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専門コメント

自分の性格

#ストレス #無気力

キレそうになることが増えた先日、寮のキッチンが汚れていたことやゴミ袋がパンパンなのに取り替えられていなかったことに癇癪を起こしそうになりました。でも流石に子供のように暴れるわけにはいかないので、この時は平静を装いながらキッチンの掃除(どのみちご飯を作るときに利用したため)とゴミ袋の取り替えもしました。しかし、今までキッチンが汚れていたりしたときにはあまり感情的にならなかったこともあり、今回キレそうになったのが驚きで、同時に怖くもありました。今は何とか相手とトラブルにはなっていませんが、もしこの先何かあったら怖いなと思っています。正直、このキレるということ以外にも自分の頭の中が霧で満ちたみたいに考えや言い方が辿々しいような感じがしたり、スマホ(特にインスタのリール動画)を見ていても、急に感情がむしゃくしゃしてみるのをやめたりすることもあって何か精神的な問題があるのか疑問がよぎっています。こうした些細なことで感情が爆発しかけることが増えたとき、これは病院に行った方がいいのでしょうか？それとも何か別の手段で自力で解決した方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

病み期すぐ病んでしまったり思い込んでしまったりみんなの前で嫌なこと言ってしまったりするんですけど病気ですかね私

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

本音を話そうとすると…友達や家族、先生等に本音を話そうとすると泣いてしまいます。泣きたくて泣いてるわけではないのに、言えなかったことなどを言おうとしただけで、涙が止まらなくなります。言いたいことを言う前に泣いちゃうので、何度も相手を困らせてしまいます。どうすれば涙が出ずに済むのでしょうか？またなぜそういう現象が起きてしまうのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

嫌なことを思い出してしまうここ2週間ほど、過去にあった嫌だったことや思い出したくなかったことを急に思い出してしまいます。通勤中に歩いているときや寝る前などタイミングはバラバラですが、本当に急に思い出されるので嫌だな、あのときの自分痛い人間だなと気分が下がってしまいます。また、夢でも浮気される夢をみたり、起きたときに嫌な気持ちになる夢ばかり見ています。上手く切り替えられればいいのですが、そこから自己嫌悪が始まったり、芋づる式に嫌なことを思い出したりと引きずってしまいます。どうすれば上手く切り替えれるでしょうか。

自分の性格

#不安

泣いてしまいます、先日、就職の面接がありました。自分の思いを話す際、泣いてしまい後悔しています。理由はわかりません。緊張してたのかもしれませんし、やっと解放される！と思ったのかもしれませんし、理由はわかりません。今は後悔してもどうにもならないと思いながら生活できていますが、昨晩は寝ることができないくらい意味もわからず泣いてしまいました。たまになにかわからないけど涙が出ることや、泣きたくなることがあり悩んでいます。ホルモンバランスかな？と思っていたのですが、周期的に関係なく、気分がすごく落ち込むことがあり悩んでいます。治し方があるなら聞きたいですし、何が原因かわかればさらにホッとするかと思います。話をきいてくれるだけでもありがたいです。

自分の性格

どうやったら人と素直な気持ちで向けあえますか？人の好意を素直に受け取れないんです。どうせお世辞だとか色々考えちゃって。自分のことが大嫌いでしょーもなくて面白くない人だと思っています。頑張れないし、時間にルーズだし、迷惑ばっかりかけるし...。他にもいろいろあります。常に本来の自分を隠してるようです。私の友達はすごく優しいので自分と比べると余計に悲しくなってきます。先日、みんなで遊びに行く約束をしたのですが、寝過ごしてしまって2時間ほど遅刻をしてしまいました。友達には先に行ってもらったのですが、ひとりで行くまでの間、すごく苦しくてしんどかったです。現地に着いて、会ったらみんな優しく迎え入れてくれて、「寝坊したんだろ笑」と笑ってくれる人もいました。私は何も返せるものがないのに、なんでそこまで良くしてくれるのか、喜ぶべきところで悲しくなりました。やっと見つけた自分の居場所は手離したくないし、みんなが大好きだから、これからも仲良くしたいのですが、純粋に楽しめていない自分がいます。どうすれば自分や周りの人と素直に純粋な気持ちで接することができますか？

自分の性格

人前で自分を偽ってしまう！良く見せたい悪く思われたくないという気持ちがあります人の顔色を伺ってばかりしてしまう人の顔色でその日の１日の気分が変わる

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自分の性格

#不安

不安な事があるとその事で頭が一杯になってしまう自分が嫌になる。再来月に引っ越しが決まった。今の住居とは違って新しくてキレイで広い。すごく楽しみになるはずなのに…私はすぐ不安になってしまう。 10年以上住んでいるマンションだから、退去費100万請求されたらどうしよう。何かトラブルがおきて引っ越せないってなったらどうしよう。隣人が意地悪な人だったらどうしよう。管理会社と大家さんがグルになって私を騙そうとしてくるかもしれない…。色んな不安が次から次へとでてくるせいで、胃が痛くなるし寝付きもかなり悪くなった。退去費が払えなくて借金をして夫に捨てられる夢まで見てしまった…。働いていた頃も、寝る前になると今日の仕事ミスは無かったか、あれ？もしかしてあれ間違ってたかも…？明日怒られるかもしれない…。と色々と考えてしまい、眠れなくなったり、原因不明の高熱や胃痛を繰り返し、うつ病になる事を3度繰り返し退職。どうしたらこのすぐに不安になって日常生活に支障が出てしまうのを治せるんだろうか…。考え方次第と言われればそうなのだけど、幼い頃からの癖？なのでなかなか治らない…。本当に自分が面倒。

専門コメント

自分の性格

心を動かされるのがこわい感動したり悲しんだりするとき、心のエネルギーをたくさん消耗しますよね。そのどっと疲れる感覚に弱く、時には体調を崩すこともあるので、心を動かされそうなものを避けてしまいます。興味のある映画やアニメもなかなか観ることができずにいます。むしろ、惹かれれば惹かれるほど手が伸ばせません。観たことのある作品を繰り返し観て、「やっぱりおもしろいな」と安心するばかりです。人とのつながりの面でも、新しい出会いがとても億劫です。こわいと感じることもあります。本当はもっとたくさんのコンテンツに触れたいし、いろんな人と交流したいと思っています。その方が人生が豊かな気がするので…… どれだけ揺り動かされても耐えられる、すぐ持ち直せるような丈夫な心をつくるにはどうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #アンガーマネジメント

イライラを抑えられないバイトで御局様にグチグチ言われてイライラ人が居るにも関わらず態度に出る物にあたる前までは家でぶちまけることはあっても人前でイライラすること無かったのに我慢すると涙出てくるし

自分の性格

抜けてる自分が嫌いほんとに嫌いすぎてしんどいなんでやっちゃうんだろう。物忘れもひどくて無くし物も多くて迷惑かけてしまっている自分が大嫌いだ。もう自分が許せなくてイライラする😭 なんでこうなんだよ…って自分への失望苦しいーーー

自分の性格

石川啄木の「一度でも我に頭を下げさせし人みな死ねといのりてしこと」のマインドを見習いたい

自分の性格

誰も助けてくれない。もう辛いのに逃げられない。毎日夜中に目が覚めて、壊れていく自分が怖くて泣いているのに、誰も気づいてくれないし、助けてくれない。部活の友達が辞めようとしていて、そしたらもうきっと、助けてくれる仲間も、一緒に戦ってくれる味方も誰もいなくなる。なんでこんなに頑張っているつもりなのに私に神様は味方してくれないの。どうしたらこの世界で生きていけるの。消えたい。もう、なにもかも消えてしまえばいいのに。

自分の性格

#コンプレックス

退化していく現在21歳です。およそ1年前からだんだん私の性格や言動が退化しているように思えております。回りくどい表現をしているなと思う部分もありますが、今みたいに文章で何かを書くぶんにはあまり大きな問題を感じません。恐らく何回も推敲ができるからだと思いますが。違和感があることを羅列すると、・口頭で話すときにきちんとした敬語が使えない。咄嗟に出てこない。・人が話しているのに割りこんで話してしまう。しかも前の人が話していた内容とはあまり関係のない内容をだらだらと話してしまう。・少しでも気に入らないことがあると八つ当たりをしたりあからさまにイライラしている雰囲気を出してしまう。・かなりどもりながら話してしまう、何か一言言う度にﾊﾊ……と言わないと気がすまなくなってしまう。このようなことが該当します。幼少期の私は羅列したことをよくしてしまっていましたが、それがよくないことだと10代の辺りで気付き、気をつけながらそのようなことをしないようにしていました。現在もこういうことをしてはいけないと自覚をしているつもりなのですが、その自覚に反して行動している感覚があります。うまく言えませんが、疎まれるような言動を敢えて演じているような、ブレーキが効いていないような、そんな感覚です。同じような事で悩んでいる方、悩んでいた方、原因が分かる方はいらっしゃいますか。もし解決策、軽減策がわかれば些細なことでも良いので教えてほしいです。どうぞよろしくお願いします。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #不安

自分を正当に判断・評価してあげられない何を判断し、何をどういう感想を抱こうにも、自分より他人が絶対的に正しいと感じます。特に、自分の判断・意見が的を外れていた時に激しく「やはり自分の思想や所感は全てまるっきり間違いなんだ」と思い込んで苦しく、その強迫的な思い込みがどうしても拭えないことに強烈な生きづらさをおぼえます。そして、その苦しい瞬間を親しい人に見せてしまい、困らせた挙句「そんなことないよ」の答え待ちをする自分が嫌いで仕方ありません。「間違えてもまぁいっか」と楽に考えなさい、と人は説きます。それができない思考回路が組まれているから死んでしまいたい程悩んでいます。間違えても(別にどうでも)良いと思う自分は、自分の中に存在しないからです。他人が判断するものはとても安心します。私にとってそれは限りなく正解に近いからです。思わず全てそれに身を委ねて、中身がなく、面白くない、付き合い甲斐がなく、相手に不快・不安な思いをさせてしまうこともあります。幼い頃から「何度言えば分かるんだ」と言われ続け、何度言われてもできず、何回目にできるかなんて答えられる筈もない自分は無価値で、不出来で、やることなすこと全てが間違った人間であると絶望しながら育ちました。所謂「自己肯定感」が著しく低い理由は若くして子供を持った両親の間違った叱責と教育の結果か当時は判明していなかった発達障害の傾向を私も両親も把握していなかった結果かそのどちらもかはたまた他の理由かその判別もつきません。自分の判断が間違っているとしか感じられないので。そして、この思考の癖を諦めたり開き直ることができない変なプライドの高さも相性が悪い意味でバッチリ噛み合っているように思います。生きていく上で、大なり小なり判断の連続である上で、全てにおいて間違っている私はこの思い込みの癖が抜けなくて毎回毎回死んでしまいたいほど苦しいです。本当は、こんなことに囚われずに生きたかったです。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ #強迫観念 #ストレス

気分のアップダウンが激し過ぎる気分がいい時はめちゃくちゃハイテンションでニコニコだけど、何か悪いことがあると身体が動かなくなるほどに凹む。若い頃からそういう傾向はあったけど年齢を重ねるごとに酷くなってきた。毎回『死ぬわけじゃない』と自分に言い聞かせてるけど割り切れない。双極性障害と言われたこともあるけど。薬飲んでも💊良くなる気配はない。 2ヶ月前は本気で死にたいと思ってたけど、一ヶ月前は人生最高！くらいに思ってた。そして今はまたややダウン。死にたいとは思わないけど。皆んなはこんな時どうしてるのかな？素直な意見を聞かせて欲しいです。

自分の性格

#やられたらやり返す #負けず嫌い

やられたらやり返す精神私はやられたらやり返す精神の持ち主だと思います。大人気ないのも気にしなければいいのもわかりますが私はどうしても放っておけません。 1番思うのは明らかに相手になめられているのにリスペクトする意味がわかりません。もちろんリスペクトできる気持ちは素敵なことだと思いますがなめてくる人を上に見たり敬うなんて絶対に無理です。そっちがそうくるならこっちだってそう返す。単に負けず嫌いなのかもしれません、子供の頃は自分の負けは当たり前で逆にどんなに理不尽でひどいこと言われても頑張って受けて我慢していました。よく言えば純粋で悪く言えばバカだったんだと思います。大人になった今はその我慢ができなくなりました。というより大人になって人の醜さを分かるようになってしまったのもあります。やられてもムキにならない人はすごいと思いつつもちょっとあまいのでは？とも思ってしまいます。私は感情のコントロールが下手で心を無にすることもできないのでしょう。だから接客も向かないし、できるだけ人と関わらない仕事を選ぶようにしています。　

自分の性格

#ストレス

不安何を行うにしても不安ばかりです。これを克服したいのですが原因も対策も何も思い浮かびません… なので原因や対策を知りたいです。

自分の性格

#トラウマ #過呼吸 #呼吸困難 #妄想 #ストレス #身体症状 #不安

過呼吸になったり身体が震えたりします。病院は怖いです。元々看護専門学校に行っていたのですが、精神的理由から続けることが難しくなり半年で退学しました。退学してから一時は場所によって声が出なかったり出たりしました。今はどこでも声は出ます。また過呼吸になったときがあり次も出ると怖いなと思います。身体が震えるのは15分ほどで治まります。看護師の人が怖くて病院には行きたくないです。

自分の性格

何年前かに楽しいと思ってるなら楽しそうにしろって言われてから楽しいとか嬉しいとか感情が分からなくなりました。何をしたら楽しいのか自分は今楽しいと思っているのか悲しいと思っているのか分からなくて。どこまで行ったら楽しいと言えるのか分からなくて…自分の気持ちなのにどこか他人事のように考えるようになってしまいました。何を考えているのか分からないって言われますが、自分が一番知りたいです…自分が今何を思っているのか。