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自分の性格

自己肯定感とは？ぼくは自己肯定感が低いと自分自身そう思います。仕事ができなさすぎて「ダメだ…、無理だ…、どうしてできないのか？、こんな事もできないなんて！なんてダメ人間なんだ…」ずっとそう思って生きてきました。でも、自分の事は大好きなんです。自分自身イケてると思うし(外見が)、唯一得意な事は周りの誰よりも優れていると思ってしまうし。他人に嫌われる、拒絶されることがイヤなのに「ぼくが他人に嫌われる要素なんて何もない、嫌われるはずがない」と心のどこかで本当に思い込んでる自分がいます。これって「自己肯定感が低い」とは違う、何なのでしょうか？

自分の性格

#うつ

なんでうつ状態になったのかがよくわかんない。原因は夜勤+勉強+で月1程度しかオフがなくなってしまったこと、また推しが不祥事起こして活休になって全く楽しいと思えるようなことがなくなったこと、友人関係も全然上手くいかなくなったこととかなんだろうけれど、"この程度で"うつ状態になるのが悔しい。うつ状態だとか言われて1ヶ月経ったけれど、未だに体力とかが回復しきっていないのが嫌。私自身はお金持ちになるために今から色々やらなけらばマズイなと思うのに。たった数ヶ月で1ヶ月くらい何も出来なくなったのが本当に嫌で嫌で下がない。単純に、コスパの悪い生き方だなと思うし、うつ状態でももっとキツい仕事やって金稼がないとやばいかもなって思う。なんで私はうつ状態になったんでしょうか。所詮この程度のストレスで。

自分の性格

新卒で就職した会社で自分の使えなさも理由なのでしょうが上司に使えない認定をされ酷く虐められ半年程で精神的におかしくなり退職後、ずっとアルバイトです。こんな自分は幸せになってはいけないんだ、という思いと実家暮らしが楽且つ変化を嫌い、また虐められたくない、失敗したくないという思いから彼氏もおらずアラフォーになってしまいました。結婚すること、正社員として働く事が絶対に正解であり、世間からみても正しい生き方であると思っています。その為どちらにも属していない私は人間として劣っています。そしてバイト先に来る客で私より下に見える(ニートやホームレス)人を同族嫌悪で目の敵にしています。自分が色んな意味で間違っている人間であることは重々承知です。しかし今更変えられません。甘ったれているのもわかっています。誰か助けてください。正論で返さないでください。

自分の性格

#トラウマ #不安

人見知り緊張しい上がり症緊張や上がり症治りますか？そのせいで、辛いです。素顔のままでいいです。性格上嫌です。トラウマっぽいからかわれかたして、昔は気にしてたが、今は、気にしないようになり、強くなりました。

自分の性格

#無気力 #トラウマ #うつ #不安

躁転との差気分の振幅が激しすぎるどうにかならんもんかね

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

許されたい。肯定されたい。もう全てから解放されたい。自分は何をしたい？自分は何のために生きる？考えても考えてもその答えは出なかった。唯一自分自身のことで理解出来たのは「あぁ、もう身も心も限界なんだな…」ということだけ。よくここまで生きた。よく耐えたよ。だから、｢もういいよ｣って言って欲しい。

自分の性格

親のスネかじりどこに行っても一人ぼっちでさみしい、誰も相手をしてくれない、さみしい

自分の性格

#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

自分の性格

#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

自分の性格

#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？

自分の性格

#ストレス #うつ #トラウマ #コンプレックス

これって解離性障害？私は10年前まではとても明るく活発な子といった普通の子供でした。それ以外は何も覚えていません。しかし10年前、ある日突然自分が消え、それからずっと私じゃない誰かとして人生を生きているといった感覚があります。また10年前の出来事を何一つ思い出せません。思い出せないといってもその頃の感覚とかといったものは覚えています。逆に10年前以降の事は全て思い出せますが、10年前までの出来事を思い出そうとすると頭に白いモヤがかかって脳がおもいだすのをやめてしまいます。仮説でずが10年前自分の人格は解離してそれからずっと交代したまま主人格が出てこられなくなっているという可能性がある気がします。今の所、10年前が分岐点になっていることだけは確かです。これは解離性障害に近いと思いますか？解離性障害ではないにしてもそれに近い何かが起こったのでしょうか？反応もらえると助かりますm(_ _)m

自分の性格

どうすれば。相手に自分の心を開く方法を教えてください

自分の性格

もうなんか全てがめんどくさい何もしたくない勉強しなきゃいけないのにやる気が出ないなのに暇だとか言ってる自分キモすぎる自分なんて早く死ねば良いのに

自分の性格

心配事が多すぎてしんどい不安が出ては消え、楽になったかなと思ったらまた新しい不安材料がでてくる…ほんとにしんどくてその事について考えない為にはどうすればいいんですかね…気を紛らわせようと色々してても頭でずっと悩んでいます楽になりたいな

自分の性格

ADHDでざわざわします私は耳が敏感で色々な音が聞こえてしまうで人の奇声や居酒屋が好きではないですなんでもいいのでご意見よろしくお願いします

自分の性格

素直素直に好意を受け取れない

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分と他人を反射的に比較して結果自分を傷付けるのどうにかしたいです私がしてるバイトは接客も仕事の内です、ですが人が怖いので基本的に率先してやってはいません。言い訳ですけど自衛です。しかし先日店長に｢◯◯さん接客できなかったっけ？｣って言われてグサッときました。店長は確認のために言ったのでしょうけれど、脳が勝手に｢なんでやらないの？｣と変換して。やり方も知ってるし他にできる人がいなかったらやりますけど、自衛が裏目に出て、結果積極的にやる人と自分を比較して傷付きました。拙い文章ですみません。

自分の性格

#ストレス #妄想 #無気力 #うつ

虚無、盲目的、渇望、傍観どうやってここから自分を見つめ直すことができる？

自分の性格

#トラウマ

ばかなのかアホなのか自分を踏み台に他人の自慢され、自分が甘えて生きているから、周りと違うからと自分なりに頑張ったら、自慢してきた子が自分がやってきたことより内容が薄いようなことをあたかも自分はこんなに頑張ってるすごい人のような内容のツイートとかしてて、あ、なんでこの1人の言葉にこんなにも人生左右されてるんだろって泣きたくなったなぁ...