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専門回答

自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

自分の性格

#ストレス #皮膚むしり症 #コンプレックス #身体症状

自分の気持ちが解らない。小学校中学年の頃から手の指の皮を噛んだり毟ったりしてしまう癖があります。(ネットでは「皮膚むしり症」とありました。) 周りに同じ人がいなくて...心配してくれる優しい周囲の人には「ささくれを引っ張っちゃった」と言ってよくある共感ネタにしたり絆創膏を巻いてただの外傷ということにしたりしてしまいます。後ろめたいのに気づいたらまた繰り返してしまいます。原因はストレスだとネットに書いてありました。でも自分ではよく解らないです。怒りも悲しみも感じていないのに気づくと親指の爪の横の皮がめくれて無くなっています。子供の頃から私は「良い子」だったような気がします。虚弱体質なのに好奇心旺盛で喧嘩早く、いじめをうけていた兄。彼の傍にいた私は大人しくて手のかからない子だったでしょう。兄と喧嘩した時だけ私は泣いて親に甘えることができました。それ以外では無理でした。学校で上手くいかない兄は両親にとって心配で不安な対象で、友達もいて勉強も人並みにはできた私は安心の対象だったでしょう。普通のことで褒められるもんですから嬉しくて更に良い子になろうとしました。嫌なことがあったらトイレや布団の中で泣き、上げられる勉強や仕事のハードルには神経も睡眠時間もすり減らしながら答えてきました。両親も兄も大好きだから平気で完璧な自分だけを見てほしい、外では優等生でありたいと常々思っています。自分の心と毟られた指の皮、一体どっちが自分の気持ちなんでしょう。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

昔の好奇心よどこ行った昔、あれだけ好きだった町や場所に対しての興味が待ったくなくなり要のファッションに対してのこだわりもなくなり仕事の関係上休みの日に店に見に行ったり特定の場所に言ったりしても心は空白のまま。ついには外に出たくもなくなり困っています。皆さんはこういう経験ありますでしょうか？

自分の性格

#不安

普通の人みたいにできない普通の人みたいに、毎日通勤してニコニコ挨拶したり、休日は遊びに出かけたり、息抜きに映画見たり、夜はご飯を作ってお風呂に入って寝る、ってことができない。朝から死にたいって叫んだり、起き上がれない、ひとつの作業に時間がかかる、急に寂しくなって誰からもメッセージが来なくてまた泣く、普通の人みたいに普通に生活して趣味があって、友達がいて連絡を取り合う、そんな生活がしたい。

自分の性格

贅沢をすると罪悪感を感じる昔から贅沢をすると罪悪感を感じる例えば美味しいものを食べたり、テーマパークで楽しんだりすると自分は良い思いをするに値する人間なのかと悪いことをしている気持ちになります特にお金を使う時に強く不安を感じます。メイク道具や漫画など生活必需品でないものは買う時に冷や汗が出るくらいです。本当に必要なのか、買っていいのか、そもそも自分はこの場にいていい人間なのか分からなくなって、周りの人に見られている気がして今すぐこの場から逃げ出したいと思います。全ては自分の自己肯定感の低さから来ているということは分かっているけどどうしたらいいか分かりません

自分の性格

#衝動_暴力 #妄想 #無気力

小さい頃からの癖自分は健康体で生まれてきて、病気等も少なく奇跡と言うほど怪我を経験した事もありませんでした。だからなのか、小さい頃から怪我をしてみたいという衝動に駆られています。火傷をしたくポットの中のお湯に入れた時、何故かぬるま湯で出来ませんでした。手首を切ってみたくカッターで切ったところ歯切れが悪いものと奇跡でしょうがなかった。体育館の表彰台から転がりながら下に落ちたら面白そうだと思って落ちても、鼻血すらでなく元気でした。おかしい程身体が強いと知ってからはしなくなりました。年を重ねるうちに電車、車、新幹線などに引かれたらどうなる？や何と言うか確実に死ねてしまうものばかりを考えるようになりました。ですが、それはつまらないのとその後にお金が掛かり親に迷惑をかけるといつもその様な悩みばかりを考えます。今は海外で安楽死が出来るという装置で死のうと決めました。なので、考えて脳の中で自分を殺害する事ばかりを考えてます。これは厨二病という気持ち悪いものでしょうか？それとも、気持ち的にメンタルがおかしいのでしょうか？ちなみに自分は想像力があるが為に大人になった後老後までの顔は想像出来てしまいます。かなり鮮明にだから30歳までは生きたくないです。この考えを無くすにはどうすれば良いのでしょうか？考えるなという事は性格上出来ないに近く、申し訳ないです。

自分の性格

#不安 #ストレス

自分の性格が嫌いです人から少しでも指摘を受けるとすぐカッとなって反抗的な態度をとってしまいます。直したいけど直せなくて自分に自信がなくなっていき、周りの目が怖いです。最近は母と喧嘩することが多く、結局私が悪いという話でまとまるので気持ちはとても暗くなるし、学校でも思い出したくなくて誰にも話せません。本当はすごく母のことは大好きなのにとても嫌いになって布団の中で泣いています。次の日は目が腫れててこんなブスな顔をクラスメイトに見られたくないなって思って暗くなって悪循環で、指の皮を剥く癖が辞めれません。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#ストレス

自分のことなのに全く知らないタイトルの如く私は自分のことが全く分かりません。自分の気持ちに鈍感過ぎるのです。最近は、不安感に迫られて泣きたくなるのです。でも、どうして泣きたくなるのかが分からないのです。自分では仕事も家のこともさほど深刻な悩みをもっているはずではないのに……どうしてか全く分からない不安感に襲われるのです。改善したくとも特定の原因が分からなくて、自分でもモヤモヤしています。なんとなくですが、安心感が欲しいのです。安心感が得るのに誰かにハグしてもらえたら、頭を撫でてくれたらと、ふと思うことがありました。子供っぽくて恥ずかしい気持ちと自分でなんとか気持ちを埋めてあげたいと思っていますがどんな方法があるのか。自分でも調べてみますし、知っている方がいれば教えていただきたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

慢性的な不安理由もないけどただずっと不安に悩まされてます。心配症っていうのもあるんでしょうけど通って3ヶ月目になる高校にも行く時にずっと不安が付きまとっててなかなか慣れることがが出来ませんでした。夏休みから始めたバイトも行った前、行った後もずっと不安になってしんどくなります。仕事もまだ覚えれてなくて先輩について行くことしか出来ず正直邪魔をしてしまってるのではないかと泣きたくなります。メンタルが弱くすぐに泣いてしまったりするので考えても出てくるのはしんどいとか泣きたいとか悪い言葉ばっかり出てきて中学生までならこんなことは考えなかったはずなのに、、、と前と今を比較してもっと泣きたくなります。人の話を聞いてる時や何かをしている時も考え事をしてしまって正直毎日吐きそうな思いで過ごしています。もしかしたらなにか精神的な病気の前触れだったりするのでしょうか？正直何もかも病気のせいにしてしまいたいと思っているから病気を疑ってしまっているのでしょうか。何も分からなくて、何も知りたくなくてどうすればいいでしょうか病院に行くのも気が引けて、親にも迷惑をかけているのにこれ以上迷惑をかけたくないんです精神病院も近くにないし詳しい大人が周りにいなくてどう調べればいいのかも分かりません。どうすればいいでしょうか丸投げしてすみません。

自分の性格

#不安 #パニック #無気力 #ストレス

焦りに駆られるとブレーキが効かない…勉強でも生活の中でも、一瞬の戸惑いとか“本当にこれあってるっけ？”などの小さいきっかけだけで“どうしようあれもこれも…やばいまだある…時間がかかってる、急がなきゃ！待たせちゃう、間に合わない、”と言った感じでどんどん視界が狭くなっていくのが自分でもよくわかるのにブレーキが効かず…。周りの人に落ち着いてと言われて深呼吸しても頭が真っ白になってしまい、ミスや見落としが大量にあとからみつかります…。小さい頃からすごく動きが遅いらしいのですが自分では最速で動いていても「急いで！」と言われるほどです。ずっと改善しようと努力しているのに最近はミスが増えるばかりで…速さと正確さ、効率の良さなどを求められる環境に今身を置いているので、どうしたら治せるか悩んでいます…。

自分の性格

#呼吸困難

私ってなんなんだろう友達は沢山いるし、私のことを好きな人も沢山いる。どちらかといえば周りの人に羨ましがられることが多いし、コミュ力お化けなどと言われることが多い。恵まれていることはわかっているが、ただ、いきなり死にたくなる。なんで死にたいのかと聞かれるとわからないが、もう消えてなくなりたいと思うことが多い。でも、人生が楽しくないわけではない。むしろ楽しい。でもいきなり死にたい、死にたいと言うよりもう楽になりたい。消えたいと思ってしまう。

自分の性格

自分のことが信じられない周りから期待されている「能力」や「結果」を何となく察してしまう。自意識過剰かもしれないけど、そうなのかな？と思ってしまう。自分が思う能力と、周りからの期待の大きさが均等であるなら問題ないけど、自分の実力が到底見合うものではないと感じたら、頑張ろうというよりも逃げたいと思ってしまう。でもそれは出来ないから、何とかして結果を出そうとするけど、そもそもの取りかかりの時点で「逃げたい」と思っているから、本当にやる気が出なくて。結果できたかもしれないものの評価が下がってしまうことも。また、こうして自分のことが信じられないから、相手のことも常に疑いの目で見てしまって、本当に私でいいのか？これでいいのか？と不安になってしまう。そんな自分が嫌に思う。

自分の性格

泣きたい夜なのに泣けない時はどうしますか？なんとなく寂しくて孤独を感じます。1人では無いのだけれど私ってこの世に必要なのかとか色々考えちゃって寝れなくなってふと、泣きそうになります。

自分の性格

多生物の死を重く捉える友達がスラスラと動物を車で轢いた話をしていた。口には出さなかったが心の中がざわついていた。何故あんな簡単にそんなことが言えるのだろうか？どうしても、こう考えるのは僕だけではないのかと思って孤独を感じる。

自分の性格

#コンプレックス #不安

死へのきもち昔は世界に居場所を感じられずに死にたかったり消えたかったりそれをずっと言ってきたでも、今はとても幸せ大好きで愛してる人がいてでも死にたいって気持ちは消えなかったどんなに幸せでもこれ以上不幸になりたくないから若いうちに幸せなうちに死にたいはやく、そんな気持ちに変わっていった人間ってむずかしい生きることってむずかしいよ愛してる人と一緒に生きていくというより僕は愛してる人と一緒に死にたい殺してもらいたいそんな幸せを感じて終われるなんて最高じゃんでもやっぱり一緒に生きていきたいって言われるどうやったら僕の価値観は変わりますか

自分の性格

#不安

ふあんいつからこんな不安が強い子になっちゃった？たぶん昔からそうだったけど、自分の不安に気づけてなかっただけ説が有力不安と共存する術を身につけられてないからいろいろと難しい

自分の性格

#不眠症 #不安

周りを気にしすぎない方法が知りたい失敗や迷惑をかける事が極端に怖いと感じる、他人がした失敗なども自分の事のように引きずってしまい、辛いです。親にも友人にも会社の人にも、うまく相談や、愚痴などで発散することも苦手で上手くできません。ネガティブなことを相談すると相手に迷惑だと感じてしまうからです。どのレベルなら、他人に相談して良いのかわからないので、1人で飲み込んでしまい、最終的に、爆発してしまったり、人に当たってしまったりします。

自分の性格

やる気が出ない自分は今音楽大学に通っています。周りは将来の夢や目標に向かって頑張っている人たちばかりで、すごいなと思います。一方自分はなるべく必要最低限の練習などはしているつもりですが、周りよりもかなり劣っていて、いろんなことを指摘されるたびに自己嫌悪でいっぱいになります。もっとうまくなりたい、もっと頑張らなきゃと思うのですがやる気が出なかったり集中力が続かなかったりして思うようにできません。部屋の片付けなどの自分の身の回りのことなども全然できなくて、やろうとしても体が動かなかったりやり方が分からなかったりして部屋は足の踏み場もないような状況で本当にクズな自分が大嫌いです。体調が安定しないから学校を優先するために休みの日はでかけたり動いたりしないようにしているのですが、それも周りは練習したりしている中自分はぼーっとしているだけでいいのだろうかと苦しくなってきます。どうしたらもっと頑張れるようになるでしょうか。どうやったらめんどくさがりでクズな性格が治るのでしょうか

自分の性格

#無気力

生きるのに疲れる 5年くらいの希死念慮面倒くさがりで怠け癖がある。生きるのもめんどくさいと感じます。やる気は出なくてでもやらないといけないことはあって普通に生きるだけで疲れてしまう。人と話して、課題をやって、働いて、身なりを整えて、家事をしてとても大変。普通のことをこなすだけで上り坂を駆け上がってる感覚。もう疲れたよ頻繁に思います。やる気のない人間は周りから疎まれます。自分が悪いのでどんどん自分が嫌いになります。自分が嫌いで周りからも嫌われて迷惑かけてそれでも気力はわかなくて死んでもいいんじゃないかと思ってます。でも死ぬことも周りに迷惑をかけることだと思ってますだから生きてます。生きてる方が迷惑になりそうだったらその時また考えようとずるずると希死念慮を引きずったまま生きている。母がうつでそれを見て育ってるので自分もそうなのかもと思ったこともあったけどおこがましいですね。たいしたつらい思いもしてないしただ自分の精神が未熟なだけだった。なんとかしたい気持ちと何もしたくない気持ち変わるのはとても難しい。

自分の性格

ダメな自分を演じて自分が嫌いになる私は事務の仕事を初めて１ヶ月の新人ですが、仕事をしていて、今これをやった方がいいな、今これを連絡しておいた方がいいな、というのが何となくわかります。わかるのですが「面倒くさい」「嫌だな」という感情が先に出てしまい、結局事後報告になってしまって上司を困らせることが多々ありました。本当は頭では理解している、自分でも気が付いているのにも関わらず、すぐに取りかからずに先延ばしにして、結果相手を困らせてしまう自分が本当に嫌になります。これは良く言えばマイペース、悪く言えば自分勝手だなと思っています。恐らく私は、型にハマった環境で仕事をするのが苦痛なんだと思います。ある程度の自由さがある場所で、自分のペースで取りかかることが出来る方がやりやすいのかな？と考えました。とはいえ、まだ１ヶ月しか経っていませんし、社会人として働く上で今後のことを考えたら、やはりこれは直した方がいいのかなと思いました。そこで、少しでも改善するための方法を伺いたいです。自分で気が付いているのにも関わらず、先延ばしにしてしまう行為について、どのようにしたら改善できますか？また、もし宜しければ、そのような状態に陥る心理も伺いたいなと思います。自分の特性を知ることで、対策ができるのであればやりたいなと思ったからです。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。