では無くなってしまいました。現在、現実的に困っていることは多数にあり、子供との接し方、感情コントロールの効かなさ、他者への恐怖感、強い緊張、不安、不眠、気力減退、希死念慮、聴覚過敏等、社会生活においても、家庭でも行き詰まりを感じ焦りと同時にもう生きていく気力がわかないと感じています。けどこのままでは娘にまで悪影響を及ぼしてしまうのでそれだけは何とか避けたい、何とかしたいと思っています。金銭的にも時間的にも今のところ通院は現実的ではありません。今私に何ができますか？まとまりのない文書を書きなぐってしまい申し訳ありません。

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス #トラウマ #不安 #コンプレックス

嫌な自分いじわるで見栄っ張りで嘘つきな自分をかえたいけど、変えられません… 親しい友達や恋人ももう何年もいません。休みの日になんの予定もなく、誰からも連絡はありません。その事が寂しく悲しいのに、連絡があった時は逆に面倒に思ってしまったりします。好意的に接してくれる人がいると、つい調子にのってしまい、嫌な奴度が上がってしまいます。アラフォーになって、そんな自分の嫌な部分が増していってる気がします。純粋で素朴なキャラクターに憧れますが、私はどうしたら変われるのでしょう？常に自分の嫌な所探しがやめられません。

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自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス

父が可愛くてしょうがない祖母私はこれから遠く離れた場所に引っ越します。今一人暮らしで、引越しするにあたって父に不要な荷物を取りに来てもらうという形で手伝いをお願いしています。父ともやり取りし持っていく荷物など電話で話しました。祖母からも電話が来ました。内容は「父さんも◯◯(私の弟)の卒園式あったり、仕事が忙しくていつも早く家出て帰ってくるのは遅い。疲れてるんだよ。もう少し1人でどうにか出来ないか考えなさい。とにかく忙しい。父さんが倒れてしまう｣ざっくり言うとこのような内容です。私には「父さんにこれ以上大変な思いをさせるな」と遠回しに言われているような気がしました。そもそも親子の問題に祖母が介入してくるのもイライラします。(自分が手伝いに来る訳でもないだろ)大変だ大変だって言われるけど、私からすれば｢引っ越す本人である私も、仕事で迷惑をかけないように書類を整理したり家に帰ったら1人で普通の家事炊事をこなして引越し準備もしてる私も大変なんだけどなぁ。｣と思ってしまいます。私の思いやりが足りないのでしょうか？性格が悪いのでしょうか？私もいっぱいいっぱいなのに…という気持ちが拭いきれません。これからの生活に不安を抱えてるのも私なのになんでそんな言い方されなきゃ行けないんだろうと思ってしまいます。皆さんはどう考えますか？

自分の性格

#不安

感情がないすっごい感動する、見た人全員が泣く、みたいな映画を見ても涙は出てこないし、登場人物に同情もできません。友達からは「感情がない」と冷たい目で見られることが多くあります。悲しい感情だけが無い訳ではなく、怒りの感情も湧いてこないし、喜びとか楽しいって感情も段々と薄まってる感じがします。周りに合わせて笑うし、楽しい雰囲気を演出しますが結構疲れます。人間誰しも喜怒哀楽があって、色んな感情と向き合いながら生きてるんだなって周りを見てて思いますが、自分にはそれがないから生きてる心地がしないというか、つまらないなと思います。これって何かの病気ですか？

自分の性格

#トラウマ #無気力 #不安 #ストレス

やらなきゃいけないのに体が動かない💦やらなきゃいけないことがあるのにやらないとと思うと思えば思うほど体が動かなくなってしまう無理やり動くと気持ち悪くなったり涙が出てきたりする。出来ない自分にもイライラするし自分が情けなくなる

自分の性格

#コンプレックス #不安 #衝動_暴力 #ストレス

愛着障害。回避型自分はおかしくないと思っていたけど、愛着障害なんじゃないの？って言われてはじめて自分のおかしさに気づきました。ほんとに助けてほしい。何も大事にできないです。ちょっとしたことで傷つきやすい。怒ると（イラっとすると）な話し合いができない。過去の失敗や恐怖をいつまでも引きずる。「好き」か「嫌い」か、「ある」か「ない」かの0か100の回答。折り合いをつけることができない。「怒ると手がつけられない」「極端」「頑固」コミュニケーションが取りにくいとい。人との適切な距離感がわからない。恋人への愛し方がわからない。自分の恋人にどう愛情を注げばいいかわからない。恋人に少し反論されると感情が抑えられなくなり「もういいっ」ってなって離れてしまう。すぐ疑ってしまった苦しくなる。

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #無気力 #うつ #コンプレックス

生きているのが辛いいつも孤独感を抱いていて存在価値がないと思いながら毎日なんとなく生きています。趣味など無く人生の楽しみ方も分からないです。自分の性格や私生活を変えたいが、考えるだけで疲れてイヤになってしまう。何をどうすれば良いか分からない。産まれてきたくなかった。

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症

自分が悪いのはわかってる自分の性格が悪いのは自分がよく知ってる。今更誰かに言われたくない。それでも、陰口言う人よりましだと思う。コミュニケーション苦手な私は、いつも悪者になる。もう、しんどい一度つまずいたら下には戻れないこの性格、仕事も何もかも辞めたい疲れた…今の仕事向いてなかったのかも… でも、勝手に人が機嫌悪いとか決めつけて話しかけてこないのはアイツ… こっちから話しかければいいのはわかってても面倒…辞めたい…人間も辞めれたらいいのに

自分の性格

#不安 #ストレス

私は誰にも必要とされてない友達からは都合のいい時にしか使われないし、家族からは私だけ冷たくされてる気がする。なにか強く言われたら泣きそうになる。誰かの前では強がって泣けない。弱音が吐けない。何がつらいのかも分からない。新学期つらい自分の性格も嫌。

自分の性格

#不安 #うつ #無気力

生きることが苦痛生きるために食事を取ったり、家事をしたりが面倒くさいです。別に味がしないとかってことはないですが、わざわざ時間をかけて調理や準備をしてまでものを食べなきゃいけないのが嫌です。そういう考えだからそれ以外のことも大体マイナスで、生きること自体がマイナスに感じています。たまに美味しいご飯を食べたりでプラスを感じてもそれでプラマイゼロというか、だから頑張れるというような活力にもなりません。なので常に死にたいな、どうにかして終われないかなと考えてしまいます。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #パニック #無気力

どうすれば人生はうまくいって自分のなりたい姿、幸せになれるのでしょうか、？最近自分を見失っているような気がするので教えてください

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

なにをしてもうまくいかなくて人と比べてしまいますどうしたらいいですか私は小さい頃から何しても上手くいかなくて周りの人が簡単に出来てしまうことが私には出来なくてとても苦しいです。学年が上がっていくうちに自分と周りを比べてしまうことが増え私こんなことも出来ないんだ私何やってもだめなんだと自分を責めて何も出来ないならわたしなんていなくてもいいのにと考えてしまうことが増えました。周りの人達が輝やいてみえてでもわたしは全然何も出来ないだめ人間なんだって思ってしまいます。とても苦しいですどうしたらいいですか

自分の性格

#社会不適合 #無気力 #分からない #休職 #不安

分からない。働くってなんなのかシンプルにわからない。20代後半なのにわからない。働きたくない。あー。。。

自分の性格

#不安定_躁うつ

何もしたくない何もしたくなさすぎて、めんどくさい一回機嫌を損なわせるとずっとしかめっつらの上司そんな人と一緒にしたくない。そんなやつと関わりたくないから死にたい本当に死にたい。いろんな人が僕の夢を応援してくれていた、だけど挫折してもう全てやる気がなくなった、本当にどうしよもないやつです。いろんな経験、長いこと仕事をしてきた人からしたらなにをそんな甘えたことを言ってるんだとなるだろうけど、それでも耐えきれない。忍耐力がある人は、本当にすごい。辛いこともいい思い出って簡単に忘れてしまう、でも、自分は、反対にそのときは、辛くなくても後から振り返ってみるすごく怖くなって仕事に行きたくなっていっそ死んだ方がマシだなんて思うことしかない。　ほんとにどうしたらいいんだろ