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自分の性格

#不安 #めまい #無気力 #身体症状 #ストレス

どうしたらいいか分からない今の職場で"分からない事があったらなんでも聞いてね"とよく言われます。でも、何が分かってて何が分かってないのかが自分でもわかってなくて、自分の意見を言ったときに"そう言うのを質問とかで聞いてねって言ってるんだけど"と言われます。質問すると【なんで？】【どうして？】【じゃあどうしたらいいと思う？】と、質問の答えを導くための質問が、その時間がとてつもなく苦痛です。それで身体にも出始めて、頭痛や吐き気、目眩が日常的に出るまでになってきました。どうしたらいいですか？教えてほしいです。

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#頭痛 #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #強迫観念 #トラウマ

体調不良で新卒3ヶ月で退職吐き気がとまらず退職し、現在療養期間です。 1年目は休職制度がなく、大好きな会社を退職しました。身体が着いてきませんでした。病院では社交不安障害と言われました。休み始めて1週間ですが、家族など周りがうるさくてとてもつらいです。 1日家で何してるのか、だらだら怠けてるだけじゃないのか、少しくらい外に出て汗をかいたらどうだ、次の仕事はどうするんだ、など、全く気が休まりません。とてもストレスだしうるさいです。私自身今まで休むことが苦手で罪悪感をもつタイプでした。でも家の人がこれだと罪悪感もつ人間に育つのも無理ないですよね。毎日何をしたらいいか、どう休んだからいいか分かりません。スマホばかり触って、寝てばかりいます。まだ休み始めたばかりなので、これでいいとは思っていますが、家族の視線がつらいです。社交不安障害なので外に出て人と接する気持ちにもなれません。どのようにしてアルバイトなどの仕事復帰まで過ごしていったらいいでしょうか。療養期間、どのように過ごしたらいいでしょうか。

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#不安定_躁うつ #強迫観念 #不安

頭の中で1人で喋る私は頭の中でよく1人で会議をしているのですが、それは普通じゃないよと家族に言われました。私の中では普通だと思っていたので、言われた時は衝撃的でした。私は良く神経質だと言われます。どうすれば良いのでしょうか。辞めた方がいいのですか？

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#不安 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

人と話す人と話す事が恐怖でしかない。怖くて仕方がない

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#ストレス #不安 #強迫観念 #うつ #妄想

繊細すぎる相手に声がきこえないだけで涙が出てきたり、失敗をして、励まされたり同情されるだけでも泣けてきます。こんな自分が嫌です。コントロールできたらいいのに、

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#ストレス

厳しすぎるが故に自分を傷付けてしまう完璧、唯一無二、特化しているこの事に憧れて負けたくなくて頑張っても結果は出てこない。そんな事出来ないってよく言われるし自分でも完璧な人はそんなにうじゃうじゃいる訳では無いのも分かっている。けど、なりたい。だから100点に近くても100点じゃないなら意味が無い過程も方法も意味がなくて結果が全てだと思う。理想が高いのも分かる。でも自分が許せない。自分に優しく出来ないそのせいか前までできたいた事やっていた事が出来なくなってきた。楽しくなくなってきた。やる気がなくなって自分にイライラする。どうしたらいいんだろう。頑固ってどうやってなおすのだろう。

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス

何でもない時や楽しい時に危害を加えたくなったり癇癪を起こす自分が怖い。精神病？30代後半女です。あまり表では言えませんが、何となく危害を加えたくなります。それが度々あっていつか社会問題起こすのではないかとビクビクしています。実際複数の会社で発狂して何度も大問題になったりクビになったりして生活に支障が出ています。学生時代からずっとです。泥酔して他の人に絡んで喧嘩を仕掛けた苦い経験があります。精神科に受診しても病名を教えてくれずモヤモヤしています。これって精神病でしょうか？

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#中毒_執着 #アンガーマネジメント #不安

治りますか？恋人がいないのにメンヘラで依存症なのですがこれは治るのでしょうか。と、いうのも学生時代酷いいじめにあい、そこから周りに嫌われたくないと思うあまりちょっとでも親しくなるとその相手に対してメンヘラと依存症を発動させてしまうのです。良くないとは分かってはいるのですがどうしても発動させてしまいちょっとでも気に入らないと一瞬で相手をブロック(挨拶以外はしない)してしまいます。本当死にたくなります。誰か助けてください。

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#不安

会話が出来ない職場の人が話しかけてくれるけど、いつもどう返事したらいいか分からなくて無言になってしまいます家族や仲のいい人なら普通に話せるのに自信が無いのが原因なのかないつも申し訳なく感じて辛いです声も小さいし、協調性も無いから、いつもダメ人間だなぁって思いながら仕事してます頭では分かってるのに他人を前にすると声が出にくくなりますどうしたらいいのか分からない・・・

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ずっとさみしい人との付き合い方がよく分からない周りにいる人がみんな同じ人間だと思えない平気で嘘をついて、騙して裏切って、なんでそんなことしてくるんだろうってずっと思ってた感情的で話にならないし結局自分が我慢してことが過ぎるのをいつも待ってた大人になって、多分周りがおかしいんじゃなくて自分がおかしいんじゃないかって思い始めた正直、常識だとかモラルとか全然分からない何がダメで何がいいのかよく分からない窃盗だとか殺人がダメだとかは流石にわかるけど、こういう類のことは口に出したらダメだとかそういった曖昧なことがよく分からない今まで人間関係でいい思いをしたことがないと思う気づいたら内向的になってた。外に出るより家の中で一人でいる方が断然楽。でも、それでは生きて行けなくて、色んな人と話して傷ついて、嫌だなぁって思いながら日々過ごして確かにひとりが楽だけどでもどうしても寂しいと思う。でも自分が上手く人と関われないのは分かってるし、当然傷つくのは嫌お前はもっと外に出た方がいい。色んな人と関わって視野を広げた方がいい。って言われたってそんなの分かってるけど、でも人と関わるのは怖い傷つくなら一人でいた方がいい。でもやっぱり寂しい。って行動が出来ないから寂しい気持ちだけが残ってどうしたらいいか分からない

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#コンプレックス #自己肯定感 #不安

自己肯定感を上げたいです。私は不機嫌な人が周りにいると、自分のせいかも？と思ってしまいます。「何か悪いことしたかな？」「あの時ああしなかったから？」「それともあれかな？」と、その人の機嫌が治るまでずっと原因探しをしながらビクビクしていて、そんなこと考えても仕方ないと分かっていても止められません。他に、相手の期待に応えられないとしばらく罪悪感に苛まれて落ち込んでしまうということもあります。そう考えてしまうのは自己肯定感が低いせいだと思い、色々な本を読んでみたり、ほめ日記をつけてみたりしましたが、どれも効果を感じません。何かお勧めの自己肯定感の上げ方があったら教えていただきたいですm(_ _)m

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失言をしないために私は自分でも気づかないうちに失言をしてしまいます。言ったあとで相手の困った反応から失言だと気づくことばかりです。相手の気持ちになって考えたつもりが裏目に出てしまいます。例えば職場で後輩のミスを直しており自分の仕事が出来ない間、先輩が私の仕事をしてくれた時です。私は先輩に仕事をやってくれたという意味でありがとうございましたと言ったつもりでした。しかし、先輩的は困った反応で後輩に「ごめんね、教えてあげればよかった」と言っているのを見て自分が失言したことに気づきました。このような失敗ばかりやってしまいます。人からみはなされる前に治したいです。失言をしないようにするにはどうすれば良いですか、、？

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#不安

オロオロしてすぐパニくる自分で想定していないことが起こると信じられないくらいパニクってしまう。言葉がうまくまとめられなくて、文章化して説明しようとするのにまったくできない。なんならパニクってるから自分でも状況があまり理解できない。今日そういう状況になって、こういうことがあって、だから心配なんだどうしようって言うだけなのに全然言葉にならなくて、幸い聴いてくれた上司は私の性格を理解してたからか私の意味不明な言葉を聞いた後で「こういうことがあって、現状こうなんでしょ？なら問題ないし、今できることはないよ大丈夫」って説明してくれた。けどさ、なんかもう、私が保育園児みたいで死にたい。勝手にパニクって勝手に騒いで、だけど結局は大丈夫でした。心配事はありません。っていうのが多すぎる。自分が冷静でいればこんなこと起きないのに、初めてのこととか、心配なことが重なると自分で自分を制御できなくなる。周りに、特に良くしてくれる人たちに迷惑ばかりかけてる。ごめんなさい、もうこんな自分が嫌すぎる。死にたい。今もぶっちゃけパニくってるの引きずってるし…

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#めまい #無気力 #強迫観念 #うつ #コンプレックス #不安

何か失敗をするたびに死にたくなります最近あった失敗だとちょっとしたアクシデントでパニクって、駐車場に停まっていた車に擦ってしまいました。(これは解決済みです) 体調があまり良くなく、ボーッとしてた自分も悪いですが、赤信号を信号無視して進んでしまいました。幸い事故にはならなかったけど。ファストフード店で自分が思っていた注文とお店の注文システムが違ったみたいで、注文内容と会計内容が違っている(一つの商品に未払いが生じている)ことに家に帰ってから気がつきました。でも、商品受け取りの際に少し確認のやり取りはあって自分は間違いは無いか問いかけはしましたが、混雑してたのもあり大した確認もせず大丈夫と送り出されました。どれもこれも、意図せず悪い事をしてしまったのですが、こう言う失敗って誰でも少なからずすると思います。きっと、ついてなかったって切り替えます。でも自分はなかなかできなくて、物凄く自分を責めてしまいます。とてもくるしいです。友達には冗談ぽく話す事はできましたが、心が軽くなるのはその一瞬だけ。親には話せません。罪を犯したお前が悪いとド正論を返されるに決まっています。小さい頃から間違いは大小問わず否定されてきました。忘れ物をすればなじられ、テストの点が90点以下ならこんな事もできないのかと叱られ、鈍臭い、お前1人では何もできないと言われ。同じ家に住んでいてこの不安で苦しい気持ちを隠して生活するのも更に辛さを助長しています。もともと毎日漠然と死にたい、消えたいと思ってるのに、更に辛くて死にたい気持ちになります。呼吸も浅くて苦しいし、目眩もするし最悪です。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#ストレス

読書について小学校高学年の頃父の影響で読書が趣味になって、中学生の頃は友達が少ないから本が友達のような存在になって高校，専門学生以降は想像力を鍛え、糧になって世界にのめり込める方法の一つになって時間を潰す方法の１つになって自分を守るものになって、、でも最近集中力が落ちたせいか本を読むだけで疲れるようになりました。本は知識を身につける為のもの小説ではない所謂ビジネス本のようなものを読んでも頭に入らなくて読書の仕方、なんてものは無い(あるのか？) かもしれない趣味の１つであった筈の読書が疲れるものになりました。ビジネス本の読み方も分からない。どうすればいいんですかねえという独り言。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #パニック

休むと怖い昔持病で休んだ事があり、また行き始めた時に嫌な顔されたり、休んでた割に元気じゃん笑と仮病のような言われ方をされたりした事があってそれ以来休んだ次の日に行くことが怖くなりました。休んで迷惑をかけていることは十分わかっていますが体が動いてくれず…。休み続けたらもっと迷惑がかかる…けど怖いです。謝ったり、頑張っても、自分が休んだ分迷惑をかけた事に変わりは無いので罪悪感が酷いです…

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安 #コンプレックス

頭の回転いい人に嫉妬と自己嫌悪です周りの知人に頭の回転が早く、何事にも飲み込みも早く、仕事も出来る人がいます。年齢も私よりずっと若く眩しく思う反面その能力に嫉妬してしまいます。そしてそんな風に思う自分に自己嫌悪です。更には、「おそらくこちらの頭の悪さには気づいているだろう」と思うと接する時に気負ってしまい、気疲れします。大好きな方なのに…… 共感してもらえる方いるかなぁ。

自分の性格

#メンタル #不安 #友達 #人生

将来が不安になるときもあります自分の性格(？)内気、人付き合いが苦手、会話が苦手、陰キャ…などでガチで付き合える友達いないし、遊びに行くこともないけど、やっぱり友達がほしいし結婚もしたいと思う…って言うのはわがままでしょうか？同じように感じる方っていますか？　　

自分の性格

書いては消して、書いては消して対人でもここでも、いつだって本音が言えない自分の意見が言えない本当に自分はダメな人間

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#情緒不安定 #不安

情緒不安定を治したい私は自分に自身がなく、自己肯定感も低い。誰かと関わりたいって思う。誰かと話したいって思う。もし、話せない日があったら誰も私を必要としてくれないんだ。相手に色々してあげたらそのお返しを自分もほしいと思ってしまう。自分が勝手に相手にしたいって思ってしただけなのに。そしてその情緒不安定をずっと元彼さんにぶつけてきた。付き合ってる時も別れたあとも、高校までは近くに住んでたから私が情緒不安定な時は近くに来てくれた。私のことが心配で。でも今は県内だけどすぐに来れる距離ではないし、元彼さんには元彼さんの人生がある。私にも私の人生があるし、友達には友達の人生がある。誰かと関わらないと必要とされてない、生きる意味がないって思ってしまう。そして情緒不安定になる。情緒不安定を直したい、最近涙が止まらなくなってるしこのままだと自分でもわかるが自分自身が壊れそうだから。なんとかしたい、毎日消えたいと思っているが、まだそんなに強い意志はない。だから今、今ならまだ気持ち的にも間に合うと思う。誰か助けて、、