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自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #コンプレックス #無気力

やる気が出ない僕が嫌いココ最近になってから、特に出なくて何に対しても出なくて学校の課題もやらないといけないのに一切手をつけられないそんな自分が大嫌いで学校に行きたくないのに行けって言われたりで毎日死にたいです最近は生きる価値とかわかんなくなったりしています自分は人から見たら完璧主義者とかお人好しだと思います自分あんまり人前とかでは怒りという感情を出さないせいなのか、常にどこかに不満が溜まっていてイライラしてしまいますこういう性格のせいで色々人間関係とかめんどくさいと思ってしまい、毎日が鬱ですこの悩みどうすればいいですか…？

自分の性格

#メンタル #不安 #無気力 #性格 #パニック

心を開けない人に心を開くことが出来ません。自分が感じていることを言葉にして人に話すのが苦手です。友達や同僚とはかもちろん、両親など家族にも本当にの自分を出すことができません。本当の自分を閉じ込めすぎて、だんだん自分でも「本当の自分って何？」「本当の自分はどこにいるの？」ってわからなくなってきました。休息を取って心を整理しようとしても考えがまとまらず、結局1日考えても混乱してしまい、夜も寝付けなくなってしまいます。そうなると現実逃避と称して好きな音楽をガンガンに流して忘れようとしてしまい、結局自分に向き合うのを辞めてしまいます。そんな相談を書いてる今も、だんだん自分が何を書いてるのかわからなくなっているので、きっと後から見直したまとまりの無い文章になってることでしょう。これに関してはお許し下さい。いったいどうしたら本当の自分を自分で見つけ、他の人にもさらけ出すことが出来るんでしょうか？

自分の性格

#うつ #不安

私の性格が変わってきて戸惑っている私は元々二面性の強い性格で、みんなとワイワイできる面と、一人でいたいという面を併せ持っていました。これまでは社交的な部分が強かったのですが、一昨年の大学受験でうつ病のようになってから内向的な部分が強くなってきたように思えて、戸惑っています。私はプライドが高い思うので内向的な自分では、自分の世界を狭めたいのに、そうしないと辛いのに、元々、外向的な性格であったために自分はこうでは無い、戻れるはずだと思って、希望を捨てきれずに辛いです。どちらの自分も優越のない自分の性格だとわかっていますが、どうしたらこの苦しみは無くなるのでしょう。

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #強迫観念 #頭痛 #摂食障害

自分の存在価値がわかりません。自分が何のために生かされてるのか、存在価値がどこにあるのか分からなくなりました。元々自尊心が低く、周りから嫌われている前提で接してしまうせいか、人の顔色ばかり伺い、別に人に好かれたいから笑ってるわけじゃなく、嫌われている前提だから笑ってイエスマンでいつもいい人でいないと価値がないように思って生きてきました。ですが、最近、自分が無く、何でこんなに自分を卑下して生きていかないといけないんだと涙が出てきます。自分が無いために、すぐに人に流されブレブレの自分に嫌気がします。シングルマザーで二人の子がいますが、こんな母親でこれから大丈夫だろうかとこれから先が不安になります。自分が信用できません。仕事も自信をなくしてしまい失敗ばかりです。自分が大キライです。ストレスで異常に食べてしまう時があります。食べないと１日気持ちが持たいないような恐怖で‥‥で、ムカムカします。どうにかこの状況から抜け出す方法は無いでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #不安

頑張ってたのにまただめになってしまったなんか最近上手く生きれてない感覚だけあって 2ヶ月くらい前は何でも頑張れてたのが徐々に歯車が合わなくなってって今完全に落ちてしまった感じ早寝早起きができない、家事を溜める、授業に出れない、課題が出せない出来ないというよりかはやる気が出ないというか気力がないというかみんなできてることができてなくて辛くなるずっとスマホを手放せなくてみんなが頑張ってるところを見て自己嫌悪に陥ってる頑張れば動けるような感じもしなくはないから、腑抜けてしまっただけかもしれないけどこんな自分が嫌なのに治すことができない狂った歯車を元に戻せない

自分の性格

#不安定_躁うつ

一時期は仕事中にもよくわかんないけど涙出てきて、夜も家で泣きじゃくってって生活してたけど、今は何故か仕事中もテンション高いし、頭の中勝手に他の人からこう言われたらこう言おって妄想してニヤついちゃったり、変なこと言ったりしちゃってて、いつやばいやつって思われるかが心配このテンションの差の理由とかストレスに思い当たるものが何も無いからどうやってコントロールするべきかわからない病院行くほどでもないとも思うけど、自分の感情をコントロール出来るようになりたい

自分の性格

#不安

素の自分って何なんだろう…笑顔がとりえなはずなのに最近自然に笑えないし、言われたことにも笑って誤魔化してる感じがして自分が何を思ってるか分からない…

自分の性格

#トラウマ

すぐ謝ってしまいます。すぐにごめんなさい、すみませんと言ってしまいます。幼い頃に両親が不仲で喧嘩や暴力が目の前で起こり、幼い私はやめて欲しいが故に泣きながら謝っていました。私が悪い子だからと謝っていたそうです。実際は夫婦間のいざこざなだけで子供のせいではなかったようですが…大人になった今でも自分が謝れば丸く収まると思っているのか、反射で謝ってしまいます。謝りすぎだ、とか言われるし自分でも分かってはいて何度も直そうとしているのですがなかなか治りません。努力が足りないのか、もう治らないのかどうにかしたいです。

自分の性格

#コンプレックス

複数人の会話難しい、1対1の会話なら、自分が話しかける相手が1人なのと相手が話しかけてるのが自分だって分かるから何とかなるけど何人か集まると話せなくなる。自分の発言が宙に浮いちゃうこともあるし誰かの発言も自分に対してじゃ無いこともある。会話に上手く溶け込めない。

自分の性格

#性格 #行きたくない #仕事

仕事行きたくない3つの理由社会人一年目。職場は24時間365日体制。変則勤務とか時間外労働とかあるけど、そこまで辛い訳じゃない。…んだけど ①毎日、罪悪感を感じる。申し訳なさすぎる。(これが1番大きいかも) 仕事のスピードが遅いから、ペアの職員との仕事量が半々じゃないことが申し訳ない。社内で1番若いから、1番テキパキ動いていたいのに効率悪くてカバーに入ってもらったり、問題(誰が悪い訳でもない)が生じた時に庇ってくれたりが、先輩の仕事を増やして負担重くしてごめんなさいってなる。こんな私でごめんなさい。 ②子持ちの職員が優先になってる事が狡いなぁと思ってる私自身が嫌だ。子持ちの職員が土日は家族で過ごしたいと言えば私は出勤になって、休み明けに家族旅行の話を聞いて…。私は実家暮らしなのに、もう何日、両親と食卓を囲んでないのだろうとか思っちゃってる自分がいる。子供に罪は無いし、『親』って私が思う以上に大変だと理解はしてるけど、働けない日や働けない時間(朝・夜)に穴埋めのように入れられると、羨ましくなってしまう。 ③シンプルにハードな現場で働いてる。(身体・精神) 同じ業種の子や他職場の経験者から、1番大変な職場と言われるだけあって毎日何かしらの問題・事故が起こる。いつも通りがないから、せめてミスして仕事を増やしたくないというプレッシャーが重すぎる。今日は何事もないようにと願いながら重い足取りで仕事に向かう。

自分の性格

#不安

気にしすぎる性格をどうにかしたい。私はどうしても人の顔色を伺ってしまいがちです。家族以外の人全員に猫を被ってしまっています。嫌われたくないという気持ちが強いのかもしれないです。例えば誰かと遊びたくなっても｢〇〇ちゃんは私と遊びたくないかもしれない…｣だとか｢ここに〇〇ちゃんを誘ったらこういうの好きじゃないからって嫌がられちゃうかも…｣とか家族に相談すると｢考えすぎだよ！｣って言われるくらい考え込んでしまい、結局しんどくなって｢1人で行こう｣となってしまいます。同窓会みたいな何人かの集まりでも人見知りもあり、｢〇〇ちゃんだったら少し話してたことあるし話出来るかも｣とか思っても｢でも〇〇ちゃんは私と違って話せる子沢山いるし気遣わせたくないな｣となり、断って孤独感を感じてしまいます。家族には相談する度｢言ってみないと分からないじゃん！｣と言われますが、｢そんなこと言ったら嫌われちゃう、誰も居なくなっちゃう｣という恐怖心が勝って行動に移せません。 1人行動はしようとすればできるようになってきたので、本当に行きたいところとかは全然行けるのですが、やっぱり時々孤独感に飲み込まれます。めんどくさい性格ですよね… 今居る周りの人も悪い人では全然無いんです、みんな優しいです。でもだからこそ失いたくない気持ちが強いです。どう行動に移していけばいいのでしょうか？やっぱり経験不足なのでしょうか…

自分の性格

#ストレス #人間関係 #悪口

みんなと悪口を言う癖をやめたいです。周りが悪口を言ってると、自分も空気を読んで言ってしまう自分が嫌いです。その場で同じく悪口を言わないと、次の対象が私になるのかなと思い、つい一緒に言ってしまいます。実際自分もその対象の子に不満があります。その子と一緒にいると過ごしずらく、若干距離を取ってる自分もいます。毎日私がいるグループは悪口を言っていて、そのグループ自体も居ずらいです。私は保育学生で1学年にクラスが4クラスあり、私のクラスは19人で6人グループで過ごしてます。(他は半分が23歳以上の大人、同い年の4人組、色々あって1人ずつでいる2人) 保育学生なのでペアワークやグループワークが多く、今のグループ以外の所に行こうと思ってもなかなか行ける雰囲気ではありません。 1人ずつでいる2人に関しては、キャバ嬢の子と聴覚障害、会食恐怖症などちょっとよく分からない子で、関わらなくてもいいかなって感じです。 1人でいたいわけでなく、ただただ悪口を一緒に言いたくないので尚更悩んでいます。どうしたらいいですか。

自分の性格

#ストレス #不安

根に持ち続ける私は昔にされた嫌なこと、他人からの悪口やいじめ。自分が言った嫌なこと、してしまったことをずーっと根に持ち続けずーっとモヤモヤしています。例えば幼稚園のとき親子遠足で動物園に行きました。その際好きな動物の絵を描くイベントがあって絵を描きます。しかし絵画の習い事をしていたのに上手に描けない私に母は叱責したことを未だに思い出してモヤモヤ、しょんぼり。友達と話をしていて自分が相手に放った発言が大丈夫だったか、相手を不快にさせてないか心配でモヤモヤ。過ぎた過去は変わらないのは分かっていますが、どうしてもポジティブに変換出来ないのです。皆様はどうしていますか？自分に言い聞かせてますか？

自分の性格

どうしたらネガティブな気持ちから抜け出せますか？HSP気質で切り替えができない、その事が頭から離れずどうすることも出来ず相談もできません切り替えるにはどうしたらいいですか？

自分の性格

自分を責めてしまう自分が悪くなくても自分を責めてしまう癖があって責めて落ち込んでの繰り返しを直したいって思ってます。家族と話してつまらなそうにしてると、私の話がつまらないんだって思ってしまうことがあるし、私が我慢すればって思ってしまうことが多々あります。自分を責めないようにするにはどうすれば良いのか分からないです

自分の性格

#ストレス #身体症状 #不安 #パニック

気にしすぎちゃう性格を治したい考えすぎたくない寝たら朝になるのが怖いなあこれって精神的な病気なのかなめっちゃ動悸がするの

自分の性格

共感して欲しい何に関しても大抵、共感してほしいって思うけど、思考がズレてて周りと合わせられないのちょっと辛いこのことも、誰か共感して欲しい

自分の性格

#不安 #トラウマ

裏切られるのが怖くて人を信じきれません。私の周りには噂話が好きな人が多くて、結構いろんな話が飛び交うのですが、どれも浮気や不倫、誰かの悪口ばかりです。昔から噂話が嫌いで、自分も言われているのではとふと不安になり、一度不安になると涙が出るほど孤独感に襲われます。私に対して優しく尽くしてくれた人に対しても、いつか裏切られるのではないかと不安になり、信じると言う行動がかなり難しいです。周りをみると、自分の幸せのために人を裏切る行為をよく見ます、それを見るといつも、私は何でこんな生きにくい性格なんだろうと辛くて週2回程度泣いてしまいます。でも自分のため裏切る行為をすると、後でバチが当たるんじゃないかと不安でできません。みんな裏切られたらその時は、縁を切ればいいと言うのですが、裏切られたというショックに耐えられない気がして信じ切る前に逃げ出してしまいます。私が過剰に反応しすぎているだけでしょうか？

自分の性格

#疲れた #寝てたい #しんどい #ずっと #動けない #気力が無い

気力が無いどうしても動けない時ってみんなどうしてる？何をするにも体がついてこなさすぎてしんどい。気持ちと体が別物みたいな感覚。やらないといけないこと多いのに動けない。　　　　

自分の性格

#不安

自分の気持ちを上手く相手に伝えられません。私には心を許せると伝えてくれた友達がいました。でもその子は関わりたくない子とでも周りに悪く思われたくないからと仲良くするタイプでその時は私はそっちのけにされます。嫌だと言いつつも優しくしたり話を聞いてあげたりと自分が周りにどう思われるか常に考えている子でそんな友達のことを見ていると私の中でとても悪い気持ちが渦巻いてその我慢が限界に達した時周りにはっきりしないなら友達やめようかなと愚痴をこぼしてしまいました。するとその愚痴をそっくりそのまま本人に伝えられてしまい、本人からそういうこと言ったの？と聞かれたのですが私自身も嫌われたくなかったため言ってないよと嘘をついてしまいました。それからはその話について掘り返されることはありませんでしたが、私には本当の友達がいないと言うようになりました。私自身が言ったことは本当に相手を傷つける言葉だったのは分かっています。でも心のどこかで相手にも気持ちを分かってほしいという気持ちもあります。私の性格上、カチンと来ると抑えられなくなるタイプで気持ちを吐き出さないとスッキリしない沸点の低いタイプです。この性格とどう上手く生活していけばいいと思いますか？